О состоянии души:

Жду выходных. Хочу встретить друзей. Поговорить по душам. Работа забрала все время на общение. Спасибо тем кто приходил и поддерживал.

О здоровье:

Вчера к вечеру почувствовал в себе силы и подумал съездить проведать друзей. Но сходив в душ, стало настолько плохо, что думал что сегодняшнее утро никогда не наступит. Организм работает на износ. Надо отдохнуть, но как? Сегодня снова ночная смена на работе. Всегда агрессивный во время болезни. Как бы не сыграло это со мной злую шутку. Соберись Марат! Не раскисай.

О истине:

Удивлен был, что кто то читает мой дневник. Кому то интересна моя жизнь. Мои проблемы, радости и уныния. Если ты сейчас читаешь это значит всеже я не так уж и одинок. С другой стороны в первую очередь пишу это все для себя. Так проще. Написать и как камень с души. Перечитывать, вспоминать и анализировать. Как сказал один друг: "Модники всякие тусят на ли.ру и прочем...". Не соглашусь. Нужно иногда изрекать для себя то, что накипело. И ничего лучше кроме как дневник не придумано. Дорогой мой читатель! Возможно только дневник сможет передать мои истинные мысли. Не люблю я трещать кому попало, но если вам действительно интересно то это пожалуй единственный шанс получше узнать меня. Понять в конце концов моих тараканов, мои, порой, неадекватные поступки.

О состоянии души:

Работа дала второе дыхание. Ничего так не лечит как сутки другие напряжения. Только усиленно работая можно узнать что такое первородная усталось и наиприятнейший отдых после этого. Думал, думал. В голове блендер. Все смешалось. Почувствовал в себе ребенка. Нет. Даже не ребенка, а подростка, который все делает наперекор родителям, а данном случае наперекор окружению. Правильно это или нет я запутался. Обида какая то назрела. Переживания по поводу и без довели до состояния отчаяния. Было уже это в моей жизни. Испоганил все. Начал заново и тут снова эти грабли из кустов. Смогу ли вернуть утраченое? Да, но характер ставит рога. Без посторонней помощи не обойтись. Ругаю себя. Пытаюсь восполнить утраченое чем то другим, но в итоге оказывается, что незаменяемо и недублируемо. Как пазл. Не можешь найти нужной детали и переходишь к другому, но в итоге всеравно возвращаешься ктогда нибудь к той самой детали. Жду чего то. Жду и надеюсь. А пока отойду, отдохну и еще подумаю. Может быть и изменю своим принципам.

О здоровье:

Заболел. Ужасно плохо себя чувствую. Виной всему холод на улицах Ижевска. Не перестроиля еще организм к переохлаждению. Сижу утираю нос, подпеваю хриплым голосом Ассаи. Радует, что ломка от сигарет прекращена. Безумно рад человеку придавшему силы. Никто так еще не влиял на меня. Огромное человеческое спасибо!

О состоянии души:

В груди давит. Дышать трудно. Думал из за того что бросаю курить. Нет. Все гораздо проще. Давит от того чувства, от которого обычно люди теряют голову. А мне хорошо, комфортно чувствовать это. Впервые за долгое время это чувство появилось в первозданном виде. Как в далеком 2007 году. Возможно кому-то не нравиться то, что происходит в моей жизни. Но не будьте настолько эгоистичны друзья.

О работе:

Сменил место работы. Работал свой первый день барменом в клубе Квартира 18. Теперь работа не будет казаться настолько утомительной. Работа в паре с Меражом думаю будет приносить только положительные эмоции. Время покажет.

О состоянии души:

Начну о главном. О том что накипело за 2 недели. Старался сделать человеку, как мне казалось, душеное равновесие. Вернуть для него более счастливые моменты. Что в итоге? Ничего не сделал, но узнал человека о котором раньше думал по другому. Вообще в последнее время появилось очень много хороших людей в моем кругу общения. Моё вечное нытье сейчас можно придержать. Все хорошо. Я счастлив по своему. Мне очень комфортно.

О здоровье:

Часто стал плохо чувствовать себя по утрам. Бывает просыпаешься уже уставшим. Не знаю с чем это связано, но это начало пугать. Восстанавливаю режим сна. Решил вновь перейти на вегетарианство. Не из соображения гуманности, а с целью похудеть.

О проектах:

Все в норме. Все по плану. Прораб сказал, что у дома фундамент это уже основа всего.

О итогах летнего сезона отдыха:

Подсчитал ущерб нанесенный квартире в этом году приходящими людьми. Получилось очень скромно, учитывая масштабы событий. 7 бокалов, 6 стопок, 3 кружки, 1 оконный стеклопакет и глинянный петух. Рад, что в этом году новая кошка перенесла все это.

Настроение сейчас - солнечно)

О мифах и слухах:

Порой, очень часто, слышу от совершенно посторонних людей странные вещи о своей персоне. 

Миф №1: Слышал это от многих людей, что постоянно люди видят меня в неадекватном состоянии(наркотическом опьянении).

Истина: К наркотикам у меня нейтральное отношение. Да было время я употреблял слабые наркотики и 1.5 года сидел на антидепрессанте. Но все это давно в прошлом. Сейчас любое мое состояние не должно вызывать у вас сомнения.

Миф №2: Часто слышал, что оказывается у меня есть брат Умберто.

Истина: Александр Одегов (Умберто) не является моим братом. Былое внешнее сходство не имеет никакой родственной связи.

Миф №3: Не менее много раз слышал слухи, что я до сих пор не уехал из Ижевска из за каких-то определенных личностей женского пола, но самое странное, что я их даже не знаю.

Истина: Я стараюсь впринципе не зависисть от чего-то, кого-то, особенно от женского пола, так как считаю себя ортодоксальным сексистом и по высказыванию одного хорошего друга "небабзависимый".

Миф №4: Недоброжелатели рассказывают, что при общении со мной поняли, что я интеллектуально не развитый.

Истина: Те кто это рассказывают не имели общения со мной и я не думаю, что они не имеют экстрасенсорные способности чтобы это выяснить. Те кто действительно общается со мной, я думаю, скажут обратное.

Миф №5: Слышал не так давно, что оказывается у меня нету родителей и я сирота.

Истина: У меня есть родители. Они живы здоровы. Еще у меня есть младший брат. Ему 5 лет. Возможно, слух распространился из за того, что я живу один в квартире. Родители с братом живут в другом месте.

Миф №6: Многие говорят, что я малообщителен, скрытен, самодоволен, эгоистичен.

Истина: Малообщителен я только с посторонними для меня людьми, с друзьями и просто хорошими знакомыми я совершенно другой. Да правда, что я скрытен. Я не хочу посвящать посторонних в мою личную жизнь по объективным причинам. Я не самодоволен. Многое из того, что делаю я тщательно обдумываю и пускаю в корзину. Я напротив излишне самокритичен. Я эгоистичен. Это правда. Я считаю, что это качество помогает многого добиться в жизни. Но не стоит направлять это по отношению к друзьям.

p.s. Что я хочу сказать в завершении. Все, что я слышу в свой адресс через третьих лиц меня очень забавит. Серьезно. Если вы думаете, что делаете для меня говно, то я хочу вас огорчить. Я по детски всегда смеюсь над этим. Да и вообще мне очень приятно, что меня кто то обсуждает. Значит кому-то я по прежнему интересен. Значит я продолжаю жить.

О состоянии души:

Выдержка. Изоляция. Познание себя. Неделю практически нигде появлялся. Не тратил эмоции. Многое обдумал. Многое рассудил. Многое решил. Те кому отказывал в общении, или просто не проявлял интереса должны были это поянть. Постоянный угар, веселье рано или поздно должны смениться чем то другим на время. Просто чтобы не наскучило. Те кто поймет это не отвернуться. Те кому я нужен сами пойдут на контакт без лишних вопросов. Не маленькие все должны понять сами. Вот как то так)

Настроение сейчас - сонно

О состоянии души:

Часто в начале осени приходит печаль. Хочеться побыть на едине с собой. Наскучивают, нет, даже надоедают окружающие люди. Выхожу часто ночью на улицу. В свете фонарей гуляю по популярным, но уже безлюдным местам. Холод. Так холодно, что кажется пар выходя изо рта сразу кристализуется. Вам этого скорее всего не понять. Одна за другой, сигарета за сигаретой, мысль за мыслью, идея за идеей... Иногда кажется что за этой безлюдностью, возможно, стоит моё собственное восприятие окружающего. Но из года в год это повторяется. Люди все так же исчезают под осень. Ничего не тревожит. Густой туман. Руки в карманах. Голове зыбко. По дороге домой, замерзший и сонный, слушаю то что я слушал 3 года назад. Ведь по сути практически ничего не изменилось. Да я стал взрослее, да волос стало меньше, да я многое узнал за эти годы, но все так же я выхожу один в начале холодов и думаю об этих вещах.

О семье:

Около месяца назад, появилась возможность получить гражданство живописной страны Суоми и уехать на пмж. В этом деле помогала замечательная девушка Ксения из Санкт-Петербурга. Все шло хорошо пока не пришел отказ из посольства Финляндии в Москве, со ссылкой на усиление безопасности при получении гражданства. Сослались на мою фамилию. Хочу заметить, что фамилия у меня имеет татарское происхождение, да и сам я родом из Казани. У меня возникла мысль о смене фамилии. Когда то давно слышал от отца, что намешано у меня национальности в крови достаточно чтобы запутаться кем же я всетаки являюсь насамом деле. Следовательно и официально можно сменить фамилию на более подходящую. Очень кстати приехала бабушка из Казани погостить на пару дней. Я расспросил её о своем происхождении, да и вообще о семье в целом. Оказалось, что до прихода к власти Сталина, семья носила фамилию Бьорк и имела шведско-польские корни. Но была раскулачена и находилась на грани расстрела. Окольными путями Прадед Андерс Бьорк с пробабушкой Мартой и маленьким ребенком переехал из Москвы (там он был кем то вроде челночного продавца) в Казань. Сменил имя и фамилию и скрылся. Семья окончательно обосновалась в Казани и стала жить по поддельным документам. К сожалению до этого цепь не может иметь продолжения по отсутствию информации. Мучает вопрос как отнесуться к моему решению изменить фамилию родители. Спрашивать боюсь. Так можно и уважение потерять.

О событиях:

Вот и закончилась самая масштабная домашняя туса этого лета. Не занимались подсчетами, но народу собралось очень много. Присесть порой было некуда. Я надеюсь, что всем понравилось. Сезон закрыт. Отдельное спасибо Умберто и Змайлу за горячую еду.

О состоянии души: 

Все становиться на свои места. Возвращаюсь к нормальной размеренной жизни. Впереди большие дела. Не стоит переживать за то, что не приносит в жизнь красок. Не стоит переживать за тех кто отмахивается от твоего совета, даже не прислушивается. Стоит уделить больше внимания тем кто ценит тебя. Бояться потерять близких тебе людей, и думать о последствиях. То что сотворил давно, только сейчас возвращается в нужное русло. Узнавать что то новое. Узнавать людей и не оценивать их до этого. Только время показывает сущность. Происходящее придает силы, перезагружает сознание, дает что то абсолютно новое. Не жалеть о прошедшем и думать о будущем. Это то к чему нужно стремиться.

О проектах:
 

Команда постепенно набирается. Не сделано главное. Но над этим работать стоит уже не одному. Надеюсь в дальнейшем все будет идти так же прогрессивно как и сейчас.

О состоянии души:

Кто то недавно мне сказал: "Ты повзрослел.". Я отрицал это. И только сегодня я понял что это действительно так. Появилась цель в жизни на ближайшее время. Активно прилагаю усилия на реализацию. Взгляд на некоторые вещи изменился. Стало проще. Спокойнее. Стал добрее к некоторым людям. Жизнь начала налаживаться. Спасибо людям окружающим меня. Я на вашем месте уже давно бы опустил руки.

О проектах:

Намеченный проект идет своим ходом. Скоро придется тайну раскрыть, но все это для дела. Собираю команду. Большая часть из них друзья и хорошие знакомые. Так проще. Хорошо когда ты знаешь человека и знаешь что от него можно ожидать. Становиться интересней. Идею поддержали многие люди.

О планах:

Скоро осень. Пора готовиться к хэллоуину. Возродить былую популярность тематических фрик-пати. Скоро все будет.

Раздражает все. Никогда еще не чувствовал столько ненависти по отношению к окружающей обстановке. Ухожу в изоляцию до 25 августа. Надеюсь работа исцелит от этого.

Появилась одна отличная идея как внести помимо музыки в наш город нотку искусства . Долго, сложно, темно, но интересно и перспективно. Будем работать над этим.

Сижу в аэропорту ожидаю рейс в Москву. На душе как то пусто.  Чего то, или кого то не хватает. Никто почему то не загоняется проблемами вроде моей так часто, как это делаю я. На часах перевалило за 12. Наступает агония. Чертова гопоксия, или как её там по научному, отключила мозг и все силы передала более важным органам вроде сердца. Сердце чувствует, а мозг не работает. Черт возьми. Волнение как у школьника перед сексом. Но совладать с разумом не могу. Полное отсутствие алкоголя в организме. Я думал что будет лучше. Я надеюсь до сих пор, что у меня все получиться. Но мой скверный характер лишь ставит барьер. Отсутствие близкого человека рядом дошло до критической точки. А может быть тот кто мне нужен совсем рядом? Может быть я слепой? Может быть я просто сам не знаю чего хочу? Все это не дает мне покоя уже 3 недели. Я стал агрессивным. Постоянно достается людям окружающим меня. Надеюсь что это скоро пройдет.

Спасибо девочке написавшей, что бытует мнение в народе,что я пафосный. Возможно это так, но что такое пафос? Это способ защиты. Защиты от посторонних окружающих меня людей с которыми я мало знаком либо не знаком вообще. Для чего открываться первым встречным. В жизни уже каких только людей не перевидал, доверял и разочаровывался. Простите меня за это,но я не могу по другому. У меня не хватает сил общаться со всеми сразу. Я не публичный человек. Обычно я болею пару дней после концертов и тому подобных мероприятий. Переизбыток внимания пагубно отражается на мне. Я не "клубный парень"

Умей отдыхать-умей и работать. За последнее время приложил усилия и сделал небольшой прорыв в себе. Перестал пить. Теперь утро начинается без головной боли и сонного рабочего дня.

Но все жене уходя от первоначальной темы, хочу отметить, что стоит открыть глаза и увидеть окружающих!

Все что задумал-решается. Все о чем думал-воплощается . Все чем бредил-материализуется. Вижу какую то пассивность вокруг себя, но это не пугает.  Пора браться за то что другим кажется неподъемным. 

не совсем бесчувственный  оказывается

переборол себя...буду продолжать борьбу

уже который день не покидает какое то чувство недосказанности...не знаю как от этого избавиться...как то изменился резко и кажется что не в своей шкуре...хочу отдохнуть и собраться с мыслями...глаза открылись и ты видишь что уже все не так...не так как раньше...хуже?...нет...не знаю...не хочу думать об этом...люди окружающие спасибо вам...только с вами я не теряю надежды...черт возьми...в сторону меланхолию...Марат! лето! радуйся!

Вот и закончился еще один день. Скучный по своему содержанию, но весьма гармоничный, размеренный. Болят ноги после вечерней прогулки, но душа в спокойствии. Маленькие, тихие огоньки мерцают за окном. Город уже засыпает. Успокаивает. Крепкий кофе издает тонкий изысканный аромат. Одиночество иногда бывает приятным. Погружаясь в мысли, тут же отбрасываю их. Умиротворенность давно меня не посещала по вечерам. Уже забытое чувство пришлось по вкусу. 

Почему постоянно приходиться тыкать людей носом...сделай то, сделай это...почему нельзя сделать все по человечески...безответственность господа должна быть наказуемой

спасибо тем кто не предал...тем кто верит...тем кто ждет...тем кто научил...тем кто рядом   

Жизнь наконец то научила многому. За горизонтом другой горизонт, так и за одной вредной привычкой другая. Бросил курить, борюсь с алкоголем. Пока мозг еще не до конца понимает для чего все это, но он на правильном пути.

В личной жизни по прежнему все очень печально. Почему меня не хватает даже на неделю? Скорее всего причина в том что долгое одиночество, а его было не избежать с таким графиком жизни, и повлияло на меня пагубно. Думаю что дело времени, но в данный период жизни думаю что мне бы не помешало. Пора остепениться. 

Работа ужасно напрягает. Лето, а наш директор увеличил график работы на 2 часа. Возвращение в дикий двенадцатичасовой график работы. Из-за этого я ушел в своё время из "Евросеть". Очень выматывает сидеть и смотреть весь день фильмы.

Прочитал 4 книги по композиции фотографии от безделья. Понял что не стоит читать больше книги по композиции. Шаблонность поглощает и развращает.

Лето ожидает быть дико увлекательным. Целый месяц буду ездить по городам Поволжья, побываю в городах в которых давно не был и в каких не был вообще. Радует что по рабочим вопросам, а не от безделья как всегда.

За окном темно. В ногах усталость прошедшего дня. Приятные ощущения. Завтра выходной. Все спокойно)