О событиях:

Пятница Сижу с Крейном и Сергеем в кружке за кружкой, слышу звонок телефона, отвечаю, а там Гуччи. Так хотелось отдохнуть спокойно дома, но нет! Пошли втроем уже я Гуччи и "куратор отдыха" на вписочку к 2 девочкам-анимешницам. По пути позвонила одна девушка и попросила куда нибудь её и людей вписать. Моя добрая душа естественно не смогла отказать. Что в итоге. Вместо обещанных нескольких человек с ней пришло около 15 неадекватных лиц. На вписке все себя вели отвратительно за что и были выгнаны хозяйкой. Мне было стыдно за этих ребят. Впредь больше не буду полагаться на кого то. все закончилось тем что я один поехал на имп фэктори и не прогадал. В исключительно узком кругу отметили выход нового, кстати отличного альбома мультипасов. За разговорами до 6 утра было намешано много алкоголя, утром болела голова, но это не страшно когда проснувшись тебя окружают хорошие люди, и за классической утреней забавой обсуждается все происходящее, под влиянием сератонинового провала. Хорошо. Очень.

Суббота День рождения хорошего человека Аврама пропустить было нельзя, хотя был шанс не попасть туда. Хотели положить в больницу. И судя по всему положат завтра. Но это ничего страшного, когда впечатлениями заряжен надолго. 5 часов сауны, пива и первородного угара, в продолжении вписка на которой я в этот раз не ушел раньше всех и не уснул. В общем за весь день только приятные чувства.

О состоянии души:

Встретил сегодня человека, с которым общался 3, а то и 4 года назад. После беседы, длившейся на протяжении целых 5 минут, понял что ничего общего нас уже не связывает. Беседа сводиться лишь к воспоминаниям. Убедился что время не только лечит, но еще и отталкивает близких людей. Люди вокруг с катастрофической скоростью меняются, ты приспосабливаешся к ним и вот уже вновь все сменяется, и так с геометрической прогрессией. Будучи в первом классе, в школе время для меня длилось неимоверно долго. А все потому что я чего то ждал. А сейчас месяц другой пролетают как дни, и вот скоро 20, а потом 30 и так далее. Воспоминания приобретают на данном этапе жизни уже немаловажное значение. Какие то 3-4 года назад, а кажется что совсем недавно, но в другом бы возрасте я бы так не подумал. Наверно это все переходный возраст, хотя он бывает обычно в 16 и в 40, но у меня он случился и в этом возрасте. 1/4 века уже практически прожита, будет надеюсь еще 2/4, 3/4, а то и 4/4 и стоит задуматься как прожить с пользой оставшееся.

О состоянии души:

Повторяю историю трехлетней давности. Сегодня был у знакомого психолога. Как и в то время столкнулся с ужасным внутренним состоянием и потребовалась помощь извне. Не от друзей, не от родителей, а именно от постороннего мне человека который трезво смотрит на вещи. Что же для себя прояснил. Судя по рассказам врача я неспособен чувствами оценивать обстановку и лишь собственными убеждениями и мыслями пытаюсь протоптать себе дорогу, не заботясь о том, что вокруг есть другие, живые люди. По другому это называется эгоизм. Излишняя уверенность в себе и в то же время излишняя самокритика накладывают отпечаток и на все мои действия. Казалось бы две несовместимые между собой вещи не могут уживаться в одно целое, но и тут все ни как у людей. Печален тот факт что на подсознательном уровне я все это прекрасно знаю, но ничего с этим поделать не могу. Прописали антидепрессанты. Думаю стоит ли пить. Или попробовать обойтись самоконтролем. Записался по совету врача, как бы это не смешно звучало, на йогу. Будем отвыкать от "русских методов" лечения подобных состояний.

О состоянии здоровья:

Сегодня вышел на улицу по делам буквально на пару часиков и по возвращению почувствовал неимоверную слабость и головную боль. На градуснике было 39.3. Выпил жаропонижающее, стало легче. На данный момент стоит хорошенько отдохнуть дома пару дней.

О состоянии души:

Безумно скучаю по фото. Отправил 3 недели назад с одним человеком фотоаппарат в США в ЛА на обслуживание по мировой гарантии, так как  Россию обделили в этом плане, а куда попало отдавать не вижу смысла. Никогда бы не подумал что можно так невыносимо чувствовать себя из за простой техники. Ворошу снимки сделанные за лето. Нереализованное постепенно стараюсь выложить. Ненавижу всяческие фоторедакторы. Стараюсь обходиться минимальными кривыми и уровнями в фш. Уход с работы освободил руки, но не предоставил никакого досуга. Выхожу из положения написанием всяческой психоделической гадости и рассказов в духе модели для сборки. Кому будет интересно могу скинуть почитать. Слушаю очень древние вещи в духе Blondie. На душе вновь настольгия. Хотелось бы вернуть времена двухлетней-трехлетней давности. Угары, распутность, противорчие, другие люди -все это уже в прошлом. Вспоминаю о сегодняшнем времени и не вызывается никаких эмоций. Кто то скажет, что бла бла бла уже не тот возраст, но разве плохо всегда быть на волне. Именно поэтому вновь начал растить волосы. Думаю что к зиме уже будет вовсе не тесла бой как острят многие. В груди вновь сдавливает по чему то недалекому, но уже кажется забытому. Дурак был. Попал под влияние и все упустил. Жду приезда Меража из Питера, чтобы получить прогон за всю тупость которую натворил в последнее время.

О состоянии здоровья:

И вновь, к сожалению, актуальна эта колонка. Смена погоды вновь накрыла как концерт cwt. Физическая усталось ударила решительно и пока бесповоротно. Температура и прочие атрибуты дают повод задуматься и хорошем лечении.

О состоянии души:

Отдохнул от всего насущного. От людей тоже отдохнул. Иногда стоит потерять вкус к жизни, чтобы потом его вновь найти и уже ценить по новому. Вот и я пока не потерял все что можно не мог понять, что стоило бы ценить это. Так интересно, уходишь от чего то и мгновенно становишся ненужным. Взгляд на жизнь поменялся. Стал добрее во многих вещах.

О состоянии души:

Вот уже 2 недели нормально не сижу в инете. Да и вообще за компом. Отдохнул. Скоро покупаю ноут, вновь буду с вами. За этот период произошло много всего, но делиться особо нечем. Все так же. На душе та же самая печаль

О проектах:

Все пошло не по плану. Переписываю сценарий. Добавил достаточное количество режиссерских фишечек. Работа становится более глубокой. Доволен подобному повороту. Все будет весьма эпично.

Настроение сейчас - The Effort - From Our Mistakes

О состоянии души:

Болит сердце. Узнал одну печальную вещь. Боюсь снова уйти в запой. Надо что то делать. Больно, неприятно и обидно. Когда это все прекратится блеать?

О событиях:

Поездочка на дачу Петрана убила организм. Слабость, головная боль, появившаяся почему то только спустя часов 10 и опухшее лицо. Все это можно спустить на нет, так как в целом отдых получился знатный. Получил недостающее за неделю общение, мозг выкинул существующие проблемы и заполнил все это теплыми ламповыми угарами. Приятно. Вчерашний вечер и ночь вновь вызвали только положительные эмоции. Успели потусить и на импе в теплой ламповой обстановке с кальяном и альфа самцом. Съездили этой же ночью к каким то девочкам на вписку, но благополучно уехали оттуда, по причине не гостепреимности хозяев. Поехали к Петрану домой и тепло провели время за разговорами и виски. Доволен выходными полностью. Буду ждать следующих.

О состоянии души:

Отпустило, угнетающее уже 2 недели, состояние. Надеюсь больше не столкнусь с аналогичными вещами в жизни, а если и столкнусь то буду осторожнее подходить к подобному. Вообще становлюсь вновь скрытным до предела. Перестал посвящать окружающих в свои идеи. Прокололся с привозом одной московской группы,  подвел ребят. Устал от бесконечных сообщений и звонков. В следующий раз буду заранее оценивать возможности свои и ижевской сцены.Очень обидно, что так вышло. Ночью снятся подозрительно хорошие сны. Черпаю из этого идеи для фильма. Сегодня планирую потусить на крыше с блокнотом. Буду записывать все что думаю.

О состоянии души:

Проснулся утром и понял, что пропало самое ценное что было в этой противной осени-вдохновение. Был очень опечален этим фактом. Успел почитать Лейбница "Манадологию", попытался расшевелить мозг. Не спасло. Вспомнил, что купил в Питере комус-варган летом. Посидел, вспомнил технику игры и частично технику горлового пения. Очень прискорбно, но и это меня не разбудило. Пора на отдых. Позвонил Петран. Позвал на даче играть в покер, употреблять пищу в виде сосисок, пить. Очень радует. Своевременное предложение. Свежий воздух. Дача. Люди. Ортодоксальный отдых. Первородный угар. Виски-кола.

О планах:

Везу в Ижевск самарских ребят The Spaceship And The Cows на пару дней. Будут сольные программы в клубе "Квартира 18". Есть в них что то захватывающее слух.

О стиле жизни:

Прекратил бездумное веселье. Даже в присутствии алкоголя беседа сводиться к серьезным вещам. А все потому что окружение сменилось на взрослых сознательных людей. Гораздо полезнее узнать для себя интересные факты о истории мировой политики, чем пить "за за*бись" ради того чтобы выпить. Гораздо приятнее пить 12 летний Dewar's чем водку, пускай и не так часто. А чаще и не нужно. В меру должно быть всего господа. Вы скажете что мера у всех разная, но бесконечное бухание не приведет к должному. Я уже выбрал для себя подходящий вариант. Надеюсь что и вы придете к этому.

О состоянии души:

Омрачает все. Уже который выходной провожу на работе. Дома скучно. На улице противно, дождь. Жду выходных. Надо зарядиться положительными эмоциями. Надеюсь хоть в этот раз найдеться место где можно будет выключить проблемы.

О состоянии души: 

Ну вот! Прошел долгажданный кастинг. Получил море опыта в проведении таких дел. Исправил ошибки. Подкорректировал начинания. Вместе мы сможем сделать больше. После пошел к Крейну и накачался, так как болела душа. Не знаю как оправиться от произошедшего недавно. Очень плохо себя чувствую. Может быть сейчас я и пьян, но никогда я еще от своих слов не отказывался. Так вот! Не стоит никогда чувствовать прежде чем думать. И впредь не буду этим дурным делом заниматься. Ну Крейн ну п*здец. Еле как набираю по клавишам. Противно самому. Но единственное, что помогает не думать. Ущерб. Завтра надо выспаться. Дела, дела! Уже научился поднимать зад и действовать. Надо чтобы коэффицент кпд увеличивался до предельного. Тогда эффект как от алкоголя появиться. Работал-устал-спи! Друзей судя по всему мало. Поддержки в самую трудную минуту нет. А все ведь знают, что х*ево. Ладно переживем. Главное сейчас работать, не сдаваться. Начатое подержки имеет достаточно. Осталось взять себя в руки, работать до изнеможения, пить так же как и сейчас и не думать о плохом. Жизнь непредсказуемая все таки штука. Когда 0 чувствуеш себя нейтрально, даже хорошо. Когда уходит в минус, невозможно терпеть. Все всем мир пасаны. Х*йню пора отбросить в сторону. Возвращаться? Сам не знаю. Утро вечера позитивнее.

О состоянии души:

Закончен очередной день. Рад что заканчивается он к ночи, а не как обычно в 10 утра. Полусонное состояние легко объяснимо ночным образом жизни. Не удивлюсь если не смогу уснуть сейчас. Вечерние прогулки, уныние, сигареты. То что в приоритете судя по всему на всю неделю. Не радует особо происходящее вокруг. Но пожалуй так и должно быть осенью. Холодно, дожди, учеба у многих, сопливые носы и больное горло. Силы закончились на веселье, осталось только усилие на работу, да и с той невпроворот. Завтра день надеюсь будет более продуктивный чем сегодня. Деньги закончились. Надо бы долги накопившиеся собрать и свои раздать и себе на жизнь до воскресенья отложить. Задерживают зарплату на карточку. Опечален. Надо платить за квартиру, надо купить еды на неделю, надо отложить на выходные. Надеюсь в пятницу проведу время в такой же приятной теплой обстановке. Жду Ассаи. Единственное оправдывающее себя культурное мероприятие в ближайшее время.

О состоянии души:

Творческое одиночество. Провожу день практически один. Ночью выбираюсь на улицу. Курю, пишу. Взял недельный отпуск. Решаю остаток проблем. Странно что прежний круг общения не дает о себе знать. Начинаю делать выводы. Хотя может быть сейчас мне это и не надо. Все еще покалывает. Не зажило до конца.

О проектах:

Завтра! Уже завтра друзья многое проясниться. Многое станет ясным, понятным, доступным. Отбор поставит все точки. Убедит меня в уже сделанном выборе, надеюсь. Начал решать организационные планы. Главной проблемой стала сцена в весьма "закрытом" учереждении. Но легкой рукой все решается. Рад энтузиазму отдельных людей. Вместе у нас все получиться.

О здоровье:

Продолжаю болеть. Практически не разговариваю из за боли в горле. Практически не дышу из за заложенного носа. Стал совсем плохо выглядеть. Мешки и синяки под глазами. Сказывается ночной образ жизни. Практически не сплю.

О личном:

Специально для людей считающих меня скрытным. Раскрою карты. Расскажу то, что люблю и ненавижу по порядку.

Музыка: Пожалуй единственное, что действует гуманно на подсознание без ущерба для здоровья, в качестве отличного антидепрессанта. Ценю в музыке смысл, который по сути индивидуален для каждого. Кто то сможет из одного трека извлечь минорную тему, для кого то эта же композиция послужит стимулом к решающим действиям. Практически весь мой плейлист набит мрачноватыми, но в тоже время дающие нотку надежды композиции. Пост-рок, скримо, эмбиент, то что доставляет.

Еда и алкоголь: В еде хорошо разбираюсь и не люблю пресную, скучную на вкус. Особое внимание всегда уделяю овощам. Их в моем рационе в большом достатке, сказыевается вегетарианское прошлое. Эстетика должна быть не только во вкусе но и в тарелке. Совершенно не все равно как выглядит еда. Летом все это чаще в красках свежих овощей. Зимой приятней наблюдать пастельные тона риса. Алкоголь занимает не последнюю строчку в жизни. иногда помогает расслабиться после рабочего дня. Иногда помогает снять стресс. Иногда объединяет и раскрепощает, порой скучную компанию. В последнее время подсел на крепкий алкоголь. Ирландский виски Jameson и черный ром Bacardi black доставляют. От пива перестал испытывать то удовольствие, которое было раньше.

Хобби: Главное хобби это одиночество. Только одиночество выводит меня к творческому началу. Только в уединении можно обдумывать планы на завтрашний день, мечтать и зачастую воплощать. Тихо так, в ночи, в уютном полумраке, с кружкой зеленого чая, а идеи одна за другой. Порой не успеваю либо нету сил. Но стремлюсь сделать больше.

Друзья: Те кто хорошо знают меня, уже давно поняли что я абсолютный лицемер. Истина проявляеться только для друзей. И для них я готов раскрыть свою темную сторону. Настоящие друзья никогда не откажутся от тебя, даже если ты совершил ошибку. Настоящие друзья это не люди с которыми ты пьешь потому что тебе плохо, ведь настоящий друг выручит и без этого. Настоящий друг не забывает о тебе даже если ты далеко от него. Настоящий друг всегда увидит, что в твоей жизни что то происходит, даже если ты не показываешь вида.

Девушки: В этом вопросе всегда был весьма скрытен. Личная жизнь, я считаю, не должна быть объектом претенциозности. Однако в последнее время я практически отказался от постоянных отношений, лишь что то мимолетное, отвлеченное. Обожженна уже душа. Жду чего-то, но долго ли еще ждать. Непонятно для меня самого. Те в кого веришь предают. Обидно. Но закаляет.

Работа: Работа в моей жизни занимает не последнее значение. Тут основное время моей жизни. На данном этапе я добился определенного успеха. Пускай и порой для кого-то кажется, что я не отношусь серьезно к вещам типа работы, но хочу разуверить что это вовсе не так. Основное место работы это клуб "Квартира 18". Туда меня позвал работать Мераж. Правда на пару с ним я поработал всего 2 дня. Сейчас меня вполне устраивает работа бармена. Опыт растет. Гости клуба рады. О втором месте работы мало кто знает да и не особо я хочу посвящать людей в это. Но скажу, что работа эта не имеет гражданства. Работаю я региональным менеджером в одном питерском агенстве. Отсюда и мои постоянные разьезды в этот чудный город. Все это в совокупности сейчас помогает мне очень комфортно жить, не завися от родителей полностью.

О состоянии души:

Второй день подряд находился в компании действительно взрослых людей. Выпили, обсудили, договорились. Так и надо всегда. Языки по воздуху обычно безжалостно вырывают непонятные звуковые колебания. Мужик сказал-мужик сделал. Что то совсем я огрубел. Рано для моих годов. Решил подвести итоги. Спасибо многим из вас кто по сути и сколотил такой характер во мне. Спасибо Умберто за полугодовую ссору. Многое вынес из этого. Спасибо Мераж за поддержку всегда, даже когда кажется все совсем безнадежным, даже в "тот вторник". Спасибо Монтолио за "пошли на крышу". Спасибо Рахмат за уютную квартиру для тус. Спасибо Аврам за предоставленный гардероб. Спасибо администратору магазина "Айкай" на перекрестке Ленина-Пушкинская за теплоту и понимание. Спасибо Давлет за хороший пример упорства. Спасибо Петран за рыбу. Спасибо Марк за "Рождество". Спасибо Дмитрий Стрелков за теплые ламповые портвейн-тусы. Спасибо Крейн за "не моду". Спасибо Яна Чупина за обещание! Спасибо Ирина за теплые ламповые разговоры. Спасибо Игорьку за извечный голод и отсутствие денег. Спасибо осени за печаль. Спасибо Вероника за "привет, дай в долг" и за телефон который потерялся через 2 недели. Спасибо Ксюша за понимание и за хорошую работу, думаю что горы еще перевернем. Спасибо Маша. Без тебя бы не началась столь скорая реформа моего сознания. Спасибо Настя за походы в больницу. Без этого я бы не начал ностальгировать по овсянке на воде. Спасибо Мастдай за хорошие условия для работы. Спасибо соседям снизу за терпение. Спасибо Владу за "Ты че ох*ел чтоли?". Спасибо "Стае птиц разбитых в стекла" за чудную ночь на крыше. Спасибо виски Wiliam Lowsons за теплые уютные домашние вечера на пару с тобой. Все это было к финишу. Закончен в жизни очередной этап.

О проектах:

Провели алко-консилиум на студии imp factory. Писать буду отдельную звуковую дубляж-линию. Так качественнее. Давлет сказал, что проект не коммерческий, но возникла идея вывести это все на новый уровень. Ищу спонсорскую поддержку. Без рекламы в наши дни судя по всему плохо жить.Приняли окончательное решение по основе сюжетной линии фильма. Будут включены элементы биографии интересных людей. Проект начал приобретать интерес у СМИ. Ну что же, пускай афишируют. Что хотелось бы отметить по поводу актеров. По большей части склоняюсь к более взрослым людям. Так будет проще раскрыть идею. Особый акцент уделяю харизме, в противном случае актерская игра будет скучной. По желанию Крейна в фильм включена сцена насилия.)

О состоянии души:

Зачем придумывать себе лишние проблемы. Мир и так полон говна, а многие из вас пытаються развернуть это говно жопой к своему лицу, в итоге получается смесь говна и говна. Чудесный микс напоминающий коктейль Гирлянда. Будьте добрее, не стоит провоцировать себя на гнев, лишь тем что вы испытываете неприязнь. Просто отойдите от этого. До сих пор испытываю какую то пассивную безнадежную суету. Не знаю что делать. Не знаю как научиться воспринимать все это спокойно. Всеже слишком эмоциональный я. Нужно научиться сдерживать это. Быть мужиком блеать! Слово оно вылетает изо рта и навсегда фиксируется в какой то неизученой энергии. Обещания нужно выполнять. Даже если вам трудно. Жду завтра. Вечер и ночь виски, хорошей еды, шевеления мозга и приятной компании. Рад, что кто то адекватно все воспринимает. Рад что не пришлось возвращаться к старой полугодичной давности истории. Все это так глупо. Наконец то перестал испытывать трудности в деньгах. Спасибо тебе родной "Кашмир", вот уж не думал, что окажусь тут в роли работника. Еды полный холодиьник, кошелек не дрищ, всегда есть в шкафу чем залить горе утраты. Снова я об этом начал! Все! Хватит.

О пректах:

Завтра встречаюсь с людьми которые имеют по сути решающее значение в задуманном. Сознаюсь, хотя возможно для кого то это станет не приятной новостью. На главную роль найден человек. Зовут его Саша. Я думаю, что это решение было правильным, с моей стороны, но все еще впереди. Увидим что из этого получиться. Готовность проекта составяет 10%. Все идет по плану, как у Летова блеать.

О состоянии души:

По прежнему мозг без алкоголя не прекращает переживать, благо смена на работе выдалась весьма алкогольная. Заботливые клиенты, видя моё состояние, наливают за свой счет. За ночь выстоял 3 человека. Выдержал свою знаменитую алкогольную марку, которую думал что уже безвозвратно утратил. Видя как засыпает человек на барной стойке тяжело вздыхал и переходил к следющему. Ничего нет страшнее душевной боли. Физическую стиснув зубы можно перетерпеть, а тут зубы приходиться стискивать только после бокала, шота, или олдфэшена. Сижу сейчас с запасом опохмелительного. Сегодня новая смена. Новая порция горячительного. Запас на пятницу 2 бутылки вискаря, думаю что хватит. Какая то обманчивая улыбка, наверно это сератонин. Все закончу ныть, лучше пойду посплю. Хоть бы кто позвонил за вчера! Забыли совсем. Обидно.

О состоянии души:

Сегодня утро для меня наступило достаточно поздно. Проспал с 4 утра до 1 дня. Наступление нового дня не предвещало ничего хорошего, но 0.75 отличного виски, частично исправили положение. Изменения постигли не только в голове, но и в голосе. Он огрубел. Как и сам я. Жестокость какая то вырывается. Судя по всему возвращаюсь в прежнее рокенрольное состояние. Ну что друзья! Бухаем, творим зло, не тратим время на полезные вещи, прожигаем жизнь! Закончу пост актуальной на сегодняшний день цитатой: "Ну заяц! Ну п*здец!".

Настроение сейчас - меланхолия

О состоянии души:

Ничего не могу понять. Что не так?. Ответ не получен. Еще больнее. Зачем привязывать к себе? Зачем зная на перед идти по тому же маршруту вникуда. А ведь вера то была. Ухожу в запой завтра! А хрен там! Прямо сейчас и начну! Чего тянуть. Пока не пойму что к чему. Первый раз подобное случается в жизни. Первый раз чувствую себя чем то вроде половой тряпки. Попытаюсь понять конечно. Но моего состояния это наверника полностью не исправит. Как руку засунул в огонь, обжегся. Раны пускай и из за только начавшегося костра заживать будут долго. Нет это не истерика. Больше напоминает стандартную осеннюю депрессию. Ну ничего я надеюсь бутылочка хорошего виски сегодня сгладит ощущения. Завтра от этой забавы не отойду. Буду пить до последнего. Снова начал курить. Слабый все таки я.

О состоянии души:

На пике молодости возникает переломный момент, когда в голове начинают вертеться весьма консервативные идеи и мысли. Хочется уюта, спокойствия, а порой даже штиля, безумства тишины, нежного прикосновения рук любимого человека, рядом у камина, кружки горячего обжигающего глинтвейна, приятный полумрак, единение душ, закат без фона каменных пятиэтажных глыб и дымящих металлических исполинов на горизонте, разговоры без прений сторон и пожалуй дыхание все того же любимого человека рядом на кровати. Всего этого не видать будучи молодым, да и не зачем. Это так мечты на будущее. Но стремиться к ним все же стоит с молодости. Все это я не начал бы если не пугающая мысль вновь обрести свободу. Жду, надеюсь на лучшее, не владею информацией на будущее, не хочу верить во многое. Стыдно еще за мои противоречия с собой. Стоит все же быть толерантнее к ошибкам людей, тем более близких. Всякое у всех случаеться. Не стоит что то делать в отместку. Лучше подумать и понять в чем проблема. Ведь в большинстве случаев ошибки они из за неуверенности в себе в первую очередь, а тут лучше помочь и разобраться в ситуации чем еще более усложнять обстоятельства. Сложно, но нужно научиться себя заставлять принимать здравые решения в критические ситуации. Начало недели было весьма опечаленым. Впал в какую то меланхолию. Надеюсь это из за холодов. Похудел, Джинсы висят. Пора в магазин за новым гардеробом. Устал от городской суеты. Собираюсь в выходные с друзьями на выездное мероприятие за город. После планирую пожить в резиденции у родителей. Почувствовать понастоящему домашний уют, а не пустые стены своей квартиры которая не кажется родной, поговорить о том о чем еще никогда не говорил с родителями. Замкнутое общение всегда ставило барьер на отношении с по сути самыми дорогими для меня людьми, но вновь прибегаю к своему, надеюсь новому правильному принципу перебарывания себя. Стоит отдохнуть и от творческого беспорядка вокруг, собраться с мыслями и вновь заняться мечтой.

О проектах:

Ну вот и настал момент, когда стоит раскрыть карты. Уже многие знают, что я планирую и планировал снять короткометражный художественный фильм. Первые шаги уже были сделаны месяц назад. Сейчас все на этапе организации и корректировок. Осень будет не легкой. Фильм под, пока еще рабочим, названием "Мои свои реформы" сниматься будет в основе в городе Ижевск. Какой еще город был выбран останусь пока в секрете. Любителей северной столицы могу огорчить.

О состоянии души: 

Утро. Тепло, холод, тепло, холод... Противный сон. Спокойно. Хочется остаться, беззаботно проваляться на кровати до вечера. Как давно я хорошо не спал. Но сейчас это все неважно. В груди приятно давит. Знаю в чем дело. Все хорошо. Я рад пожалуй, что получилось именно так. Буду ждать развития... Друзья. Разрываюсь, стараюсь уделить внимания всем. Чувствую не хватает меня. Хочется успеть везде, но как и всегда в жизни выбираешь самое важное на твой взгляд. Доволен ситуацией. Отсеиваются лишние. Не по моей воле, это радует. Что же, это их выбор. Не осуждаю. Ваша жизнь в ваших руках. Успей сделать то, к чему стремишься. Не успел? Постарайся сохранить то, что имел раньше. Это лучше чем падать в пропасть. Слишком сентиментальный стал в последнее время. Не нравиться сегодняшнее состояние. Так и до наклонной недалеко. Возвращаюсь в работу после выходных. Буду ждать безумно следующего выходного. Надеюсь на неделе увижу еще тех кто дорог. 

О проектах:

Все взяло творческую паузу. Полезно остановить все для корректировки. Время по плану. Скоро в подробностях напишу рабочий план на ближайшее время.