Вот уже 2 дня готовлюсь к зачету. Сложно все дается после перерыва в обучении. Но руки не опускаются даже после сегодняшнего дня. Как и ровно год назад, самооценка моя "слегка" пострадала. Как больно слушать о том, что все было несерьезно, когда ты уже проникся к человеку. Жизнь меня видимо совсем не учит. Или я действительно стал плохо выглядеть, или что не так? Почему раньше последнее слово всегда оставалось за мной? А может дело и вовсе в том что я стал безынициативный? Придется на время сжать зубы, не давать в ход эмоции. Самое главное не запить вновь. Лучше совсем не пить, а трезво все переоценить, обдумать и решить. Те кто рядом надеюсь поймут моё состояние. Привет ху*вая осень.

Наступила осень. Холодная, дождливая, противная. Простыл, поник духом. Опустились руки. Не радует ничего, вообще ничего. Возникают лишь приятные воспоминания от которых становиться грустно. Хотелось бы выговориться кому нибудь, но лишь немногие поймут что к чему. Люди вокруг меняются, неважно в лучшую или в противоположную сторону, все это печалит. Хотелось бы что бы все было по старому, весело непринужденно, порой беззаботно, но время бьет как по молодости так и по характеру и образу жизни. Даже себя я уже не узнаю. Если раньше вокруг постоянно было много людей, куча девушек, улыбки на лицах, непредсказуемость, то теперь выбор чаще падает на одиночество, замкнутость. Чаще всего меня можно встретить одного у барной стойки, а теперь еще и вновь за барной стойкой. Ровно год назад была опасность потерять все, включая жизнь, и я ценил каждый момент, каждый прожитый день, каждый глоток воздуха. Сейчас об этом напоминает лишь периодическое обследование в больнице. Но атмосфера уже не та, нет проблем, глобальных, угнетающих, пробуждающих, есть лишь пустота в которую возвращаешься каждый день после сна. Сейчас лишь один человек бы смог все это изменить, но уверен в том что только я хотел бы видеть его сейчас рядом.

Вот уж не думал что окажусь бомжом пускай и на какое то время. Потерял ключи и паспорт от дома. Дубликаты есть только у родителей, а они уехали в Казань на неделю. Уже с субботы не был дома и не попаду туда еще до четверга следующей недели. Привет уличная жизнь.

Привет осень. Я совсем не хочу тебя видеть, ты для меня чуждая, поскольку я тебя не узнаю. Прошлый год был совсем иной. В это время я чувствовал себя совсем иначе, я был счастлив, были средства на существование. Что же на данный момент? Машина у дома правительства припаркована потому что нет бензина, бензина нет потому что нету денег, питаюсь стаф ланчами на работе и "борщами от мамы" у подруги. Но не будем совсем о грустном. Я надеюсь в скором времени все это измениться. Как я провел это лето? Никак!

Работаю сейчас в двух барах совсем без выходных. Трудно. Нужны деньги, много денег. На отдых совсем нет времени, зато затрат никаких. Каждый день утром пробежка, худею, не высыпаюсь, но прихожу в былую форму. Надеюсь в скором времени появятся выходные, хочу со всем повидаться, позагорать. К алкоголю появилось какое то отвращение, курю мало, привет зож. Настроение пришло в норму, на уныние нет времени, да и для чего это все? Пора спать, завтра вновь рано вставать.

Надеялся на то что чуть-чуть сна исправит настроение. Проснулся и понял что заблуждался. Алкоголь уже перестал снимать душевные переживания. Вчера решил заняться другими вещами, утром устроил полуторачасовую побежку, вечером пойду снова играть в стритбол. Пропало чувство голода, ничего не ем, худею. Антидепрессанты снова привет.

Для меня наступила осень. Вновь разочарования. Совершенно непонятная ситуация в личной жизнь. Слишком много алкоголя. Одиночество по вечерам. Пытаюсь отвлечься, увлекаюсь, становиться только хуже. Окончательно закапываюсь. Кое что как всегда скрываю от посторонних глаз боюсь снова разрушить все. Хочу поиграть панк-рок, уже начал сколачивать команду.

Казань, как и обычно встретила тепло, лампово, чакчаково. Сутки без сна у меня и у фотографа Димы не прошли даром. Из за нервного напряжения трясутся руки. Уезжал из Ижевска без головы, приеду не лучше. Скучаю. Заболел.

Наделал за эти дни огромную кучу дерьма. Уезжаю с очень ущербным настроением. Чувствую себя как прошлой осенью. Боюсь вновь уйти с верного пути. Беру с собой в дорогу бутылку виски, плеер и пост-всё.

Страдание — совокупность крайне неприятных, тягостных или мучительных ощущений живого существа, при котором оно испытывает физический и эмоциональный дискомфорт, боль, стресс, муки.

Вот и появилось, что написать. Жизнь вновь поставила все на свои места. Вечер, одиночество, пачка сигарет. Знаю, что не стоит унывать, знаю, что не стоит складывать руки. Отличные утренние новости постепенно переросли за день в состояние уныния. Люди часто не задумываясь делают свой выбор, учатся на собственных ошибках, пробуя что то новое. Главное не упустить время прокиснуть в своем удобном кресле с газетой, футболом и бутылкой уральского мастера.

Иногда правда вовсе не нужна человеку. Я часто сталкивался подобными вещами, когда жизнь превращается в страдания после того, как я узнавал правду о людях которым верил, которых любил, которые были всегда рядом. С годами я стал более грубым, бесчувственным и перестал все это превращать в трагедию. Я просто избавлялся от этих людей. На этой печальной ноте я объявляю о грядущих переменах. На пути к совершенству, и к лету!

С одной стороны лето, солнце, сезон отдыха одним словом, а с другой неопределенности, осуждения, обсуждения. Надо ли вообще все это? Для чего пускать непонятные слухи? Маленькие девочки, найдите себе мужиков и перестаньте заниматься подобными вещами. Я устал. 

Список препаратов которые приходиться пить:
Труксал
Тимодепрессин
Эриус
Терпинкод
Ибупрофен
Преднизолон

Люди не понимая истинного предназначения цифровых зеркальных фото-аппаратов выдают такие удивительные вещи что становиться реально смешно:

-Посоветуй фотоаппарат.
-Какой бюджет?
-До 40000.
-Думаю что идеальный вариант будет Сanon d60 + 50mm f1.8
-Я не люблю Canon'ы они некрасивые.

-Я снимаю только в raw, там качество снимка намного лучше.
-Экспозицию удобно в raw редактировать.
-о_О???????

"Привет
я бы хотела спросить,на твой взгляд какие фотики лушче-сэнон,никон или сони?
и каке бы из них ты бы посоветовал для проф. съемки"


Отдельного внимания заслуживают девочки снимающие себя 1000 раз в одном месте в разных позах. Кому это нах*й нужно вообще? Вообщем удивляете господа с каждым годом!

Не долго, судя по всему осталось.

Неужели снова больница? Неужели снова придется пройти этот ад. Предположительно поставили синдром Гудпасчера. Аутоимунное заболевание, прогрессирующее, хроническое, ограничивающее во всем.

Сегодня ночью прилетел в Москву. Сколько всего поменялось за год, как поменялись люди, даже воздух поменялся в лучшую сторону. Жара +20 была весьма непривычна после прохладного Ижевска. Невыносимая беготня по городу создала впечатление действительно большого города. Проехался на метро пару остановок, но в результате всеравно вызвал такси, так как не знал точно куда нужно ехать.Самой целью приезда в этот замечательный город стало открытие филиала модельного агенства, в котором я работаю. На открытии было много людей, были и знаменитости российского разлива, удалось пообщаться с Максом Покровским, лидером группы "Ногу Свело". Говорили на разные темы во время дефиле, так как было немного скучновато. Разговор начал сам Максим. Он подметил что я определенно не москвич. На этот вопрос на моем лице растянулась улыбка, ведь вид у меня был весьма измученный и не по столичному индивидуальный. Только что купленные зауженные брюки, белая рубашка и черный галстук выдавали что то офисное) На мой вопрос Максу, что он думает по поводу российской рок-музыки, он ответил неоднозначно. "Вся российская музыка без исключения является порождением запада и порой не в лучшем виде." - ответил Макс. Я спросил, а как тогда он относиться к своему творчеству. Покровский ответил: "Давайте не будем отвлекаться и посмотрим дефиле."  Так и не поняв друг друга, мы просидели еще с пол часа, пока не началась шампанско-разговорная часть. Непонятно кем приглашенный священник в темной рясе мозолил глаза пока не подошел и не сказал фразу от которой меня чуть не стошнило: "Во имя отца и сына, и святого духа..." И начал перекрещивать меня. Я раздраженно сказал что я не верующий. Священник сказал, что пол Москвы не верующие, а как что то случиться, сразу бегут в церковь замаливать грехи и утраты. Я ответил, что никогда не был в церкви и что негативно отношусь ко всему что связано с религией. Лицо у нег остало смущенное и он спросил: "А как же вы живете то тогда?" "Как и все."-ответил я и весь остаток дня провел в раздумьях. Действительно ли людям полностью отдающим себя религии живеться как то особенно? Да, ответ пришел сам по себе, они живут по другому, по другому мыслят, по другому расцениват те или иные действия происходящие вокруг них, но у них нет своих идей, их деятельность находиться в рамках религии, выбранной ими. Не могу назвать себя в этом плане полностью свободным человеком, ведь помимо религии существуют еще и принципы с которыми бывает порой очень сложно поступиться, ноя не ограничиваю себя в мыслях, моя голова не забиты архаичными христианскими устоями, я не живу по регрессивным канонам мусульмнства. Вся эта тема глубоко засела у меня в голове, думаю что потрачу не один день на решение некоторых вопросов.

Всю неделю очень сильно болею, аллергия на пыльцу еще не появившихся растений уже накрыла, да и простыл в придачу, хожу кашляю, чихаю и промачиваю платок. Отец уехал в командировку и выписал "доверенность" на машину. По вечерам сейчас катаюсь по городу, слушаю олдовое музло и наслаждаюсь одиночеством. В одиночестве иногда тоже бывает приятно, вроде как и не ощущаешь себя одиноким.

Ем раз в день, но начал набирать вес, уже появились щечки! Как это? Не веду сидячий образ жизни, много времени провожу на ногах. Есть предложения по диетам?