Человек настолько сильно привыкает к постоянству, что потеряв его, либо на время ограничивая себя в чем либо, впадает в состояние апатии. Произошло это и со мной. За последние пол года мы были вместе, но недельное расставание не дает мне покоя. Мне очень тяжело осознавать, что я остался наедине в городе, что уже нету той поддержки которая была раньше, что привычные занятия мне недоступны, пускай всего на неделю, но как переключиться я не знаю, я вновь сильно заболел из за стресса, в груди все жмет. Я начал замыкаться в себе, уже который день стараюсь избегать всего связанного с привычной жизнью, чтобы мне не напоминало. Я уже который раз осознаю насколько я слаб в своих душевных силах. Почему происходит так, что я не могу пережить настолько короткий период разлуки? Кто-то когда-то сказал: "Ты все делаешь без меры!" И я понимаю что это действительно так! Я привязался к человеку настолько, что не понимаю как я жил раньше. Если меня сейчас упрекают в том что я ушел от старого образа жизни-меня это радует, если меня упрекают в том что я нигде не появляюсь-меня это радует, если меня упрекают в том что я забыл про своих друзей-это не так, просто я разучился жить по другому, так как раньше. Это или в силу возраста, или в силу того что никогда раньше я не получал от человека настолько много тепла, настолько много заботы, даже от родителей, что делаю приоритеты на других вещах, нежели собственные развлечения. Скорбно думать что то электричество которое было раньше не уходит, а лишь подпитывается со временем. Человек еще никогда не был для меня таким родным, я бы даже сказал единым целым. Я чувствую все что происходит, переживаю, радуюсь вместе. Пропала вся моя циничность и эгоизм. Я готов делать все только ради одного человека, но не ради себя. Я надеюсь все это закончиться очень скоро, я люблю тебя!!!

Привет Марат. В твоей жизни, за последнее время, все изменилось в крайность. У тебя есть любимая работа, у тебя есть любимая девушка, у тебя есть дом, у тебя есть, казалось бы, все что нужно для счастья, но тебя пугает то, что это можно потерять и ты стараешься все время контролировать себя, даже без повода. Это держит тебя всегда в нервном и физическом напряжении. Пора бы перестать себя изматывать, расслабиться и отдать себя в руки судьбе. Проблем хватает и без этого. Ты умница, все правильно делаешь. Я начинаю любить тебя Марат!

Все болит. Уже и обезболивающее не помогает.

На улице замечательно, в душе не замечательно, в теле совсем все плохо. Чувствую себя школьником заболевшим в каникулы. Нужна поддержка, которой я не особо заслуживаю. Самое главное это встать сейчас на ноги, хотя бы в физическом плане.

Ну наконец то все стало ясно. Копал в себе истину. И наконец выкопал огромную яму, в которой виднеется то что искал. Тот самый клад которого мне не хватало на протяжении нескольких лет. Внезапно я понял, почему я мог раньше существовать только для себя и не дарить никому больше своей теплоты и заботы. На протяжении нескольких лет отношения с противоположным полом были весьма эгоистичные. Я получал то что хотел и говорил свое фирменное "досвидания", пока пару раз меня не опрокинуло с противоположной стороны. До сих пор не могу понять где было мое сознание, но сейчас я точно знаю что для себя мне нужно гораздо меньше чем я брал раньше. Отдавать гораздо приятнее. За год я сформировал в себе достаточно, для того чтобы начать действительно серьезные отношения. Каждый день проходит сейчас в отличном настроении, с любимой девушкой и почти семейным образом жизни.

Неделя прошла в беспамятстве. Залил горе литрами водки, виски и прочего алкоголя. Не скажу что помогло, но мозг затуманивало неплохо. Хотелось бы вернуть все, но боюсь что уже поздно. Сам виноват. Карма моя давно уже требует перезагрузки. Боль физическая, боль душевная преследуют меня уже несколько дней. Ужасно болит сердце, но я не жалуюсь, пью валокардин. Перемены требуются, плавно уйти из этих зависимостей в другие. Сменить круг, вынуть руки из этой ямы. Я знаю выход, я его давно искал.

Чувствую как гормоны подступают. Это повод не пить. Ведь алкоголь подавляет волю и можно многое испортить. Как это обычно и бывало у меня. Но это не повод не влюбляться. Мужской пол по своей природе не должен быть моногамным, но уважение к человеку который с тобой рядом ни в коем случае нельзя потерять. Вот так вот и живем тихо по семейному. В бви чай и кофе пьем, уже неделю. В воскресенье в Питер на съемки для colins, давно не звали работать, но меня это не особо радует. График работы без выходных, хочу быть ближе, рядом, больше, скучаю постоянно. Завтра день рождения, что подарить так и не придумал, подожду до вторника, когда будем праздновать вдвоем, завтра отделаюсь чем то символическим. У меня плохо укладывается в голове тот факт, что в моей жизни на сегодняшний момент есть 3 девушки которые перевернули мою жизнь. Всех люблю по своему. Но жизнь такая штука, что то что подходит тебе, не подходит другому, так и в отношениях, твой партнер подходит тебе, но ты не подходишь твоему партнеру. Неразделенная любовь самая страшная вещь на Земле. Взять хотя бы тот случай когда я пил беспробудно пол года. Многое потерял, и только сейчас восстанавливаюсь на уровне 2010 года. Вчера девушка Алина сказала что верит в 2012 год. А я уже не хочу верить во все эти сказки, ничего хорошего в жизни не будет если мы сами этого не захотим. А я захотел и буду этого добиваться, пробиваться лбом, ломать в себе скелет, но не останавливаться, опыт был, достаточно. Я стал открытее и в отношениях перед людьми и себе глаза уже мишурой не посыпаю.

Или это посталкогольная депрессия или просто я устал крайне. Работаю без выходных, порой и в 2 смены, но сегодня меня окончательно стало раздражать подобное обстоятельство. Я не могу видеть свою любимую девушку, родителей, друзей некоторых и на все остальное сил и времени тоже не хватает. После работы делаю фото-работу которой завал. Не знаю, когда нибудь это закончится, но сейчас я точно знаю чего хочу извлечь из этого.

Вечер четверга. Ко мне заходит Макс из Centralia и ставит 4 бутылки жигуля на барную стойку. Смену закрыл хорошо, ногами. Далее все перемещается в БВИ. Там Акми сразу абсенту 2 шота вместо "привет". За первым сразу же последовало еще 3 и Dosvidania настала нас полностью. Оклимался в субботу на работе. За это время в БВИ был каждый день и много чего произошло. Краеугольным камнем стал вчерашний день, вновь угорели в БВИ, но обещали втроем не пить вообще до 29 февраля, а потом и до 8 марта. Но главным стало совсем не это, а то что я вновь стал чувствовать себя полноценным, за это спасибо одной девушке, думаю что вопросов возникнуть в связи с этим не должно.

Ну вот все и закончилось. Жизнь становиться рафинорованной. Денег стало хватать на все, квартира есть, учеба есть, работа есть, девушки нет, это пожалуй единственный пока пробел. На месяц изолировался от интернета, обдумал многие вещи, прочитал 3 книги, посещал бви чаще чем за всю осень, гулял, худел. Папа приехал из Праги неожиданно и застал врасплох, но компенсировал это все хорошим подарком на прошедший день рождения. Заказали Citroen C5 Swagenwagen edition в комплектации куровоз) Вообщем все стало хорошо. Весна как обычно началась у меня в феврале-влюбляюсь почти каждый день. Настроение держится стабильно хорошо, но бессоницы мучают почти каждый день, не высыпаюсь, зато по ночам думаю о странных вещах, которые днем обычно в голову не приходят, купил обыкновенный блокнот для записи идей, помогает.

Встретил свой день рождения с высоченной температурой. Настроение покинуло еще вчера. Мысль о веселье и празднике не возникала, под жаром и головной болью. Утром первой поздравила Аня Плетнева, стало очень приятно. Я никогда не был любителем подарков, но был рад всяким мелочам. Уже успел увидеться сегодня и с Олей Козловой. Погрузился в еще более скверное состояние. Ничего не хочу. Хочу спать, но не могу т.к. звонки начинаются только я сомкну глаза. Никогда не было так скверно в этот праздник. Видимо все дело в карме. Еще большее желание изолироваться и никого не видеть. "ДР" сегодня перевожу как день разложения.

Понял что очень долгое время люблю одного и того же человека. Все, больше ничего писать не буду.

Уже под самый конец года, меня все же сломило. В душе сидит какая то обида, но я прекрасно понимаю, что лишь мои поступки всему виной. Сегодня день рождение моего отца, но вчера я переругался со своими родителями настолько сильно, что желания даже элементарно поздравить у меня нет. Встреча нового года меня ожидает не самым приятным образом. Есть возможность просидеть в новогоднюю ночь дома в одиночестве. Возможно я этого заслуживаю. Но никому никогда я не пожелаю находиться в таком состоянии под новый год. В далеком 2010 со мной была подобная история. Я сидел еще в 23:15 дома и никуда не собирался идти, из за того что друзья в тот момент раскололись на 2 лагеря. В этом году что то подобное. Лицемерие я не собираюсь поддерживать, возможно потому что сам был таким когда-то. Последнее слово все равно останется за мной, но в подобной ситуации решений я не вижу. Душит и то что времени, разгрести эту кучу дерьма, у меня нету, а как хорошо начался этот год, я был счастливый, были замечательные моменты, ради которых стоит жить, были настолько трогательные моменты ради которых не стыдно и пустить слезу, было и дерьмо, но его не было заметно за всем этим водопадом благополучия. И все испортил этот последний месяц. Это как ложка дегтя. Всего 1/12 но насколько это все перевернуло! 

Год заканчивается совсем отвратительно. Но я встаю с земли и иду дальше, пускай с кровавым лицом, пускай с болью, не только в душе, но и в теле. Это все похоже на классические американские фильмы, где главный герой убиваемый кем нибудь, в конце собирается с силами и наносит ответный удар. Лишь бы это не было предсмертной агонией. Сама встреча нового года, будет проходить для меня в кругу родителей. Впервые за 6 лет! Друзья же как то странно разбредаются по разным местам, но я думаю, что мой предстоящий день рождения будет служить мостом к объединению. Изменения происходящие во мне в данный момент столь заметны, что я уже не узнаю себя. Совершенно неуверенно и беспокойно я чувствую себя в кругу большого кол-ва народа. Не тянет меня ходить и по общественным местам вроде общепита и клубов. Комфортно себя чувствую в компании 2-3 людей. Стал много думать о происходящем вне моего пространства. Мышление стало абсолютно нестандартным. Боюсь как это вообще может, в дальнейшем, повлиять на мою жизнь. Сегодня поступило предложение, о работе в серьезном печатном издании, надеюсь у меня все получиться и моя сфера деятельности поменяется. Решил завести официальный блог, где мог бы выражать свою гражданскую, религиозную, и прочие позиции, касаемо нашей жизни. Надеюсь еще увидимся со всеми в новом 2012 году.

Иногда люди становятся заложниками странных жизненных обстоятельств, происходящих явно не из за случайности. Систематически возникают препятствия через которые, перешагивая, мы становимся слабее, и уже не за горизонтом новая полоса препятствий. Я силен в области теологии, жизнь продолжает сталкивать с различным мировоззрением, но объяснить я по прежнему не могу. Свет и цвет мыслей уже не тот. Я могу сравнить это лишь с кислотой, которая постепенно разъедает ткань. Все хуже и хуже.

Смерть близкого человека это всегда трагедия. Осознание того что ты его больше не увидишь, не будешь с ним разговаривать, лицезреть его, разрывает и пронзает. Но совсем другое дело когда умираешь ты. Не физически, но духовно. Все теряет смысл, все что было раньше, но не сейчас. Только сон разграничивает вас между той духовной жизнью и смертью. Каждый раз засыпая вы находитесь на границе. Еще в детстве я научился пользоваться этим. Сон стал как обезболивающее. Трудности уходят, приходит тепло. Недавно один человек мне сказал замечательную цитату, которая подходит к мне: "Ты слишком много думаешь."

Каждый день, каждую минуту, каждое мгновение меняет человека и его мировоззрение. То что раньше казалось непонятным-проясняется, то что раньше казалось пресным-приобретает вкус, то чего раньше боялись-снимает маску, то что противоречило-становится смыслом жизни. Идолы уже не те что раньше, не те какими мы их любили и ценили, они постарели и физически и духовно. Так произошло и со мной. За это месяц я абсолютно изменил и образ жизни и склад в своей голове. Краеугольным камнем стали трудности, через которые пришлось пройти и люди которые выручили и вдохновили. Начинаю учиться жить по-новому. 
 

 

Я совершенно перестал понимать происходящее в жизни. Очень стремительно проходят дни, в голове каша, в душе червоточина. Поддержки нет, зато есть окружающее лицемерие. Пытался вести себя аналогично, стало противно, бросил эту затею. Пытался много пить и не пить совсем. Не дало должного результата. Пугает подобное, пугает и отражение действительности. В последнее время кажется, что живем мы только чтобы существовать. Пока не приютила меня психиатрическая клиника, решил уехать от всего этого, да подальше. 5 ноября еду в Прагу, а дальше уж и куда занесет.

Ничего не могу доделать до конца в последнее время. Пытаюсь отвлечься, начинаю что то делать и вскоре накатывает волна пассивности и уныния. Не знаю как устранить это чувство. Влюбиться что ли?

Давно уже ничего не писал, хочется вылить дерьмецо внаружу. Начну пожалуй с главного события этой недели. Ушел из верджина! Место которое уже стало родным, было сложно покидать, но такова жизнь, все рано или поздно приходится оставлять, несмотря даже на мою грубость и черствость, черт возьми я уже скучаю. По ночам сниться барная стойка, во сне брежу о работе, как рассказывают свидетели. Новая работа предполагает больше перспектив, но как обычно нужно время чтобы привыкнуть. Пошел работать вновь в клубно-ресторанный бизнес, но уже в качестве управленца. Уже куча идей, которые реализовать в близжайшее время скорее всего не удастся, ведь по самым скромным прогнозам, заведение откроют не раньше начала следующего года. До этого времени есть возможность реализовать свой потенциал и создать команду с которой будет комфортно работать. Но в сердце так и останется бар под названием "Virgin", как и когда то стал родным Кашмир. Ведь бармен это не профессия, а образ мышления и стиль жизни. Другим жизненным потрясением для меня стало откровение бывшей девушки о том что, после того как мы расстались с ней 3 года назад, у нее никого не было и принципиально она не хочет ни с кем встречаться, ценю. Продолжаю много пить и не могу остановиться, не могу понять что во мне сейчас не так, подсказать никто не может или не хочет, закапываюсь в себе. Решил вновь следить за собой. Сменил прическу координально, вновь по нью-рейву. Скоро будет стафф-тренажерный зал и бассейн, запишусь, буду восстанавливать былые формы и внешность. Учеба оказалась не такой уж и скучной, единственное экзамены накаливают уже по горло. Хочу отвлечься неважно чем, но не алкоголем или наркотиками, а творчеством. Делаю интересный проект для одной музыкальной группы. Перепрыгнул выше себя, идея потрясающая, реализация, то чего хочу на хорошем уровне, я смогу! С сегодняшнего дня перехожу на чаи вместо алкоголя, так продуктивнее. Долой воспоминания, хочу уже вырезать себе мозг.