Меня так долго не было здесь, ужас...
Что сказать, произошло много всего, даже слишком. Я совсем изменилась и не только внешне. Теперь у меня есть домашнее животное. Хм...да, хвастаюсь.Завела себе кошку, точнее мне ее подарили)Теперь жизнь стала счастливие, а я не так одинока)
Так, так...соберусь с мыслями, напишу еще много всего интересного о себе)

Странное явление - новые друзья, так сложно определить насколько они дороги и насколько дорога им я.
Мне всегда интересно, когда решаешь все прояснить (на свою голову, ведь жить спокойно не интересно, надо постоянно что-то решать, переживать, выяснять, доводить себя до депрессии и снова радоваться жизни) как правило, это происходит в виде длинной беседы - ты говоришь, что-то о дружбе, симпатии и любви, тебе отвечают примерно тоже, в этот момент ты чувствуешь, что этот человечек теперь будет рядом всегда, всегда и хочется быть с ним, делиться секретами, стать родным и незаменимым. Но почему, когда ты убеждаешь себя в настоящей дружбе, этот человек начинает странно себя вести, он вечно занят, ему становится не интересно, как я и что у ми за проблемы, он не делится своими, точнее если и говорит, то поверхностно, явно без желания посвящать ми в них. Хм…возможно ми невозможно долго выносить, я навязчива и требую от друзей больше ,чем они могут дать- не знаю. Чтобы понять ми, нужно попробовать подружить со мной хотя бы недельку, хотя - нет, я не привязываюсь так быстро к человеку или привязываюсь? Ай…по-моему было несколько исключений.

С каждым летним днем я все больше понимаю- мои мозги плавятся и я тупеюXDDD
Вчера и сегодня, я вообще неадекват-несу разный бред, со мной невозможно общаться, да еще периодически жалуюсь,что все достало...Ахахахаха*истерический смех*- и вот так тоже, спонтанная смена настроения.
Я теряю интерес ко всему...наверное ,скоро и всех своих друзей растеряю...
Чет грустно, все грустно....но хуже всего,то что мне лень что-то менять(
Мной овладела вселенская лень(((((((((

Странный период моей жизни, кажется, прошел, хотелось спрятаться ото всех, забыться и растворится в летнем солнце, но, увы - это не реально, сердце не может быть одно…
Я запуталась и не понимаю - чего хочу, я боюсь мечтать, все мечты рушатся об жестокую реальность или разочаровывают, постепенно сбываясь…понимаю - я хотела другого.
Очередной раз спутала дружбу с простым знакомством - черт как же не приятно, я теперь не знаю как себя вести с этим человеком, не хочу быть навязчивой, но мне нравится с ним общаться. У него безумно красивые глаза, а улыбка – ах… они стоят многого, а он ни черта не понимает и не ценит себя((((((( А я хочу заботиться о нем, просто быть чуть ближе.
Почему я вечно страдаю из-за таких простых вещей? …

Когда видишь только прекрасное, когда тепло на душе и в сердце горит жаркое пламя, когда ты готов изменить весь мир- это любовь…
Вчера была поражена вниманием одного человечка, такое чувство, что он не равнодушен ко не, мне приятно, но в то же время становится сложнее с ним общаться. Я краснею, а он избегает и говорит теперь одни глупости. Конечно, со стороны все это очень мило, но прежние отношения тоже не хочется терять. Аааа…вечная дилемма, как же сложно определится.

***
Сегодня решила распланировать всю неделю по дням, времени до лета очень мало, а я к нему совершенно не готова. Первым дело-закупка летней одежды, затем срочно буду загорать, возможно, все выходные проваляюсь на речке и в конце концов нужно менять свою внешность – похудею на 5 кг, перекрашу волосы и наращу ногти))))

Сегодня небо плакало дождем…
Мне катастрофически не хватает солнца, я скучаю по теплым лучикам, согревающим меня, проникающим в самую глубину сердца.
Со мной сегодня, явно что-то не так, кажется, я все-таки влюбилась-похожее чувство.
Раньше я никогда не думала, что можно любить сразу нескольких людей, жизнь показывает - можно. Но не одинокого, всегда будет единственный и те, кто просто нужны.
Любовь прекрасное чувство особенно когда тебе не врут, а реально чувствуют тоже что и ты, но в этом случае я не уверена в правдивости его слов и действий.
Мррррррр....я уже час сижу и думаю об этом человечке, кажется он такой милый- сама нежность, но нам не быть вместе. Мы так далеки и это грустно, редкая возможность общаться стала приносить безумную радость, может это и притягивает. Я думаю о нем все время, даже больше чем это нужно и каждая мысль, заставляет невольно краснеть.
Если бы он тоже любил, то всегда, всегда старался быть со мною рядом и не заставлял так скучать. Признаюсь, я отчасти сама виновата - однажды я сказала, что мы не должны быть вместе и эти самым убила всю надежду на близость. Аааааааааа….очередная моя глупость. Следующей будет мое молчание, он просто не узнает о моих истинных чувствах
Ах...как же хочется его обнять, просто прижаться, слушать биение его сердца...

Вчера весь вечер думала, почему казалось бы мимолетные радости, оборачиваются глубоким разочарованием, притом понимаешь это не сразу, а спустя какое –то время ,постепенно взвешивая все последствия. Ведь из-за этого вырабатывается своеобразная защита – блок, спасающий, от таких вот моментов.
Как только угадать, что сегодняшнее счастье не оберется грустью и это в лучшем случае, чащу бывает затяжная депрессия и полное отсутствие доверия к людям. В очередной раз убеждаешься, что слова ничего не значат…Действия – да именно и только они, нужно каждое слово подтверждать действием.
Я прекрасно понимаю, что нет идеальных людей, да и я сама не подарок, но все же…
А еще поступки близких людей - иногда они вызывают шок, думаешь – да как он мог(ла). Сама же ищешь оправдание им, но, увы, спустя кучу бессмысленным попыток, понимаешь –мы не совместимы, у нас слишком разный взгляд на жизнь или же я утрирую и не все так плохо. Как бы то ни было, последствия одни- грустно и я скучаю.

Несколько светло-зеленых листьев сорвались с ветки, кружась в прекрасном танце - безумство красоты и красок поглощало с головой, вызывая бурю эмоций.
Я стояла в центре парка, вглядываясь в даль, твои нежные руки обнимали за плечи, ты что-то шептал мне на ушко - хм…было одновременно приятно и щекотно от твоего теплого дыхания. Сегодня ровно год, как мы вместе, кто бы мог подумать, что нелепая встреча может затянуться на такой долгий срок, во всяком случае, для меня.
Я люблю тебя!- громкие слова, прозвучавшие так внезапно, заставили вздрогнуть, сердце сжалось. Я так ждала, я верила, что ты любишь, но ты молчал, заставляя путаться в догадках, почему сейчас, когда…- стало трудно дышать, на глазах навернулись слезы. Заплакать?- нет, сказать – прости?...Все спуталось, моя решимость испарилась вместе с холодным блеском в глазах. Ты притянул меня ближе, сжимая в нежных объятьях - я дрожала и ты старался согреть меня.
Мы встретились взглядом, твои глаза были полны решимости, в моих же читалась полнейшая растерянность. Почему жизнь преподносит такие сюрпризы, так не должно было быть…Сегодня я проснулась с твердой мыслью расстаться, забыть тебя. В моей сумочке уже лежал билет на вечерний поезд, как это свойственно мне- все решитьодной..
Мы давно забыли о нормальной жизни - вечная тревога за дорогое… мир сошел с ума ,заставляя вести незримую войну с близкими, быть холодным, бесчувственным существом. Я уже не помню, когда все началось, казалось, время остановилась, постепенно разрушая все то, что создавалось долгими годами.
- Я уезжаю …сегодня вечером – выговоренные с трудом слова звучали глухо, твои объятия ослабли, руки медленно опустились, забирая с собой все тепло, что ты дарил мне.
-Прости!...
Теперь я обнимаю тебя, слезы ручейкам катятся по щекам…- Так будет лучше, поверь, ты поймешь все ,совсем скоро… -Я прижалась к тебе всем телом, так близко, как могу, голос перешел на шепот - Я...Я вернусь…и если ты позволишь, если захочешь – к тебе. В это время в голове звучали слова проклинающие мою слабость.
Кругом было безлюдно или просто я ничего не видела, для меня существовал лишь только ты, все это время – лишь ты, но уже никто не узнает об этом.
Ты молчишь, совсем не реагируешь на мое резкое проявление эмоций, признаться, я ждала совсем другого. Ухмылка на твоем лице вовсе выводит из себя, наверное, ты думаешь, что я псих? Хм…все может быть…
Вздыхаю, головы опускается на твое плечо, еще грустный вздох , почему мне так больно? Я понимаю, что нужно всего лишь собраться силами и отпустить, но ты так прекрасен, как никогда, в это мгновение все прошлые решения, мысли теряют смысл, ты самый близкий, родной и ты любишь меня, но почему мне этого мало?
Нежное, теплое прикосновение твоей ладони к моей щеке, трогает до глубины души, сердце готово вырваться из груди. Всхлип, второй, я уже не могу остановиться…
Рука медленно скользит по моей коже, пальчиками стирая блестяще слезинки, ты приподнимаешь мое личико за подбородок притягивая к себе, легкий, почти невесомый поцелуй обжигает губы, шепчешь… – И ты думаешь, я так просто отпущу тебя? …

Фотографии Марико-сама :

Каваииииииии...аниме "bleach"...

Я задремал с тобою напротив зеркала
Кончики моих пальцев слегка замерзли
Эти руки неожиданно проявляют признаки слабости...
И ты поджала губы...
После того дня мы обменялись с тобой обещаниями
Сейчас же я больше не могу вспомнить нас с тобой и...

Почему я, как ветер, как облако,
Поднимаюсь в это небо.
Хоть у меня нет крыльев ,- почему?
Как звезда, как луна,
Погружаюсь в эту всепоглощающую ночь.
Хоть у меня нет крыльев…

Я слушаю скучную песню, уставившись в окно.
Я надену платье и покажу тебе,
Как я танцую.
Скажи, я сошел с ума?
Когда-нибудь нас, наверное унесет ветер.
Но мы уже не помним об этом…
Почему я, как ветер, как облако,
Поднимаюсь в это небо.
Хоть у меня нет крыльев ,- почему?
Как звезда, как луна,
Погружаюсь в эту всепоглощающую ночь.
Хоть у меня нет крыльев…

Май- чудесный, праздничный месяц. До лета остается совсем чуть-чуть и это раздает странный оптимизм в душе. Старые переживания уступают место новым друзьям и впечатлениям.
Мои выходные прошли неожиданно хорошо, море впечатлений, радости, знакомств…
Все началось с демонстрации, продолжилось шашлыками и закончилось простой прогулкой. Даже холодность и отсутствие любимого человека не расстроило, может совсем чуть, в начале и то из-за смс - мне показалось, что оно было адресовано не мне.
Вчера я решила для себя – хватит страдать и мечтать о несбыточном, тут все ясно, мы не можем быть вместе, возможно хотим, но нет…нам не суждено. Ты не то, что мне нужно, совсем не то. Зачем эта игра, я уже не хочу видеться, возможно, я сейчас так думаю и завтра снова буду страдать по тебе, но с тобой, все мои понимания об отношениях влюбленных решаться, превращаясь в пыль.
С сегодняшнего дня я постараюсь забыть тебя - прости, так будет лучше для нас обоих. Мне надоело слушать твою лож, оправдания… Притом ты знаешь, что я не останусь одна, я буду просто без тебя.
Арррррррр….Ну вот, мой очередной рассказ сошелся на разговоре с тобой…как бы я хотела сказать это тебе лично, глядя в глаза, но увы… до смешного стыдно, мы расставались сотню раз и я возвращалась, так что в этот раз я просто постараюсь тихо уйти.

Я не люблю воскресенье лишь потому, что следующий день за ним понедельник, который я не люблю больше…
Субботний вечер не очень порадовал- да клуб, да –веселая обстановка, но мне было скучно, местами даже очень. Все раздражало, все мои надежды расслабится, были разрушены сплошным недовольством. Бесило все: музыка, люди, освещение, да и обстановка в целом. Признаться, я первый раз была в этом клубе и думаю, что последний, хотя не буду загадывать, случается разное.
Зато ночная прогулка по городу после клубу, с друзьями - очень порадовала. Мы просто бродили, обсуждали проведенный вечер, рассказывали смешные истории и даже поужинали какими-то гамбургерами в местной забегаловке, которые я в принципе ем очень редко. Домой я попала в 4-том часу ночи и тут же вырубилась, снились цветные сны не о чем…приятное зрелище.

Суббота - хм…море планов, но увы времени в обрез, кажется оно подло ускорила свой ход - дразня и забавляясь на до мной, над моими неловкими попытками быть всюду…в том числе и со своей любовью.
Не знаю, как я могу покинуть тебя, бросая не один раз, я снова возвращусь, как мотылек к прекрасному огню. Обжигаюсь, плачу, но снова лечу к тебе, на зов твоего садкого голоса. Ах, как же я его обожаю, хочется слушать и слушать…он лучше любой из прекраснейших мелодий.
Мы вместе почти неделю я счастлива, даже слишком, от этого становится страшно, я в панике думаю, как сохранить все, боясь жить одним днем. Наша любовь- ее не должно быть…Мы вместе и так далеко…
Сегодня я иду в клуб, но без тебя, ты не против, а что ты можешь возразить такому капризному существу, как я… Иногда мне кажется, что ты одна из моих игрушек, которую я безумно люблю и не за что на свете никому не отдам и я хочу, чтобы мы играли только по моим правилам- эгоизм. В тоже время я попадаю в зависимость, от твоих чар…
Насколько нас хватит???

День и снова новый день. Сегодня все видится в радужном свете, может причина во вчерашнем смс? - Нет, скорее все наоборот, оно породило тень, закравшуюся в душу.
Почему то здравый смысл говорит - Удали этот номер из телефона, не будет соблазна… А сердце шепчет – Нет, не делай так…
Кхм…раздвоение личности - диагноз ясен.
Иногда мне кажется, что я чувствую, когда ты думаешь обо мне, твои желания, слышу мысли, мы видим одинаковые сны. Ведь если спросить, ты подтвердишь это, я уверена.
Что же мешает нам быть вместе? Я знаю, ты тоже не сможешь ответить на этот вопрос, если б мог, я не спрашивала. Вчерашнее смс - словно незримая нить, связывающая нас, возродила новую надежду. Честно, я не знаю на что, иногда мне кажется, что я смогу пройти мимо тебя и не бросится на шею, со страстными объятиями, нежным бредом, вроде –как я ждала…люблю, прости.
Интересно если я позвоню, ты ответишь? Хотя так нельзя, мое поведение только отталкивает, еще чуть и ты просто возненавидишь меня…может это и к лучшему.

Мы были частью волшебства
Незримой волею едины…
Всегда в моей твоя рука
И мы с тобой непобедимы.

Твой нежный взгляд сводил с ума,
Ты сама нежность, счастье, радость...
Я подарил тебе себя,
Отдался весь…без тебя, себя не надо

Мы были частью волшебства.
Проклятье, что не так я сделал?
Твоя рука так холодна
И мир навеки наш потерян…

Твой нежный взгляд…прости, прости...
И слезы, крики и страдания…
Все уничтожены мечты
И смысл моего существования…

Очередной понедельник…пение птиц, яркое солнце- все это воспринимается как должное и уже не приносит радости…
Я понемногу начинаю привыкать к твоему равнодушию, интересно, на сколько меня хватит…неделю, две? Между нами не осталось ничего, кроме контакта в аське, я вижу тебя каждый день в сети и не решаюсь написать и этому есть куча причин, например:
- мое сообщение будет проигнорировано с последующим объяснением, типо – Извини, не заметила;
- возможно соизволит ответить, но тупо, аррррррр…вроде – привет! И тишина, ноль эмоций, ноль желания продолжить беседу и в такие моменты думаешь- а нафиг я то писала целую кучу вопросов…
Как же люди могут быть жестоки…Время идет, я постепенно ловлю себя на мысли о мести, осталось придумать способ…
Хахахаха…меня загнали в угол, все ми свернусь тут клубочком и буду жить…хнык, хнык(

Слушать этот музыкальный файл

Проклиная опять
Равнодушную Луну и лед вокруг...
В этом мире нигде не найти места слову "Люблю",
Вновь и вновь я к тебе устремляюсь,
Прикоснись смущенно пылкими губами
И развей холодный сон.
Разорвем оковы руками, израненными льдом.
Предаваясь с тобой красоте любви,
Делим прошлое на двоих одно.
Завтра день грядет
И после еще одна восхитительная ночь.
Проклиная опять Равнодушную Луну, я унесу
На руках из твоих холодных снов тебя опять.
Где бы ты ни был сейчас, приведет к тебе любовь.
Я навеки твой!

Фотографии Марико-сама :

Шикарное аниме....арррррррррр обожаю)