(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. .
Продается русский голубой кот. Без документов.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки ужотравились.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Продаются три поросенка, все разного пола.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Лифт вниз не поднимает.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

[494x369] [250x87] У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно- Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее. Ох, нелёгкая это работа- В Интернете отлавливать бота! [250x87] Russlana

[370x30]....... Мои родители спросили меня, гей ли я. Я сказал: «А разве это имеет значение?» Они сказали: «Да, собственно, нет…» Я сказал им: «Да, я – гей». Они сказали: «Убирайся из дома!» Я думаю, это имеет значение! Мой Босс спросил меня, гей ли я. Я сказал: «А разве это имеет значение?» Босс сказал: «Да, собственно, нет…» Я сказал им: «Да, я – гей». Босс сказал: «Ты уволен, педик!» Я думаю, это имеет значение! Мой друг спросил меня, гей ли я, Я сказал: «А разве это имеет значение?» Он сказал: «Да, собственно, нет…» Я сказал ему: «Да, я – гей». Друг сказал: «Больше не называй меня другом…» Я думаю, это имеет значение! Мой любовник спросил, люблю ли я его, Я сказал: «А разве это имеет значение?» Любимый сказал: «Да!» Я ответил ему, что да, я люблю его, На что он попросил обнять его. Впервые в моей жизни что-то имеет значение. Бог спросил, ты любишь себя, Я сказал: «А разве это имеет значение?» Бог сказал: «Да!» Я сказал: «Как я могу любить себя, если я гей?» Бог сказал: «Можешь, так как таким тебя создал я И больше ничего не имеет значения!» *************************************** *************************************** Когда-то нашла на сайте. Мне очень понравилось. ....... [370x30] Inn_Gallery

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая,
но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь
***
Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять
***
весь мир может отразиться в глазах любого человека,
но не любой человек может отразиться в мире.
***
сколько ни ставь в своем прошлом точку, все равно получится многоточие
***
Иногда достаточно мгновения, чтобы забыть целую жизнь, иногда же не хватает целой жизни, чтобы забыть мгновение.
***
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
***

Взяла у Majtea
Собственная душа кажется нам такой сложной, как мозаика в детском калейдоскопе, – там так много разных цветных стеклышек, то один причудливый рисунок сложится, то другой. В нашей душе все перемешано, и каждое движение нашей личной души так необычайно многогранно – мгновенные желания, потаенные мотивы, тени, блики, нюансы… то мы так чувствуем, то вдруг иначе, то еще что-нибудь вмешалось и внезапно переменило все…

Ну, а чужая душа кажется нам небольшой такой полочкой, где аккуратной стопкой уложены несколько простых побудительных мотивов – мотива два-три, не больше…

К тому же ведь это мы бываем неверно поняты, а вот чужие побуждения, они же нам совершенно ясны… (с.)

[300x318] [225x57] 1 Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 2 Главное - не перейти улицу на тот свет. 3 Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. 4 Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 5 Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 6 Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... 7 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. [225x57] эвуля

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы. - Ткнешь пальцем - и он заведется. - Требует множества игрушек и примочек. - Всегда мечатает попасть в сети. - У него все падает с завидной периодичностью. - К нему лучше не подходить сзади. - Так и норовит задать дурацкий вопрос. - Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. - Не выносит резких перепадов напряжения. - Сначала зависает, а потом вырубается. - Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. - Бурчит, когда его грузят. - Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. - Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... > ЕМ

Ваша картинка Взяла у ПьероТТ Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... (Ренджи) Красное вино полезно для здоровья!!! А здоровье нам нужно для того, чтобы пить водку(или сакэ)!!! (Мацумото) Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y" (Шинсу) Холодные отношения, но зато какие искренние (Ичимару о Хицугае) Чем просить и унижаться - лучше стырить и молчать (Ренджи) Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами, я вместо вас за мной бегать не буду (Рукия) Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров! (Хицугая) Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (Нанао-тян Кёраку-тайчо) У меня самый искренний смех ... злорадный! (Айзен) Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь... (Гин) Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. (Бьякуя) Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (Мацумото) Тише едешь - хpен пpиедешь (Ичиго) Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам. (Бьякуя) Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? (Айзен) Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (Ичиго) Меня начальство и так, без вазелина, напрягает (Улкиорра) Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое (Ячиру) Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными (Хицугая - Гину) Волосы не зубы: вылетят - не поймаешь (Иккаку) И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок... (Кёраку) Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается (Унохана) Не бойся своих желаний! Бойся моих! (Бьякуя - Ренджи) Ты, работа, меня не бойся - я тебя не трону (Мацумото) Тяжело в лечении, легко в гробу (Унохана) Иных уж нет, других – долечим (она же!) Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... (Кёраку-Садо) Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. (Бьякуя о Ренджи) Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать! (Гин - Хицугае) Умеешь посылать, умей и сам ходить (Рукия - Ичиго во время перепалок) В день - один, ну два подвига, не больше... (Ичиго) То ли жизнь хороша, то ли я мазохист (Ичиго Куросаки) Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (Хицугая Мацумото) Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошел! (Комамура) Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!! (Ичимару Гин) Не имей 100 друзей, а имей их подруг. (Шинсу) Что такое 60-90-60? Это беременная школьница. (Орихимэ) Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность (Айзен) Галерея_Дефне

[500x196] Как часто люди находятся в таком положении. Они ставят крест на своей жизни И перестают бороться. Реально победить в жизненной борьбе. Жаль таких людей. Самоубийство это не выход. Это не стоящее дело. Вот стихотворение, которое я нашла на просторах лиру. ****************************************** Помоги же мне уйти из жизни! Помоги мне не зависеть от людей! Не хочу я, словно живой призрак, Ожидать конца всех своих дней. Я хочу уйти так незаметно И не оставить имя своего. Чтобы забыли в мире этом, Кем был когда-то для него. Зачем я здесь? Зачем мне эти муки? Я не хочу страдать! Я не хочу так жить! Раскину, словно крылья, руки. Позволю всем себя забыть. И упаду я в небеса как птица. Как на ветру увядший лепесток Я буду там безмолвно так кружиться. Пускать кого-то за порог моей души Не буду. Это в прошлом. А в прошлое закрылась дверь. И если что-нибудь ты спросишь, Я не отвечу ничего теперь. Один я буду, но не одинокий. Ведь вера в лучшее всегда со мной. Луна лишь посмотрела строго, Шагнул я вниз… Внизу шумел прибой… [показать] [295x54] [250x189]Inn_Gallery

[394x49] 1 Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться. 2 Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... 3 Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого. 4 Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна женщина не застрелила мужа, в тот момент, когда он мыл посуду. 5 Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны. 6 Женщина, как парашют, в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 7 Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина. 8 Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. 9 Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся. 10 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 11 - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! 12 Если женщина молчит - лучше её не перебивать. 13 Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 14 Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. 15 Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины. 16 Мужчина тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно... 17 Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. 18 Мама хотела мальчика, а папа - девочку, так они и познакомились. .Inn_Gallery

Мужчины бывают разные, Нам часто их не понять. Слова говорят утром прекрасные, А ночью к другой идут спать. Есть мужчина – начальник, Есть мужчина – отец. Есть мужчина – охранник, Есть мужчина – наглец. Мужчина-самец Он есть в моем телефоне! Мужчина – подлец, Ужасно смотрится на его фоне. Бывает мужчина ревнивый, Бывает мужчина угрюм, Бывает мужчина игривый, Бывает с женой сухой как изюм. Есть мужчины эрудиты, Есть мужчины «Да иди ты!». Есть мужчины, в душе от которых прохладно, Есть мужчины, про которых думаешь: «Ушел? Ну и ладно!» Есть мужчины, которых зовем мы: «Мой котик!» Есть мужчины… Они для нас как наркотик. Без них мы скучаем, тоскуем и гибнем, Без них умираем, идя с зонтом мы под ливнем. Есть мужчины Пети, Саши, Есть Иваны, но не наши. Есть мужчины, которые приходят, но увы, не на долго. Есть мужчины на бентли, есть мужчины на волге. Есть мужик-подкаблучник, Есть мужчина-слепой, Есть мужчина попутчик, Есть мужчина ручной. Есть мужчина – романтик, Есть мужчина – от конфетки фантик. Изменил? Ушел? Обидел? Не знаешь причины? У них на свои поступки всегда есть отговорки. Но самое главное, чтобы мужчина всегда оставался мужчиной, А не обычной для книжек подпоркой…

* * * :) анекдотики Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! ****************** Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор... Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог????? - Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался... ****************** - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор. ****************** Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит: -Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься. -Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит. ****************** Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции. ***************** Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. ****************** На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. ****************** Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! ****************** [показать] ЕМ

Сегодня праздник. И я поздравляю вас всех с днём друзей. Я очень люблю друзей. Я ценю общение с друзьями. Я не хочу потерять друзей. [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] ЕМ