надо просто привыкнуть к этому состоянию -"не"-

[345x345]

"Каждый из нас виноват уже тем, что живёт, и нет такого велиого мыслителя, нет такого благодетеля человечества, который в силу пользы, им приносимой, мог бы надеяться но то, что имеет право жить..." И.С. Тургенев "Накануне"

Иногда мне кажется... Мне кажется, что всё, что сейчас со мной происходит-это наказание... Наказание за что-то, что я сделала в прошлом. Или сделаю в будущем. Судорожно оглядываясь назад, начинаю искать проступки, вину... И вроде бы всё, как у всех...За что же тогда меня наказывают? Хотя, может мне просто не удаётся увидеть того, что так очевидно. Может,я и не подозреваю, кто я есть. И в чём виновата. И перед кем.
Состояние нытья и вечной несуществующей головной боли, приходящей вместе с острыми как нож мыслями делают меня сумасшедшей, больной,доводят до истерики. Моя слабость меня убивает, я понимаю это, и итсерика только усиливается.
Я знаю, мне надо бороться. Но сил не осталось. Меня выпили...
Принять наказание...

Иногда мне кажется, что я совершенно ужасный человек. Плохой, неблагодарный,лживый и мерзкий. Я ведь не имею права обвинять в чём-то других,когда сама такая же. Я ужасная... Плохой человек.
От этой мысли меня спасает только сознание того, какие у меня есть друзья. Разве они бы стали общаться с таким плохим человеком? Я ведь знаю, что они совсем не такие как я. Другие, лучше. Нет. Хороший человек вряд ли будет так любить меня, как любят они.
Главное, не делать им больно. Но я ведь чудовище... Я так часто делаю им больно... Хотя, может им и не больно. Надеяться

Какая же ты мразь... Какая мразь. Ничего не понял. Не понял, что я всё знаю о твоей мерзкой лжи. И продолжаешь слать мерзкие слащавые смс-ки. Свинья... Ненавижу. Не стоишь моих волнений, а когда-то я из-за тебя плакала... Ненавижу.

Лгал...Всё было ложью. Доверяла... Как дурочка.
Так легко поверила. И какой же сволочью надо быть, чтобы спросить ещё "А ты вот могла бы соврать?"
Врать и спрашивать, смогла бы я соврать.
Ложь равна предательству. Больше всего отвращает в людях способность к предательству. Больше всего ненавижу, когда лгут. Прямо в глаза и с невинной улыбкой.
Доверять людям после этого?.. Месье, о чём вы?!

Я не знаю что происходит,но хочу чтобы это поскорее кончилось.

Прогресс... как сказала Feris. Совсем некстати будет, если он остановится.Безудержное развитие не может не приводить в восторг, но прогресс в чём бы то ни было всегда вызывает кучу дополнительных вопросов. И вот эта самая "куча" не даёт уснуть или просто сосредоточиться на тех же курсах по английскому.
Так хочется, чтобы всё это завершилось самым наилучшим образом. Но ведь может быть и так, что прогресс завершит своё движение...
Чёрт, почему не может быть всё хорошо? наконец-таки....

Я СЧАСТЛИВА!!!!!АААААААААААА!!!!!!!!!!!

Вот. То, чего хотела. Дождалась.
Должна быть довольна. Но я не знаю, радоваться или огорчаться. Просто всё смешалось в голове. Уже вечер, а в голове прокручиваются события прошедшего дня. Снова,и снова, и снова... В горле встал комок. Лучшее лекарство-воздух. Открываю окно. Высовываюсь наружу. Внизу ходят люди, держась за руки. Воздух наполняет лёгкие. Становится чуть легче. Вот внизу проходит мама с маленьким ребёнком. Он поднимает голову, смотрит и кричит: «Тётя!». Мама никакого внимания не обращает. Какой-то порыв заставляет ему помахать. Радостный ребёнок подбегает к маме и кричит: «Она мне помахала, помахала!». Со стороны мамы никакой реакции. «Да, какой довольный. Прям как я, когда он мне в первый раз помахал…» Тут осознаю свою мыль, комок снова становится в горле, дышать невозможно. Слёзы текут сами собой. Как похожа ситуация! Боже, как копия. Он мне машет, я в восторге, но никто не хочет меня слушать-кому это интересно? А слёзы всё текли…
Закрыла окно, ушла прочь.

[379x500]
...и она меня сейчас спасает. Встречи с друзьями по всей Москве отвлекают от меланхолический мыслей, что помогает не затонуть в слезах и соплях. Да, уже скоро всё начнётся заново. Но пока об этом думать не хочется. Думается о том, как бы так в метро просточить на папину соц. карту москвича=)
Лето ещё не закончилось,и надо дожить его так, чтобы в сентябре или уже "в холодную зимнюю пору" было что вспомнить.
Кажется, это единственная более-менее "позитивная" запись в блоге.
Что ж, жизнь прекрасна. временами=)
И надо это время ловить и стараться не упускать как можно дольше.

Воспоминания. Да лучше б их не было.Что они мне дают, эти воспоминания? Новую боль. Она всё увеличивается, увеличивается... И взрывается. Тысячами кусочков, которые попадают в мозг. Когда же это закончится. Начло конца... оно уже близко. Я ведь совсем не понимаю, чего же всё-таки хочу. А если я сама не могу себе ответить на столь простой вопрос, чего мне требовать от других? от него. Пока я сама себя не пойму, не пойму и его. Бессонные ночи в поисках ответа на вопрос: чего я хочу? Кажется, лёгкий вопрос. Но для женщины он роковой.
осталось только ждать. Коротать дни ожидания совершенно бесполезными занятиями. И вспоминать... Те моменты, когда было хорошо. Но сейчас... Сейчас вспоминать об этом действительно больно.

Всё закончилось. Просто сил не было написать раньше. Не хочется признаваться в этом себе самой. Конец, может быть даже фиаско. И... Не покидающее чувство одиночества, которое ест изнутри. Но избавляться от которого не хочется. Это как память... О тех днях, которые из-за меня не могли быть счастливыми.
Может быть, настанет осень, и всё заново. А надо ли мне это? Я не знаю.
"Тот, кто знает, чего хотят женщины, знает всё. Но даже бог не знает этого."
Даже сама женщина не знает этого.
Я не знаю, чего хочу.
Может просто окунуться в чёрную дыру, если есть такая. Чтобы забыть всё и даже своё имя.
Такое впервые. Это ощущение.... Что вот здесь ( касается сердца) плескалось огромное море, а теперь нет даже лужи. И всё внутри засыхает, а полить нечем.
Лишь воспоминания. А они иссушают ещё сильнее. Приносят мимолётную улыбку.... Но потом ещё хуже. За воспоминаниями всегда следует сознание того, что это БЫЛО. В этом ведь вся суть воспоминаний. Они с нами навсегда. Только они. И ничего больше.
А может я хочу чего-то большего?
Ах да, я забыла, что не знаю, чего хочу.
Может всё-таки знаю?..
Не быть одинокой

Что ж, так называемый "взрослый" во мне сегодня умер. Ребёнок радуется и не может остановиться. И всё-таки мне кажется, что взрослого стоит вернуть. Всё равно... Ведь это всего лишь маленькая радость, а я уже без головы окунаюсь в неё и забываю вс1ё на свете. хотя на самом деле до сих пор в голове не укладывается...
С ума сойти. Это просто невероятно. Что-то совершенно необыкновенное и вообще то, чего не может быть вообще. Я не верю. До сих пор. Хотя дрожь в руках не покидает до сих пор. Вторая половина дня проходит под девизом "офигеть!".
"Да нет же!- говорит только что вернувшийся взрослый.- Не может быть. Забудь и не питайся пустыми мечтами и надеждами! Ты уже взрослая девочка, тебе почти пятнадцать (дурацкий взрослый- мне итак не хочется про это вспоминать!), а ты ведёшь себя как ребёнок!"
А тот самый мой "ребёнок" просто молчит и улыбается., даже не пытаясь отстоять свою позицию.
Он-то знает, что сегодня я слушаю только его.

...А чего хочу и ищу я-непонятно. Большую часть времени, которого итак ничтожно мало, я трачу на то, что убеждаю себя в чем-то, потом разубеждаю, потом снова убеждаю... И всё снова. И непонятно, чего же я всё-таки хочу: мечтать или каждый день стукаться лбом о жестокую реальность. Конечно, первое логичнее- ведь помечтать всегда приятно. А второе... Это ещё более логично. Более "взросло", так что ли... Хотя, разве оно мне надо, быть взрослой? Ведь гораздо приятнее жить в своём мире, лелеять его и мечать о чём-то, что никогда не станет реальностью. Вот сейчас, именно в последние дни я поняла, в чём же всё-таки гланое отличие взрослого от ребёнка: взрослый предостерегает себя от удара, что приносит бесплодная мечта; ребёнок же мечтать не боится, он делает это просто, без каких-либо "ненужных" мыслей. Просто мечтает, и не задумывается- а как это вообще, понять, что это действительно просто бесплодная мечта?
И вот я мечусь туда-сюда, от ребёнка к взрослому, которые так тесно переплетены о мне. Знаете, это как в мультиках: сидят у человека на плечах двое: ангел и дьявол. И нашёптывают ему разное. Так и они, мои ребёнок со взрослым: кричат мне что-то в оба голоса, и призывают действовать.
Только вот я не могу всё никак решить, кто из них ангел. а кто-дьявол.

[389x289]
Да, действительно. Времени осталось совсем не много. Капельки, жалкие крохи... И даже их я не могу использовать- "комильфо". Немного бы смелости... И изобретательности... И вообще стать другим человеком. Чтобы было лучше. Кому?..
Очень трудно убеждать себя в том, что причиняет боль. Но это правда. Это не ради меня. я знаю. Просто случайность. И я не имею никакого права рассчитывать на "случайную случайность" как случайность для меня. Ни единого шанса. И права. Я должна сразу убить всякую надежду в себе на это, чтобы потом, падая с огромной высоту заведомо ложной мечты, не удариться слишком больно. Я просто должна сделать себе искусственную боль, и может она будет меньше чем та, которую я испытала бы при падении. Мне нужно научиться делать это...
Но у меня так мало времени...

Перерыв в записях большой. даже немного пугающий. Как будто умерла на время. Но такого счастья в нашем мире, увы, не бывает.
... кто бы мог подумать, что улыбкой можно убить... Добрая и открытая- а так больно. Бывет же такое. И всего несколько дней... И столько мыслей, что голову разрывает. Сменяются так быстро, что написать не успеваю. И подумать как следует. Всё. Уехать. Лето. деревня. Комната на втором этаже. Только я. Одна. И всё. Никаких добрых улыбок, затавляющих безголосо кричать от боли.
Всё смешалось. Mixture, я только так это могу описать. И хочется и колется. И ничего ведь сделать нельзя. И никто не понимает... Конечно, они не такие, но в голову приходят слова из Гарри Поттера: "ну это у тебя эмоциональный диапазон как у зубочтстки". без обид, девушки. Это просто я... "параноидальная". Подходящее слово.

[230x355]
Вот я и не вижу. Вроде, всё как хотела-весна, тепло. Всё нормально. Но чего-то не хватает. А вот чего? Глазами не увидишь... А сердце уже давно врёт мне напропалую... Это ужасно. Ещё один повод согласится с фразой "Лучше правда, чем самая сладкая ложь". Лучше бы я знала, отчего так фигово. Есть причина, есть потенциальное действие, чтобы причины не было. А нет причины.... Нет и действия. Хоть гитара возобновилась. Есть где убивать время, которое раньше нужно было проводить дома. Это безусловно +.
А пока единственным желание остаётся увидеть это загадочное чёрное пятнышко на солнце весны.
Надеюсь, оно хоть маленькое.

А кому-то нужно. Опять в голову, как непрошеный, но всё таки галантно одетый гость, потихоньку приоткрывая двери сознания входит эта мысль.
Ведь его надо прогнать, этого гостя, выгнуть сию же секунду! Но он очаровывает... И заставляет думать, думать, думать...
Как больная. "Это же не моё дело!". Тогда почему так пекусь об этом..?
Не понимает... Противно смотреть. "Что-то случилось?" Нет,конечно нет!
Только так тошно, что будь сейчас на улице хоть райская погода, а в руках та самая. желанная и недосягаемая (ох, вот уже и слюнки) Сумка из Accessorize... Было бы уже всё равно. Ведь этого не заменит ни одна сумка, ни одно солнце.
Что может быть противней!? Это даже не предательство.
Это хуже.

[278x388]
Что ж... Начнём хотя бы с того, что мне уже не так фигово, как всегда, и это уже немалая радость на сегодняшний день). Конечно, всё это омрачается неприятной истиной, которую я узнала пусть не сегодня (но недавно), но вот почему-то именно сегодня встала перед глазами и обрела истинный смысл. Эта простая на первый взгляд для осмысления, но сложная по сути своей, заключается в том, что близкие мне люди становятся теми, кто навсегда потерян для общества. Хотя "для общества"-это как-то не так сказано. Просто в тех, кто неприятен. И возможно, не только мне. "Да, подруга, ты попала". Мне так стыдно за эти мысли и за этих людей, что иногда вроде бы вот сижу, ничего не делаю, а краснею и жарко становится. Конечно, позволять себе такое на людях-это уже за рамками, так что "держаться, держаться до конца!". Но вот что пугает...
Что там, в конце? Что за конец? Как всё повернётся?..
Вопросы, ответы на которые я получу, только если дойду до этого самого конца. Или они дойдут. Или он до меня дойдёт.
Страшно...

Ну когда же,когда,когда?!
Зима надоела,депрессия надоела. Всё надоело. Хочу весну, чтобы там птички, солнышко и т.д.Ну, бред такой позитивщицы. Чтоб всё так комильфо.
Хотя бы просто обмануть себя, поддавшись наслаждению греться на солнце. Самообмануться. Ну это же так легко.
И иногда даже приятно.