Я наконец-то,хоть на один день,добилась тишины и покоя..Как же всё-таки хорошо посидеть одной дома и не отвечать на телефонные звонки...Родители уехали мне за подарком,телефоны я отключила..))Даже мой любимый птенчик вошел в мое положение и решил молчать и грызть лакомство,даже рыбки успокоились=)Всё-таки я хорошо отдохнула перед днем рождения...только завтра все будут обижаться,что я с ними не общалась,не отвечала и т.д.Даа,меня мало кто понимает.Только одна одноклассница и The_Sky_and_The_Sea.Кстати,огромное спасибо тебе,солнце,что ты есть)))Всё-таки очень важны те люди,кто тебя понимает..)))Конечно,лучше бы уехать одной на природу,например,далеко от города,к себе на дачу...там так романтично...Но,к сожалению,пока что нет возможности.
[700x525]

На фотографии пруд вблизи моей дачи)))хочу туда...

Хм..даже не ожидала,что я окажусь ангелом)))А я в этом ничего плохого не вижу...и помогать всем я люблю.Большинство друзей меня именно за это и уважают и любят=)

Солнце — одно, а шагает по всем городам.
Солнце — мое. Я его никому не отдам.
Ни на час, ни на луч, ни на взгляд.— Никому. Никогда!
Пусть погибают в бессменной ночи города!
В руки возьму!— Чтоб не смело вертеться в кругу!
Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу!
В вечную ночь пропадет,— погонюсь по следам...
Солнце мое! Я тебя никому не отдам!(с)Цветаева.
Любимое стихотворение.А я всё-таки надеялась,что я не становлюсь эгоисткой.=)Ну...возможно,мне просто нравится как пишет эта талантневейшая поэтесса...я люблю многие её стихи.От самых известных,как
"Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами..."
до почти неизвестных,как:
"Я - Эва, и страсти мои велики:
Вся жизнь моя страстная дрожь!
Глаза у меня огоньки-угольки,
А волосы спелая рожь,
И тянутся к ним из хлебов васильки.
Загадочный век мой - хорош.

Видал ли ты эльфов в полночную тьму
Сквозь дым лиловатый костра?
Звенящих монет от тебя не возьму, -
Я призрачных эльфов сестра...
А если забросишь колдунью в тюрьму,
То гибель в неволе быстра!

Ты рыцарь, ты смелый, твой голос ручей,
С утёса стремящийся вниз.
От глаз моих темных, от дерзких речей
К невесте любимой вернись!
Я, Эва, как ветер, а ветер - ничей...
Я сон твой. О рыцарь, проснись!

Аббаты, свершая полночный дозор,
Сказали: "Закрой свою дверь
Безумной колдунье, чьи взоры позор.
Колдунья лукава, как зверь!"
- Быть может и правда, но темен мой взор,
Я тайна, а тайному верь!

В чем грех мой? Что в церкви слезам не учусь,
Смеясь наяву и во сне?
Поверь мне: я смехом от боли лечусь,
Но в смехе не радостно мне!
Прощай же, мой рыцарь, я в небо умчусь
Сегодня на лунном коне!"

[699x466]
Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем, но не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному,
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь КОШКА.
Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок,
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.
И что-то внутри вдруг снова станет на место,
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь КОШКА и хочет спать.

Вот именно такой я представляюсь многим людям..Быть может,они правы.Во многом я узнаю себя.Да,я не могу принадлежать кому-то одному,но это совершенно не значит,что я не преданная и не верная кошечка.. А то,что я так веду сейчас себя с парнем...так это лишь оттого,что я его не люблю,он у меня просто так,чтобы был.Знаю,это глупо,но ничего не могу с этим поделать.Так уж получилось.Только есть одна проблема-он этого не понимает и понимать не хочет..чтож,это его дело.Но вот я одно не понимаю...почему,раз он считает меня кошкой из этой песни,он не прислушается к совету как со мной обращаться в песне:"И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь КОШКА и хочет спать. "???Это бы многое упростило.Я его понимать не могу и не хочу..(И это еще одно совпадение меня с девушкой из этой песни.Хотя,для меня такое поведение странно.Обычно я ко всем прислушиваюсь,всем помогаю,прямо белая и пушистая..а тут..

светлана - Анемона

[показать] Ты – символ противоположностей. При всей нежности и ранимости, тонкой красоте и эмоциональности, ты очень сильная - ничто не в состоянии сломить твою волю. Как бы плохо тебе ни было, ты всегда найдешь выход из ситуации, не потеряв своего утонченного изящества!

Узнай свой цветок!

[661x400]
I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.
(Твою причёску ненавижу, / и то, как говоришь со мной, / и как ведёшь мою машину, / и взгляд я ненавижу твой! / Твои дурацкие ботинки и то, что смог меня постичь. / Я так смертельно ненавижу, что начала стихи строчить. / И ложь твою я ненавижу, / и что себя ты правым мнишь. / Тебя я даже ненавижу, / что не изводишь, а смешишь. / Я ненавижу, что нет рядом тебя, и что ты не звонишь. / Но главное, я ненавижу тебя за то, что не могу даже немного ненавидеть, совсем немного, каплю… / Не могу!)
Чувствую себя именно так и никак иначе.Да,не могу ненавидеть несколько человек.Как бы ни хотела их ненавидеть,что бы они не сделали..Может,это и хорошо.Не знаю.

[700x475]
Тусклый свет аквариума.Свет настольной лампы.Полутемная комната.Книга Пауло Коэльо.Чашка коллекционного жасминового чая.Баночка с леденцами.На подоконнике 2 горшка:один-с лимоном,в другом растет королева цветов-роза.На полке множество безделушек из разных стран:из Индии,Греции,Черногории,Испании,Италии,Чехии.Там же вазочка с маленьким букетом цветов и огромное количество флаконов с духами.Среди них сразу заметны любимые-кокосовые.Они стоят впереди других и в комнате перемешиваются запахи кокоса и жасмина.Изредка напоминает о своем существовании попугай в большой клетке,накрытой плотной тканью.В комнате очень много мягких игрушек.Сразу видно,что владелице комнаты нравятся мишки Тедди.Их в комнате 6.От самых маленьких до большого медведя.На диване,свернувшись в комок и закутавшись в толстый махровый плед лежит девчонка лет 15-16 и тихонько напевает любимую мелодию.Это не какая-то попсовая песенка,это песня с школьного концерта,сочиненная учениками.Девушка засыпает,и снится ей,что она бежит по полю.Ноги заплетаются в высокой траве.Недавно прошел дождь и над полем появилась радуга.Такая красочная и яркая.В далеке девушка видит небольшой кирпичный домик.Что-то ей подсказывает,что ей нужно бежать туда со всех ног.Девушка подошла к маленькой калитке.Она была открыта и девушка зашла.Дом был обвит плющом и плетистыми кроваво-красными розами.Она зашла внутрь.В доме на скамье сидела темно-русая женщина,её обнимал молодой красивый мужчина.На коленях
у неё сидела очень красивая девочка лет двух-трех.Глаза всех троих светились счастьем.Тут женщина,уже немолодая,но красивая,обернулась и улыбнулась девушке.В этот момент девушка увидела в ней свои черты:родинка на открытой шее,те же глаза,тот же нос.Тут девушка поняла,что эта женщина-она в будущем.Нет,она не почувствовала страха.Она почувствовала прилив счастья.Только она хотела подойти и рассмотреть милую маленькую девочку,поговорить с "будущей собой",как услышала пронзительный крик.Она очнулась,еле-еле успокоила просто бзбесившийся пульс и поняла,что этот крик-своеобразное пожелание доброго утра от её попугая.Она посмотрела на часы.Было 6-39 утра."Ну как всегда..."-подумала девушка,поднялась с кровати и пошла заваривать свой любимый жасминовый чай.
Для кого то это странная история,а для меня-обычная история из жизни.Как красочные сны после прочтения Жуковского,так и попугай,который будит меня каждое утро.

Странный сегодня день..обычно я всё время куда-то тороплюсь,нигде не успеваю,сегодня же...кажется,что время замедлило свой ход как минимум в 2 раза.Весь день провела в задумчивости,из которой не хотелось выходить.Абсолютно не слышала учителей,лишь рисовала на полях тетрадей и автоматически записывала конспекты урока.Да,надо выходить из такого состояния.Ведь сегодня еще зачет на курсах.Как же я устала от всего...но нужно уже закончить курс,да и в школе осталось немного.Даже не знаю как я буду готовиться к экзаменам.Может быть,на каникулах приду в себя..
[360x480]

Это цитата сообщения The_Sky_and_The_Sea Оригинальное сообщение

Без заголовка



Любовь - это наркотик
Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.

Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.

Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость
[604x453]

[604x453]
Господи,что же со мной???Я пишу контры,где все задания легко могу решить, на 2,не могу ответить на самые элементарные вопросы,срываюсь на друзей и парня.Ничего с этим поделать не могу.Пусть уже настанет наконец день рождения и я приду в себя.Ну я на это надеюсь.Я очень устала.Хочется теплую летнюю ночь.Пруд.Дача.Под сосной.Звездное небо.Стрекот кузнечиков.Легкое дуновение ветерка,шелест травы под ногами...больше мне ничего не надо.Да,многим надо парня(богатого,знаменитого,красивого и т.д)или компьютер,или новый i-pod.Я же люблю тишину и одиночество.Мне так редко удаётся побыть одной.Просто сесть на берегу пруда и спокойно подумать и помечтать.Тогда мне ничего не будет нужно.У меня хорошо получается отрешаться от житейских проблем и уйти в мир мечты.Для меня это-лучший отдых.

Настроение сейчас - Грустно мне.

Я иногда бываю очень грустной и мечтательной.Вот как сейчас-сижу,как обычно,на подоконнике,смотрю на ночные улицы со своего 14 этажа с ноутбуком на коленках.Коленкам очень жарко от ноутбука.Быть может,я выгляжу смешной.Такая смешная,абсолютно обычная девчонка с двумя косичками в яркой футболке,короткой юбочке и полосатых гольфах.Я часто скрываю грусть за яркими вещами.Я стараюсь оставить плохое настроение незамеченным и это обычно получается.Никто ничего не замечает кроме парочки настоящих,хороших друзей.От них ничего не скроешь.А остальным всё равно.Всем на всё и всех плевать.На данный момент мне только этого и надо.Так красиво смотрятся улочки с зажженными фонарями там,внизу.Невольно задумываюсь о том,что чувствуют люди,когда прыгают вниз,когда понимают,что им не выжить.Так сложно решиться на 5-7 секунд полета.Но ведь многие решаются.Смотрю вниз.Представила свое безжизненное,окровавленное тело,лежащее на асфальте,плач мамы...нет,даже думать об этом больно.Наверное,должно что-то совсем ужасное случиться,чтобы прыгнуть вниз,хотя,даже и тогда это того не стоит.Нельзя так просто сдаваться.Почему-то они никогда не задумываются,что их 5-секундный полет,который закончит их жизнь,может изменить ход истории,всё изменить,причем в 97% в худшую сторону.Надо же быть таким эгоистом,чтобы прыгнуть вниз,не думая о том,что будет с друзьями,родственниками..Это глупо.Даже очень.Может быть,шагнуть вперед с подоконника я бы решилась,но я с детства чувствую себя всем нужной.Я чувствую себя в ответе за тех,кто меня любит и кого люблю я.Это и друзья,и родственники.Так нельзя.Как бы я себя не чувствовала,я не решусь на это.Я так и останусь грустной девчоной под маской жизнерадостной,веселой.уверенной в себе девушки.Так уж получается,что я,по привычке,не могу снять эту маску даже при друзьях.Только в полном одиночестве.Именно поэтому я люблю сидеть одна и смотреть в окно в темной комнате.Как ни странно,я часто чувствую сбя одинокой.Много друзей,да и вообще,хороших людей меня окружают,но..я бы всё отдала за общение только с Ним одним.Но это невозможно.Я недеюсь,нет,я знаю,что я найду себе нового парня,быть может снова полюблю,но забыть Его...нет..для меня это невозможно.Я не могу забыть его растрепанные русые волосы,его большие,просто нереальные глаза.Я ни у кого таких не видела.Глаза-зеркало души.А душа его такая же необычная,непохожая на другие,как глаза.Нет,всё таки это выше моих сил.Моя маска начинает мне докучать,может быть,время излечит раны и она не понадобится.Я буду такой,как была до встречи с ним.Я в это верю.Мне уже намного лучше,чем раньше и становится лучше с каждым днем.Да и всё не так уж плохо.Как бы я ни была грустна,я была,есть и буду оптимисткой.Всё будет хорошо.Просто вырвался крик души при виде ночного города и в состоянии глубокой задумчивости.
Я,наверно,вам надоела,возможно,написано некрасиво...я не перечитывала.Не хочу.Но,всё же,огромное вам спасибо,если вы дочитали до конца

[650x465]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

обожаю эту мелодию...

Слушать этот музыкальный файл

vkontakte.ru/id6678958

Как же всё-таки странно бывает...Я,вроде,не люблю парня,а сказать ему это не могу,просто не могу причинить ему боль.Не знаю почему,но бывает очень больно когда он обижается.Всё бы было хорошо,но...он для меня только друг.И ничего больше,а он меня воспринимает как девушку,даже,как объект вожделения.Я просто не знаю что мне делать.Я не хочу терять друга,но,хоть парня у меня в данный момент нет,не могу с ним встречаться.У меня просто в голове это не укладывается...Разум твердит он друг,друг,друг и я иду у него на поводу.Да,я с ним целовалась несколько раз,но это было так странно.Просто ненормально для меня,а для него-предел мечтаний.Я не знаю что делать,я запуталась=(