- Итак, дети! Запишите домашнее задание! – вкрадчиво молвила учительница, - К следующему уроку каждый из вас напишет сочинение о ком-нибудь из
членов своей семьи!
- А как это? – спросила ученица Леночка Иванова.
- Ну, вот у каждого из вас есть мамы, папы, дедушки и бабушки, которые совершили какой-нибудь подвиг или просто чего-то добились в жизни! Вот об
этом и нужно написать сочинение! Всем все ясно?
- Да! – хором молвил класс.
- Тогда, детишки, я с нетерпением жду следующего урока! – вкрадчиво произнесла учительница.
Прозвенел звонок. Дети вышли из класса, покинули стены любимой школы и пошли по домам писать свои сочинения.
На следующий день ребятишки вновь пришли в знакомый класс и расселись по своим местам. Детские глазенки радостно светились и каждый ребенок хотел
[показать] поведать всем о своем папе, маме или еще каком-нибудь родственнике.
- Ну что, дети? Все ли справились с домашним заданием?
- Да-а-а-а! – хором прокричали дети.
- Тогда начнем! Каждый будет выходить к доске и читать свое сочинение классу! Первым пойдет отвечать Леша Балашов!
Леша вышел к доске и начал читать:
- Мой папа очень хороший человек. Когда меня еще небыло, он учился в институте на инженера. Времена тогда были тяжелые и папа жил в общежитии. Там
он научился драться, воровать и находить общий язык с людьми. Это очень хорошо помогало ему потом, когда он пошел работать строителем дорог.
Теперь мой не просто инженер, а инженер экономист. Там где надо строить дорогу за миллион, он строит за полмиллиона, а на остальные покупает мне
мороженное, маме шубу, а себе машину! Благодаря своему папе я никогда не буду жить в общежитии! Мой папа хороший и я его очень люблю!
- Молодец Лешенька! Пять! Следующей пойдет к доске ученица Валерянкина! Давай, Танечка, выходи!
- Моя мама – лучшая мама на свете! Очень давно она жила в деревне, где доила коров со школьной скамьи. Когда школа кончилась, мама поехала в город
учиться и работать. Но из техникума ее выгнали, а на работу нигде не брали. Точнее брали, но маме не нравилась эта работа и мама решила пойти на такую работу, которая считалась тогда очень некрасивой.
-----------------------
Очень надёжные и по хорошей цене - газовые котлы baxi отличный вариант!
|
У кого есть желание смотреть новые сериалы - мега предложение!
Для всех подростков и не только, предлагаю крем избавляющий от прыщей - проверенное средство.
Sports Illustrated Magazine недавно опубликовал откровенные фотографии потрясающе красивых фотомоделей.
Прикрыв прелести только рисунками флагов национальных команд.
[650x416]
Предлагаю вашему вниманию уникальный ресурс на разнообразную тематику. Уверен, что понравится многим!
Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!
[показать]
У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».
[показать]
У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием к оторого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.
------------------------
Инфракрасная сауна - это тепло и уют вашего дома!
Каждый знает на сколько серьёзное это дело купить квартиру и если решили, доверять нужно профессионалам!
Наш Христос
Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это
глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на
Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского
"Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и
так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10
[показать] процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.
По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали
подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам
межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная
зарплата. И корочка!").
По праздникам Иисус заседал бы в телевизоре рядом с президентом, не успевая сказать ни слова. "Дорогие россияне, я хотел бы сердечно поздравить
вас с Рождеством Христовым! А вот, собственно, и сам Христос!". Со временем Христос отучился бы от дурной привычки резко критиковать действующую
власть, привыкнув к обтекаемым московским формулировкам ( - Господин Иисус, что вы думаете о проекте русской Кремниевой Долины? - Я думаю, что
современной России необходимо развивать инновационные технологии. - Можем ли мы рассчитывать на Божью помощь! - Конечно! - и знаменитая
оптимистичная улыбка для фотографов), и получил бы какое-нибудь телешоу в праймтайм, "Откровенный разговор". Студия, свет, камеры ведущий-Иисус,
семейная пара в ссоре.
Каждый из нас знает, что аренда недвижимости в Испании - это очень выгодное и перспективное дело!
Подводный документалист Брайан Скерри легендарный фотограф по мнению журнала National Geographic, под катом его работы
[700x463]
Уникальные газовые котлы protherm - это решение многих проблем!
Сегодня мы развенчиваем миф, о котором знает большинство женщин, но предпочитают молчать, так как жалостливы от природы, но им от этого не легче.
А я, как уже сказал, безжалостный человек, ибо "не жалея себя, я получил священное право не жалеть других!" и пусть лучше жесткая, но правда, чем сладенькая сказка. Потому что это буржуазное сознание может очень негативно сказаться на общей картине в целом.
Итак - "Размер не имеет значения!"
Парни, палево - имеет.
[показать] И не только эстетическое - женщинам нравится всё большое и могучее.
В общем, здесь уже можно было б заканчивать, но нужно иметь привычку отвечать за свои слова, поэтому снова - особенно чувствительным, а особенно -
коротким ( особенно - особенно коротким!), нижеприведенный текст читать категорически воспрещается!
Вы знаете, говорить о том что "размер не имеет значения" по отношению к самому ценному нашему инструменту, примерно тоже, что не обращать внимания
на размер обуви. Узкая-то может и разносится, а вот если велика...
Что чувствует женщина когда в неё входит миниатюрный инструмент, видимо можно сравнить с тем, когда вы входите в женщину, а там... космос...
И вы так, замедленно, ва-а-а!... туда. И поплыли...
Сразу, дабы удовлетворить ваше любопытство, а так же быть честным доконца, открою секрет, который для уже очень многих секретом не является - я
сам мужчина средних размеров, отнюдь не "убивец", но и далеко не "щекотун", поэтому дважды в жизни я плавал в космосе и однажды налетел на
"дурилку" - то есть, простите, не поместился.
Да, скажу сразу - является ли миф о корейцах и евреях, которые знают как как сделать загранпаспорт, о художниках-миниатюристах, собственно мифом, мне не известно. Если это не миф, то
пропотев от облегчения, считаю что мне особенно повезло.
Следует так же сразу указать на интересную особенность, о которой молодежь может не знать - парни, если вы хотите прикинуть к носу размер своего
инструента в свете остальных, учитывайте что вы смотрите на него сверху, а на хоботы других слонов - сбоку. По законам проекции ваш хобот
визуально укорачивается. Девушки - учитывайте что инструмент в свернутом состоянии, увеличивается чуть более чем в два раза, подглядев за
переодевающимся мальчиком (фу какая гадость) можно точно предсказать каков он в работе. Эта прикидка верна конечно, только в отношении
необрезанных членов - у обрезанных отнимите от предполагаемой боевой длины, примерно сантиметр.
Да, евреи как известно народ хитрый, поэтому придумали обрезание - обрезанный инструмент в свернутом состоянии визуально длиннее необрезанного
примерно на сантиметр- полтора, уздечка сдерживает расслабленный член внутри тела мужчины и разница выравнивается только в бою.
Но к теме, собственно, мифа...
То что, дескать, "ножны" приспосабливаются к размерам вашего "меча" - жалкое вранье. Это возможно, правда только у очень молодых и естественно не
рожавших женщин, с остальными вам скорее всего придется работать с тем что есть. И если вы попали в пещеру Алладина, то не теряйте бодрости духа,
а работайте, работайте, работайте - ибо - хорошая новость! - ваша страстность и энергетика, если она у вас есть, с лихвой заменит недостающие
сантиметры - и это тоже правда.
Если речь идет о настоящей страсти, тем более о любви, то особенности физиологии отходят на второй план ( но все таки на второй, никогда на
третий!) и констистенция вашего инструмента, бесспорно важнее его длины. И я даже больше скажу, даже если предыдущий любовник женщины был
обладателем роскошного но ленивого лимузина, да к тому же туп и однообразен, вы легко обставите его на своем бодром, юрком Смартике. К тому же -
малолитражном ибо чем крупнее емкость тем труднее долго держать её наполненной.
Однако, братовья, новобранцы и ветераны, покорители вершин и глубин, сколько бы завуалированного елея я не лил на ваши трепетные души под видом
обличений, истина дороже - если ваш инструмент в боевом состоянии менее 11 сантиметров - это вилы. С 11 сантиметрами, наверное, тоже вилы, но хоть
не такие острые. Не верьте официальным статистикам - верить им настолько же наивно, как и доверять выкладкам современной ВОЗ, все они заточены под
то, чтобы не нанести вам психологическую травму, по этим липовым статистикам средний половой акт продолжается что-то около 5 минут, после чего
"вяк!" и поцелуй на сон грядущий - чего только на свете я не видал, а не встречал еще женщину, которую ушатала бы такая
Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для
многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня
жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет.
Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.
Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида
на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа
[показать] и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась наружу, кричала".
Мне очень повезло, я бы сказал подфартило - в туалете убиралась уборщица, и курили три мужика. Такой аншлаг на премьере, а?! Мужики настороженно
притихли, а уборщица, домывая пол в кабинке, улыбаясь сказала: "Вот сюда проходите, тут чисто, я только что помыла". Я поблагодарил её как-то
нелепо, помялся и двинулся в кабинку. Сжал, так сказать, покрепче костыли и зубы и вошёл в кабинку. Мужики молча наблюдали и, по-моему, даже
кивали, одобряя мою решительность.
Не знаю, что на меня нашло, то ли стыд, то ли порыв гордости и тщеславия, но войдя в кабинку я закрыл за собой дверь. Вот так вот я оказался в
ситуации, когда можно без обиняков и совершенно оправданно задать самому себе вопрос: "Ну и?" Максимум, что я мог сделать стоя в кабинке - это
возмущаться. Ну, или, как вариант, покакать в штанишки и грустно позвать медсестру. Потому как в этом колодце с загипсованой ногой даже не
пописать, - надо немного отойти от унитаза. Я открыл дверь, выполз из кабинки и стал разворачиваться. Мужики, начавшие уже было снова
разговаривать, снова замолчали, внимательно уставившись на меня. Уборщица просто скромно за меня порадовалась: "Как вы быстро, давайте я помою!"
Я не нашёл ничего умнее, как спросить у всех сразу: "Как тут срать-то?" Уборщица хихикнула, мужики наперебой загалдели:
- Да прям садись задом.
- Костылём упор взад делай и пистолетика.
- Упирайся в стены.
- Ногу выставляй вперёд.
Я стал стягивать штаны и посмотрел на уборщицу, она снова хихикнула, сказала, чтобы я не стеснялся и продолжила мыть пол. Я не стеснялся, она всё
равно некрасивая была, просто нелепость ситуации зашкаливала. Мужики снова молча смотрели на меня и явно чего-то ждали. Мне всё это надоело, я
стянул штаны, трусы и аккуратно приземлился на унитаз. Довольно мягко и прицельно, надо заметить, от чего заулыбался обрадованно, а мужики
одобрительно закивали головами. Уборщица тоже улыбнулась одобрительно.
Уверен, что у всех было очень много всяческих моментов в жизни, про которые помнишь всю жизнь, которые рассказываешь, как "ту самую" историю, но я
ещё больше уверен, что очень мало людей пыталось покакать под пристальным наблюдением четырёх пар глаз. Я сидел, поочерёдно смотрел на них,
чего-то ожидая, а они, не моргая, на меня. Возникло явное недопонимание. Нет, серьёзно, в более странной ситуации, чем на этом унитазе я в жизни
не был. Я не понимал, они что, действительно будут наблюдать за тем, как я наморщю лицо, издам сдавленный стон и "начну"?
Проверять я не стал. Попросил всех выйти, на что все, как один забубнили "да, да, конечно, понимаем" и вышли. Потом мне рассказали, что это у них
такой местный прикол, типа развлечений нет, так хоть вот так.
-------------------
Качественно произвести ремонт авто могут только профессионалы!
------------------
Очень не трудно аппликатры Ляпко купить если знать где, главное приобретать этот товар у законных распространителей и тогда ваше здоровье гарантированно!
------------------
Познать все тонкости, сделать грамотное продвижение сайта это очень не просто и доверять нужно только людям, которые заработали на этом себе имя, которые качественно выполняют свою работу!
Поражающий фактор
Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права
так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим
мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
[показать] Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..
Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь
открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.
Удивительно, но о том, как заработать на партнерских программах знают до сих пор немногие...
------------
Интересный конкурс - http://mrsit.ru/2010/konkurs-zdorovie-10.html, всем принимать участие!
Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение
Географы: кладоискательство - сродни поискам "снежного человека"
23 июня 2010 г. 11:28
Географы: кладоискательство - сродни поискам "снежного человека"
"Утро России"
На отдаленных островах в морях до сих пор находят сокровища. О кладах и кладоискателях в студии "Утра России" рассказывает Юрий Супруненко, сотрудник Института географии РАН, один из авторов энциклопедии "Тайны подземного мира".
-------------------
Прекрасное решение газовые котлы baxi для вас и ваших близких.
Великолепный ресурс - http://spotzone.ru/ предлагаю каждому окунуться в атмосферу тепла и уюта!
Узнать больше о Египте, фараонах и пирамидах мне помог дневник http://kostyaorlov.livejournal.com/338024.html - познайте тайну!
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Бухта горящая в ночи
Москито (Mosquito), бухта горящая в ночи
Таинственный
Около 4000 лет назад индейцы поклонялись богам этого залива, которые предоставляли пищу днем и зеленый огонь ночью. Сегодня посетители не поклоняются, но все равно продолжают удивляться бухте Москито, а заодно и купаются в его водах, светящихся в темноте.
Каждый микроорганизм составляет всего лишь 0,05 миллиметра в диаметре, и моргают при воздействии на них, вероятно это работает как некий защитный механизм. Каждая вспышка длится лишь 0,1 секунды, но общее
Используйте знания и передовые технологии, для того, чтобы очистка воды на даче была наиболее продуктивной!
Уникальные газовые котлы protherm для всех, кому нужно качество, производительность и доступная цена.
Перед кем встал вопрос инвестирования - покупка недвижимости в Испании наилучшее решение это задачи
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
Фотограф Matthew Hise
Фотограф Matthew Hise
Мэтью Хайс (Matthew Hise) родился в Лондоне. В настоящее время живет в Нью-Йорке. Работает в жанрах портретной и фэшн фотографии. Сотрудничает с Universal Music, Grazia, Harpers Bazaar, Glamour, V Magazine, Marie Claire и другими.
Наростить ТИЦ и PR за 1 ап без затрат
----------------------------
Многие ли из вас знают, что электронная книга купить в харькове можно быстро и без проблем?+ 6
Снимается кино
Санёк прибежал в студию запыхавшись.
- Пётр Ильич, вызывали?
- Саня, тут такое дело! Срочно свяжись с оператором, тебе Леночка поможет, и всё – доложишь готовность! Даю тебе пятнадцать минут! – Пётр Ильич
снял трубку и нажал кнопку селектора внутренней связи: «Леночка, щас к тебе Саня зайдёт, все дела отложи, оперативно реши с ним.»
- Пётр Ильич, а что оператору говорить?
- Фильм нам заказали, просветительный для МинОбра. О половом воспитании. Мухой!
[показать] Саня помчался к замдиректора студии. По пути в его голове складывался сюжет фильма. Для детей… Он ещё ничего подобного не сотворял. Студия их – по
производству порнопродукции. Как это Ильичу удалось заказ от министерства получить? Сколько бабок выделено? На сколько метров плёнки?
В кабинете Елены Владимировны работа уже кипела. Два ассистента обзванивали техперсонал, на мониторе одного из компов висел список операторов, а
сама Леночка тоже висела на телефоне. Саня подошёл к кофейному автомату и успел налить себе кофе. Голова раскалывалась после вчерашних просмотров
новых отснятых сегментов фильма под названием «Мегасиськи и бухие матросы». Елена Владимировна меж тем положила трубку:
- Санечка, в общем так – бюджет ограничен, 300 тысяч. Сюжет на 15 минут. Сценарист уже работает. Общий план такой: Мать и отец демонстрируют
непохабный – это важно – половой акт. Поэтому всё должно быть максимально приближённым к реальности.
- Тогда у меня предложение – возьмём Таню Пенкову, а на роль мужа – Игорька.
- Ну, смотри сам. Тебе видней. – И Елена Владимировна снова начала набирать чей-то номер, махнув Саньку рукой – мол, я занята.
------------------
Узнать стоимость садового бордюра и решить проблемы связанные со стройкой, очень легко - работайте с профессионалами!
------------------
Как компьютер купить в харькове? Совсем не сложно, если знать людей, которые занимаются этим давно и заработали себе имя.
------------------
Производство специальной техники на базе автомобилей ГАЗ в Нижнем Новгороде. Фирма работает по России, то есть: за спецтехникой едут со всех городов. Техника: передвижные лаборатории, автомастерские, фургоны (изотермические, промтоварные, хлебные, автолавки, еврофургоны, "сэндвичи"), Уникальная спецтехника для ваших нужд!
Про вантуз и мыша
Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука.
Даже не задумывалась наверное.
Ну, стоит под ванной какая-то хрень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.
Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь.
Как они друг друга нашли, непонятно.
Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз.
Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой.
[показать] Мышь сидела тихонько под вантузом.
Жена радостно плясала вокруг.
Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.
Кому из них пришла в голову мысль о совочке я с уверенностью сказать не могу.
Но так или иначе, жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, что бы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе
с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»
Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, что бы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному
животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку.
Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство
соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то
его убеждая.
Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе.
Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Ну, долго ли коротко ли, операция по транспортировке вступила в свою завершающую стадию, и они добрались до помойки. Жена с облегчением вздохнула,
наклонилась, отделила вантуз от совочка и попыталась стряхнуть мышку в её естественную среду обитания.
Увы. Мышки на совочке не оказалось.
Всю обратную дорогу случайные свидетели могли наблюдать, как женщина идёт по двору, периодически заглядывая внутрь вантуза и удивлённо пожимая
плечами.
* * *
Я ничего не знал про этот случай, пока однажды у нас не засорилась раковина, и жена не застала меня в ванной с этим нехитрым приспособлением в
руках.
Она осторожно подкралась на цыпочках, приложила палец к губам, заговорщически кивнула на вантуз и зловещим шепотом спросила:
«ПОЙМАЛ???»
----------------------
Консультация психолога в Москве - это то, что так необходимо многим людям, которые нуждаются в помощи!
Это цитата сообщения ESQUIRE Оригинальное сообщение
Подборка рисунков знаменитого карикатуриста Сергея Корсуна
В наличии и пошлые картинки ОСТОРОЖНО на работе
[386x479]
Когда задумался и не знаешь ответа на вопрос: "что подарить" - есть отличный вариант!
---------------
Если вашим механизмам нужна очистка оборудования будьте внимательны, только настоящие профессионалы своего дела смогут вам помочь!
Особенности национальной торговли
Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.
Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )
А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!
Ну для начала разрушу пару мифов )
Миф первый - "новая машина есть новая" !
Ну как… впринципе да, но если вы думаете что новое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )
[показать]
В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте
ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины
иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!
Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )
Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел
с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый
другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )
Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для
выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )
У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )
-----------------
Если понадобилась панель стеновая экранирующая - лучше, качественней, дешевле не найти!
-----------------
Не все из этих женщин являются сексуальными, на мой взгляд, но есть очень привлекательные и милые.
В любом случае давайте посмотрим на них и оценим.
Имя: Алина Кабаева
Возраст: 26
Страна: Россия
[700x419]
----------------
Очень важно, когда у людей есть возможность применять передовой метод прогноза техногенных аварий на шахте - ведь речь идёт о человеческой жизни.
----------------
Давайте посмотрим на этих богатых симпатичных девушек, все они стали наследницами огромных состояний.
Интересно, они сами хоть какую-нибудь копеечку заработали в жизни, хотя зачем им это.
Но хочется отметить тот факт, что среди этих красавиц есть действительно умные и образованные.
Шарлотта Казираги
Возраст: 23
Семья миллиардеров: Семья Гримальди в Монако
Состояние: $ 1 млрд
[700x485]
Уникальные ярославские двери для всех кто любит уют и комфорт!
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С
перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они
хотят.
Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих,
которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь.
Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств.
Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен".
Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла") с мужчиной вполне
[показать] достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о
мужчине, с которым живут.
В общем-то, они ничего не делают, разве что играют в компьютерные игры на подаренном мужчиной компьютере. На любую попытку прояснить что-нибудь в
духе "дорогая, а не пойти ли тебе работать?" они начинают слезно рыдать с подвываниями на тему "ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮБИШЬ!" или закатывают скандал
со стопкой претензий и обвинений, приводя мужчину в ступор и панику.
Возлюбленные мои мужчины! Я не стану говорить, что это ненормально (может, вам и нормально), но я с уверенностью могу утверждать, что бывает и
по-другому. И - если вы не хотите пасть жертвой такой "чудесной" девушки, я могу предложить несколько правил, которые мы придумали вместе с
клиентами для того, чтобы превентивно защититься от подобных иждивенок.
1.Каким бы благородным Вы ни были, не платите за девушку, пока она не является Вашей девушкой. Если совсем уж невозможно, пусть она оплачивает
хотя бы какую-то часть.
Если у взрослого плюс-минус самостоятельного человека нет ста рублей на кофе, и он рассчитывает на мужчину, которого видит в первый-второй раз - это плохой знак.
Вопрос что подарить отпадёт у вас если посетите ресурс агрегатор товаров подарочной тематики - лучшее для вас!
Есть возможность взять Онлайн интервью с певицей Николь: з певицей Николь онлайн на сайте "Личность". Можно поставить вопрос и получить ответ.