Я начинаю потихоньку разбирать осколки своей прежней жизни и вытаскивать наружу разноцветные стеклышки настоящего..
Мои детские мечты о любви изчезают, словно дым, по мере того, как я продолжаю играть во взрослые отношения. Мне плохо. Столько всего, что я хотела бы изменить, что не должно быть так, как есть...
Для меня всегда первично было, чтобы тот, кто рядом, был бы, прежде всего, другом, которому можно открыть всю себя, разговаривать ночами напролет, забывая обо всем на свете, который вовремя поддержит тебя наплаву, если все в жизни идет наперекосяк, который одним своим словом улыбнет тебя, и вся ерунда, которая творится в жизни, станет неважной, с которым время останавливается, которого можешь обнимать, которого хочется узнать, как саму себя, хочется стать частью него, жить, дышать, думать, спать вместе. Который готов открываться и узнавать тебя, которого чувствуешь. Потом это переходит в более серьезные отношения.
Но когда этого нет, а есть просто серьезные отношения - разве это правильно?!
Человек, который сейчас рядом со мной боится открывать мне себя, я ничего не знаю о нем, абсолютно...Все мое существо протестует против таких отношений...Почему так?

Странное существо человек...Не может просто быть счастливым, просто улыбаться солнечным зайчикам или хмурым ватным облакам, любимому человеку, который позвонил тебе ночью, чтобы просто услышать твой голос, теплу его рук, первой божьей коровке 1 марта, которая нечаянно залетела к тебе в гости...Всегда есть какое-то сомнение, движение мысли...

Я боюсь всего вокруг - боюсь, что наши отношения - не более, чем самообман, просто черновик в ожидании настоящего чуда.
Боюсь, что это все серьезно и нет пути назад без боли и разочарования.
Я не понимаю, что происходит в моей душе - моя жизнь, такая понятная раньше, вдруг раздвоилась и превратилась в жизнь с ним и без него...

Как понять, что чувствуешь на самом деле, очистить себя от шелухи ненужных мыслей?!

Странное ощущение, что ты есть, но тебя нет со мной рядом.
Чем больше получаешь - тем больше хочется, уже просто не просишь, а требуешь.
Конфетно-букетный период: конфет нет, не люблю, зато вот цветы, пожалуйста. Вроде все как обычно, но ощущение парения от каждого такого проявления заботы. Странно, но что бы я не сказала, о чем бы не подумала, все это воплощается в жизнь. Привыкаешь к такому) А будет ли так всегда?
Я меняюсь, пытаюсь подстравиваться. Не знаю, насколько это правильно, но сейчас пока есть такое желание. Ведь, если подумать, то с каждым человеком мы ведем себя по-разному, подсознательно настраиваясь на его волну. Что плохого, если пытаться сделать это осознанно, испытывая к человеку симпатию?! Это не означает изменить себе, забыть про естественность и спонтанность эмоций. Просто попытаться стать более внимательной. Как-то так.
Странно, но даже сейчас иногда возникают картинки будущей совместной жизни. Наверное, это свойственно всем девчонкам - фантазировать, летать в облаках. Что удивительно, еще чуть раньше я начала привыкать к жизни одиночки, когда ты принадлежишь только себе, и как говорила героиня фильма Девчата "хочу халву ем, хочу варенье". Когда ты долго одна, ты постепенно учишься быть самодостаточной, учишься ходить в кино, в парк погулять одна, приходишь в кафе и гордо заявляешь, что тебя никто не ждет. Каждый раз ты пытаешься убедить себя, что так и должно быть, что большинство людей счастливы в одиночестве. Но зачем все, если тебе не с кем это разделить?!

Странно, что влюбленность делает нас слабыми, незащищенными...Теперь нет просто тебя, есть мы. Если раньше картонный стакан латте, прогулка в солнечный снег или просто хороший трек в i-pode делали тебя счастливей, то сейчас, когда ты одна, чувствуешь какую-то незавершенность, ожидание, сомнения, вопросы, постоянно ждешь, надеешься, ищешь ответа, внимания, просто знака, напоминания, эха...
Непривычно, страшно...
Пустота...
Хочется обнять, но нет его рядом...
Я боюсь, что все исчезнет...

Хочется любви, чуть-чуть, и даже можно ненадолго.

Кстати, съездила на море и минус 4 кило. Так странно, дома, хоть убей, за неделю на столько не худею. А тут море удовольствия и сплошной минус. Мечтаааа.

Теперь будем баловаться кефирчиком и яблочками зелеными...Надо закрепить успех!!!

Так странно: давно мечтала его вернуть, увидеть его номер на светлом экране телефона, схватит трубку и закричать, что люблю, писала маленькие бумажки с пожеланиями его вернуть и прятала по углам в ожидании, когда же они сбудутся...Когда было особенно грустно и одиноко, вспоминала о нем...

И вот стоило проснуться и почувствовать себя свободно-счастливой от него, забыть, как это всебыло, поехать отдыхать с замечательными ребятами, как тут как тут дурацкие самовлюбленные сообщения: "А давай начнем сначала...". И снова слезы, мысли, опять слезы. И чувство пустоты внутри. Протест, непринятие происходящего. Я для него как предмет - захотел убрал на пыльный чердак своей жизни, захотел вытащил, отряхнул - и пользуешься как ни в чем не бывало...

Нет, так не будет, меня для него больше не существует...Я хотела быть не с ним,а с его улучшенной копией.

Иногда мы становимся такими, как нас хотят видеть те, кто нас по-настоящему любит. Я любила его другого, он так и не смог таким стать. Или не захотел...

Теперь не хочу я...

Как жаль, что все так, как хорошо, что все так...

Хочу вернуть его, хочу его!!!!!!!!!

Если точно знать, чего ты по-настоящему хочешь, то вселенная тебе помогает, но почему-то сейчас ей не до меня.

Мы живем в одном доме в соседних подъездах, и я каждый вечер вижу свет в его окне, иногда вижу его тень.

Я вспоминаю, как это было - у меня не проходит ощущение, что я встретила свою половинку, с ним я не притворялаь, не старалась быть лучше, чем я есть, я была настоящей...

ему хотелось открываться все больше и больше, раствориться в нем, быть с ним каждую секунду.

хочу, чтобы он снова был весь мой...

как было больно его терять, все стало серым, когда он превратился из человека, которого держишь за руку, в мечту...

Все мы играем роли. Каждый днь мы отказываемся от частички того, кто мы еть на самом деле. Просыпаемся утром, чистим зубы и натягиваем маску в зависимости от погоды, от фазы луны или от чиcла, месяца и года. Но никогда мы не бываем только самими собой. И это очень грустно!

Уже в который раз задумываюсь, а так ли я живу...
Ведь очен важно найти именно свое место в этой жизни...
Я мечтаю его найти и на какое-то время расслабиться от ощущения того, что все прекрасно, перестать куда-то бежать, стремиться, задумываться о том, что же дальше...
Сейчас у меня очень странный период в жизни - я как будто бы стираю все, что связано с прошлой жизнью, чтобы начать новую, лучшую.
Вопрос только какую...
И как все-таки ее начать, а не остаться в вакууме между прошлым и будущим и без настоящего...

Не бойтесь умереть, бойтесь так и не начать жить
It is not death that a man should fear, but he should fear never beginning to live.

Marcus Aurelius
(Roman emperor, best known for his Meditations on Stoic philosophy, AD 121-180)

Можно положить картошку в авоську, авоську засунуть в буфет, буфет поставить в комнату, а вернувшись месяц спустя, зайти в комнату, залезть буфет, открыть авоську и обнаружить, что вся картошка покрыта отростками, тянущимися к своему возлюбленному - к Солнцу.


Семечко в земле знает где находится солнце. Знает как добраться до источника тепла или воды, и оно живет где-то по-середине. Вы можете отделить себя от самого себя, от природы, от Бога, от общества или страдания других людей, но внутри вас есть свет, который, как невидимое семечко, жаждет вырваться из тьмы вашего тела наружу к свету.


Потоки течений это то, что мы называем жизнью. Тайны тьмы очень соблазнительны. Хочется узнать, что тампролегает в темном корридоре, хммм...? Десятки тысяч окровений сокрыты в самых незначительных деталях. Забудьте о формах определений, чтобы отыскать свет. Как? Есть один путь, сидеть тихо как картошка, оставаясь в темноте собственной слепоты, пока она не даст жизнь свежим зеленеющим росткам.

Очень грустно...
Я какая-то неправильная.
Все ребята, с которыми я общаюсь, рано или поздно сбегают, пропадают из моей жизни, как будто никого и не было.
И остается только чувство пустоты и разбитая маленькая чашечка отношений...
Разочарование
Еще один
Предательство
Серое небо, тишина, одиночество
Что же происходит? Если понять - то можно было бы что-то исправить, изменить себя, если тебе дорог человек.
А когда просто не понимаешь за что и почему, то какое-то отчаяние накрывает с головой.

Наверное, одиночество движет многими, кто старается похудеть.

Мне кажется так мы стараемся привлечь к себе внимание, создать образ маленькой феи, которую просто нельзя обидеть, бросить и заставить страдать.

Но ведь такого отношения заслуживает каждая из нас!!!

Наверное было бы невежливо не познакомиться и не написать что-нибудь о себе.

Среди вас я сама себя ощущаю ветеранкой экспериментов со своим организмом - чего со мной только не было: диет великое множество, полное отсутствие еды, полное ее присутствие в моей жизни, когда все крутилось только вокруг холодильника. Вес от 68 до 45, сухая кожа, как у Старухи Шапокляк, скелет через кожу на спине, что самой было страшно взглянуть.

В детстве всегда меня дразнили и с тех пор не знаю ничего страшнее, как снова стать такой, как была когда-то.

Сейчас я пребываю в странном состоянии - при росте 165, мой вес 58 и уходит очень плохо, и то только на воде. А при активном образе жизни только пить я не выдерживаю.

Моя основная еда - обезжиренный творог и зеленые яблоки, но случается всякое - и немного более разнообразный набор, и срывы, так что тут я ничем не отличаюсь от многих.

Сейчас моя цель - 50 кг, очется стать тоненькой, чтобы у всех возникао желание обнять, защитить. Хочется быть эльфом, который вздрагивает от дуновения ветерка, но пока ничего не меняется.

Но это только пока...

be perfect