хотела тоже попробовать, но вижу добровольцев полно.....
Попробовать хотела именно потому что написала сценария на полный сезон и половина....но как написала - добровольцев уже предостаточно
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
| Внушить вам что-либо или навязать свою точку зрения невозможно. Но загипнотизировать вполне реально, если вы не будете сопротивляться гипнотическому воздействию. Про таких людей как вы Г. Гончаров сказал: "Есть и еще одна, пожалуй, самая многочисленная категория людей. Это те, кто уверен, что они не поддаются гипнозу и даже гордятся своей невосприимчивостью. Действительно, таких людей с первого раза бывает трудно загипнотизировать. Но если попробовать это во второй, третий, четвертый, десятый раз - то успех будет достигнут. Известен случай, когда в XIX столетии один немецкий врач загипнотизировал отчаянно сопротивлявшуюся его усилиям пациентку на 141-м сеансе.Можно сказать, что сомневающиеся в гипнозе и не верящие в него, формируют основной контингент гипнотиков. В этом уверяет меня мой личный опыт." |
| Пройти тест |
| Ваш соционический тип - Джек Лондон! |
А значит, это о Вас: 1. Предприимчивый человек, который умеет загореться делом. Склонен к инновациям подмечает новые теории и разработки и стремится найти им практическое применение. Непоседлив, часто увлекается походами, туризмом, альпинизмом, бегом и т.п. Смело экспериментирует, опровергая обыденные представления. Всегда знает к чему идет и объясняет цель окружающим. 2. Не боится идти на риск, полагаясь на свою интуицию. Ему приходят в голову самые необычные идеи, наделен богатым воображением. Хороший изобретатель и игротехник. Всегда работает на опережение, так как знает, что завтра будет поздно. Любит природу, наделяя ее особым смыслом. Отличается познавательными интересами в самых разных областях. 3. Оптимист, обладает хорошим чувством юмора. Его шутки, однако, не всегда уместны. Испытывает проблемы в надёжности человеческих отношений. Из-за неразборчивости в контактах его могут втянуть в авантюру. Беспокоен: много говорит, не обращая внимания на дефицит времени. 4. Его мало волнует внешний вид, лишь бы дело от этого не страдало. Не придаёт особенного значения порядку, комфорту вокруг себя. Природа его обычно наделяет выносливостью и здоровьем, которое он стремится поддерживать народной медициной и другими нетрадиционными методами. Не терпит праздного времяпрепровождения, из-за чего не расслабляется даже на отдыхе. |
| Узнать свой соционический тип! |
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Китайское гадание Гуань-Инь, китайского мифологического божества
[198x336]Гуаньинь - в буддийской китайской мифологии божество, спасающее людей от всяческих несчастий и опасностей, заботящееся о каждом, призывающим его имя. Воплощение бесконечного сострадания ко всем существам и всех прочих лучших женских качеств. Изображается в облике женщины с кувшином, с веткой ивы, веревкой (спасающей от беды), книгой (несущей учение о спасении). Гуаньинь дает женщинам долгожданных детей, защищает людей, чья профессия сопряжена с опасностями. В то же время она вступает и в открытую борьбу со злом.Гуань-инь, Гуаньинь Гуань-ши-йнь, реже Гуань-цзы-цзай (кит. перевод санскр. имени Авалокитешвара, кор. Кваным, Квансеым; япон. Каннон в буддийской мифологии в Китае, Корее и Японии божество, выступающее преимущественно в женском облике, подательница детей, родовспомогательница, покровительница женской половины дома. Восходит к Авалокитешваре.
Данное гадание, как правило, происходит в храме. Суть гадания: в миске находятся сто пронумерованных бамбуковых палочек, миску встряхивают до тех пор, пока одна из палочек не выпадет. Её номер соответствует одному из текстов "Оракула".
[показать]Удачного гадания ))
Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
<2004>
Новые правила сдачи экзаменов.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"
5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".
©
опубликовано 
псевдо_мысли
[показать] Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: http://uborshizzza.livejournal.com/767636.html
[показать] Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: http://uborshizzza.livejournal.com/772616.html
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Фразы знаменитых мужчин
1) Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2) Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3) Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4) Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5) Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6) Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд
7) Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8) Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9) Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10) Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11) Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12) Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13) Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий
14) Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15) Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16) Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17) Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18) Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19) Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20) Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21) Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22) Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23) Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24) После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25) Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26) Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27) Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28) Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29) Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30) Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31) Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32) Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33) Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34) Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35) Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36) Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37) Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38) Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39) Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40) Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41) На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42) Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43) Я всегда говорил, что женщина должна быть как
подарили книгу....собираюсь прочитать, но попозже....хочу попозже, так как еще 4 книги подарили, и его я решила оставить на десерт....хотя тяжело сдержаться, ведь его читать мне оооочень даже по душе....
Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение
Самые интересные и опасные мосты
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Illustrations by Alicechan
Digital Art > Paintings & Airbrushing > Illustrations > Conceptual
[показать]Если честно, я сначала подумала, что читаю какую-то книгу....Просто написано очень хорошо и, знаешь, хоть это и было для тебя ужасно, я, прочитав эту историю, даже улыбнулась.... я не насмехалась (так что не злись, если что), просто как я сказала, написано и описано до того здорово, что я не сдержалась.....
А что касается меня, мне часто снились маньяки, убийцы и конец света.... Но просыпаясь, я не пугалась, а просто думала, что своего рода это даже интересно.....
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Миф о голоде
[472x303]Существует устойчивое представление о том, что население голодает, когда людям не хватает продуктов питания.
Но лишь чрезвычайно редко проблема голода возникает в результате дефицита продуктов питания. Как правило, в странах, где люди страдают от голода, будь то в нашем веке или в прошлом, хлеба или риса было достаточно.
Например, во время великого голодного бедствия в Бангладеш в 1974 году там было больше риса на душу населения, чем в любой из других годов в промежутке между 1971 и 1976 годом.
При знаменитом голоде в Эфиопии в 1973 году местное производство продуктов питания снизилось самым незначительным образом.
В истории известен ужасный голод в Ирландии в 1845 году, но изучение исторических материалов показывает, что еды в наличии было достаточно. Тогда в Ирландии вымерло около миллиона человек, многие покинули страну, население снизилось с 8 до 5 миллионов, а между тем именно в эти годы Ирландия экспортировала в Англию тысячи тонн мяса и муки.
Как утверждает гарвардский профессор Амартия Сен, истинная проблема всегда заключается не в количестве еды, а в ее распределении. Хотя еды в стране в принципе достаточно, кастрюли и корзины простых людей остаются пустыми — продукты питания до них не доходят, а пшеница и рис гниют в зернохранилищах.
Великий голод в Бангладеш возник прежде всего в результате массовой безработицы. Из-за небывалого наводнения под водой оказались гигантские территории, сотни тысяч поденщиков лишились работы, и у них не было средств для покупки риса. Хотя риса оставалось достаточно от предыдущего урожая, да и урожай текущего года не так уж сильно пострадал от наводнения, тысячи людей не могли купить еду и умирали от голода.
Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение
О людях... / About people...
[показать]A babe — непрактичный
a bamboozler — обманщик; мошенник
a big mouth — трепло
a big-head — заносчивый, хвастливый
a crook — жулик
a doormat — слабохарактерный человек, "тряпка"
a globe(-)trotter — человек, много путешествующий по свету
a has-been — человек, утративший прежние способности
a hunk — красавчик, "мачо", сексапильный мужчина
a layabout — тунеядец
a loner — одиночка; отшельник
a loony — полоумный, сумасшедший
a lunatic — помешанный
a pain (in the neck) — надоедливый человек
a pest — (человек, приносящем несчастья) чума, проклятие
a prat — идиот
a psycho — псих, психопат
a pushover — (слабовольный человек), слабый игрок, легкодоступная женщина, легкая добыча
a scream — смешной человек
a slob — неряха, растрепа; грубиян, хам
a spoilsport — тот, кто портит удовольствие другим
a sucker — молокосос, новичок; простофиля
a swot — зубрила
a trainspotter:
trainspotting — хобби, отслеживание поездов и запись номеров локомотивов
a trainspotter — человек, отличающийся неплохими умственными способностями, но поглощенный каким-л. занудным хобби
a twit — дурак, тупица
a wally — городской гуляка; дамский угодник; жигало
a wet blanket — зануда, человек, отравляющий другим удовольствие, радость и т. п.
a wimp — обыватель, скучный человек
a yob — молокосос, паршивец
Материал сайта study.ru
Это цитата сообщения Sociopat_666 Оригинальное сообщение
Неизбежность
[показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Социальное явление - Хикикомори (Hikikomori)
[475x480]Хикикомори (Hikikomori) - дословно "отрываться, отходить, устраняться, быть заточенным, заключенным" – японский термин, используемый для обозначения особого расстройства социальной адаптации у подростков и молодых людей, заключающегося в полном избегании любых контактов с социумом. Согласно психологу Сайто Тамаки, в Японии насчитывается до 1 миллиона хикикомори (20% от всех молодых (до 30 лет) людей в Японии или 1% от всего населения Японии). Поразительная цифра, но официальная статистика министерства здравоохранения Японии называет более скромную - 50 тысяч человек.Многие, если не большинство, находясь в обществе («среди людей»), испытывают те или иные неудобства (дискомфорт, страх, чувство опасности, стеснение, чувство неполноценности, панику – вплоть до серьезных соматических симптомов типа сердцебиения, потоотделения, пищеварительных расстройств, болей, даже обморока) – все это называют «социофобией», навязчивыми состояниями, расстройствами личности. Обычно с этим борются с помощью фармакологических препаратов (анксиолитиков, снимающих чувство тревоги, транквилизаторов, антидепрессантов) и психотерапии. Однако хикикомори борются с этим одним способом – полностью устраняясь от общества. Целыми днями они безвыходно сидят в своих комнатах, не выходят из дома годами, а то и десятилетиями. Днем они обычно спят, а ночью смотрят телевизор, играют в компьютер, сидят в Интернете или мобильных чатах, читают или просто часами смотрят в стену. Естественно, их содержат родители, в доме которых они живут (хотя они могут жить и отдельно от родителей).
[показать]