Моменты, когда нужно только писать.


Когда я прихожу домой в голове каша. Полная задница. 


А вроде бы и ничего нового не происходит, всё так же универы, работы и прогулка если повезёт. Потом дом где я или ни с кем не контактирую, потому что нат желания и появляеться возможность начать скандал, или начинаеться скандал по какой то херне. Ну просто все готовы уставшие его начать.  Вобщем бытовуха скажем, и это хреново. Пару раз я провернулв голове, как бы от этого избавиться. Но это позже. 

 

Мозговая каша. Довольно сложная херня состоящая из мыслей разного плана в голове. Тут встретить можно и бытовуху, выше написанную, и фэйлы, которые успел наделать (или ещё обязательно успеешь сделать, да и даже их если и не сделал, всё равно расцениться как не максимально успешно выполненное, как результат - в корзину к ним), и ревность, и переживания за всё то что и к чем относишься. И как то сочные радостные краски того, что ещё не так плохо отходят на задний план далеко. Не от хорошей жизни становишься нервным и бьёшся конечностями по нерушимости квартирной. А потом долго не спишь заодно. Вроде и хочешь спать, но принятие горизонтальной плоскости приводит к тому, что все действия и занятость мозга, кроме как мыслить отключаються. Лежи\думай. Самое коварное.

Помогает нажраться алкоголя. Действенный способ отрубающий за минуты и повышающий свою правоту, а следовательно и количество фэйловых мыслей к минимуму. Ложишся, заземляешся (не дай бог что произойдёт во сне) и отлично встречаешь утро с головной болью и потребностью во влаге. Звучит не особо радостно, но это занимает операционку свою. То ли придаёт ей направленность.
Вот сижу сейчас и жду звонка. Я ведь знаю что там я ничего хорошего не услышу, и даже услышу только плохое. Мне просто небудет ответа на Не знаю. В голове мечаться мысли из за этого все абсолютно. Возвожу в своей голове свой Вавилон (переслушал песен Алай оли, там он везде, так же как и разрушенный сквот, до сих пор не пойму зачем такая завидная постоянность, ладно Барселона), я не понимаю себя. И устаю от себя.
Пойду попробую со всем этим поспать. Успехов мне. 
Надеюсь хоть сверхутренние пробежки помогут мне 

Ну что, хипстерим дальше - вот тебе уютненький ЛиРу в ПХ. Эдакий донецкий колорит.

Говоря о песне могу сказать что с тех пор как её нашёл (и успел потерять и забыть ненадолго) слушал её часто и густо, потому что много в ней того, что творится внутри. Если б я мог выбрать образ, как я мог бы видеть мир -я бы хотел видеть его именно так. (сия песнь будет указана внизу) Порой я чувствую даже жадность потому как она становится предметов длиннющих и безсмысленных списков (песня просто моего возрастного периода, которая привнесла в характер свою долю спокойствия(иначе не прдставляю каким нервным я был бы сейчас)), но так подумав что те, кто её может не слышал и послушают тоже найдут что то своё и ххорошее, что будет у  них сиять внутри.

Во- вторых мне безумно скучно и печально. Может конечно что то Зимне-осеннее, но всё же наплевать как то. Да солнце начинает ярче светить - хорошо, все больше людей на улицах- клас, но что то я пока не адаптировался. 

Настроение сейчас - Хорошее

 

Данная история может быть подвержена просмотру тех, кто тут есть. Что и делает её написание влияющим на мой псевдостиль мемуаров и подобного чтива. Хотя постараюсь уж вывести максимум из того, что было в мыслях и что можно написать.

[201x302]

Благодаря чему бы я ещё её побеспокоил как не это фото.

Объясняя причину скажу сразу — у меня часто нездоровая какая то любовь к фотографиям, на которых я вижу то, что хочу увидеть и что кажется мне родным и близким на первый взгляд (забегая на перёд оказалось не только на взгляд). Поток бурных эмоций с возгласом уииии всегда заставлял окружающее меня пространство, так же и пребывающее во мне светится просто северным сиянием.

Может сейчас пишется некоторое из того, что она знать и не должна. Но картина будет не полная. В итоге чтоб мне с кем то завести знакомство нужен сильный толчок, который и произошёл.

Музыка. Что ещё меня роднит с людьми и что в них вижу так это то, что они слушают. Может и предвзято, но покидать музыку и понять что она кого то радует радует так же и меня.  Так что и тут вышло. А Kate Nash – Nicest thing имеет просто определённую историю и список определённых фраз, которые озвучивать не стоит я думаю.

В итоге сейчас я точно и не знаю сколько времени уже прошло после *знакомства*, но чувство тысячи лет как то даже и не отпускает, не смотря на то что я ещё стесняюсь религиозной основы (боясь сказать что нибудь, ну короче вы поняли) и некоторую боязнь что нибудь не так обозначить. 

А ещё никак не отправлю на морской рассвет. Там и рыбы могут быть.

А ещё я мало кого осмеливаюсь рисовать ( кривизна рук даёт свой отпечаток), но не считаю немного удлинённого носа такое я бы с радостью (и новой порцией уиии) увидел бы в живую. Блин, это же так интересно когда увидишь под жизни в фото (хоть и признаюсь не все удачны как по моему) и после долгого времени знакомства увидеть. Да просто увидеть. Так интересно. А ещё смеётся хорошо.

Кто знает что в этом тексте такого, но это бы я и хотел написать в письме.

[359x480]

ну и это фото мне незабываемо.

Вот идёшь ты по улице с Латте, вокруг серо, ветер дует, темно на улице. Или стоишь ты у окна и куришь себе. И важно как ты одет и прочее прочее что тебя обозначает. Делает тебя респектабельней и представительней, обнаруживает в тебе цвет радужный, радость да любовь. А стоит отрыть рот, как сразу понимаешь, что разучился говорить с людьми.

Как всё это произошло долго и сложно описывать мне. Но произошло и что поделаешь - ты уже год как отъехал от всего, чего только мог: перестал думать о друзьях так как думал раньше (и лучше, что важно),  уронил свой статус перед всеми как мог, делал вещи нехорошие  да и просто разучился разговаривать с людьми. Не осталось в голове просто чего то, простоты достижения и простоты мышления. Даже возможно перешло грани той тусклой оригинальности и вошло в один ряд с идиотизмом, параноей и странностью. Проявления последних 3 были и раньше, но тут всё взяло и зашкалило, и было принято решение изменится. Первый шаг был на то время довольно тяжёлым, но наиболее правильным - покинуть наиболее болезненным (и к тому же громким) способом весь год прошедший. И вышло. Ладно там 2 недели раскорячи и тяжких мыслей с метаниями к телефону и выметания его в стену. Но справились и подавили эмоциональный порыв и вобще все эмоции, которые только были. И жить по началу стало так ровно и серо немного. Но Вот к концу месяца я опять хочу всех поубивать к чёртовой матери. Вопрос:Почему?

Так как под лежачий камень вода не течёт, приходится что-то постоянно делать ради того, чтоб не быть хотя бы камнем. И вот я начал делать, наконец - то рванул вперёд и с непривычки понял, что я так разучился всё те обычные вещи делать. И сейчас это мешает движению, а наросты комплексов и лишних мыслей утвердились как непреодолимое препятствие на пути к тому чуду, которое так представлял себе. Ладно хоть подвинулся на шаг к этому, но ведь ещё километра три пешком идти надо, не zaebesha ли?

Каждый такой провал и недочёт ведёт к тому, что я начинаю сомневаться уже в своих силах.Но я вобщем-то нашёл хороший вариант., хотя не знаю как им воспользоватся. Его можно описать чёткой фразой - Так Близко, но так далеко, но перенести эту фразу на себя. Вот как быть близко и далеко от многих одновременно? ( Ну уж вышло так что людям я не верю. Тому что печатают, пишут, как смотрят и говорят и помоему просто часто страдают идиотизмом,а не чего то дельного добиваются. Да и сам таким страдал и пытаюсь избавится). Лёгкость - это то, чего мне не хватает.тяжелый груз размышлений всегда тянет вниз, потому что не могу выбрать правильный и самый простой вариант, который больше всего доставляет , потому что есть ещё как минимум 2-3 варианта полнейшей неудачи.И получается что я не смогу ночью в шторм на корабле играть на фортепиано Волшебный Вальс и не выйдет танцевать танцы под мостом. 

дДа и вобще все эти прошлые штуковины мешают. Да пошли они. Приобрету возможность опять говорить и делать то, что в мыслях. И мыслями выросту. хотя это сложнее. Намного сложнее. Эгоизм, Капризность, Лень так сложно из себя вырвать оказывается. Нужен пример, и чтоб рядом, и чтоб смеялся много и был дурной дурной мне пример, но такой заоблачный, что тневольно и сам захочешь подняться на эту высь. Я хочу такое решение. Так. И не забудь - ты пьешь Латте.

Я ненавижу пить. Ненавижу упиватся в хлам. А без этого никак. Как же ещё почувствововать себя свободным от стечения обстоятельств. Мы ж блядь интелигенция, пьём от горя за родину и остальные хрени. Только пить и пить. Пить много и пока молод чтоб в старости чувствовать что было и тогда тяжело, хоть из за мелочи, очень от того что волновался за кого- то и за что-то. Волновался за то, что что то идёт не так и не потвоему, ведь ты полон сил и возможностей. Ведь ты энтузиаст и просто хороший человек. Ведь ты думаеш ещё наивно что всё в этой жизни как хочется тебе. А хуй. Всё не так, совершенно.

На самом деле все идеальное всегда далеко, а то что хочется хоть и близко, но на самам деле ещё дальше, потому что сам так не совершенен. Ведь так будет всегда, только отношение к этому изменится скоро. так что пей, пей и много пей. Не только потому что невыносимо, а потому, чтоб знать что будет ещё хуже, а пока что всё хорошо. Понимание вещей много стоит.

Только в состоянии пока я не хочу перечитывать вещи, которые я написал ранее, я пишу это. Только в состоянии, пока я не хочу оставлять это, я это сохраню, хотя может это на что-то повлияет, ну и хуй с ним, одна жизнь, одни сожаления. Потом найдётся что то другое. 

В мире столько всего интересного происходит - То пожары в России, то Фестивали в Европе, то алкаши у меня во Дворе... короче много вещей за которые человечеству не стыдно и нормально. А я сейчас дома. Подключил интернет, купил пепси, убил в пачке 19 сигарет и сижу, пожираемый родным маленьким монстром внутри. сижу и никого не слушаю. Хотя у меня сейчас Biffy Clyro поёт, открытое окно дует, собака храпит. Хоть крутые мысли приходят только когда как лось ношусь по комнате, и когда сажусь чувствую себя полным нулем, но думаю что всё не так плохо. Просто всё никак. Надо делать много интересных дел и штук всяких, а просто нет желания ничего делать. То ли душевное истощение, то ли серая наваленность всех и вся. сейчас бы шла какая то херня про танец на месте.

Но самом деле самый светлый момент в последнее время это поход полуночный посреди трамвайных путей окруженных оживлённой дорогой Мухосранск - Донецкосатан. Так просто и понятно было говорить по телефону, даже не рассчитывая на ответы. просто что то рассказывать и рассказывать и внутри ни злобы безсмысленной, не неришительности. Просто хорошо и радостно.

Музыка и сигареты. 

Хотя утром я возможно передумаю.

Чтоб человеку стало легче, если подумать, ему надо быть не одиноким. Быть с кем то и быть не одному. Как звучать отлично лозунги вроде - Вместе мы сила, Плечом к плечу одолеем, Один сук сломать легко, а много намного труднее...и так далее. Да и вобще Гомо Сапиенс сходит сума если он один (К примеру аборигены Африки отпускают из племя нарушителя спокойствия на вольный произвол жить одному в джунглях, но через месяц увы человек уже умирает от стрессов и того самого одиночества. 

Но вот он чудесный информационный век и вобщем по возможности проблема решена, сиди общайся со всеми сколько влезет и проблемы нет. У некоторых есть. У меня. Хоть часто вокруг меня и много народу и вполне отличные люди, но чего-то нехватает. Как по мне вышло так, что с детства отделён от людей по стечению обстоятельств описанных где-то там ниже да и тип человека я такой, что порой требуется побыть одному ( кажись интроверт называется подобный тип людей, порыскал - тут подробнее http://www.sunhome.ru/psychology/11656/p1 ) и зависит это не от людей вокруг, а именно от меня самого. Недавно бушует в голове мысль что со сколькими людьми не познакомился, а именно тех, кто мог бы быть рядом во всей этой толпе нету.

Давно я не слушал ПММЛ. А Ведь одно время и один раз в день было очень мало и всё слушал и слушал и думал о Ком-то. Думал красочно, мило и романтично о хорошем и одновременно грустном, мечтал. Интересно, где сейчас все эти люди из моих мыслей. Скорее всего остались в летах десятых годов второго тысячилетия и их уже никогда таких не увидеть, и сам я там остался какой был. Добрый, грустный скромный и просто душевный, которому только и надо было внимание, которого как то по собственной глупости и скромности и не хватало. Да и замечать меня было не за что, да как и сейчас. Возможно во всём виноват карантин с его дерградирующей силой нефиганеделания, возможно я сам по себе такой, очень много думающий. Всегда мечтал быть безсовестным идиотом с практической точкой зрения, без этой переборчивости, некоторой брезгливости. Но вышло так как сейчас есть и ничего не поделаешь кроме как шагать вперёд когда в большинстве всё катится в зад. Эх...да, я грустный. 

Вот эта игрушечная машинка Фольтсваген на самом деле самый маленький в мире портативный проигрыватель виниловых пластинок.

Интересная вещь, почему то сразу бросилась в глаза, интересно было бы иметь такую, хотя порой проигрыватель старый создаёт в квартире более хорошую атмосферу.

[450x183]
 

Кстати о квартире - что поделать, но есть огромное желание пить кофе в квартире своей, такой олдовой и деревянной, чтоб потускневшие обои да скрипящие полы. Возможно пересмотрел клипов я и подобное, но почему бы и нет. Это облегчит ситуацию во всех отношениях, но вот проблема - работа,которой нет нигде. А пахать в грузоперевозках на горбу или чего подобное не желаю как бы. Ищу варианты.

Что говорить о настроениях - то всё интересно и отлично. Меньше б этого похуизма равнодушия. Хотя порой по разному. - порой радуешся  безумно каждой херне мелочи, а порой сидиш и просто сказать нечего. Это всё от отсутствия людей вокруг, все далеко. Хотя Everything is possible близко. Только пока что так много надо сделать чтоб группа приобрела смысл и установились хорошие связи между всеми. Было б круто как нибудь понять, что когда никого не окажется вокруг, будут они. И не просто знакомые, а именно единомышленники. Хотя тут можно говорить долго и непонятно. Посмотрим со временем.*Из убитых дней складываются вырванные годы*. (Дяченко и Ко "Пентакль"), а не хочется так, хочется же максимально интересно.
 

[699x466]

Yeah Yeah Yeah - Hello tomorrow

не обновлялся очень давно. Ну что поделать, вот такой вот я необновляющий. смысл как всегда заключается во времени, где его найти и от чего его оторвать. Если так подумать времени у меня - завались, главное не заниматся чем-попало и перестать часами разговаривать по телефону, но как же так? А в начале всего данного каждый день изо дня в день он становился всё круче и круче, всё толще и красивей, а сейчас он пылится на полке моего чудного интернета. да ладно, что же можно рассказать полезного из промежутка времени, которое ты не, читатель и я в будующем.

Начался год учебный, началось всё заново обучение ( да ладно, взять тот же четверг прошлый - опоздал, пару проспал, пошел домой, тут я уже магистр можно сказать в данной сфере деятельности, хотя не буду себе врать - я молодец в некоторых предметах ) сессия за месяцем уже, военка, форма, налысо( и почему ж все верят этому то, никак не могу понять), интернет, Ливерпуль и.т.д Хотя я рад Балкончикам, набережной теперь, особенно рано темнеющей,  а ещё лучше после дождя. Кстати дождь тоже приобрёл такое образное значение, но отчасти не моё собственное. Раньше не очень любил гулять под дождём, оттого что весь мокрый, голодный, (порой злой) дрожащий идёш и шлёпаеш по улице и главное оттого что не можеш послушать музыку, и лучше его встречать где нибудь где тепло, есть литры чая, чтиво либо телефон, какое либо печенье и тёплый тёплый свет. А вспомнил я о нём потому что он сейчас идёт и я его услышал потому что не закрыл окно, хорошо.

Первые 2 недели прошли без родителей в доме. Это было с одной стороны хорошо, потому что свободней, просторней и самостоятельней что ли из-за чувство полной хозяйственности и повиливания ситуацией. С другой стороны было порой одиноко, хотя гости были в радость, даже те, которые орали на пол дома и облили мою милую собачку кока-колой и не ожидающей такой атаки внезапной, а так же распитие кофе в дождь после посещения строительного магазина (благодарю Русалку, кто ещё б меня сводил-то просто так к границе Макеевки поглазеть на древесину и плитку, на Ванны и Сральники и дал возможность сломать сейф и покушать на остановке вафли с йогуртом (которыми надо было обязательно тут же себя обгадить кстати). 

Но с каждой ситуациеё начинаешь воспринимать мир иначе, более интересно и широко, порой более серьёзно или наоборот. В этом есть какая то доля взросления меня, уже 18-летнего распиздяя, живущего ещё порой в начале нового тысячелетия. В том то херня соль, что с момента посещения Львова меняюсь. Сегодня я с трудом узнал себя и Андрея на фотках....( ( по настроению продолжу)

Уже почти пол дня в Донецке, а всё равно чувствую что это не то,. Как понять что не то. Ну это вроде того, что не находишся в своей тарелке, как то не по родному, бедный родственник. и всего то 4 дня там был. С отьездом после 20 минут в отходящем поезде, я, как не удивительно, просто плакал в тамбуре от тоски. Каждый кидлометр мы с Андреем теряли кусочек себя. А ведь во Львове мы наконец то смогли быыть собой, и вести себя как пологает настоящим Никите и Андрею. Сколько времени прошло в последний раз когда такое чувство терзало у меня изнутри,хотя бы приблизительное. Думаю давным давно. а ещё чувство того, что так много ещё надо было сделать, так много рассказать, так много смеятся, и ещё так много чего... Всё это я опишу завтра.

Столько всего, столько всего...а писать нечего. если только ощущения перед поездкой. Это есть любопытство, радость и волнение. Странная смесь эмоций (+стыд, в любом случае что то вызывает у меня стыд, вплоть в знаменательный день не помытая посуда, это хорошо интересно).

Сейчас в колонках звучат треки из Властелина колец, и они придают всему дню, который только начался, какую то сказочность что ли. Вера в хорошее и светлое, а так же какая то доля тоски.  Еду я довольно далеко и ненадолго, и как то не в первый раз (хотя не скажу что часто катался) но именно эта поездка заставляет волноваться. Я наконец то отдохну от рутины и однообразия, которые уже так приелись. я ведь так долго её ждал, и вот через 9 часов 50 минут я поеду во Львов, я буду смотреть в окно поезда как он едет и едет,  как будет темнеть и начинаться 15 число,  и так до дня, потом поедем осматривать нашу квартиру, и там я сяду на подоконник и закурю. Что при этом будет в мыслях. возможно все мои переживания, всё что я делал в Донецке с 7 июля, кажется тогда родилась эта мысль.  Я не знаю. Хотя вроде бы ничего особенного, а так значимо. Порой радость зависит именно от личности и её отношению к ситуации. Главное верить что всё хорошо и так и будет. и уверен что буду скучать за многими в эту неделю.

Мы хорошие люди а у хороших людей всё будет хорошо.

И спасибо Нололо за фото, я уж обработал немного.

 У меня есть пачка JPS – Английских сигарет в чёрной упаковке без отечественных надписей, может они и не такие иностранные, но я верю что такие и они с некоторой горчинкой, приятной горчинкой, может этого вкуса и нет, но я верю что есть и всех в этом уверяю. Может это обычные сигареты как Lucky strike or Marlboro, с таким же вкусом и просто в 2 раза дороже. Но я просто верю, что они английские, что их сделали англичане в Англии и что они лучше, приятней и не такие как обычные. Когда я иду по улице и курю их я чувствую скорее не вкус, а статус. И не в том дело, что они иностранно Английские или дорогие. Они для меня просто не такие. И когда я курю их я не чувствую себя обычно, потому что просто убеждаю себя в этом. А ещё где то дома лежит *не такой* колумбийский кофе в маленькой золотистой упаковке с прилагающими надписями. И я не считаю себя великим ценителем кофе, но я чувствую что кофе хороший, хоть и не разбираюсь во всех этих тонкостях и отличиях. Я просто чувствую что он хороший, и не такой. И не такой как на Ливерпуле или еще где либо за 4, 10 или 20 гривен(без разницы). Именно когда я пью этот кофе я чувствую себя не так обыденно как обычно. Вот почему я пью *не такое* кофе и курю *не такие* сигареты очень очень редко. Но именно сегодня я это делаю.

Потому что я устал…ааа…как я устал. Я хочу во Львов. Я знаю, что я там отдохну. Я верю в это. Я хочу увидеть её. Да и ещё слабо сказано. Я просто выворачиваюсь наизнанку, чтоб это сделать. Но и я порой сдаю позиции и чувствую при этом себя немощем. Тогда телефон от нервов летает от стены к стене, просто потому, что он под рукой, а я в растерянности. Я прокуриваю комнату в дым и раздражаю соседей в усмерть потому что мне так проще думать и возможно скоро отколю кусочек от чего либо что попадётся под руку, оттого что стучу в такт громкой от этого чего то баса как из колонок. А в общем я спокойный и рациональный, кто бы мог подумать. Видимо это последняя стадия размышлений с оттенком растерянности. Не всё зависит от меня к сожалению, и сам к сожалению я в этом виноват.

Борман, эх Борман, сегодня я час с ним говорил по телефону. С 3-х до 4-х. потому что ему просто плохо, он не может найти выхода из сложившейся у него ситуации. Он не мечтает, потому что не думает об этом. Он делает ошибки, о которых потом жалеет. Но он хороший большой ребёнок. Ему главное мечтать и стремится. Я так считаю. Если мы мечтаем, тогда у нас есть наша, уникальная и милая нам высшая цель. Гора к которой мы идём, ведь без наших усилий какой в этой мечте смысл. Даже Магомеду гора не идёт сама.

А я мечтаю. Мечтаю много и много улыбаюсь. Утро. Львов. Рассвет. Балкон. Любые сигареты, они там уже не такие. Не важно, какой кофе, оно там другое.

Вменетвояпосмішкаавтебемоя. Вона чарівна. Така щира і гарна, як в мене. Посміхнись)  

 

Кто то странно непонятно становится лицезреть за период моего небытия здесь каких то непонятных товарищей, которые решили посмотреть мои записки Рапиздяя, как вы на меня попадаете?!! Захотел бы не нашел)) Ладно, хрен с ним.

Что я делал всё эти (2 недели, как верно подмечает лирушечка) дни? - это фото, катания, общение с Юлей, неспание по ночам (Благодоря Незваным, Квадрофении, Оранжевой Любви, альбому Dikta, Starsailor, Orlova, The Cure; фотошопу, обработке, Lucky Strike уже 2 год, всяким идейкам которые мозолили мозг до крови, кстати умудрялся не только себе), просто тусования туда-сюда вправо-влево наперед, Дримфлеши , Зенит достатый (по другому это не назвать) из бог знает откуда и в котором, вот херня, порвалась плёнка (Обидно ж было как никак, 36 кадров, 25 гривен, минут 50 рыхления мозга друзьям) да и вобщем всякие мелочи которых не припомнить...

24 июля -

Итак, что то в этот день было определенно хорошим и светлым. началось оно с отьездов и сентиментальности именно в три часа. Не думал что я буду так часто и много улыбаться, и кто бы мог подумать - До сих пор))) Такая искренняя улыбка появлялась у меня редко и то по всяким причинам типа салют красивый или собачки игрушечные в магазине зимой, а тут столько доброты, столько искренности, что как не улыбнутся ей? Кто бы мог подумать что так случится... 3.20, центральное Шоссе Донецка, фонари, редкие светящейся магазинчики, пара тройка снующих туда сюда машин, таксисты веселые...и тут я с успехом ложу кирпичом в штаны оттого что вдруг весь свет исчезает нахрен, и я чуть ли не начал думать что я ослеп, если б не магазин какой то мего импортной мебели светящейся в дали...ууу...сочное было время. Ну вобщем потом с сестрой поколесили по центру донецка и засели на крутых местах, где солнце должно было быть видно лучше всего, благодаря открытым пространствам и возвышенности. Но солнца не оказалось. вот так. оно просто было спрятано за тучами, такими серыми и грозными, как Айвазовский любил. Но была на этом небе маленькая прореха, такая ярко якро Желто-оранжевая, как что что чужеродное на этом тёмно-серо-синем небе (а в отражении было похоже на извержение террикона, но тоже красиво) но оно было таким теплым среди всей прохлады вокруг. Также с Шу было весело трепатся обо всём, что приходит голову, о Цифровых Технологиях ( Сестре на заметку)). И так продлилось где то два часа, сидели, треплись, дул прохладный ветер, шла чернобыльская туча, легкий туман, японско-альбионский, по нашим заключениям. Потом разьехались и начался дождь. И я засел под деревом и наблюдал, писал сообщения, и опять наблюдал...и вобщем потом под ним же ехал домой, весь зад был мокрый и не комфортный. Проспал фотосет. Стыд до сих пор, столько из за моего сна незнакомый почти человек потерял времени.Да вобщем потом вечером пошлялся немного по Донецку по приятной погоде, конец 24 числа, начиналось 25...

Ну 25 число вобщем началось в 4 часа дня, оттого что я дрых как бревно а потом какого то хрена побежал на дримфлеш на 5, а начинался он в 6. Далее ничего интересного. Сказал бы сразу уже 26, данная минута..

Вобщих чертах осталось немного, крайне редкие моменты, которые более походят на кадры из вильма: Менты- искатели наживы и дети коррупции, Терасса - Нололо, Андрюша, Машкины гадания, эти прохладные вечера, даже запомнилась прогулка с Леной, Церквушка, Сашенька и все наши походы на рынок и за плёнкой, изменение обстановки домаи более теплая атмосфера дома, фильмы..._тут вставка_

Квадрофения \ Quadrophenia .1979; Великобритания.

Сценарий: Дэйв Хамфриз, Пит Тауншенд, Фрэнк Роддэм, Мартин Стеллман
Продюсеры: Билл Кербишли, Рой Бэйрд
Оператор: Брайан Туфано
Художник: Саймон Холлэнд
Композитор: Кто
Монтаж: Майк Тэйлор
В ролях: Фил Дэниэлс, Марк Уингетт, Филип Дэвис, Лесли Эш, Гарри Купер, Стинг, Гэри Шэйл, Кэйт Уильямс, Тревор Лэйрд

Общее описание, читаем-

Музыкальная молодёжная ретро-драма

Двадцатилетний Джим беззаботно проводит время с такими же друзьями, как он сам, называющими себя «модами» в отличие от «рокеров», с которыми у них настоящая война. Познакомившись однажды с девушкой по имени Стефани и отправившись с ней на уик-энд в Брайтон, где должна состояться большая «тусовка» всех «модов», Джим участвует в потасовке с «рокерами» и попадает в тюрьму, но гордится тем, что оказывается вместе со знаменитым «Тузом» (его как раз и играет дебютировавший в кино 27-летний певец Стинг, который тогда ещё выступал в составе группы

Давно я сюда не заходил и не отписывался, как у меня прошел следующий день. А ведь помоему довольно ценно для личности оставлять заметки о прошлых деяниях и потом, через несколько лет читая их - порой смеятся, с того как всё не хорошо произошло, порой отмечать, как хорошо себя повёл а главное сравнить кто ты есть на данный момент и кем ты был. История это не просто наука для досуга, хоть и время прошло и эпохи поменялись.

-=Перекур=-

Что же я чувствю когда курю? даже не могу ответить.  Так уж довольно давно (это почти 3 года назад) я научился курить и получилось это скорее из за грусти. Перекур это для меня скорее символ меня как грустного человека и как время подумать, заткнутся на миг и задуматся что я такое говорю и делаю. Началось курение изза грусти и продолжается примерно так же вот уже всё моё вреднопривычковое время. А физические ощущения. И наконец то нашлось что то соответствующее из музыки.

Вспоминается фраза из Больше Бэна сказанные Соббакой (Бэн Барнс в роли, причём главной)  - У меня в голове остались какие то картинки... запоминаются только они и обрывки ощущений и чувств, причём самых ярких, в то время как основное проносится со скоростью мысли и сливается в серую массу, от которой мало что остаётся. ТАкие картинки  за все эти дни это фото в папке RcvdFiles и мысленные зарисовки, такие как рассвет на главной новой автотрассе, или красноватое небо в час ночи выглядывая из окна, фиолетовый чай со странным называнием и бутон ромашки, подкинутый вечером мной в небо, а так же чужие мысли, которое воображение мне красочно нарисовало и фото мои, которые многие пылятся у меня ещё до сих пор в папке разбор. Продолжу...

музыка на 16.06.09 - clann_zu-there_will_be_no_morning_copy-fnt

Вчера, 18 лет назад, примерно часов в 8 родился мальчик, которого назвали Никита.По календарю правослваному ему достался ангел Никита Гусятник, влиятельный персонад, именно он вокруг него до сих пор находится. Рос он нормально обычно, вначале был маленьким, низкорослым блондином, своё время чаще всего проводил один, или с дедушкой, обычно осенью в шляпе и плаще советского типа (больше всего запомнилось именно осенний момент) на лавке около побитой временем песочницы, в которой сидел Никита и мирно и своеобразно радосно играл в песочнице. Детский сад прошел быстро, всего то 2 дня, и как я потом узнал, нужные для получения каких то нужных документов и прохождения мед комиссии( а я то так надеялся что меня из за гипперактивности отправили из киндергардена) и вобщем в большинстве времени до 1 класса Никита рос без особого общения. И это не так плохо, потому что  сильнее было воспитание, и теперь он отлично знает, что хорошо, а что плохо. Единственное что с тех пор осталось это романтическое одиночество,которое время от времени проявляется. 

Школа кажется пролетела у него долго и мучительно на тот момент, но на данный есть понимание, что были и светлые моменты, хотя скорее синонимом было непонимание. Хотя не всё так печално как кажется. ...to be continued after few hours///

Не думал я что так всё затянется с описанием такого замечательного меня. Да и просто давно сюда не захожу. Почему? - день, лень, лень и время на другое идёт. На общение.

Школа пролетела, да. Но сейчас о ней ничего сказать не могу, так как в равной степени научился я в ней и хорошему, и плохому. Курить, пить в то время, внедрятся в социум как такой же ублюдок как и можоры, пытатся себя так же вести. Но в общем счёте, к радости, не внедрился. А хорошее то, что если хочеш что то делать - то делай, другой возможности не будет. Вроде простое утверждение, но как же трудно мне оно далось, даже слёзы были. Но время идёт, и я хоть и в общем такой же, но мелкие черты меняются.

сейчас светает, сейчас грусно, через 4 с половиной часа экзамен по английскому, через 7 отдых, но как отдыхать я не знаю. Грусть будет до вечера, а потом так же до утра и снова до вечера, это я чувствую сейчас довольно сильно. Мысли всё же это плохо, а мечту иметь не так хорошо как кажется. Проблема в том всегда даже от мечты чего то большего хочется, но с реальностью не состыковка происходит, хотеть не вредно, и лучше не хотеть.