And if you go,
I wanna go with you.
And if you die,
I wanna die with you.
Take your hand and walk away...
P.S. : Завтра Фрося приезжает. Урям)))
Это цитата сообщения von_Berntz Оригинальное сообщение
хДД)
ппц, умру от смеха....
"Однажды на просторах сервиса выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка о 12-ти лет в течении 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это не правильно.
Ролик получил награду "самый просматриваемый за неделю" и порадовал множество людей.
К сожалению, сам автор ролик удалил, но шедевр остался жив не только в сердцах, но и на винчестерах. Благо тогда я проверял, как работет программа для скачивания роликов и сий шедевр оказался первым. Повезло так повезло.
Девочка, спасибо тебе за то, что продлила наши жизни и объяснила, что одеваться нужно по-эмовски!" (с)
а потом повальный флэш-моб пошёл!
Феерическая расстановка всех точек над готами
Феерическая расстановка точек над куклукскланом
Феерическая расстановка точек над работниками Макдональдса
Феерическая расстановка точек над психами
короче, там куча подобного г))
Ну, сходил наконец.
Вот что думаю о фильме:
1) "В предыдущей серии". Без комментов.
2) Мак дерется с Гаем. Непонятно почему и зачем. В книге они разговаривали.
3) Обморок Гая, лучевое голодание. Те, кто читал, спешно объясняют залу, что, собственно, происходит.
4) Мутанты. Понятие у Феди о жертвах радиации весьма приблизительное: все щеголяют ожогами на лице, кривой походкой и синдромом Дауна.
5) ПРИНЦ-ГЕРЦОГ - МУТАНТ! Спешно давлюсь попкорном.
6) Колдун - ребенок без рта. Страшно! Но здорово. Он даже как-то больше цепляет, чем Колдун у Стругацких.
7) Бомбовоз взлетает. Красота! Очень удачная сцена, прям какая-то гордость. В груди щемит, Мак и Гай летят, летят к башне и...
8)... и начинается порография. Гай орет и цеплет Мака за шею: "МАААК!!! ПОЗВОЛЬ УМЕРЕТЬ ЗА ТЕБЯ!!! ШВЫРНИ МЕНЯ В ОГОНЬ!!!" Мак истерически вопит: "АААА!!!! ГААААЙ!!!! МЫ ПАДАЕЕЕЕМ!!!!" Мы втроем помираем с хохоту в середине зала.
9) Крушение бобовоза. Под нескончаемые вопли "АААААА!!!!!" дохохатываемся до слез. Мак и Гай вываливаются на берег, Гай выдает отчетливое "Пиздец". Отмечаю, что у Гая после "Клуба" остались две дырки в ухе.
10) Белая субмарина. Идиот Мак, лежащий на полу. Чересчур умная техника. Не верю.
11) Конвой. Сойдет.
12) Соблазнение Маком девушки, которая распределяет мобилизацию. Мысленно апплодирую парню. Вызывает уважение!
13) Армия штрафников. Откуда там ротмистр Чачу???
14) Сны Мака. Примерзаю к креслу: мне когда-то снилось почти один в один то же самое...
15) Танчики. Снова вопли "АААААААААА!!!" Вторим шепотом с Максом: "Мудаааааааааак!"
16) Смерть Гая. Страшная... Непонятная и, наверное, даже более бессмысленная, чем в книге... Мурашки по спине.
17) Взрыв башни. Понимаю, в чем жесткая жопа Бондарчука: даже "Обитаемый остров" он превратил в "9 роту".
18) Драка (!) со Странником. Две истерички!!! Два идиота...
19) Финал. Юношеский максимализм Мака (имя-то говорящее!) прет наружу. По лицу течет кровь, пытается прижать к себе Раду, у которой на лице четкая дилемма - послать или, так уж и быть, оставить?
20)Хеппи енд.
Итоги фильма: нахохотелись до икоты, и все хотим чего-нибудь: Сашка - платье, как у Рады, Макс - машинку, как у Мака, я - плащик по последней моде Саракша. Что ж, не жалею, что сходил, но удовольствия мало. Большее негодование у меня вызывает лишь советский "Трудно быть богом".
Вот оно - то, что искал.
Старая, замусоленная папка.
В ней - рисунки...
Лицо одной и той же девочки.
Нашел!!! Нашел, черт побери...
Оказывается, я их оставил в старом доме... Один из шкафов мы таки не разобрали.
Сканер мозга |
Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] |
Nikto menya ne 4itaet.
Udalyus ja k 4ertovoj materi.
P.S. Nenavizhu, kogda klava letit.
Это цитата сообщения Rainy_day_away Оригинальное сообщение
Модель идеальных отношений
Настроение сейчас - Спокойное
Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась их изменить
Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать…
Без ограничений.
(с) Хорхе Букай, "Истории для размышлений"
Болен.
Больной.
Вчера мама приезжала. Сегодня уже уехала...
Это так редко случается.
Старая хиппи. Красивая. Выглядит на 20 с проседью и легкими морщинками.
Мама...
Странно, что я люблю так сильно этого человека. Она так мало играла в моей судьбе! Но зато как...
Я, наверное, навсегда запомню ее вчерашние слова.
"Не жалей ни о чем, сынок. Дети - это счастье. Ты растешь таким, как твой отец... Я плохая мать, но ту любовь, что я вам недодала, дал вам он...
Тебе будет сложнее. Гораздо. У твоего сыночка не будет мамы вообще.
Зато будет Саша. И, дай Бог, будет старая перебесившаяся бабушка..."
Ей 48 лет. Надоело хипповать. Но 30 лет жизни дали о себе знать, и иначе она не может...
Моя милая мама.
И чего вчера со мной было? Да и предыдущие несколько дней...
Я рад. Искренне рад теплу и солнцу!!! Лето, лето, скорей лето! Чтоб можно было шататься по ночным улицам и дышать полной грудью, а на лице - улыбка идиота, бессмысленной и абсолютно счастливой.
Я сегодня с утра вспоминал девушек, с кем был счастлив. Их, оказывается, всего трое. Саша. Мари. А третья...
Ее звали Флер. Единственная, наверное, красивая девушка на весь Париж. Младше меня на год и на целую жизнь. Студентка Сорбонны. Что именно - не помню. Рыженькая такая. В беретке))) Хорошенькая. Как куколка. Не француженка абсолютно! Наивная, невинная. Папа - наполовину ирландец, мама - наполовину русская. Хотели нас поженить... Да только я смылся, оставив выдуманный контактный телефон.
Мне было 19, и я физически не был способен на верность.
А жаль, наверное. Она так мило прижималась к моей руке, смотрела, как на божество, и лопотала что-то на хрустальном стремительном французском - я даже не всегда понимал, что она говорит.
Мда...
Надеюсь, она счастлива.
А у меня Саша... Моя, только моя Саша!
Безумны те, кто любит.
Еще безумней те, кто не хочет любить...
А что я хотел???
Живу с одной. Люблю другую.
От первой у меня будет ребенок. Сын!!! Всегда мечтал о сыне...
А вторая просто безумна. Красива, умна и смела.
И развратна.
Как и я.
Если мы с Сашкой поженимся (что вряд ли), то странный это будет брак - на изменах.
А что делать?? Нет, ну что я могу сделать???
Вот я сижу сейчас, а она мило болтает с каким-то мужиком за стойкой. И пусть периодически бросает полные обожания взгляды, я замечаю, как она недвусмысленно закидывает ногу на ногу нарочито медленно... Или вот волосы через плечо перекидывает... И мило так улыбается...
А сам-то? Взгляд упорно скользит в сторону скучающей рыженькой девушки за соседним столиком. Не смотреть... Да вот только я всегда засматривался на рыженьких!!!
Блядун... Ненавижу себя...
Это цитата сообщения von_Berntz Оригинальное сообщение
Устами младенцев глаголит истина
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет)
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.(Галя Шаулова,5)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)
система управления рисками подробное разъяснение проблемы.
трансконтитнентальная система бартерного и денежного обмена на сайт: http://universal-trade.ru бартер
у парикмахерского салона, предоставляющего полный спектр парикмахерских (включая наращивание волос) услуг и имеющего возможность приехать домой к клиенту (нет настроения стоять в пробках, свадьба, молодая мама - не может бросить ребенка, бизнесмен с "окном" в 30 минут и т.д.) ОЧЕНЬ много
Может, вернуться в Прагу?
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Волшебная шняжка
Теперь можно читать даже англоязычные сайты!Чем я сейчас и занимаюсь....
ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!
Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!
Это цитата сообщения von_Berntz Оригинальное сообщение
...
В некоторых людях нет никакой ценности, кроме питательной (c)
[500x333]
Это цитата сообщения Даат Оригинальное сообщение
Праздник детям
Господа, с сегодняшнего дня я открываю новое сообщество в рамках информационной поддержки благотворительности в Санкт-Петербурге.
Это сообщество -
Праздник детямЦель этой организации в том, чтобы устроить каждому брошенному ребенку праздник в его день рождения. У каждого ребенка должен быть подарок на день рождения!
Прошу вас по возможности дать ссылку на сообщество в своих дневниках.
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство показываемых ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей детектива.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда военные Советской (Российской) Армии одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Это цитата сообщения jokerjoe Оригинальное сообщение
Устами ребенка...
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Дети рассказали нам о любви. По-моему, самую настоящую правду…
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
[показать]
Это цитата сообщения TanoKorrh_Marinette Оригинальное сообщение
СКАЗОЧКИ УЖОС ( ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!) (юмор)
Я РЫДАЛЬ,,,уделите этой статье пять минут )))
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований
Я сегодня немного пьян,
Но сегодня не пил вина.
Чашу горя испил до дна,
И теперь в голове туман.
И теперь, что ни день, с утра
Я несу весь день дребедень
Чтобы не было видно тень
Тех, кого сожрала игра.
А игре этой имя - жизнь,
И игра этой жизни - сон.
Виноват я лишь только в том,
Что хозяин своих харизм.
Я не помню своих речей,
Как не помню заката дня,
Все, что есть теперь у меня,
Все унес той игры ручей.
Плачьте, девушки, слезы лей
По моей непростой судьбе,
Только боль, что принес тебе
Уж не сделать во счастье в ней.
Не заботясь о тех, кто был,
Шел я смело и шел вперед,
До тех пор, пока жизни гнет
Эгоиста во мне не убил...
Даже у корабля бывают болезни.
Но твой доктор здоров как корабль.
Значит, он должен уйти со своим больным,
как доктор и его корабль...