Мне, как будущему отцу, недавно прислали по мылу такую вот вещицу.

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.
Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Потом то же самое нашел на башере... Но тогда я надолго задумался.

Это цитата сообщения Бельведер2010 Оригинальное сообщение

Представьте себе какая была бы жизнь если...

...если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идёшь в институт.
Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом....

[600x394]

Это цитата сообщения ПлЮщЪ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Time of Poetics

[466x699]

FORESTS OF WITCHERY

[464x698]

Ida

[481x699]

 Lady

[466x699]

green eyes, red lips

[466x699]

Magic Of Genesis

[466x699]

Morgaine

[700x700]

Bates Motel

[700x497]

Embrace

[699x479]

Это цитата сообщения Chip_ScreaM Оригинальное сообщение

ахах!!я рыдала))))хДДД

сидела чет,в нете тупила..гля че нарыла)))))я прост рыдала када читала)))стоко узнала..о_О)))хДДД

ЛИНГВОШОКИРУЮЩИЕ ФРАЗЫ
«Доконали тварь!» - Совершенное творение! (чешск)

Падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке. (чешск)

Ахой! Перделка- Привет! Подружка (чешск)

Херня - биллиардная

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

Эбло -иллюминатор (франц)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

соси масё - Договорились (японск.)

на хуй хипо - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Хуесос - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

Схуёт - права(иврит)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Ибу ибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Трабахар - работать (исп.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка(фр.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - Блин (исп.)

Эбенист - столяр-краснодеревщ­ик (венгр.)

Ебахи- изумиться (венгр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Сучара - ложка (исп.)

Глюк - счастье (нем.)

Миньетта - моё сердце (швед.)

Палкка - Зарплата (фин.)

Лохи - Лосось (фин.)

Не понимаю, хоть убейте!
В годы моей незабвенной студнеческой юности был этакий класс девушек, за глаза называемый "курицами гриль". Курицы - потому что без мозгов. Гриль - потому что всю стипендию и карманные эти милые девочки тратили на солярий, валялись там по 40 минут в день, после чего очень напоминали рекламу из нашего очень далекого детства (помните, про Твикс и даму с собачкой?). Но это еще ничего. Потом на перегорелое лицо наносилась толстым слоем тоналка, пудра, затем розовые румяна, затем накладные ресницы, белые (!) тени, чернющая подводка толстым слоем и - хит сезона! - ярко-розовый блеск для объема....
Помниться, я тогда только-только окончил курсы визажистов, и сей шедевр вызывал у меня дикий истерический хохот.
Естесственно, сочетание такой вот барбиевой внешности с вышеупомянутым отсутствием серого вещества в черепе делало свое темное дело, и спали с ними все подряд. А потом в мужской компании ржали. Сейчас стыдно, тем более что я думал, что этот вид уже давно ушел в небытие.
А теперь представьте мою радость, когда я залез на сайты знакомств ради прикола и обнаружил, что процентов этак 50 составляют...
...барабанная дробь...
...курицы гриль!
Не верите - посмотрите в знакомства Ли.ру.

И снова - здорово четкие безумные почти безалкогольные вечера в темных дворах, песни под гитару и шутки. Снова учу девчонок танцевать тектоник и рок-н-ролл (нехилый разброс, правда?), снова прикидываюсь гомосеком и заигрываю с какими-то незнакомыми мальчиками (потом выяснилось, что один из них действительно не по девочкам, и мне пришлось от него улепетывать, хотя черт его знает, может, приколоться хотел), снова идут жаркие споры на непонятные темы - от политики до Евровидения... (кстати, эстонка рулит!)
Вытаскиваю Олку на эти вечера. Пузатик))) Народ пищит от восторга, особенно девчонки, а я сижу на страже и бью все тянущиеся к животику руки. Нехрен делать!
А еще хорошо бить Макса пакетом по башке и орать: "Я не истеричка!!" И скакать через скакалочку, когда в последний раз это делал классе этак в 8. И распевать бурчалки-пыхтелки Винни Пуха - тоже важное занятие...
В общем, рвем моск, который от слова Москва (или наоборот).

Это цитата сообщения Deam_noctem Оригинальное сообщение

про верность



Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я тебя боюсь... я так хочу твои губы...дай я тебя полижу, скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье... ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..." Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшго сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.
(с)

Это цитата сообщения Даат Оригинальное сообщение

Эксперименты почти над собой



Две фотографии за моим авторством и два градиентных слоя за авторством тучи людей - создателей фотошопа. Восторги, пинки и прочие комментарии желательны. Очень.
[604x468]

Веселенькие деньки меня преследуют)))
Позавчера (плавно переходящее во вчера) мы провели в любимом ресторане на открытом воздухе. Сестра оттащила в сторону и сказала, что если я сегодня не помирюсь с Сашкой, она домой меня больше не пустит...
Что ж делать, пришлось разговаривать.
- Начнем все сначала?
- Как ты себе это представляешь?
- То есть?
- У нас и так было начало. И что же? Ты в чужих руках. И я... как дурак.
- Марик, ну что ты какой наивный? Ты меня знаешь хорошо...
- Надеялся на лучшее.
- Ой. Хочешь сказать, что был бы мне верен?
- Хм... - Я задумался.
- Вот и я о том же. Знаешь, многие НАШИ создают семьи...
- Знаю.
- А знаешь, на чем они держатся?
- Нет.
- На изменах...
Пауза.
- Ты серьезно?
- Да. А что? Это называется "свободные отношения".
- Это называется хорошим русским словом.
- Каким?
- Блядство.
Пауза.
- Ребенок.
- Знаешь...
- Ладно, ладно. Не буду.
Пауза.
- Марик...
- М?
- Ты мной дорожишь?
Пауза.
- Да.
- Тогда или так, или никак...
Пауза.
Длинная паза.
- Хорошо, Саш. Только...
- Да?
- Чтоб я этого не видел и не знал, хорошо?
Она улыбнулась.
- Конечно.
Дурак. Поддался... Но счастлив.

Сестренка приехала))) Вчера весь день носился, как бешеный - дом в порядок приводил, ребят собирал... (Даже с Сашкой установил хрупкое перемирие, медаль мне за это...) Сегодня вот мое счастье родное ходит по дому и все критикует - как же я соскучился по этому нытику! Впрочем, она по мне явно тоже. (Мы с Фросиньей ходим парой, там где я, там и Фросинья...)
Самое смешное, что, умаявшись вчера, первым днлом сегодня вылез в Инет. Фроська хихикает: "Засосало опасное сосало..." А что делать-то?
Как ни странно, Олка с Фроськой очень мило общаются. Помнится, раньше они волосы друг другу по ночам поджигали... А сейчас все нормально.
Никогда мне до конца женскую логику не понять...
Но я откровенно счастлив.

Чертово горло! Похоже, я сегодня не спою.
Второй день подряд гоняю песенку Ногу Свело "Кукла". Наверное, потому, что с Сашей я так и не помирился. Хотя поговорить честно пытался. Но трубка так на меня наорала, что я ее выключил и не беру. Милая девочка с чудесным характером.
Нашел гитару свою старую. Думал, раздолбал лет этак 5 назад по пьяни, ан нет - жива, скотина Женя заховал ее в гараж. Теперь мы с Покровским в тандеме))) Он поет и играет, я подпеваю и подыгрываю. Женя и Оля (мать моего сына) ухохатываются.
С Олкой, кстати, очень интересный разговор произошел. Она все эти несколько дней со мной носилась, как с яйцом Фаберже. Я, изумленный до крайности, спросил, к чему бы это.
- А почему нет?
- Ты же меня ненавидишь.
- Как мужчину - да.
- Ээээ...
- Знаешь, после всей этой свистопляски с беременностью я к тебе прониклась глубоким уважением.
- О.о
- Ну что? Ты самый настоящий герой. Прямо как отец.
- Нууу...
- Не маслись.
Мы засмеялись.
- В общем, Марик, имей в виду - хоть мы и расстанемся навсегда через несколько месяцев - ты навсегда останешься моим самым лучшим другом.
Приятно, черт возьми. Но в одном мы сошлись безоговорочно - больше нам лучше не заводить романов друг с другом...
Накачиваюсь лекарствами (примерно так: ) и ору во все горло:
"И кукла будет тебе верна, и кукла будет тебе жена, плевать на вьюгу, плевать на метель, она улыбнется и ляжет в постель..."

ЗЫ: Фроська завтра выезжает. Ййахууу!!!

Она, как известно, ногам покоя не дает, а в моем случае - еще и горлу.
Говорят, вчера я купался в фонтанах. Сегодня начисто пропал голос, общаюсь с внешним миром посредством блокнота и СМС. Дурак? Дурак...
Звонит ОНА. Не беру трубку. Может, решит, что я по пьяни свалился с моста и исчезнет. Так, наверное, лучше будет...
Хотя... Черт его знает.
Скорей бы уж Фроська приехала. Задержалась... Папа болел. Только выздоровел - я свалился. Фросик рвет и мечет... Говорит, что мы совершенно одинаковые))) Как будто сама она - не копия мамы, только более заботливая)))
Скорей бы увидет мою младшую. Обнять и уснуть...

Это цитата сообщения Majomajo Оригинальное сообщение

По фене ботаем?



Воровской жаргон пришёл в русский язык из иврита и идиша после того,
как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи
сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные
преступные группировки. Евреи говорили на иврите и идише, а
полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию не брали.
Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились
в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них:
Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение.
Феня — אופן (офен) способ.
ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым
способом, непонятным для окружающих.
Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий
тюремного опыта.
Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто
устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека.
В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру.
Шахер–махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» — это значит
продавать, а «шахер» — товар.
Хевра — криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) – компания
Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное (в
ашкеназском произношении иврита ת часто меняется на «с». К примеру
«шабес» вместо «шабат»).
Клифт — пиджак. Ивр. חליפה (халифа) — костюм.
Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון
(малон) — гостиница, приют, место ночлега.
Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Это
корень очень широко распространен в иврите (ханая, - автостоянка,
ханут – склад, магазин).
Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה ) тахана

(—станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и
официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей
страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь.
Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) –
зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах — зарабатывает.
Хипеш — обыск. Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש (хипус) – поиск, обыск.
Параша — слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий.
Бан — вокзал. На идише слово «бан», имеет тоже значение.
Кейф — כיף ивр., араб. — кейф с тем же значением. (От этого же корня в
арабском языке «кофе». Когда его пили — койфевали. Вообще, иврит и
арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто
знает один, тому достаточно просто учить другой.).
Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи
России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей
халав» — «деньги на молоко».
Шара, на шару — бесплатно. Ивр. ( שאר , שארים шеар, шеарим) — остатки.
То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет
это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле
необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы
бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча,
рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в
субботу, и это вызвало недовольство фарисеев.
Мусор — милиционер. На иврите. מוסר (мосер) — тот, кто передает
информацию. Мусорами называли в Российской империи полицейских задолго
до появления милиции.
Шалава — потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать
(одновременно несколько мужчин).
Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать. На иврите מסתיר
(мастир) — прячу, скрываю.
Отсюда же стырить — украсть. И סתירה — (сатира) сокрытие. Отсюда же и
сатира (скрытая издевка). И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже
отсюда, а не наоборот. Древние греки вообще много чего переняли у
финикийцев. А евреи и финикийцы — это можно сказать, один народ. Их
язык и азбука едины. Разница только в том, что евреи — иудаисты, а
финикийцы — язычники.
Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет
совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении
работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор
שחור , что означает «черный». Мундир полиции в царской России был
черного цвета.
Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было
принято делать обыски в камерах в 8 Читать далее...

Послал всех, пошел гулять, на работе отгул взял... Секретарь робко так:
- А если Сашка опять скандал устроит?
- Передай ей привет.
Сходил на могилу к Хоулу. Долго стоял на коленях, пытаясь понять, что же, черт возьми, происходит...
Так и не понял...
Сейчас ушел. Лучше я буду жить в ремонтирующемся доме, чем с ней...
- И кто же был тот байкер?
- Эдик? Мой старый друг.
- И как он в постели?
- Да как ты...
- Отрицаешь?
Пауза.
- Святой... Хочешь сказать, сидел вчера и ждал меня смирно, как пес?
- Не хочу.
- А что тогда?
- А то. Я не уехал ни с кем... Хоть и мог бы.
- Я б тебя тогда убила!
- И что мне теперь делать с тобой, скажи на милость?
Пауза.
- Постарайся понять и простить...
Черт побери, ну почему она ТАКАЯ???
Милый разговор... До сих пор трясет.
Пойду и напьюсь в хлам.

Снова, снова, ночи без сна, запах алкоголя, дорогого парфюма и любви. Руки каких-то непонятных женщин, вкус незнакомых поцелуев на губах, чье-то тело в экстазе... Ушел, не оглянувшись, и, наверное, опять никогда не узнаю, как ее звали... И снова - алкоголь, парфюм, женщины... Чьи-то номера. Кто это? Кто такая? И попытка позвонить и выяснить неизбежно закончится ночью вне дома...

Как привычно... и как неверно.

Никогда не думал, что буду плакать в таком возрасте, да еще и у НЕЕ на руках. Тепло... Уткнувшись в живот, в котором спит мой сын. А она гладила меня по волосам и молчала.
Она хорошая. И она понимает, ведь она тоже не может по-другому...
Жаль, что она дурочка. И сама говорит, что я не смогу ее полюбить...
Хоть это понимает.
А Саша снова махнула хвостом, со смехом унесясь на чьем-то мотоцикле.
Когда же все это кончится...
Наверное, никогда.

Это цитата сообщения Lapo4ka-Princessska Оригинальное сообщение

Счастье, которое всегда с тобой :)



[450x299]

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.

Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.
Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной..

Вот такая вот притча.
 

На самые тупые вопросы следует давать такие же тупые ответы.
Мы с Полиной (моя бывшая научрук, я о ней писал недавно) составили рейтинг.

1) - Для девушек: "Что вы делаете сегодня вечером?"
Варианты ответов:
- Мужу носки стираю.
- Банк граблю. (именно граблю!)
- Курю анашу. Хочешь со мной?

2) Ты куришь??? (и такие вот глаза: О.о)
- Нет, бля, я сигаретку облизываю!

3) (из моего опыта): А ты почему такой красивый?
Генная инженерия апофигея достигла...

4) Вы мне не поможете?
А у меня есть выход?

5) И что теперь делать?
Снимать штаны и прыгать. Можешь начинать.

Но самый волнующий вопрос - это, несомненно
ЧЕ???

Девятимайская машинка:
[525x700]

[525x700]
[525x700]

Символичный праздник для внука жертв Треблинки, не правда ли? И пусть моя бабушка не была в концлагере - она осталась сиротой. А дед оттуда едва спасся.
Именно поэтому считаю своим долгом класть цветы к памятникам в этот праздник.

Но в этом году все особенно символично.
Праздник Победы над Собой.
Я понял, чего я хочу. Хочу заниматься чем-то действительно нужным. Не хочу больше всего этого блеска, бесцельно потраченных денег... не хочу.
Хочу учить молодежь.
На следующий год думаю поступить в аспирантуру.

А еще я понял, что не люблю Сашку, а просто ей дорожу, как некогда Мари.
Если любишь, не будешь заглядываться на других. Ведь так?

Кобель... От самого себя тошнит.

Ходили сегодня с одной приятной дамой (замужней, это моя бывшая научрук) на репетицию парада в честь Победы.
Черт, какая красота! Особенно добило, когда вертолеты пролетели. У них на пузе звездочки и лампочка, как на спутнике))) Такой детский восторг))
А еще разведчики понравились. Стреляли в толпу холостыми, бегали с размалеванными мордами - красавцы!
И парад машин. Я пускал слюнки на УАЗики (обожаю все их машины!), Полина - на "Победы", Макс - на "Чайку".
Все-таки Россия, что ни говорите, самая лучшая в мире страна.

Это цитата сообщения reevol Оригинальное сообщение

50 фраз которые Учитель магии не хотел бы услышать от ученика:



1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
ещё 40