
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
Но деньги — вперёд!![]()
— Можно! Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!![]()
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.![]()
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…![]()

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Соединенные Штаты, оказывающие давление на многие страны мира, как отметил президент Турции Реджеп Эрдоган, выходя далеко за рамки правового поля, могут спровоцировать цепочку событий, которые больно ударят по экономике страны, имеющей самый большой государственный долг в мире.
Собственно, действия, которые могут привести к краху гегемонии доллара, а значит и экономической модели Америки, уже предприняты такими странами как Россия, Китай, Иран и Турция. Причем Москва начала расчеты с китайскими партнерами в национальной валюте еще до того, как Вашингтон анонсировал новый пакет антироссийских санкций.
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
Вопрос: Кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!
[показать]
[показать]
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?
- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: — Водоплавающие!
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!

Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

[показать]
[показать]