После отмечания одной вечеринки, одна из парочек ( Света и Сергей) в компании решила уединится.
Она, зная что родителей дома нет, потащила его к себе домой,
Ночь, шторы задёрнуты... комната диван..Светка уходит в ванную....
Вечеринка была дома, и было выпито немеренно пива и съедено огромное количество салатов, в том числе и оливье..

Итак история.
Лёжа на диване в одних труселях в родительской комнате, Сергей начал понимать что его пучит (оливье и пиво давали о себе знать), он долго терпел но.. пока Светка в ванной можно и проиграть мелодию задним проходом, после того как Это было зделано несколько раз, Сергей начал задумыватся, а что же делать дельше, подумав пару секунд, он решил снять трусы и разогнать запах по всей комнате, дабы это зделал не я
Картина маслом...
Вернувшиеся нежданные родители, решили не будить дочку а пойти по тихому в спою комнату ,
Когда включился свет
Светины родители впервые увидели Светеного , теперь уже мужа
Парень голым бегал по комнате размахивая своими трусами , при этом стоял неимоверный аромат....


В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом - скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком - она обожала иметь секс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали - головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, Читать далее...

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
\"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец\".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол
БЕТОННЫЙ\".

В воскресенье состоится лекция на тему \"СПИД-чума XX века\". Билеты у
распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места
сдвинуться не может!


Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в
ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской
эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна\".

Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и
большой руки.

Объявление:
Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной
бумаги!

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких
детей.

Объявление в газете: \"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с
тачкой для разговоров о погоде\".

Надпись при входе в зоопарк: \"Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!\"

Подпись под вывеской политеха:
Принимаем дубов, выпускаем липу.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно
секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей
разделить со мной конец\".

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, Читать далее...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"... стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.
Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот дурак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "блин какого нафига мы ждем этого расписяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и нафиг меня кто найдет!!!". Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

* Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

* После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

* Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями…

* Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

* Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.

* В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

* Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…

* Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…

* И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

* Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась…

* Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

* Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

* Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

* Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

* Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно…

* Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина…

=========================================

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

ВНИМАНИЕ!!!ХАЛЯВА!!!

[показать]

Интим сканер - сканер тела 2010-это уникальная разработка.После инсталляции на телефон вы сумеете шокировать своих знакомых и друзей. Шанс сделать из своего телефона реалистичный сканер, подобный рентгену!

Функционально Интим Сканер схож с устройством рентгена.Схема работы программы проста,люди попавшие в поле зрения телефонной камеры,будут отображены на экране без элементов одежды.Режимы фото и видеозаписи позволяют сохранить на мобильном телефоне материал,отснятый в процессе работы Интим Сканера.Программа отвечает высоким стандартам качества и характеризуется легкостью установки,простотой использования и совместимостью с большинством моделей GSM телефонов.С помощью этой программы вы сможете просвечивать одежду ваших знакомых и увидеть все прелести их тела!Открой для себя новое шпионское рентген-приспособление для мобильного!У тебя в руках настоящая бомба!Теперь обновленная версия!Подходит для всех телефонов с камерой!Очень полезная программа,РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ,абсолютно бесплатно!





Информация:

Год выпуска: 2010

Язык интерфейса: РусскийАнглийский

Название: Интим-сканер

Платформа: java / поддержка всех телефонов!

Скачать:
Бесплатно с Depositfiles

Бесплатно с Летитбит


Бесплатно с Турбобит

Лежу в больнице,чет не спится.ХЗ чем заняться.Друг скинул по аське пару ссылок на сайты-andpeyka.ru и t04ka.ru.Ща пойдем заценем.Говорит что на этих сайтах можно все найти и скачать бесплатно

Был как-то случай. Сели мы в старенький «Вольво» с дизельным двигателем, и отправились на рандеву с моими родителями по случаю каких-то праздников. Следует сказать, что машина была еще та. Со своими прибамбасами. Просто так она не заводилась. Т.е. иногда заводилась от поворота ключа, а иногда требовала дополнительного устройства, который поставлялся в комплекте с машиной, а именно провод, который одним концом навешивался на аккумулятор, а другим – на стартер. Удобство еще то. Но это так к слову, хотя дает представление о техническом состоянии авто.
Доехали мы нормально (просто удивительно), двигатель работал как зверь, не глох, провода не требовал, завелся с пол оборота ключа. Одним словом – песня. Припарковались, и самое время идти уминать салаты, и пить горячительные напитки. Рука тянется к ключам в замке зажигания, поворот, и… двигатель работает. Странно, подумалось. Может что-то не так. Снова поворот ключа, а двигатель работает. Икра выдыхается, водка киснет, а этот дизельный зверь и не думает глохнуть.
По салону прокатился нервный смешок. Мляяя, вечный двигатель какой-то. Отключать аккумулятор – бессмысленно, будет от генератора работать. Ждать пока горючка кончится - долго, да и не улыбается толкать потом двухтонный агрегат, пусть и снабженный колесами, до заправки. Последняя соломинка утопающего – вытащили ключ из замка зажигания, а двигатель (сука такая) работает. Вот ведь как бывает, многие водители думают, как бы завести машину и поехать по своим делам, а тут голову ломаешь, как бы заглушить его нафиг и пойти уже водку пить.
Вышли, покурили, двигатель издевательски работал без сбоев и без ключей в замке зажигания. Еще бы долго так стояли и переглядывались, если бы случайно не догадались перегазовку сделать. Двигателю это не понравилось, и он заглох (видать не любит он без ключей в замке зажигания повышенного поступления топлива). А мы, облегченно вздохнув, пошли откупоривать бутылки.

Принц скачет на коне через одно королевство. Узнает о том, что тут спит уже 100 лет принцесса, и чтобы ее разбудить, надо ее поцеловать. Подумал принц, что пора ему остепениться, жениться, да и королевство нахаляву получить... Поймал он одного аборигена, расспросил подробнее, что к чему, попросил проводить в пещеру, где она спит. Абориген привел его к пещере, принц заходит в пещеру, целует принцессу - никакой реакции. Еще лучше целует - ноль! Уже взасос поцеловал минут на 5 - нулевая реакция...
Выходит из пещеры в непонятках и к местному - что за фигня? Тот в отмазки - ниче не знаю - предания так гласят, а поподробней пусть сходит вон к колдунье - она лучше знает. Что поделать - поскакал принц к колдунье. Зашел к ней, поздоровался (культурный был, воспитанный), обрисовал ситуацию. Ну бабка его посадила, типа подожди, документацию историческую надо поднять, а принцесса подождет еще пару денечков. Сама зарылась в рукописи, полночи читала, потом говорит принцу:
- Ты милок подожди еще чуток, надо у моего брата спросить.
Принц:
- А это долго? Далеко до него ехать?
- Ехать далеко... Но ты не беспокойся, я его по скайпу вызову.
Берет бабка ведро воды, втыкает туда пару прутиков, прутики другим концом в паутину тыкает. Тут в ведре появляется дед какой-то... Молвит:
- Чего тебе не спиться, сестрица?
Ну бабка объяснила ему ситуацию. Дед:
- Позови принца!
Принц (офигевший весь):
- Я тут...
- Ты куда принцессу целовал?
- В губы... Взасос...
- Ну ты милок, чуток ошибся... Предание гласит, что ее надо малые губки целовать... Ну там, внизу... И не взасос!!! А нежно - любая женщина проснется!!!

ПыСы Принц разбудил-таки принцессу и жили они долго и счастливо и умерли в один день - от оргазма...

[показать]

Иван Федорович — майор милиции — был нашим участковым. Мне приходилось платить ему за так называемую «крышу». Каждый месяц я отстегивал по 200 баксов, чтобы он меня не трогал, и не давал трогать другим. А деньги я зарабатывал неплохие, мой «бизнес» был достаточно «удачным».

Вернувшись после армии, я не смог поступить в институт, да и устроиться на более или менее приличную работу в нашем курортном городке было довольно сложно, тем более, если нет образования.
фотоэротика И как-то так получилось, что я начал встречаться с достаточно состоятельными женщинами, которые приезжали к нам на отдых, а они мне платили. А платить было за что. Молодой, высокий — 187 см, отличного спортивного телосложения парень с черными, как смоль волосами и голубыми глазами. Ни одна девушка не проходила, не обратив на меня внимание. Еще в школе по мне сохли половина девчонок и в тайне, а кто и открыто, мечтали хотя бы об одной ночи со мной. На уроках физкультуры, которые в теплую погоду проходили у нас на школьном стадионе, я специально ходил с обнаженным торсом и видел взгляды одноклассниц и не только их, пожирающие меня. Спасибо природе, что одарила меня такой внешностью. Да и в штанах тоже все было в порядке — мой 19 см друг в любой момент был готов удовлетворить противоположный пол по полной программе. На моем теле было мало волос, только мошонка была покрыта небольшим пучком растительности.

Так вот, переспав с одной из дамочек, отдыхавших в нашем городке, и получив от нее приличную сумму за свои услуги (хотя перед тем как лечь с ней в постель договора об оплате не было, это была полностью ее инициатива), я подумал, что удовлетворяя голодную часть слабого пола, я могу неплохо зарабатывать и накопить помимо прочего на учебу в престижном ВУЗе. картинки секс vСпрос на мои услуги оказался очень хорошим, и мой бизнес, как я уже упоминал, процветал. Вскоре помимо женщин, у меня появились клиенты — мужчины. Некоторые из них были голубыми, но большинство — обыкновенные мужики, которым в силу каких-то обстоятельств захотелось испытать новых ощущений — трахнуть красивого парня, или наоборот быть оттраханными им. Не могу назвать себя голубым, поскольку секс с мужчинами был для меня только работой, хотя удовольствие от того, что я трахал мужиков или что они трахали меня я получал, но ни любви, ни даже влюбленности ни к кому из них картинки эротика я не испытывал.

Жил я один в собственном доме, который достался мне от бабушки.

И вот как-то Иван Федорович пришел за очередным платежом. Вместе с ним пришел еще один мент — лейтенант.

— Познакомься, сказал майор, — это ваш новый участковый лейтенант Петренко Игорь Николаевич. Он с завтрашнего дня приступает к работе, вот вожу его по участку, ознакамливаю. — А это Дмитрий Ермаков, о котором я тебе рассказывал, обратился он к лейтенанту.

Мы пожали друг другу руки.

— Ну, заходите в дом, пригласил я пришедших. Зная любовь майора к водке, я предложил выпить за знакомство. Мое предложение с удовольствие было принято Иваном Федоровичем.

Распивая любимый напиток майора, завели как это бывает, разговор о жизни, о работе. Лейтенант все больше молчал и слушал наши бредни, да и пил он мало, в отличие от майора, который вскоре был уже в состоянии, которое не позволило ему провести дальнейшее ознакомление нового участкового с его участком. Поэтому было решено на одной бутылке бесплатно эротика не останавливаться (скорее, это было решение майора, и мне ничего не оставалось, как принести еще одну бутылку).

— Ну, так вот, Дима, поскольку я ухожу работать в другой отдел, наш с тобой договор силу теряет, мне можешь с завтрашнего дня больше не платить, — сказал майор. — А чтобы у тебя не возникало после моего перевода проблем, я и привел лейтенанта Петренко с тобой познакомить. Я его уже ввел в курс дела, рассказал, что к чему, так что теперь он твоя гарантия неприкосновенности, если конечно ты не против.

— А почему мне быть против, ответил я. Мне кажется, мы поладим, ведь с тобой же мы ладили.

— Да, я думаю, поладим, подхватил лейтенант.

— Ну, вот и ладненько. Давайте допивать, а то нам уже пора, потирая руки, сказал майор.

Допив водку, мои гости ушли. Майор еле передвигался, а лейтенант был молодцом, не смотря на то что пил он меньше майора, но выпитого им хватило бы чтобы человека развезло, а он шел ровно, как будто выпил только чуть-чуть.

Уже в ванной я подумал, что лейтенант в общем-то ничего. Молодой, на вид ему лет 22–23, такой же высокий как и я. sex Он был явно не местный. Интересно, каков он в постели? Я поймал себя на мысли, что этот наш новый участковый мне почему-то нравится, меня тянуло к нему.

После этого вечера я ни с майором, ни с лейтенантом в течение месяца больше не встречался. И вот по прошествии месяца, когда пришел срок платежа, лейтенант постучал в мою дверь. Я в это Читать далее...

Ну что же, господа, я счастлив, что наше агентство ответило на ваши ожидания и предложило вам нечто, достойное вашего тонкого вкуса!

Кристель вполуха слушала болтовню Джеффа, младшего компаньона крупной риэлторской фирмы, которую ееонлайн порно видео бесплатно отцу захотелось выбрать для поиска шикарнейшего пентхауза - через две недели должна была состояться свадьба Кристель, и квартира была подарком ее отца. Криси, 20-летняя дочь невероятно удачливого владельца торгового холдинга, должна была, по замыслу отце, выйти замуж за сына его давнишнего партнера. Никто из участников сделки не возражал - в ней были только плюсы, и даже Кристи с удовольствием думала, что через две недели порвут наконец ее целку, и уже можно будет не мучиться с ежевечерними натираниями клитора и упражнениями с душем - а хотя, почему мучиться, вот сейчас бы она с удовольствием отправилась к себе в уютную ванну - единственное место, где ее оставляет в покое отец и тетки, взяла заботливо спрятанную расческу с такой удобной, закругленной тоненькой ручкой, смазала бы ручку кремом и воткнула к себе в попку - и одновременно потирала бы клитор - ааааааааахпорно картинки , какое удовольствие:

Другие забавы, вполне естественные для девушки ее возраста, были ей недоступны - завести дружка она не могла ни в коем случае, отец оберегал свою единственную дочь от контактов с извращенным окружающим миром - частная школа, затем два года совершенствования французского в Квебеке, у сестры покойной матери - и там за ней следили, как за алмазом Кохинор, и наконец отец счел, что она уже готова исполнять свою роль в его бизнес-замыслах и призвал ее исполнить дочерний долг и выйти замуж за того, кого он выбрал.

К 20 годам Кристи расцвела, нет, довольно страшненьким лицом она пошла в отца, рыжеволосого ирландца с носом-картошкой, но вот фигура.. Отец частенько косился на ее смачные огромные булки, распирающие юбки строгих костюмов, тонкую талию и сочные сиськи четвертого порно с животными размера, заманчиво колышащиеся под английскими блузками. Ничего, думал он, с лица воду не пить, пусть Грег, ее будущий муженек, ебет ее раком - родит наследника, а там разберутся, кто с кем спит. Он бы, папаша, и сам не удержался посмотреть на доченьку, стоящую на четырех точках, огромные дойки с крупными сосками болтаются, толстый откляченный зад торчит кверху, сверкая тугой дыркой, на молоденькой розовой пизде пучок рыжих, как и на голове, волос - зрелище, от которого и у мертвого хуй вспрыгнет, и нечего смотреть на лицо.

Кристи так замечталась об анальных удовольствиях, что совершенно забыла, где находится, и только звук раскрывающейся двери вернул ее к реальности. В комнату, где сидели все участники сделки, рассыпаясь в извинениях, вошел глава агентства недвижимости - 40 летний плейбой Джей Коннорс. Он не мог проигнорировать такую крупную сделку и таких уважаемых клиентов. Джей быстро поприветствовал участников сделки и попросил Джеффа продолжать, присев за стол переговоров. Он знал, что квартира покупается для Кристель, будущей миссис Грег Эдвардс и будет подарком ее отца на свадьбу, но саму Кристель он увидел первый раз.

На первый взгляд ничего примечательного, довольно корявое круглое лицо, слишком крупный нос, слишком рыжие волосы. Но вот она встала, потянувшись за ручкой, и Джей расширившимися глазами быстро вобрал в себя все подробности ее охеренной фигуры - боже мой, порнография да такой роскоши даже в дорогом порножурнале не увидишь, и никакого силикона, все это ее - он обязан поближе познакомиться с этой малышкой: Джей даже не думал, что это практически невозможно - он всегда добивался того, чего хотел.

Кристи с первого взгляда на Джея почувствовала, как заныло у нее в низу живота - какой красавчик, не то, что ее нескладный будущий муж: Таких красавцев с толстыми, поблескивающими влагой длинными хуями она видела по кабельному телевидению в Квебеке у тетки - платный порноканал был ее единственным секретом и источником, откуда она брала сведения о сексе и удовлетворении своей девственной пизденки.

К ее великому сожалению, сделка была практически завершена, и отец уже прощался с владельцами агентства. Когда очередь дошла до Кристель, Джей пожал ей руку и совершенно незаметно для других погладил большим пальцем ее ладонь. Кристи вспыхнула, но тут же взяла себя в руки и вежливо попрощалась с бизнесменами.

Только вернувшись домой, она сразу же отправилась в ванну, отрегулировала напор в душе, вставила в попку свою любимую игрушку и принялась неистово обрабатывать тугой струей воды изнывающий от желания клитор:

На следующий же день отец, зайдя к ней в комнату, сообщил ей, что она, невнимательная ворона, секс конечно же замечталась вчера и пропустила в нескольких местах на договоре свою подпись - через час водитель отвезет ее в агентство, мистер Коннорс был так любезен, Читать далее...

Меня звать Марина мне 26 лет. Живу я с мамой и братом. Маме 47, брату 20лет. Брата звать Саша, а маму Елена Александровна

Однажды мой брат уехал к бабушек в деревню, мы с мамой остались одни. Лето было жаркое, и мы с мамой не стеснялись ходить в нижнем белье или без белья вообще. Я в основном ходила голенькая иногда одевала трусики, а мама в основном в трусиках. Мы с мамой так и привыкли >гей порно ходить

Через недели две маму вызвали в командировку и я осталось дома одна. Я ходила дома совсем обнаженная ,выходила на улицу не надевая под одежду бельё.

Через несколько дне после уезда мамы ко мне пришла подруга, она мне показывала наряды свои которые купила в магазине ,также показала нижнее бельё. Она переодевалась передо мной. Я была в плавках и топике. После показа нижнего белья я предложила снять одежду и ходить обнажёнными, на что она согласилась. Мы с ней после этого пошли пить чай .За чаем она мне сказала,что в нашем городе есть нудиский пляж и что не раз там загорала ей там понравилось. После чая мы пошли на нудиский пляж, не одевая нижнего белья. Ветерок нам поддувал и было так приятно. Мы пришли на пляж гей порно геев ,там было много народу мужчины, женщины, дети и все они голые. Мы расстелили свои покрывало, разделись и пошли купаться. После купания легли позагорать и так продолжалось часа два то купались, то загорали. После это мы пришли ко мне домой. Сняли одежду с себя и пошли в душ ополоснулись. Зашли ко мне в комнату и увидели на кровати спит Саша мой брат, совершенно голый. Мы с подругой переглянулись и остались в комнате, где спал брат. Мы стали громко разговаривать и он проснулся. Он увидел нас голыми и спросил нас: «Вам ,что жарко». На что я ответила , что он во первых тоже голый, а во вторых мы с мамой уже давно так ходим. Свою подругу я не стесняюсь и она меня тоже. Мы с ней пришли сейчас с нудиского пляжа. Так что вставай и пошли голышом пить чай. После чай пития подруга ушла домой. Мы с Сашей остались дома без одежды. Ближе к вечеру брат пошёл в ванную принять душ, он попросил меня потереть ему спинку на, что я согласилась. Зашла к нему в ванную он стоял ко мне спиной, я взяла>порно геев мочалку, намылила её и начала тереть ему спину. У нас лилась вода и мы не слышали как приехала мама.

Моя мама Елена Александровна не знала, что приехал Саша, она слышала, что в ванной льётся вода и подумала, что я дома одна. Она с себя сняла всю одежду и зашла к нам в ванную голая. Она увидела как Саша мне ополаскивает спину, после мочалки. Пришлось маме всё объяснить, она все поняла.

У Саши не был ухоженным лобок. Мама мне сказала, чтобы я ему побрила лобок и оставила узкую полоску. Я взяла пену для бритья, нанесла её на волосы, взяла станок и начало брить. Взяла в руки его член и оттянула его так, чтобы можно было побрить волосы. Мама сказала Саши, что с этого дня он должен следить за своим лобком, что бы он не вырастал. После бритья Саша остался в ванной комнате. Мама попросила меня потереть ей спинку. Я мыла маме спину ,после чего брат мыл маму спереди касаясь груди мамы. Сама она при нас вымыла себе киску.

Меня она попросила вытереть её полотенцем. Мы вышли из ванны комнату, мама пошла на кухню покушать ,а мы с братом расстелили диван и легли голыми смотреть телевизор. Мама через некоторое время пришла и легла посередине на диван. Она взяла член брата в рот и начала его сосать, а рукой она трогала мою грудь. Потом, она сказала ,чтобы я сделала Саши тоже самое, а Саши сказала чтобы он поводил языком в её киске. После этого я перешла к маминой киске и трогала маму за её грудь, а Саша ласкал мою киску в заде. >игры порно Через некоторое время мы остановилась, мама принесла вибратор и сказала, чтобы я его вставила в себя, а Саши сказала, чтобы он своим инструментом вошёл в маму. Я слышала мамины стоны, я тоже стонала. Когда я была почти на пике оргазма мама взяла у меня вибратор и вставила его в себя ,а Саша вошел в меня, через некоторое время я почувствовала как из Сашиного члена вышла жидкость и потекла по моей киске. Мама тоже уже кончила и смотрела на нас, как мы кончаем. Нам всем было очень приятно. Так мы стали жить втроем

Все мы хотим тока одного....

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.


Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"


Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.


Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.


Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.


Приведите с собой болельщиц.


Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"


Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.


Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.


Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.


Вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.


Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.


Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.


Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.


напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.


Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.


Получив задание, съешьте его.


Прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.


Пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.


Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"


Напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД).


Принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.


Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь.


Организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).


Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит").


Сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.


Придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.


Придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.


Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"


Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.


С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".


Спровоцируйте драку посреди экзамена.


Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.


Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.


Приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.


Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а Читать далее...

Непростой способ выражения почтения богам избрал религиозный деятель Лим Бун Хва в Малайзии, публично в течение получаса варивший себя вместе с пельменями и кукурузой.
Как сообщается, 56-летний Лим из даосского храма в городе Пекан, скрестив ноги, сел в установленный на костре котел-пароварку и был накрыт крышкой вместе с продуктами. Тысячи ротозеев смогли убедиться, что монах остался невредимым.
Он убежден, что от ожогов его защитили девять Небесных императоров, в честь которых в эти дни проходит религиозный фестиваль. Пельмени и кукуруза, напротив, сварились до готовности и были розданы изумленным зрителям.
По имеющимся данным, даос предпринимает такую акцию уже в четвертый раз. Рекорд пребывания Лим Бун Хва в котле с паром - 45 минут.

Вскоре при покупке сигарет каждый курильщик Японии будет вынужден предъявить именную пластиковую карточку с фотографией и микрочипом. Решение ввести такую систему приняла Ассоциация табачных компаний во главе с табачным гигантом Japan Tabacco. Таким способом производители табака решили оградить от курения несовершеннолетних. Табачные карточки можно будет получить бесплатно в специально организованных центрах, куда нужно представить фотографию и копию любого удостоверения личности с указанием даты рождения. Каким образом будут выходить из положения посещающие Японию туристы-курильщики, пока неизвестно.

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов.

А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.