Бег босиком
13-07-2010 16:16
Спортсмены, врачи и производители обуви обсуждают преимущества бега босиком.
Тодд Байерс был одним из участников Сан-Францисского марафона. В обычной футболке и шортах, он ничем не выделялся бы среди 20 тысяч других спортсменов-любителей, если бы не одна особенность: на ногах у него не было обуви.
Начиная с 2004 года Байерс участвовал в 75 марафонах, причем каждый раз пробегал дистанцию босиком. «Почему-то на меня все смотрят круглыми глазами», — говорит он. Хотя, возможно, следовало бы не удивляться, а перенимать опыт. Новейшие исследования показывают, что современные кроссовки, несмотря на их высокую технологичность, мало влияют на скорость бега и не могут уберечь
ноги от травм. Некоторые марафонцы уверены, что показали бы лучший результат, если бы бежали в обуви наподобие прочных перчаток для ног или вообще босиком. Однако многие врачи с ними не согласны. В итоге разгорелся спор: с одной стороны — кучка спортсменов и ученых, ратующих за бег босиком, с другой — чиновники от науки и изготовители кроссовок. Под угрозой оказался 18-миллиардный рынок производства спортивной обуви.
Крупные компании, выпускающие спортивную обувь, отстаивают преимущества своей продукции. Недавно компания «Асикс» выпустила на рынок современные кроссовки Gel-Kinsei стоимостью 320 долларов, с «новой системой распределения удара» и разнообразными амортизаторами. Компания «Адидас» изобрела кроссовки Porsche
Design Sport Bounce: S — с металлическими пружинами, действующими по принципу автомобильной подвески. Их цена достигает 540 долларов.
Несмотря на все технологические усовершенствования — стабилизаторы, электронные микросхемы, «умную» пену, — по оценке экспертов, травматизм у бегунов остается
на уровне 1970-х годов, когда в спортивный обиход вошли современные кроссовки. Более того, отмечается даже рост количества некоторых травм, например коленного сустава и ахиллова сухожилия.
Крейг Ричардс, научный сотрудник факультета медицины и здравоохранения Университета Ньюкасла, Австралия, по совместительству работает дизайнером минималистской обуви. Он проанализировал данные всех опубликованных исследований, но не обнаружил ни одного научного подтверждения того, что кроссовки с толстой упругой подошвой и корректирующими стельками защищают ногу спортсмена от травм или позволяют быстрее бегать. По мнению других специалистов, минималистский подход к обуви пока имеет не так уж много научных обоснований. «В 95% случаев бег босиком заканчивается в моем кабинете, — говорит Льюис Махарам, главный врач Общества любителей бега, которое организует ежегодный Нью-Йоркский марафон. — С точки зрения биомеханики все мы несовершенны, — замечает Льюис, — и подавляющему большинству требуется специальная ортопедическая обувь».
И все же в последнее время сторонников «естественного» бега становится все больше. Они считают, что в современных кроссовках нога словно в крепости, мышцы и сухожилия при такой мощной защите слабеют, утрачивается непосредственный контакт с поверхностью, который очень важен при беге.
Если вы окажетесь в городке Конкорд, штат Массачусетс, то наверняка встретите крепкого мужчину лет пятидесяти, бегущего трусцой по тихой улице… в одних носках. Позвольте представить, это Тони Пост, генеральный директор американского филиала компании «Вибрам». А как же носки? На самом деле это не носки, а тонкая резиновая обувь с отделениями для каждого пальца. Обувь-новинка под названием «Пять пальцев» пользуется большим спросом у легкоатлетов, стремящихся укрепить мышцы ног и улучшить спортивные результаты. Несколько лет назад итальянская компания «Вибрам» разработала эту модель для байдарочников и любителей йоги. Однако, несмотря на дороговизну, эту обувь стали активно покупать люди, увлекающиеся бегом и фитнесом, а также легкоатлеты.
Необычный вид обуви «Пять пальцев» словно возвращает нас в давние времена, когда люди ходили босиком или в самодельной обуви с плоской подошвой. Два миллиона лет назад лука и стрел не было и в помине, и нашим босоногим предкам приходилось быстро бегать, чтобы поймать какую-нибудь живность на обед. А вот пример из недавней истории: на летних Олимпийских играх 1960 года в Риме эфиопский стайер Абебе Бикила потряс публику, выйдя на старт босиком, и получил золотую медаль.
Положение дел резко изменилось в начале 1970-х годов, когда Билл Бауэрман, тренер по легкой атлетике, ставший предпринимателем, разработал новую модель обуви на упругой подошве. Ее конструкция позволяла спортсмену делать шире шаг и приземляться не на всю подошву или мысок, как раньше, а на пятку. Бауэрман и его компаньон Фил Найт придумали бренд «Найки», теперь известный на весь мир.
Примерно в то же время началось массовое увлечение оздоровительным бегом. Эти два события ознаменовали начало золотого века биомеханических исследований. «Были опасения, что повальное увлечение бегом вызовет резкий рост травматизма, — рассказывает Трампас Тенбрук, сотрудник исследовательского отдела фирмы «Нью бэланс», производящей спортивнуюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спортсмены, врачи и производители обуви обсуждают преимущества бега босиком.
Тодд Байерс был одним из участников Сан-Францисского марафона. В обычной футболке и шортах, он ничем не выделялся бы среди 20 тысяч других спортсменов-любителей, если бы не одна особенность: на ногах у него не было обуви.
Начиная с 2004 года Байерс участвовал в 75 марафонах, причем каждый раз пробегал дистанцию босиком. «Почему-то на меня все смотрят круглыми глазами», — говорит он. Хотя, возможно, следовало бы не удивляться, а перенимать опыт. Новейшие исследования показывают, что современные кроссовки, несмотря на их высокую технологичность, мало влияют на скорость бега и не могут уберечь
ноги от травм. Некоторые марафонцы уверены, что показали бы лучший результат, если бы бежали в обуви наподобие прочных перчаток для ног или вообще босиком. Однако многие врачи с ними не согласны. В итоге разгорелся спор: с одной стороны — кучка спортсменов и ученых, ратующих за бег босиком, с другой — чиновники от науки и изготовители кроссовок. Под угрозой оказался 18-миллиардный рынок производства спортивной обуви.
Крупные компании, выпускающие спортивную обувь, отстаивают преимущества своей продукции. Недавно компания «Асикс» выпустила на рынок современные кроссовки Gel-Kinsei стоимостью 320 долларов, с «новой системой распределения удара» и разнообразными амортизаторами. Компания «Адидас» изобрела кроссовки Porsche
Design Sport Bounce: S — с металлическими пружинами, действующими по принципу автомобильной подвески. Их цена достигает 540 долларов.
Несмотря на все технологические усовершенствования — стабилизаторы, электронные микросхемы, «умную» пену, — по оценке экспертов, травматизм у бегунов остается
на уровне 1970-х годов, когда в спортивный обиход вошли современные кроссовки. Более того, отмечается даже рост количества некоторых травм, например коленного сустава и ахиллова сухожилия.
Крейг Ричардс, научный сотрудник факультета медицины и здравоохранения Университета Ньюкасла, Австралия, по совместительству работает дизайнером минималистской обуви. Он проанализировал данные всех опубликованных исследований, но не обнаружил ни одного научного подтверждения того, что кроссовки с толстой упругой подошвой и корректирующими стельками защищают ногу спортсмена от травм или позволяют быстрее бегать. По мнению других специалистов, минималистский подход к обуви пока имеет не так уж много научных обоснований. «В 95% случаев бег босиком заканчивается в моем кабинете, — говорит Льюис Махарам, главный врач Общества любителей бега, которое организует ежегодный Нью-Йоркский марафон. — С точки зрения биомеханики все мы несовершенны, — замечает Льюис, — и подавляющему большинству требуется специальная ортопедическая обувь».
И все же в последнее время сторонников «естественного» бега становится все больше. Они считают, что в современных кроссовках нога словно в крепости, мышцы и сухожилия при такой мощной защите слабеют, утрачивается непосредственный контакт с поверхностью, который очень важен при беге.
Если вы окажетесь в городке Конкорд, штат Массачусетс, то наверняка встретите крепкого мужчину лет пятидесяти, бегущего трусцой по тихой улице… в одних носках. Позвольте представить, это Тони Пост, генеральный директор американского филиала компании «Вибрам». А как же носки? На самом деле это не носки, а тонкая резиновая обувь с отделениями для каждого пальца. Обувь-новинка под названием «Пять пальцев» пользуется большим спросом у легкоатлетов, стремящихся укрепить мышцы ног и улучшить спортивные результаты. Несколько лет назад итальянская компания «Вибрам» разработала эту модель для байдарочников и любителей йоги. Однако, несмотря на дороговизну, эту обувь стали активно покупать люди, увлекающиеся бегом и фитнесом, а также легкоатлеты.
Необычный вид обуви «Пять пальцев» словно возвращает нас в давние времена, когда люди ходили босиком или в самодельной обуви с плоской подошвой. Два миллиона лет назад лука и стрел не было и в помине, и нашим босоногим предкам приходилось быстро бегать, чтобы поймать какую-нибудь живность на обед. А вот пример из недавней истории: на летних Олимпийских играх 1960 года в Риме эфиопский стайер Абебе Бикила потряс публику, выйдя на старт босиком, и получил золотую медаль.
Положение дел резко изменилось в начале 1970-х годов, когда Билл Бауэрман, тренер по легкой атлетике, ставший предпринимателем, разработал новую модель обуви на упругой подошве. Ее конструкция позволяла спортсмену делать шире шаг и приземляться не на всю подошву или мысок, как раньше, а на пятку. Бауэрман и его компаньон Фил Найт придумали бренд «Найки», теперь известный на весь мир.
Примерно в то же время началось массовое увлечение оздоровительным бегом. Эти два события ознаменовали начало золотого века биомеханических исследований. «Были опасения, что повальное увлечение бегом вызовет резкий рост травматизма, — рассказывает Трампас Тенбрук, сотрудник исследовательского отдела фирмы «Нью бэланс», производящей спортивную
Автомобили черного цвета
03-07-2010 14:31
[показать] Специалисты из австралийского университета Монаша, изучив сведения полиции о 850 тыс. аварий, установили, что черные автомобили на 47% чаще попадают в аварии.
Исследование, длившееся в течение 20 лет, также показало, что белые, золотистые и желтые машины — наиболее безопасные.
Как сообщают авторы исследования, причина в том, что наиболее травмоопасные черные, серебристые, красные и синие машины плохо заметны на фоне дороги, окружающего ландшафта и другого транспорта. Черные авто в дневное время на 12% чаще белых
попадают в аварии, а на рассвете и в сумерках такие происшествия случаются с ними еще чаще. Серые и серебристые машины занимают второе место по аварийности, а за ними следуют красные и синие.
Напомним, ранее шведский исследователь Бертил Йонссон из университета города Умео пришел к выводу, что женщины-водители и пассажиры по время ДТП получают в три раза больше травм, нежели мужчины.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Webis Group предлогает услуги по создание сайтов качественно и в короткие сроки.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Специалисты из австралийского университета Монаша, изучив сведения полиции о 850 тыс. аварий, установили, что черные автомобили на 47% чаще попадают в аварии.Исследование, длившееся в течение 20 лет, также показало, что белые, золотистые и желтые машины — наиболее безопасные.
Как сообщают авторы исследования, причина в том, что наиболее травмоопасные черные, серебристые, красные и синие машины плохо заметны на фоне дороги, окружающего ландшафта и другого транспорта. Черные авто в дневное время на 12% чаще белых
попадают в аварии, а на рассвете и в сумерках такие происшествия случаются с ними еще чаще. Серые и серебристые машины занимают второе место по аварийности, а за ними следуют красные и синие.
Напомним, ранее шведский исследователь Бертил Йонссон из университета города Умео пришел к выводу, что женщины-водители и пассажиры по время ДТП получают в три раза больше травм, нежели мужчины.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Webis Group предлогает услуги по создание сайтов качественно и в короткие сроки.
Из заявлений и объяснений
03-07-2010 14:18
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, “потерлись” малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел…
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки…
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала “А-а-а”.
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И ещё немного:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинскойЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, “потерлись” малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел…
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки…
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала “А-а-а”.
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И ещё немного:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской
Однополые браки - уже не вопрос
16-06-2010 03:35
[400x220]
Термин "брак" в Исландии подразумевает уже не только союз между мужчиной и женщиной, но также между двумя мужчинами или двумя женщинами. После принятия парламентом закона, который разрешает однополым парам официально заключать браки, Исландия стала уже седьмой страной, где представители сексуальных меньшинств могут регистрировать свои отношения. Ранее однополые браки были разрешены в Норвегии, Швеции, Голландии, Испании, Бельгии и Португалии. Исландия является первой страной в мире, чьим лидером является человек, не скрывающий своей гомосексуальности, пишет "АиФ".
"Отношение (к гомосексуалистам) у нас в стране достаточно прагматическое. Они (однополые браки) не такая уж и большая проблема для национальной политики Исландии и уж тем более это никакой не спорный вопрос", - прокомментировал решение парламента политолог из национального университета Исландии Гуннар Хельги Кристинссон, передает Infox.ru.
Общество уже смирилось с гомосексуализмом, нетрадиционные отношения входят в рамки обычных. Истоки этого кроются не просто в общем кризисе, который мы сегодня переживаем. Есть более глубокие причины:наш эгоизм начинает пожирать самого себя, что приводит к самоубийствам,
депрессии,
раку, сексуальным отклонениям, гиперактивности детей, распаду семьи и прочее. Эгоизм разрушает основы общества и саму жизнь: ведь только в соединении мужского и
женского начала создается новая жизнь.
А пока целью существования человека остается стремление наполнить себя, кризисные явления во всех областях живой и неживой природы будут продолжаться. В конечном итоге они все равно заставят нас придти к выводу о необходимости строить себя не на использовании других, а на отдаче другим.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[показать]
Только лучшие эскорт парни для vip эскорт услуг сопровождения, рекламных показов, кастингов, проведения вечеринок.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x220]Термин "брак" в Исландии подразумевает уже не только союз между мужчиной и женщиной, но также между двумя мужчинами или двумя женщинами. После принятия парламентом закона, который разрешает однополым парам официально заключать браки, Исландия стала уже седьмой страной, где представители сексуальных меньшинств могут регистрировать свои отношения. Ранее однополые браки были разрешены в Норвегии, Швеции, Голландии, Испании, Бельгии и Португалии. Исландия является первой страной в мире, чьим лидером является человек, не скрывающий своей гомосексуальности, пишет "АиФ".
"Отношение (к гомосексуалистам) у нас в стране достаточно прагматическое. Они (однополые браки) не такая уж и большая проблема для национальной политики Исландии и уж тем более это никакой не спорный вопрос", - прокомментировал решение парламента политолог из национального университета Исландии Гуннар Хельги Кристинссон, передает Infox.ru.
Общество уже смирилось с гомосексуализмом, нетрадиционные отношения входят в рамки обычных. Истоки этого кроются не просто в общем кризисе, который мы сегодня переживаем. Есть более глубокие причины:наш эгоизм начинает пожирать самого себя, что приводит к самоубийствам,
депрессии,
раку, сексуальным отклонениям, гиперактивности детей, распаду семьи и прочее. Эгоизм разрушает основы общества и саму жизнь: ведь только в соединении мужского и
женского начала создается новая жизнь.
А пока целью существования человека остается стремление наполнить себя, кризисные явления во всех областях живой и неживой природы будут продолжаться. В конечном итоге они все равно заставят нас придти к выводу о необходимости строить себя не на использовании других, а на отдаче другим.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[показать]Только лучшие эскорт парни для vip эскорт услуг сопровождения, рекламных показов, кастингов, проведения вечеринок.
Борьба с SMS-мошенниками
16-06-2010 03:28
[323x450]
В первом квартале 2010 года объем российского рынка мобильного контента снизился на два процента до 10 миллиардов рублей. Снижение выручки на фоне роста других отраслей обусловлено борьбой с SMS-мошенниками.
Больше других, на 563 миллиона рублей (13 процентов) просела выручка от контент-услуг МТС. Доля на рынке упала с 43 до 39 процентов. Оператор ограничил доступ к сервисам компаний, на контент-услуги которых поступало наибольшее число жалоб. Кроме того, в конце января 2010 года был введен сервис, информирующий абонента о стоимости платежа и требующий подтверждения. Это ощутимо сократило частоту пользования контент-услугами.
"Мегафон" ввел штрафы для компаний, предоставляющих мошеннические сервисы и ввел уведомления о стоимости SMS для нескольких коротких номеров, неоднократно вызывавших нарекания. Доля рынка "Мегафона" сократилась с 29 до 28 процентов.
"Вымпелком", работающий под маркой "Билайн", напротив, нарастил долю с 22 до 28 процентов. Оператор объясняет это запуском ежедневной SMS-лотереи. Компания также применяет штрафы, но пока не успела ввести уведомление о сумме платежа.
В начале 2010 года доля мошеннических платежей оценивалась в МТС в 10-15 процентов всего объема микроплатежей. Другие участники рынка называли цифры в 40 и 50 процентов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркологическая клиника «Грост» успешно работает в сфере лечение алкоголизма уже более 14 лет.Помоги своим близким избавиться от алкогольной зависимости.Более подробно на stopnarkotik.com
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[323x450]В первом квартале 2010 года объем российского рынка мобильного контента снизился на два процента до 10 миллиардов рублей. Снижение выручки на фоне роста других отраслей обусловлено борьбой с SMS-мошенниками.
Больше других, на 563 миллиона рублей (13 процентов) просела выручка от контент-услуг МТС. Доля на рынке упала с 43 до 39 процентов. Оператор ограничил доступ к сервисам компаний, на контент-услуги которых поступало наибольшее число жалоб. Кроме того, в конце января 2010 года был введен сервис, информирующий абонента о стоимости платежа и требующий подтверждения. Это ощутимо сократило частоту пользования контент-услугами.
"Мегафон" ввел штрафы для компаний, предоставляющих мошеннические сервисы и ввел уведомления о стоимости SMS для нескольких коротких номеров, неоднократно вызывавших нарекания. Доля рынка "Мегафона" сократилась с 29 до 28 процентов.
"Вымпелком", работающий под маркой "Билайн", напротив, нарастил долю с 22 до 28 процентов. Оператор объясняет это запуском ежедневной SMS-лотереи. Компания также применяет штрафы, но пока не успела ввести уведомление о сумме платежа.
В начале 2010 года доля мошеннических платежей оценивалась в МТС в 10-15 процентов всего объема микроплатежей. Другие участники рынка называли цифры в 40 и 50 процентов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркологическая клиника «Грост» успешно работает в сфере лечение алкоголизма уже более 14 лет.Помоги своим близким избавиться от алкогольной зависимости.Более подробно на stopnarkotik.com
Самая дорогая марка
03-06-2010 23:52
[показать]
Самая дорогая в мире почтовая марка Treskilling yellow («Желтый трехскиллинг») продана на секретном аукционе.
Организаторы торгов планировали продать марку Treskilling yellow за 4,6 миллионов долларов. Однако продать ее удалось лишь в два раза дешевле. Покупатель, который себя не назвал, по телефону предложил за марку 2,3 миллиона долларов.
Treskilling yellow появился в Швейцарии в 1850 годах. При печатании голубых почтовых марок, стоимостью в три скилинга произошла
ошибка, вместо голубого цвета несколько марок покрасили в желтый цвет, перепутав с маркой в восемь скилингов, которые выпускались желтыми. Марки в три стиллинга желтого цвета поступили в продажу, только после этого обнаружилась ошибка.
Treskilling yellow на сегодняшний день известен только в одном экземпляре и только в гашеном виде. В этом и есть ее высокая ценность.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший кардшаринг шаринг сервер.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Самая дорогая в мире почтовая марка Treskilling yellow («Желтый трехскиллинг») продана на секретном аукционе.
Организаторы торгов планировали продать марку Treskilling yellow за 4,6 миллионов долларов. Однако продать ее удалось лишь в два раза дешевле. Покупатель, который себя не назвал, по телефону предложил за марку 2,3 миллиона долларов.
Treskilling yellow появился в Швейцарии в 1850 годах. При печатании голубых почтовых марок, стоимостью в три скилинга произошла
ошибка, вместо голубого цвета несколько марок покрасили в желтый цвет, перепутав с маркой в восемь скилингов, которые выпускались желтыми. Марки в три стиллинга желтого цвета поступили в продажу, только после этого обнаружилась ошибка.
Treskilling yellow на сегодняшний день известен только в одном экземпляре и только в гашеном виде. В этом и есть ее высокая ценность.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший кардшаринг шаринг сервер.
Доктор Хаус выпустит блюзовый альбом
03-06-2010 00:37
Бpитaнcкий aктep Xью Лоpи подпиcaл договоp c Warner Music и плaниpyeт выпycтить блюзовый aльбом. B зaпиcи aльбомa пpимeт yчacтиe мyзыкaнт и пpодюcep Джо Xeнpи (Joe Henry). Paнee он cотpyдничaл c тaкими иcполнитeлями, кaк Элвиc Kоcтeлло, Эйми Maнн и 0pнeтт Kоyлмaн. Лоpи зaявил, что paд возможноcти поpaботaть c Xeнpи, тaк кaк тот cпpодюcиpовaл нeкотоpыe из любимыx плacтинок aктepa.
Pяд пeceн для aльбомa Xью Лоpи нaпиcaл caм. Kpомe того, извecтно, что в зaпиcи диcкa пpимyт yчacтиe пpиглaшeнныe мyзыкaнты.
Cоcтaв гpyппы покa нe paзглaшaeтcя. Плacтинкa Лоpи должнa поcтyпить в пpодaжy ближaйшeй оceнью. "Я знaю, что нe вce aктepы, yвлeкшиecя мyзыкой, добивaютcя ycпexa. Нaдeюcь, что в моeм cлyчae никто нe поcтpaдaeт", - зaявил Лоpи.
Xью Лоpи полyчил шиpокyю извecтноcть блaгодapя pолям в cepиaлax "Дживc и Bycтep" и "Доктоp Xayc". Aктep тaкжe cнимaлcя в полномeтpaжныx лeнтax ("Полeт Фeникca", "Kоpоли yлиц") и озвyчивaл нapиcовaнныx нa компьютepe пepcонaжeй в мyльтфильмax ("Mонcтpы пpотив пpишeльцeв").
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На правах рекламы
[показать]
Высококачественные пластмассы от компании "ТРАНСХИМ"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бpитaнcкий aктep Xью Лоpи подпиcaл договоp c Warner Music и плaниpyeт выпycтить блюзовый aльбом. B зaпиcи aльбомa пpимeт yчacтиe мyзыкaнт и пpодюcep Джо Xeнpи (Joe Henry). Paнee он cотpyдничaл c тaкими иcполнитeлями, кaк Элвиc Kоcтeлло, Эйми Maнн и 0pнeтт Kоyлмaн. Лоpи зaявил, что paд возможноcти поpaботaть c Xeнpи, тaк кaк тот cпpодюcиpовaл нeкотоpыe из любимыx плacтинок aктepa.
Pяд пeceн для aльбомa Xью Лоpи нaпиcaл caм. Kpомe того, извecтно, что в зaпиcи диcкa пpимyт yчacтиe пpиглaшeнныe мyзыкaнты.
Cоcтaв гpyппы покa нe paзглaшaeтcя. Плacтинкa Лоpи должнa поcтyпить в пpодaжy ближaйшeй оceнью. "Я знaю, что нe вce aктepы, yвлeкшиecя мyзыкой, добивaютcя ycпexa. Нaдeюcь, что в моeм cлyчae никто нe поcтpaдaeт", - зaявил Лоpи.
Xью Лоpи полyчил шиpокyю извecтноcть блaгодapя pолям в cepиaлax "Дживc и Bycтep" и "Доктоp Xayc". Aктep тaкжe cнимaлcя в полномeтpaжныx лeнтax ("Полeт Фeникca", "Kоpоли yлиц") и озвyчивaл нapиcовaнныx нa компьютepe пepcонaжeй в мyльтфильмax ("Mонcтpы пpотив пpишeльцeв").
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На правах рекламы
[показать]Высококачественные пластмассы от компании "ТРАНСХИМ"
Смартфон Acer
01-06-2010 23:07
[показать]
Компания Acer 27 мая представила смартфон Acer Stream. Как сообщается в официальном пресс-релизе, телефон оснащен 3,7-
дюймовым сенсорным дисплеем AMOLED с разрешением в 800 на 480 пикселей. Процессором устройства является чип Qualcomm Snapdragon, работающий на частоте в один гигагерц. Объем оперативной памяти Acer Stream составляет 512 мегабайт.
В мобильник встроены модули 3G, Wi-Fi, Bluetooth, есть разъем HDMI для подключения к телевизорам и мониторам. Acer Stream
оснащен пятимегапиксельной камерой с возможностью съемки видео высокой четкости в формате 720p. Устройство работает под управлением мобильной операционной системы Android 2.1.
Пока неизвестно, сколько будет стоить Acer Stream и когда он появится в магазинах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно наткнулся на интернет магазин Rustirka.ru и приметил там стиралку MIELE.Решил купить так как была большая скидка.Привезли на следущий день,а покупка мне обошлась дешевле магазина.Я счастлив)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] Компания Acer 27 мая представила смартфон Acer Stream. Как сообщается в официальном пресс-релизе, телефон оснащен 3,7-
дюймовым сенсорным дисплеем AMOLED с разрешением в 800 на 480 пикселей. Процессором устройства является чип Qualcomm Snapdragon, работающий на частоте в один гигагерц. Объем оперативной памяти Acer Stream составляет 512 мегабайт.
В мобильник встроены модули 3G, Wi-Fi, Bluetooth, есть разъем HDMI для подключения к телевизорам и мониторам. Acer Stream
оснащен пятимегапиксельной камерой с возможностью съемки видео высокой четкости в формате 720p. Устройство работает под управлением мобильной операционной системы Android 2.1.
Пока неизвестно, сколько будет стоить Acer Stream и когда он появится в магазинах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно наткнулся на интернет магазин Rustirka.ru и приметил там стиралку MIELE.Решил купить так как была большая скидка.Привезли на следущий день,а покупка мне обошлась дешевле магазина.Я счастлив)))
Оберег для водителей)))
31-05-2010 22:47
Чур - это древний славянский бог не самого высокого ранга, защищающий человека и все его добро от злых сил. Он почитается покровителем и хранителей границ. Оберег Чура в деревянном изображение было форме обрубка полена в толщину руки. Такие обрубки сохранили древнее название свое в знакомых нам ныне словах, таких как: чурбак, чурка. Такой амулет можно перевозить в автомобиле, не опасаясь нездорового интереса со стороны дорожной полиции)
[показать]
[показать]
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оригинальные журнальные столики из дерева украсят ваш интерьер и станут незаменимым аксессуаром в вашем доме.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чур - это древний славянский бог не самого высокого ранга, защищающий человека и все его добро от злых сил. Он почитается покровителем и хранителей границ. Оберег Чура в деревянном изображение было форме обрубка полена в толщину руки. Такие обрубки сохранили древнее название свое в знакомых нам ныне словах, таких как: чурбак, чурка. Такой амулет можно перевозить в автомобиле, не опасаясь нездорового интереса со стороны дорожной полиции)
[показать] [показать] --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оригинальные журнальные столики из дерева украсят ваш интерьер и станут незаменимым аксессуаром в вашем доме.
Разговор двух ангелов!
26-05-2010 22:00
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.
- Есть выбирать что-то одно.
- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!
- Есть выполнять!
Вы родом из 90-ых если вам запомнилось это...
04-05-2010 10:16
...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )
Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
Вы записывали все на VHS по телевизору
У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
У вас был кассетный плеер
Помните кислотные жетоны на метро
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
Все время пили сок J7
Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой
Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Носили все джинсовое
Хоть раз в жизни запускали петарды
Носили волосы на прямой пробор
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Играли в «современную» Монополию
У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)
Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
Катались на роликах
Умеете танцевать Макарену
Коллекционировали Троллей
играли в разноцветную пружинку
раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )
Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
Вы записывали все на VHS по телевизору
У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
У вас был кассетный плеер
Помните кислотные жетоны на метро
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
Все время пили сок J7
Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой
Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Носили все джинсовое
Хоть раз в жизни запускали петарды
Носили волосы на прямой пробор
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Играли в «современную» Монополию
У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)
Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
Катались на роликах
Умеете танцевать Макарену
Коллекционировали Троллей
играли в разноцветную пружинку
раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.
Везде обман
04-05-2010 10:06
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!
КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.
А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.
ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку "Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает.
ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.
КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.
В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.
Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.
КСТАТИ
Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич
Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана "развести" на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.
Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.
На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!
Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.
Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.
Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы "химии".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.
Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!
КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.
Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.
Вы заказали двойной КОФЕ. Неопытный бармен нальет одинарный и чек пробьет на одинарный, а сумму назовет за двойной.
Это глупо: покупатель может глянуть в чек! Просили двойной - мы и пробивали двойной, а наливали одинарный, и вот тебе уже одна чашка твоя, ее можно смело продавать без чека. Сделаешь так дважды - можешь продать без чека уже двойной кофе.
А еще лучше - принес свой кофе и торгуй - не хочу. Конечно, кофеварочная машина опечатана, но все это легко отклеивалось и приклеивалось обратно.
ПИВО бодяжили умеренно: если в 30-литровую бочку "Хайнекена" налить 8 л "Бочкарева", то через неделю все скисает.
ТОРТЫ списывали, затем разогревали в микроволновке - они становились мягкими и "свежими", и продавали. У СЭНДВИЧЕЙ срок годности 3 суток. Мы их съедали сами, а менеджер вечером списывал.
КОЛА делается из сиропа и воды. Мы насыпали льда полстакана, и за неделю сиропа экономили 3 л. Только кола и попкорн в выходные дни на 3 - 4 барменов давали 15 - 17 тысяч рублей левака.
В толпе сразу видны люди (обычно в компании), которые всегда забудут про СДАЧУ. Им с милой улыбкой желали приятного просмотра, они говорили "спасибо" и уходили. Если заказывали воду за 30 руб. и давали 1000 руб., то сдачу сдавали мелкими купюрами, и каждый раз 100 - 150 рублей у тебя в кармане.
Пакеты для ПОПКОРНА подотчетны. Но мы сами закупали их у поставщика, а охранник (он в доле) их проносил. Уборщики (и они в доле) собирали в зале использованные пакеты и тоже отдавали нам. В день мы продавали 50 - 60 левых порций. Сырое зерно для них покупали на рынке по 8 руб. за 200 г, из этого количества получалось около 12 л попкорна.
КСТАТИ
Ночью вам "впарят" залежалый сэндвич
Посетителя фаст-фуда я, кассир, обязана "развести" на полный обед. Нас натаскивают решать задачи: заказал человек сэндвич, курицу, колу. Чего не хватает? Десерта. К тому же "умная" касса сама "сигналит" кассиру: покупателю не видно, что на экране мигает надпись "десерт", значит, нужно предложить просроченный пирожок... Человек берет его, чтобы не казаться жадным, а потом оставляет, не доев.
Пробиваем всегда самые большие порции: кола - 0,5 л, кофе - 0,3 л.
На стаканах для напитка есть метка - 1/3, столько нужно насыпать льда, чтобы экономить сироп колы. Напиток со льдом - даже детям в зимний день!
Еду в упаковки нужно накладывать легонько, не уминая и не утрамбовывая, чтобы упаковка была полупустой.
Срок хранения картошки - 5 мин., сэндвича - 10 мин., затем - списание. В часы пик вы получите свежую еду. Но ночью ничего не списывают, если не ждут начальство в гости, ночью в ресторане творится беспредел. Вам дадут вялую картошку и разогретый сэндвич.
Не покупайте мороженое и коктейль рано утром: ночью моют комби-машины и в них остаются частицы "химии".
Роботизированная хирургия становится все ближе.
30-04-2010 11:39
Агентство Reuters сообщает, что врачи в британском госпитале провели первую операцию по контролю сердечного ритма пациента посредством удаленно управляемого робота. По словам медиков, операция прошла успешно, а в будущем проводить такие непростые хирургические вмешательства врачи смогут находясь очень далеко от своих пациентов.
Доктор Андре Энг, проводивший удаленную операцию при помощи робота, говорит, что у пациента были врожденные нарушения сердечного ритма. Вся операция по работе на открытой сердечной мышце заняла у робота около часа. "Новая система даже превзошла мои ожидания, нам удалось сделать серьезную операцию за небольшой временной промежуток", - говорит он.
Энг рассказывает, что на случай экстренной ситуации рядом с пациентом дежурила команда кардиологов и электрофизиологов, но их помощь не потребовалась, так как удаленно управляемый робот действовал без осечек.
По словам экспертов, так называемые роботизированные операции становятся все более распространенными. Ранее роботы уже оперировали раковые опухоли, проводили коронарное шунтирование и другие операции. Энг говорит, что в отличие от прежде сделанных операций, работа системы Remote Catheter Manipulation System была автономной на 100%. В процессе операции робот сам размещал тонкие электроды в кровеносных сосудах человека и проводил массаж сердца, а также очищал проточные камеры внутри сердечной мышцы.
Электроды были необходимы, чтобы простимулировать различные отделы сердца и понять, где происходит сбой, вызывающий аритмию. Как правило, аритмия очень хорошо видна при проверке электропроводности сердца, говорят медики.
"Несмотря на то, что меня физически не было в операционной, я ощущал полный контроль и мог видеть, что происходит в операционной и общаться с другими врачами, находившимися рядом с пациентом", - говорит Энг.
Еще одним преимуществом удаленного оперирования сердечных заболеваний является то, что врач не должен иметь специальную защитную одежду, которая бы защищала его от рентгеновского излучения, необходимого для того, чтобы понять, что происходит в организме пациента.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Агентство Reuters сообщает, что врачи в британском госпитале провели первую операцию по контролю сердечного ритма пациента посредством удаленно управляемого робота. По словам медиков, операция прошла успешно, а в будущем проводить такие непростые хирургические вмешательства врачи смогут находясь очень далеко от своих пациентов.
Доктор Андре Энг, проводивший удаленную операцию при помощи робота, говорит, что у пациента были врожденные нарушения сердечного ритма. Вся операция по работе на открытой сердечной мышце заняла у робота около часа. "Новая система даже превзошла мои ожидания, нам удалось сделать серьезную операцию за небольшой временной промежуток", - говорит он.
Энг рассказывает, что на случай экстренной ситуации рядом с пациентом дежурила команда кардиологов и электрофизиологов, но их помощь не потребовалась, так как удаленно управляемый робот действовал без осечек.
По словам экспертов, так называемые роботизированные операции становятся все более распространенными. Ранее роботы уже оперировали раковые опухоли, проводили коронарное шунтирование и другие операции. Энг говорит, что в отличие от прежде сделанных операций, работа системы Remote Catheter Manipulation System была автономной на 100%. В процессе операции робот сам размещал тонкие электроды в кровеносных сосудах человека и проводил массаж сердца, а также очищал проточные камеры внутри сердечной мышцы.
Электроды были необходимы, чтобы простимулировать различные отделы сердца и понять, где происходит сбой, вызывающий аритмию. Как правило, аритмия очень хорошо видна при проверке электропроводности сердца, говорят медики.
"Несмотря на то, что меня физически не было в операционной, я ощущал полный контроль и мог видеть, что происходит в операционной и общаться с другими врачами, находившимися рядом с пациентом", - говорит Энг.
Еще одним преимуществом удаленного оперирования сердечных заболеваний является то, что врач не должен иметь специальную защитную одежду, которая бы защищала его от рентгеновского излучения, необходимого для того, чтобы понять, что происходит в организме пациента.
Исчезновение пробок в Москве недопустимо
30-04-2010 11:37
Столичные пробки являются проявлениями деловой активности города. Их исчезновение недопустимо, заявил руководитель департамента транспорта и связи Москвы Василий Кичеджи.
"Я уверен, что, к сожалению или к счастью, пробки в Москве не должны исчезать, так как они - проявление активности Москвы", - сказал он на пресс-конференции. По его словам, в Москву приезжает много иностранцев и жителей других регионов России, которых влечет возможность хорошо заработать в столице.
Кичеджи отметил, что департамент совместно с центром дорожного движения столицы пытается решить проблему пробок. Однако, как заявил глава ведомства, все упирается в банальную нехватку денег. "Мы уже в первом полугодии выйдем на правительство с предложениями по организации дорожного движения", - уточнил чиновник и добавил, что уже к 2011 г. будет завершен перевод центральных улиц Москвы на одностороннее движение.
Кроме того, считает он, частично решить проблему с пробками могут и сами автомобилисты, если станут чаще пользоваться общественным транспортом. "Однако если мы не выйдем на расписание, то мы не добьемся много", - отметил он.
Кичеджи также сообщил, что огромное количество пробок вызвано мелкими авариями. "Наша ГИБДД за то, чтобы сократилось время, когда случается мелкая авария. Две тысячи аварий ежедневно - очень много, и это время, которое приводит к пробкам", - сказал глава департамента.
При этом он уточнил, что в год в Москве происходит порядка 600 тыс. аварий, что значительно выше аналогичных показателей в некоторых европейских столицах. Руководитель департамента отметил, что большое количество ДТП связано, в первую очередь, с непрофессионализмом водителей, а также "с культурой общества в целом".
"В последнее время ситуация меняется. Например, водители стали благодарить друг друга фонарями, пропускать пешеходов", - отметил он. По его словам, число погибших в авариях все еще достаточно велико. "В 2009 году, по сравнению с 2008 годом, на 14% стало меньше ДТП, в которых погибли люди - 746 погибших. При этом количество раненых составило свыше 14,3 тысячи человек", - уточнил он. В качестве сравнения он привел пример Лондона, где в прошлом году погибли 196 человек, а свыше 3,5 тысяч были ранены.
Накануне начальник департамента обеспечения безопасности ГИБДД Виктор Кирьянов рассказал, что главной проблемой российских дорог являются пробки, а не машины со спецсигналами. "Экономический ущерб от пробок составляет около 38 миллиардов рублей. Этот вопрос нужно решать", - сообщил он, и добавил, что инспекторам будет тяжелее работать, если на дорогах будет меньше мигалок.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Столичные пробки являются проявлениями деловой активности города. Их исчезновение недопустимо, заявил руководитель департамента транспорта и связи Москвы Василий Кичеджи.
"Я уверен, что, к сожалению или к счастью, пробки в Москве не должны исчезать, так как они - проявление активности Москвы", - сказал он на пресс-конференции. По его словам, в Москву приезжает много иностранцев и жителей других регионов России, которых влечет возможность хорошо заработать в столице.
Кичеджи отметил, что департамент совместно с центром дорожного движения столицы пытается решить проблему пробок. Однако, как заявил глава ведомства, все упирается в банальную нехватку денег. "Мы уже в первом полугодии выйдем на правительство с предложениями по организации дорожного движения", - уточнил чиновник и добавил, что уже к 2011 г. будет завершен перевод центральных улиц Москвы на одностороннее движение.
Кроме того, считает он, частично решить проблему с пробками могут и сами автомобилисты, если станут чаще пользоваться общественным транспортом. "Однако если мы не выйдем на расписание, то мы не добьемся много", - отметил он.
Кичеджи также сообщил, что огромное количество пробок вызвано мелкими авариями. "Наша ГИБДД за то, чтобы сократилось время, когда случается мелкая авария. Две тысячи аварий ежедневно - очень много, и это время, которое приводит к пробкам", - сказал глава департамента.
При этом он уточнил, что в год в Москве происходит порядка 600 тыс. аварий, что значительно выше аналогичных показателей в некоторых европейских столицах. Руководитель департамента отметил, что большое количество ДТП связано, в первую очередь, с непрофессионализмом водителей, а также "с культурой общества в целом".
"В последнее время ситуация меняется. Например, водители стали благодарить друг друга фонарями, пропускать пешеходов", - отметил он. По его словам, число погибших в авариях все еще достаточно велико. "В 2009 году, по сравнению с 2008 годом, на 14% стало меньше ДТП, в которых погибли люди - 746 погибших. При этом количество раненых составило свыше 14,3 тысячи человек", - уточнил он. В качестве сравнения он привел пример Лондона, где в прошлом году погибли 196 человек, а свыше 3,5 тысяч были ранены.
Накануне начальник департамента обеспечения безопасности ГИБДД Виктор Кирьянов рассказал, что главной проблемой российских дорог являются пробки, а не машины со спецсигналами. "Экономический ущерб от пробок составляет около 38 миллиардов рублей. Этот вопрос нужно решать", - сообщил он, и добавил, что инспекторам будет тяжелее работать, если на дорогах будет меньше мигалок.
Непереводимый анекдот!
30-04-2010 11:36
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну, а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей.
Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "оnе tiскеt tо Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну, и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну, попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть у меня кореш - руководитель одной русско-немецкой организации. Русский, закончил Дортмундский университет, поэтому по-немецки шпарит, как по нашему. Постоянно участвует в организации всяких немецких программ у нас в Томске. Соответственно, участвует и в приеме всяческих дойчевских делегаций. Ну, а меня изредка привлекает как спеца по шашлыкам, для ублажения гостей.
Поехали мы как-то с иноземными гостями на Обь. В баню. Зимой... Приехали, попарились, сели, выпили... Анекдоты пошли, байки... Что-то понимается с ходу (язык-то они уже неплохо знают, даже анекдот про "оnе tiскеt tо Dublin" рассказывают), что-то требует перевода. Скорее, даже - интерпретации. Ну, и заспорил я с этим корешем, что расскажу щас анекдот такой, что он ни перевести, ни интерпретировать не сможет... Он там что-то типа: "Ну, попытайся, и не таких имели"... Поспорили, в общем. Рассказываю:
"Диалог в армянской бане:
- Мужики, пачиму не моетесь?
- Мыло упало!"
Немцы расхохотались. Кореш победно на меня смотрит, уже ощущая всем пищеводом выигранное пиво... И тут один из "гостей" (смеялся, кстати, громче всех) спрашивает:
- А почему в армянской-то? Они что, такие глупые? Пиво было вкусным. А кореш тот на переводы больше не спорит.
Как выжить в городе ))
30-04-2010 11:36
1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.
2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.
3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.
5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.
6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.
8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.
10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.
2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.
3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
4. Определи направлeние. Территoрии офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.
5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.
6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.
8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.
10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.
За комментарий на сайте жителю Сыктывкара светит два года
30-04-2010 11:35
Следственными органами Следственного комитета по Республике Коми расследуется уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст.282 УК РФ (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства).
По данным следствия, 26 октября 2009 года на сайте агентства экономической информации «Бизнес-новости Республики Коми» в сети Интернет к интервью общественного деятеля неустановленным лицом был размещен комментарий, содержащий призыв, направленный на возбуждение ненависти и вражды, а также унижение достоинства человека и группы лиц по признакам расы, национальности, происхождения, отношения к религии.
Благодаря грамотно организованным и профессионально проведенным следственным действиям и оперативно-розыскным мероприятиям установлено лицо, причастное к совершению данного преступления. Им оказался 36-летний житель города Сыктывкара. При обыске на квартире подозреваемого изъята экстремистская литература.
Расследование уголовного дела продолжается.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Следственными органами Следственного комитета по Республике Коми расследуется уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст.282 УК РФ (возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства).
По данным следствия, 26 октября 2009 года на сайте агентства экономической информации «Бизнес-новости Республики Коми» в сети Интернет к интервью общественного деятеля неустановленным лицом был размещен комментарий, содержащий призыв, направленный на возбуждение ненависти и вражды, а также унижение достоинства человека и группы лиц по признакам расы, национальности, происхождения, отношения к религии.
Благодаря грамотно организованным и профессионально проведенным следственным действиям и оперативно-розыскным мероприятиям установлено лицо, причастное к совершению данного преступления. Им оказался 36-летний житель города Сыктывкара. При обыске на квартире подозреваемого изъята экстремистская литература.
Расследование уголовного дела продолжается.
Прикольный дневник одной девушки читать всем
29-04-2010 08:19
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался..
Несколько историй!
29-04-2010 08:18
Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: “Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что.”
Вот так. Бабы не все дуры!
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
МУЖСКАЯ ЛОГИКА!
Выходные, рванули с другом на дачу,
закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке понимаю, пришли месячные, блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
после получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема, надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать что да это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- идиот у меня месячные...
- дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- ты издеваешься
- нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- у меня идёт кровь!
- знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточа,т и потом остаються живыми
( можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...)
но это не самое страшное!
фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица, после долгих уговоров, начиная с повышеных тонов " нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду ( а надоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: “Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что.”
Вот так. Бабы не все дуры!
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
МУЖСКАЯ ЛОГИКА!
Выходные, рванули с другом на дачу,
закупились, движемся из одной пробки в другую, чтобы выехать на трасу, и тут Я, сидя в коротеньком беленьком платьешке понимаю, пришли месячные, блин, пробка, стёкла не тонированные, а у меня ну всё аврал, и рядом ДРУГ ,не парень...
после получасогово объяснения, почему я нервничаю, ещё получасового стёба,мой друг въезжает в чём проблема, надо сказать что мужчины прямолинейны и понимают всё напрямик, но а мы как всегда, зная это, объясняем всё намёками...
- Ром ,у меня болит живот..
- ну начинааается, как пробка ,так тебе надо.
- я серьёзно, ты хочешь чтобы я тебе ещё машину уделала?
- ну замечательно, мороженное, шампанское, шоколад ( надо сказать что да это каждый раз) уже не катит, теперь мы решили естественным путём..
- идиот у меня месячные...
- дайте нашатырь.. я боюсь крови...
- ты издеваешься
- нет, судя по психам,они у тебя кругло-годичные!
- у меня идёт кровь!
- знаешь, я вообще не доверяю существам которые неделю кровоточа,т и потом остаються живыми
( можете представить в каком бешенстве я была с этом разговоре...)
но это не самое страшное!
фраза " мне нужна аптека,но ты пойдёшь сам" заставила резко изменить его выражение лица, после долгих уговоров, начиная с повышеных тонов " нет я сказал, я за бабскими причендалами не пойду ( а надо
Еще немного историй!
29-04-2010 08:17
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. -Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил. может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она роликЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. -Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил. может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик