Было дело, читала про принцип неопределенности Гейзенберга, сказать что бы поняла написанное не скажу, но подумала о своем, и моему бабскому уму удалось с квантовых определений перекрутить все в плоскость мимими. А бабской логикой можно умиляться веками, ну же, господа, вот моя логика, мне ваше умиление - 1:1.
Исходя из принципа Гейзенберга если все так грубо сжать, пережевать и с полным ртом проговорить, то это выглядит так, что невозможно вообще, совсем, никак что бы два объекта начали одно и то же действие абсолютно одновременно.
Понимаешь, что всегда долей секунды кто-то начнет первым, кто-то может ты, а может и нет, это кстати тоже тяжело просчитать, хотя даже кажется невозможно.
Мимими: чаще всего изначально есть симпатия только одного человека, а ты либо замечаешь ее, отвечаешь на нее и синхронизируешь свой эмоциональный спектр с его и вам хорошо, либо нет ведь всегда кто-то магнит, а кто-то железо, всегда кто-то больше, а другой меньше и потом либо ты тянешься, либо тебя тянет.
Не верю, когда говорят слащавые рахатики-лукумики мол я ее увидел и влюбился, вот сразу, залпом, и она так миленько пищит из-за его плеча "и я", и вот тут бац, взрыв, дым, жертвы, потому что такого не бывает.
На самом деле, есть человек и он тебе нравится, нравится цветом глаз, смехом, тембром, тем как умеет решать проблемы, тем как заботится о тебе, как ему ты интересна, часто бывает так что нравится не сам человек а его восхищение тобой, например с мужчинами это так, им дороги женщины которые боготворят, которые по триста раз за день и в золото его и мрамор и обратно в горячую плоть, воплощают, проживают, воодушевляют.
Что говорить про мужчин, я вот о себе могу сказать, что большинство моих крепких дружеских связей это следствие того как меня нахвалили, вот когда вас хвалят приятно же да? А когда привыкли каждый день проснулись, а вам оды, ты прекрасна, и мила, хороша и весела, как потом отвыкать от такого? Как потом просыпаться смотреть на себя в зеркало и ворчать недовольно и чё, потом втягиваешься, человек нравится в ответ, нравится собой как есть и ты учишься давать ему то же самое.
Вот мне нравится человек, и я обязательно возьмусь ему показать, что да я хороша, стою твоего времени, стою твоей взаимности, что было бы хорошо если бы ты тоже как и я, делал то же самое, но получается что не одновременно так же?
А потом сидишь облизываешь написанное и думаешь, кому оно надо, кто первый, кто за кем, если сейчас все как хотелось, что если вопреки Гейзенбергу все таки два автомобиля с пункта А в пункт Б выехали одновременно и столкнулись лоб в лоб, знаете я наверное все книги про физику закину на верхние полки, а деткам оставлю красивые сказки, как окажется потом лоб в лоб было\стало самым лучшим одновременным решением не съехать, не убежать, с пункта А в пункт Б самые тяжелые дороги, самые глубокие ямы и там постоянно дожди и через дорогу бегают черные коты, но если едешь, мчишь убери руки от головы, не думай.

Я не знаю с чего начинают письмо, с приветствий?, но когда ты его получишь, насчитаешь четыре марки на уголке, сделаешь борозду по ободку, достанешь буквы, только не щурь глаза, это все школа и мои прыгающие слова, нервная рука с чернилами в трубке, выводит завитки больше похожие на забор.
Недавно читала стихи, там была строчка: "Здравствуй, хлеб без меня и вино без меня", так вот действительно здравствуй, мой хлеб, мое вино, моя истина.
Превратить письмо в монолог или допрос? Ты знаешь, это ведь не первое письмо, даже не с первого десятка, к тебе не дошло ни одно, а все знаешь ли лежат с марками, аккуратные с обратным адресом, только без адресата.
Девочка выросла, и поумнела и погрустнела, помнишь говорила, что на касание чужого тело отзывается электрическим зарядом, переходит в статику, натягивает один прочный канат из 33 жрецов-позвонков, а теперь кажется, что каждый смотрит но не просто глазами, а большими грубыми глазами-лапищами, пальпирует каждую вмятину, складочку, каждое мягкое незажившее, потом хмурит бровь, кривит губы и пишет заключение морщинами на лбу, все с вами ясно, милочка, и проходит дальше, не мимо, ты понимаешь, а дальше, в смысле глубже, ему нужно знать причины, достает давно подготовленный остроконечный на нем гравировано 0,6мм, сталь холодная режущая, начинает экзекуцию, я бы ему крикнула эскулап не нужно, меня не было на страницах сивиллиной книги, не лечится.
А еще у людей забота обрела такие пошлы формы, откуда у нее деньги на такую роскошь?
Спросят тебя как спалось, а ты врешь даже если не спав две ночи к ряду, говоришь хорошо, крепко, много, потому что в противном случае о тебе позаботятся, точнее каждое последующее утро будут спрашивать как спалось, если плохо то почему, а если не спала вовсе так плохо, очень плохо, покушай сладкого, эта забота, как зеленая большая муха, кто нас любит разве тот вопросами заботится?
Ну вот, это письмо тоже не получилось, напишу новое, если дойдет хоть одно значит решилась.

На белом холсте рисуют белыми красками?
Мы стремимся отречься от своих недостатков, будто на руку что своровала фрукт смотрим и говорим это не я, отрекаюсь, знать ее не знал. Заметила это, после нескольких знакомств и встреч, нам очень хочется быть всегда в выгодном свете, мне это напоминает как кучу хлама на диване накрывают покрывалом, хозяин делает вид, что так и должно быть, а гости на то и гости что бы глазеть и помалкивать. Мы сами запрещаем себе проявление слабостей и пороков, будто в задумке мы идеальны, будто богу было угодно создать маленьких божиков, а они посходили сума и перепачкались в грязи. Мы вообще стремимся стереть доказательства своей жалости, неидеальности и ограниченности.
Мы признаем бога, идем на войну во имя бога и признаем его за эталон, и не позволяем упоминать имя его противника, это то же самое, что мы проделываем со своими недостатками, мы делаем вид, что это побочное, что-то маловажное и к рассмотрению не обязательное, а зря. Хорошее любить и принимать легко, но не было бы это "хорошо" так ценно без титанического труда соперника бога. Может ему еще тяжелее, каждодневно посредством своей работы доказывать людям необходимость и заботу бога, милосердие и всепрощение, может и ему хочется отдыха, но тогда мы бы забили и о боге.
Может и не было бы в нас никаких этих пресловутых достоинств, не будь мы ровно на столько же связаны недостатками, не знаю, может разница есть в том к какому результату мы стремимся.

определяю в себе неприятные стороны и понимаю, что самое неприятное качество это громкие слова
лучше падать и молчать, решил упасть или прыгнуть сделай это молча, храни тайну падения, а ты сама делаешь шаг в пропасть и орешь о спасении, или о том каково оно падать, да что с тобой? Молчи

А теперь я скажу тебе то, что ты сама хотела сказать мне, потому что я знаю все и приемлю: в этот месяц ты встретила человека и полюбила его, и если любовь означает окончательный, единственный выбор, то и он единственный, кого ты когда-либо любила.
"Атлант расправил плечи" Айн Рэнд.

Думаете только нас наказывают другими, а вдруг мы сами и есть орудие наказания других. Что если карма не только нас лупит кирпичами, а что если мы для кого-то становимся палачом, что если нами карма вершит справедливость.
Мне не хочется оправдывать свой поступок тем, что я оказалась орудием наказания кого-то за что-то.
Спустя время, Таш, прочитай это и запомни, что если ты делаешь и не делаешь что-то не потому что таковы твои принципы и нормы, а потому что боишься или ожидаешь тех или иных последствий, то залезь в нору и не делай ничего.

в моей жизни выделилась целая категория людей, которые во что-то верят, нравственно образовывают темную, те кто знает как лучше, те кто всегда счастлив, те чья жизненная позиция самая стойкая, правильная и правая, не редко такие люди основывают свои взгляды на книгах, религиях, верованиях. Но самое отвратительное, на мой взгляд, это быть святошей и всех порицать, но самому жить как последнему отступнику. Если вас настигло просветление, будьте добры живите со своим светом сами, своим светом чужую дорогу не осветишь. Хорошим человеком можно быть и без религии, без закона, без книги, не принадлежность к какому-то направлению определяет вас как мудрого, правильноживущего или дурачка, ваши моральные нормы и принципы определяют вас как человека, если вы знаете все каноны, но поступаете не честно, не принимая во внимание ближнего своего, то всему, что вы знаете, познаете грош цена. Достаточно быть терпимым, добросердечным и любящим, всегда, а не когда это прописано где-то, не сложно быть добрым не только к животному, но и к человеку, возможно животное коварней любого человека, смотрит на вас и думает - вот же ж ты говно, а сказать не скажет, ведь никто не говорил,что животным нужен человек. Будьте добры не потому, что так нужно, а потому что у вас доброе сердце!

Никогда не думали, что мы можем дать тем кого любим?
Я думаю постоянно о том, что я могу предложить любимому человеку, деньги, красоту, пищу, дом, детей, нежность, секс?
Хочу разобрать все детально, красота, даже если такова есть, пройдет, после первого, второго ребенка я не буду больше той самой в которую он влюбился. Что предложить ему, деньги? Во-первых у меня их нет, а во-вторых настоящие чувства не купишь, я не умею ничего толком делать, тем более деньги, я не смогу купить ему машину, дом, отдых, я не смогу создать беспечную жизнь. На счет уюта и готовки, то это под силу самым не далеким дизайнерам и кафе с домашней кухней с функцией доставки или " с собой ", что касается детей, то это не так тяжело как кажется, дети усыновляются, детей вынашивают по контракту, секс и нежность, это тоже можно получить от любой девушки, на более длительный срок или на совсем короткое время. Все, что обычно приписывают семье, все это возможно и без создания таковой, все это можно получить без любви, без отношений, без постоянного партнера, и тут-то я поняла, что когда моя любовь придет, мне нечего ей дать, я не смогу задобрить ее борщом, не смогу подкупить состоянием, которого нет, не смогу даже пообещать ей те самые золотые горы. Я буду только о себе, я женщина, и я не обладаю ничем уникальным, таким какого не было бы у другой, я не смогу предложить своему мужчине ничего ексклюзивного, так как каждая женщина сможет предложить то же. Но все, что я знаю и могу сказать о себе, что любовь облагораживает, если у мужчины есть выбор жить комфортно без любви, и жить в любви, но с переменным комфортом, что же он вправе выбрать не меня, не мою любовь, а все то что могут дать ему другие, я даю себе полный отчет, что не являюсь самой красивой, умной и привлекательной, так же я не являюсь искусным поваром. О моей любви, что касается любви, если мужчина из всех возможных, а порой даже лучших вариантов чем я, выбирает меня, он меня выделяет и в этот миг я становлюсь самой особенной. Любить и быть любимым сочетая все это в одном человеке, это очень ценно, это тот самый человек с которым захочется расти, открывать себя, познавать и принимать. Ведь мужчина всегда мужчина, он для женщины всегда прав, не потому, что получил это право силой, или потому что кто-то дал ему такое право, а потому, что вы сошлись в самом главном, ведь подходите вы друг другу или нет решает только ваше глобальное виденье мира, самые главные вещи и отношение к ним и решают, прав ли ваш мужчина всегда или это не ваш мужчина. Главные, веские, значимые вещи это, что есть для каждого из вас добро, дружба, долг, справедливость, любовь, мне кажется, если ваши взгляды сошлись в таких вещах, то остальные неурядицы вы сможете легко решить, даже не придавая особого значения таким мелочам. Все что я могу предложить мужчине, которого люблю это значимость, уважение, поддержка и понимание, каждый поступок любимого человека будет самым важным, значимым, кто как не любимый человек способен превратить любую горечь в пустяк, если рядом те кто любят тебя просто так, кто видит в тебя смысл мироздания, тот для кого мир сосредоточился в одной паре глаз, кто как не этот человек поможет принять любое испытание, удвоить радость и примножить счастье? И вот, мой итог, стать идеальной или подминать себя под каждого это невозможно, это противоречит твоей природе, просто однажды появится человек с которым не нужно будет спорить, доказывать кто прав, с таким человеком все станет на свои места

Мы говорим, что хочется счастья, а что для каждого из нас есть счастье? Нам хочется чего-то ефимерного, наши понятия расплывчаты, появись старик Хоттабыч и спроси :"Говори три желания, исполню", а мы бе-ме :" ну для начала денег, или работу классную" , или что, что вы скажете? Жить вечно, иметь миллион желаний? Что вы пожелаете? Нам желать нечего, нам не ведомо что есть счастье в смоем истинном виде, чистое, опьяняющее чувство, нам известно как пахнет счастье - детством, летом, морем, свежескошенной травой, мы помним его на вкус - бабушкины обеды, первые настоящие дни рождения, конфеты под подушками на праздники, батончик сникерс деленный на 4 части, но нам не ведомо как быть счастливым сейчас, не потом, не когда-то, а сегодня. Если сегодня твоя мечта это машина, дом, престижная работа и красный диплом, что же, но меня не покидает чувство, что это не счастье, точнее несчастье. С каких пор смысл нашей жизни сосредоточился в тесной двушке, быстрой четырехколесной и хорошей обувке? Когда рестораны стали залогом и показателем успешности? А ты вот был там-то? А кушал то-то? А знаешь там скоро откроют то-то, там будет вот такое-то, с каких пор это приобрело столько важного, почему нам уже не важно сколько раз мы бодрствующими встретили рассвет. И разговоры наши обесценились, все о чем мы говорим становится вмиг трухой и разлетается поветру, каждым словом обесцениваем самое главное, важное. Мы не знаем, что для нас счастье, встретить того самого человека и с ним у нас будет счастье, будут рестораны, походы в кино, новые наряды, курорты и мертвые цветы в целофане, а мы будем пьяны о счастья от желания и возможности покупать, продаваться, превратиться в самую пустую, блеклую и громкозвенящую шелуху, мы превратимся в тех с кого в детстве смеялись, говорили :" какой ужас быть таким взрослым и глупым, не смочь радоваться таким мелочам и ругаться за бумажки, грызть ближнего за свою ненасытность", кажется даже обещали, что не будем такими, что мы то покажем как правильно жить. Правильно жить это дорого, это две зарплаты в два пуза, это кино и кафе, это новые одежки и фотографии подружкам
Что есть счастье?

Давно, давно хочу написать про тех кто выручает от опасностей, кто вызволяет и спасает.
Каждый из нас спасатель, каждый из нас потерпевший.
Знаете, я помню себя, помню, что любила всех спасать, помню одну девушку которую не любил муж, а она как в бреду звонила, плакала, помню как хотелось ее спасти, даже придумала первый шаг к улыбкам, хотела в обычный день с шариками под дом прийти, или звать гулять в парк или много пить и петь, хотелось спасти, а потом оказалось, что она его простила, точнее он ее, и они живут вместе и теперь у них есть дочка Даша, и ей уже полные два года и не полные шесть месяцев, и сейчас я на пятом курсе, я не звала ее гулять, и шарики не носила, я не выпила с ней ни грамма, и не спела ни одной песни, спустя три года я думаю, так и должно быть, это выбор каждого, как ему жить.
Но, вдруг, только представте,что быть спасенным хорошо, что смочь забыть и простить, перешагнуть, пропеть до хрипа все известные песни, выпить бутылку до дна, и гулять бежать по парку смеяться, что если это все сделать, если вдруг тебя так кто-то спасет, как знать, что это худше чем прожить жизнь с тем кто уже в начале отношений изрядно испортил нервы
Все мечтают о красивых чувствах, как в книгах, песнях, сказках, о таких, каких не бывает, но если знать что такого нет. ведь не значит же что нужно непременно терпеть возле себя боль, что нужно идти ко дну, бывает на земле и счастье, маленькое но свое счастье, я верю, что такое счастье именно как в мечтах.
Я верю, что все таки нужно спасать, все мы иногда тонем в иллюзиях, ожиданиях, вере, тонем в неоправданных слезах, в сковывающей боли, в несостоявшихся свиданиях, в жизни тех, где нам нет места.
И хочется знать, стоит ли тонуть и спасать?

Может помнишь меня?
Какой?
Хочется правильно начать, слова путаются в голове, не могу...
Весеннее обострение всего чуткого и мягкого, неизбежно возвращает меня к мыслям о том, что лучше всего прожить жизнь где-то далеко, далеко без людей, наверное в истинном одиночестве постигаешь важное, счастлив всегда один, неизбежно.
В больших городах нет границ, все лезут с опросами, откровенными, гадкими, им одновременно все нужно знать о тебе, но в то же время им до тебя нет дела, в больших городах много людей,а говорят мест хватит на всех, уступлю свой партер, садитесь.
Иногда мне кажется,что я просто не успеваю жить, помню школу, мне казалось один год это мучительно долго, а сейчас не доел последний кусок торта, а тебе уже новый и на одну свечку больше,а потом тебе нужно на один стул больше, а потом работа, дети, дом, заботы, маршрутки, пробки, открытки, много родственником, позвони всем не забудь, купи покушать, оденься, не высыпайся, просыпайся!Мне кажется я сломанный механизм, не подходящая шестеренка, мне кажется мое место где-то там, там... очень хочется к маме, очень хочу в 2000, очень хочу что бы 365 дней измерялись не только выставками, квартплатой, зарплатой.
Мне кажется чем больше концентрация людей, тем меньше остается месту счастью, добродушия, нежности, как быть нежным если тучный мужчина толкает локтями в бок, как полюбить тебя киев, если все самое чудесное гнило. И виноват не киев-герой и речка днепр, виноваты ведь мы, нас слишком много, каждому кажется что кто-то у него отбирает что-то, на самом деле у нас ничего нет, и нас ни у кого нет, это как остров больших одиноких детей, и мы воя белугой свирепеем и бросаемся на всех кто смотрит прямо, косо, криво, боком. Нам не нравятся косы у девушки, они мешают, нам от них жарко и тошно, девушка уберите конный хвост! Нам не нравятся люди болтающие в пробке и дышущие в шею, затылок, нам не нравится, что куда не зайди всех много, что улицами бродят лица, а на лицах скука, усталость и гордость.
Нам хочется вкуса вина, но даже молоденькое божоле, кажется затхлым старым, изношенным, мы изощряемся вкусами, пристрастиями, привычками. А я скучаю по запаху мамы, это запах беззаботного счастья.
мне кажется, что где-то за городом есть совсем другая жизнь, с другими заботами, ценностями, там люди проживают другие жизни, и каждый день ценится, в каждый день влюбляются.
Где-то видела такую беззаботность : книги, постель, свежие продукты, хрустящие овощи, сочные фрукты, счастливые лица, увлечения, просторые комнаты, большие окна, люди болтают, хохочу и смеются, им весело просто так и радуются обычным мелочам, невинность счастья как в детстве, но мне кажется это снимали для рекламной продажи загородних домиков для разжиревших дядь и их кошельков.

Люблю Маяковскго весной, утром когда небо еще ржавое, люблю читать как любить хорошо, как жить прекрасно и как пули в виски одна за одной
Ради таких весен готова пережить тысячи зим.
Когда читаю слова уложенные в строчки-лестницы хочется тоже обуздать, подкорить и писать
весной хочется творить, созидать, что бы потом полюбить
весной прекрасно пить вино, ходить по улицами вдыхая теплые слова сонной земли
что такое весна, это ведь ты
весной даже автобусы звенят влюбленно, и улицы лезут на лоб, морщат губы и кричат полюби!!!
я счастливая запыхавшись тороплюсь к тебе, прихожу, а ты уставший
падает потолок и соседи сверху кричат, что вы делаете !
мне страшно, очень, ты устаешь от работы, а я боюсь ждать
хочется вернуть в этот город всех любимых, необходимых и дышать одним воздухом, петь и трещать как медные ложки
тебе тяжело, а мне так жаль, жаль холодную зиму, наивную осень мне жаль влюбленное лето, за то что весной так тяжело.
Хочу обратно к себе в кармашки самые любимые пальчики Сашки, хочу сидеть с тобой на скамейках смотреть в окна, говорить какая оплошность, снова села в лужу, а ты хохочешь говоришь обсохнешь
я научилась обходить лужи, обходится без теплого и важного
я научилась быть кремнем, давай пустим искру, Саша вернись в киев,так не справедливо, тебя дали показали как это хорошо, и забрали дразнят ребенка, а ребенок плачет уже задыхается от волны обиды и грусти, почему.

Знаете что такое настоящая ночь?
Когда сладко, прохладно, когда тело знает, что свобода ощутима на уровне каждой клеточки.
Настоящая ночь обязательно нежна.
Ночью легко согрешить, легко броситься с головой в бурлящий омут, легко пойти плясать с чертями вальс.
Видели когда-то ночью развалившуюся стену дома, дома который когда-то был жив, в нем кипели страсти, готовили сладости, там пахло карамелью и вишнями, а теперь окна выбиты, двери превратились в труху, дождями смыты запахи карамели, дожди смыли рисунки детей на обоях, осталась одна разрушенная стена. Но проходя ночью, той самой ночью и взглянув на уламок стены, тебе видится целое здание, слышен запах карамели, ванили, и так тихо на улице и свет не горит в окне, потому что семья ушла спать, потому что завтра рано вставать, ночью старое, разрушенное здание покажется вновь ожившей крепостью, а с первыми лучами восходящего солнца, красивый дом развалится по кирпичику на глазах и перед тобой снова стена, без окон, стена и даже не целый дом, уродливо кораллового цвета, цвета обожженного кирпича. Ночь умеет самое некрасивое, разрушенное мановением своих чар превратить в чудесное, переполненное жизнью.
Ничего хорошего ночью не происходит, если вдруг ночью, вы не смогли уснуть, не выходите из дому, никому не пишите, не слушайте соседей за стеной, ложитесь под одеяло, придумайте себе завтра, думайте обо всем, но прошу, не говорите ничего, ночь все искажает, ласковое сказанное ночью утром режет глаз, услышанное утром режет сердце. Ночь усмиряет стыд, раскрепощает похоть, ночью если вдруг вас покинул сон, выпейте чаю, решите задачку за 8 класс, а лучше всего лягте спать.
Не говорите громких слов когда солнце село, не шепчите в забытии клятв, не сжимайте руки, тем кого утром возжелаете умертвить.
Ночь время сна, все самое лучшее происходит на рассвете, когда отступает пелена с глаз, когда все снова на своих местах, говорите слова нежности утром, в неге теплой кровати и крепких объятий, клянитесь любить когда небо еще слабо тлеет, когда небо еще немножко спит.

Ну здравствуй, милая!
цельная скорлупа треснула, разошлась паутинками как битое зеркало от удара, и вот здравствуй, милая!
Сонная с пяточек до макушки заспанная.
Принимать себя повзрослевшей, принимать себя на короткий промежуток времени старше, понимать.
Видеть себя в других, прощать.
Как ни крути, хочешь даже землю в спять, хочешь каждое утро ложись спать, только будет день когда ты непременно научишься ждать, писать длинные письма, прощать, отпускать.
Цельный, ровнехонький, шершавый асфальтика шар по которому каждодневно стотысячно носятся люди кто куда, а потом по всей площади, по всем сплошным полосам, прошлась трещинка с волосинку размером, крохотная, потом дожди, вьюги, лето, жара трещинка разрослась сквозь трещинку пробивался росточек, маленький упрямый, упругий, зеленый.
Скорлупа треснула, разошлась паутинками битого стекла.
Мой внешний человек, сильный со стержнем, быстрыми глазами, с душой как плотный шар асфальта, как скорлупа, как зеркало, как плотина, от тысячи повторений, от тысячной лжи "Верь мне", от всего тысячного и миллионного, треснул.
Я долгие годы молился за тебя, человек, молился что бы ничего преждевременного, ничего не случилось пока время не пришло. Хвала и радость, время с прогулки пришло, молитвы услышаны в самое жаркое время дня как в Помпеях, из всего прочного, от того и ложного, из всего лишнего, ты расправив крылья слепо вышел наружу, и здравствуй, милая!
Тот самый день, когда внешнее побеждено внутренним большим, свежим и настоящим. Я так ждала, когда будет достаточно сил, вдохнуть на полную и разрушить все ровное, все целое в дребезги, ждала пока с трещинки превозмогая давление из вне прорастет росточек лепесток за лепестком, сквозь асфальт и жужжащие покрышки машин на мостовых, нальется соком и начнется, начнет тебя новую, милочка здравствуй же, это я!
Многочисленное прошлое, многоликое, тисячеголосое, столетнее. Я твоя скорлупа, и я в дребезги, мой конец означает начало тебя.
И пускай все не будет напрасным, пускай все ошибки, все ложные "Против", "За", пускай все останется нужным, давай оставим все мне, давай для тебя завтра будет новой книгой.
Здравствуй, милая!
Обязательно верь, сомневайся во всем, задавай вопросы, не унимайся услышав ответ, не позволяй себе и на день отдохнуть, потому что ставишь под угрозу весь проделанный путь, все выученные уроки и пройденные дороги. Верь, что нет понятия "фантазия", "иллюзия", верь же, что твой внутренний мир гораздо реальней того что другие называют "реальностью", верь что иррациональное и есть наиболее необходимым, верь себе, и помни нет веры без сомнения, глупость не знает сомнений.
Обязательно помни, что если полюбишь, то возьми на себя всю ответственность, помни что с того дня ты уже не можешь безоглядно уходить, говорить дерзости, запомни, что любовь как цветок, как дом нужно старательно взращивать, камень за камнем на собственный плечах взносить, что бы строить прочное, многолетнее, желанное и необходимое. Если руки в мозоли и плечи заноют от усталости, помни, что не бывает легких путей в познании, и знай, что любовь это первая, это фундамент всего познания, и основная ступень, находи в себе силы продолжать движение, даже если начнут гаснуть фонари, если окна начнут пропускать в сердце северный ветер, запомни, что любовь это Альфа, ты обязательно пройдешь все ступени, обязательно построишь дом от фундамента и до зеленой крыши, и тогда ты узнаешь, что любовь - это еще и Омега. Начни путь с любви, пройди все возможные испытания и дерзости судьбы и ты придешь к любви, все начинается любовью, любовью взращивается и на любви заканчивает свой путь. Если тебе удастся закончить свой путь любовью, знай все сделано правильно, каждый твой шаг, все что ты проживешь будет еще одним кирпичиком в стене твоего прекрасного дома с зеленой крышей. Стремись познавать все через любовь, пойми, что другим всегда будет тяжело, помощь всегда должна исходить от чувства любви. Запомни у тебя в жизни должен быть один закон по которому ты можешь жить, любовь. Постарайся понять, что жизнь очень скоротечна как раненный солдат на фронте, будто и родину защищал, знал же куда стрелять, как подрывать врагов, как уклонятся от пуль, но все слишком быстро и стремительно, и вот он один в поле из раны как речка к морю спешит вылиться вся кровь, до последней, он смотрит не моргая в синее небо, на него падают ошметки земли с травой, а на синем небе высоко над землей парили ласточки, жизнь точно так же, очень быстро пройдет, стремительно поспешит уйти, каждый день это новое число, у каждого есть цель, предназначение, следуй своему путеводителю, делай хорошее, сторонись плохого, говори спасибо, говори пожалуйста, ко всему будь доброй, взрасти в себе терпение, постигни через любовь всю силу прощения. Каждодневно задавай вопросы, самые тяжелые, неподъемные как глыбы взвали себе на плечи и спрашивай "кто я", эту самую загадочную банальщину непрекращаемо спрашивай, ответы найдутся, появятся новые вопросы, помни нет неподъемных грузов, помни, что всем Читать далее...

В какой-то жизненный период когда сидишь в такой тишине, что даже стены крушатся, кажется, что вечность никогда не наступит, что вся боль, все жизненные тревоги так и застынут вот тут в тебе, что сердце из податливого, мягкого превратится в груду пыли и мелкой щебенки, даже не булыжник не камень, пару пещинок и мелких осколочков. В те моменты, практически уверен, что так навсегда все и останется, ты состаришься, закончится все, а эта пустая тишина останется навсегда. Весны сменятся жаркими летними днями, цвет лица от слоновой кости к бронзовому, улыбки станут белыми как чеснок, но в тебе останется непременно самый далекий, самый пыльный и кромешно темный уголок где будет вечно пусто и тихо, ни кинематографом, ни пленками с фото, алкоголь с улыбками ничего не заполнит один единственный на всего тебя пустехонький уголок.
Больше всего тяготят воспоминания, память худший враг человека. Годами проживаешь день за днем, счастливые моменты и грустные дни и постоянно твердишь себе вот это нужно обязательно навсегда запомнить, и берешь и запоминаешь, или запоминаешь все детали непроизвольно и носишь с годами за собой груз всего что видел и всего чем жил. А потом в один момент тебе скажут отпускай и забудь, и хочется спросить какого черта я мучился, старался запоминал цвет глаз, строчки твоих любимых песен, номера телефонов очень важных сердцу людей, адреса где меня ждут если теперь мне уже ни к чему ни твой дом, ни цвет глаз, если теперь мне приходится стирать день за днем. Зачем запоминалось сколько ложек сахара к чаю, любимый цвет, выражение ухмылки на недовольном лице, теперь старательно все стереть, выбросить, забыть.
А потом будет как? Ты снова запомнишь, непроизвольно не обязательно заставлять, но запомнишь, что к чаю две ложки сахара, что к нему едет от тебя три трамвая, что твоим он случился в мае, запомнишь цвет глаз - зеленый, сколько этажей в его доме, как зовут всех его друзей и сколько родителям лет, запомнишь многие мелочи и новым маем, новой весной заполнишь ту коморку, тот самый опустелый уголок, там буду все воспоминания, встречи и разговоры, только и остается надеяться, что теперь не придется все паковать и выбрасывать, что мне не захочется тебя забывать, что я оставлю в своей голове как утром пахнет подушка, когда ты собираешься на работу, как ты любишь чашки со светлым дном, как ты мечтаешь собрать кубик Рубика, как ты по вечерам смотришь футбольные матчи, что ты любишь белое сухое, во мне теплится единственная надежда, что не придет день когда уголок снова опустеет и меркнет, я надеюсь, что мне захочется помнить о тебе все, и никогда не забывать.

Начнем по порядку, а потом пойдем танцевать.
Привет, дорой, как дела?
Крепко спишь? С кем делишь подушки кирпич?
Сегодня пятое, вечер, сегодня понедельник день корабля, белого вина, и тебя терпкого, усталого, пахнущего весной и улицами.
Здравствуй милый, как ты там?
Далеко ли это, пригород счастья?
Как твои дела, расскажи.
Целуют ли твои очи? Любят ли тебя, греют ли?
Я считаю как долго смогу без и на пятом счете сбиваюсь и говорю нет
Во мне на полную натянули прутья и совсем тонкую нить!
И рвутся, рвутся в дыры сплошь, я струна, сыграй на мне
одну мелодию
если помнишь я люблю марши
помаши мне вселед, улыбнись и прости
Прощай мне мои улыбки, прощай множественные любови потому что умею
Прости мне выходки, дурость и глупости, прости непостоянство и спесь
прощай меня всю как есть
Если честно сказать, то всей мощи и дикости, той обязательной боли я не чувствую
мне пусто, пусто но не больно
слышу эхом слова, урывки песен, но не больно нет
Есть бутылки белого полусухого, есть тлеющие окурки
есть ожоги на скорых пальцах
есть улыбки всем чужим недолюбивших ни одного юнца до дна
Я пьянею еще утром, и хмельная хожу к самой ночи
я пьянею день ото дня и некому меня спасать
да что тут, врать
я с улыбкой иду ко дну
Я говорю тебе видишь. бесслышно только губами
Привет
Привет, дорогой, как твои весны, как незагорелые скулы
как твои песни, живы ли?
Живы ли твои надежды? мои истлели давно

Приходите ко мне с мимозами, с картинами маслом или со скатертями на стол, я сегодня, друзья начинаю жизнь сызнова, я сегодня ночую совсем одна.
Приходите ко мне ночевать, приходите петь, пить и не прощаясь целовать, целовать.
Я сегодня нашла свой уголок в огромном муравейнике снов, я сегодня еще больше иллюзия, отрекаюсь от чужих будней и пускай просто будет я и мои комнаты с цветами.
Теперь я буду спать одна, теперь у меня отдельные полочки под чай, теперь у меня своих целых две комнаты.
Я буду долго сидеть у окна, провожать огненные хвосты диких комет, буду ловить твои взгляды и целовать, целовать уставшие губы врать. целовать серые небосводы глаз, и господи, знать, что не мой, не мне обещан, не мне и все равно врать себе и целовать. Неустанно гладить мочки, уткнуться носом в ворот рубашки, забыть хоть на миг, что ты все еще чужой и врать себе, врать до последнего, целовать исступленно гладить руки, расправлять складочки на пяточках, целовать локоточки.
Всю весну верить, а летом знать.

Доброе утро, мама.
Я теперь звоню вам редко, и совсем никогда не пишу. Мне бы очень хотелось, что бы вы однажды узнали, как слово меня покорило, с какими мыслями не могу уснуть, как проходит день. Какие книги читаю утром, вечером и в обед, я хотела бы дать почитать себя, только, мама я так боюсь, что вы снова скажете чем бы дитя не тешилось.
Помните, бабушка сказала, не тревожься придет двадцать-Nная весна и все расставит на свои места, главное будь достойным человеком. Почему, мама, вы мне не сказали, что нужно взрослеть, почему я двадцатилетний наивный глупишь, почему я не знала, что однажды утром мне придется проснуться другой, взрослой и сама себе чужой.
Я бы хотела, мама, что бы вы знали чем занята моя голова, как много исписанных писем за стенкой шкафа и ни одного отправленного писмеца, я хочу упорно работать и однажды запыхавшись прибежать поутру и крикнуть "Смотри мама, у меня случилась книга, мой первенец мой ребенок!", понимаете, вы бы стали бабушкой моей книге, а я бы лучшей в мире мамой, маленькому словечку в картонной обложечке, что бы книга была подписана "Моей любимой маме". И странице на третьей вы бы читали безудержно, как смешно и тяжело было выбивать из себя клинья детства, но клин клином, говорили люди постарше.
Доброе утро, любимый мой человек.
Я боюсь позвонить, что бы не сетовать, что сделали из меня не человека, а сосуд с детством, что уже проливается через края. Если мне пора прощаться с детством, то кем же я буду тогда, куда я отправлю свое большое двадцатилетнее детство?
Мама, доброе утро, правда я сегодня проснулась и все думаю только о вас, страшно подумать, что когда-то я приеду взрослой большой, а вы значит встретите меня сединой, я не хочу быть взрослой, не хочу видеть как вздулись венки на торопливых ручках, не хочу видеть паутинок след у ваших глаз, мама я хочу помнить как мы вместе плели венки, как встречали рассвет, как вы поили меня чаем, гладили по волосам и говорили "Все будет хорошо, моя девочка не плачь", я хочу помнить вас как вкус молодого вина, игристым и чистым, а вас молодой красивой игривой, я хочу запомнить сладкий запах счастья, хочу помнить как вы читали мне Графа Монте-Кристо, как пели одну песню, и как говорили укрывайся, милая а то будет холодно.
Мама, я бы остановила ход земли, привязала вселенную к голенищу и таскала бы за собой по всем соборам и голгофам, я бы забрала бессмертие богов и водворила в твои руки, что бы улыбка не блекла к вечеру, а на щеках играл румянец как солнце Намибии. Мы были бы вечно такими я и вы, дитё с дитям.
Я останусь ребенком для вас навсегда, потому что для меня вы вечно цветущая, пахнущая миром.
Мама, я люблю вас.
Я знаю, что моего ребенка во мне вы любите все больше и все больше жалуете его и балуете, чужие говорят я большая, а вы каждую зиму под мою сонную подушку, нежной рукой водворяете подарков сбор. Один год меня не было дома, а вы все равно достали мою подушку, а утром сказали, что нашли там подарок, что мол не печалься милая, про тебя никто не забыл, приезжай тебя очень ждут. Я буду всегда очень спешить к вам домой, самые вкусные борщи только ваши, только твои щеки мама самые нежные и красивые, только твои глаза нежность, любовь и терпение. Только твои руки мама я боготворю как образ иконный. Если ты вздумаешь, мама допустить в свою голову хоть одну седину, я примчусь самым скорым и уверю тебя что белый цвет так вам к лицу, если ты опечалишься, станешь плакать, что день прожит зря, мама, клянусь буду мыть ваши ноги лепестками роз, молоком и миром, что бы вы отдохнули, сладко спали, а завтра как прежде принялись танцевать. Если вдруг вы напишете, доченька, мне так одиноко, будет весь мир читать вам про узника замка Иф, или петь песни, читать стихи, мама весь мир, понимаете целехонький мир, если вдруг ты не сможешь уснуть, солнце взойдет не по часам, клянусь рассвет наступит в полночь лишь бы ты не печалилась, что не спишь. Я может, когда-то мама, прочитаю вам свои слова, может я мама когда-то вырасту очень быстро и не по часам, может мама всякое быть, только пока что я вечный ребенок я прекрасно больна своим детством, а вы мама как всегда хороша и красива, какие Елены, нимфы и афродиты, вам нет равных не только на этой планете, во всей галактике каждому ясно, что самая красивая, хорошая и милая, моя вечно юная и веселая мама.
Доброе утро мама.

Пожалуй можно нарушить все нет, и сегодня написать слова для одного очень взрослого человека. Сегодня свои слова посвящаю тебе, большой и хороший, самый взрослый на белом свете милый человек.
Начну с ремарочки, маяковским начинать уже хорошо, так начнем небольшим отрывком.

Хотите -
буду от мяса бешеный
- и, как небо, меняя тона -
хотите -
буду безукоризненно нежный,
не мужчина, а - облако в штанах!
Маяковский.

Хотите, буду. Вся как есть проснусь однажды по утру и буду, обязательно буду большой и статной, женщиной светской, не обделенной юмором и проницательным умом, буду знать когда промолчать, согласиться и взять обратно все слова. Хотите, буду как все другие, взрослой, решительной, хотите в свои двадцать я буду женщиной за...
Если вам, уже невтерпеж видеть как рады солнцу, как пляшут в глазах кислородные человеки, как тело не мяса глыбы кусок, не только кости да шкура, а человек это детство, человек это запредельно близко, если вам невыносимо, что на вас великих и статных смотрят с широко закрытыми глазами.
а если предложить тебе, не по шаблону, если предложить променять всю размеренную по часам жизнь и твердую почву выбить с под ног, если предложить тебе, как ты ответишь, проживи так хоть день, побудь со мной.
Если я успешным хуком свалю тебя наземь, сяду коленями на тяжело дышащую грудь и расскажу как немногое людям надо, для счастья и улыбок, как есть счастливые просто так.
Хотите я буду вам всем взрослым под стать, я смогу поддержать разговор о гречке, о том как не стоит купаться в грязной речке, о том как дорого поехать на море. Я пойму все твои слова, о том как стоит иногда чудовищно переигрывать, сдерживать в себе ополоумевшего дурака, и врать, что я чудесно взрослая, мама как мало людям нужно для счастья, всего лишь казаться взрослой, черствой, разлюбившей до тла, потому что так никогда и не любившей. Почему, мне каждый день вбивают в бестолковую голову, что взрослей дорогая! Вари щи, рожай детей, будь милочка умнее, будь серьезней взрослей, брось свои глупости, деточка, хватит играть в детей, брось затеи жить хорошо, счастливо, помни, счастье не в том что проснулся, а в том, что тяжелеет карман день ото дня, от накопленных денег за ненавистной работой, что за глупость это счастье милая, подумай про завтра, думай как быть взрослой, степенной, размеренной. И забудь эти глупости, брось!
Хотите, буду вам под стать.
Ты большой, красивый. Говоришь мало, но так умело, мне нравится слушать, в голове я конечно же спорю, не соглашаюсь и тяжело вздыхаю, хотя наверное и наяву так же делаю. Ты хороший, таким как есть, будь у меня супер сила изменить, то что есть, не изменила бы в тебе ничего, ни размер ладошек, ни тембр голоса, ни чувство жизни, оставила тебя всего.
Я не ребенок, не творческий человек, не оправдывай мое безумие, выходки и провалы. Я просто боюсь, что однажды сбросив всю мишуру, я приду голой как есть. А я человек, понимаешь такой комок маленький не идеальный и хромой, понимаешь, а я как представлю, что увидишь как есть сплюнешь трижды и выйдешь курить. Я боюсь, приходить к тебе одна, сама собой, я обязательно тащу с собой еще долю безумия, спеси и нервных коликов в животе. Потому что вдруг, я однажды покажусь тебе как есть и не понравлюсь, я каждый вечер дико устаю позировать, улыбаться и быть дураком, как устаю это примесью прошлого ограждать себя от людей, такой щит, что как гиря на шее тянет ко дну. Я боюсь быть НЕ
Потому что очень хочу нравится.
А кому нравятся, люди, всем подавай идеал, точеный мрамор руками мастера, а я уличный ветер.
Если в один день я приду человеком, комком неуверенной нежности, тихой ласки если в один день к тебе приду просто Я, без всяких добавок, я в чистом виде, а тебе будет скушно, вдруг тебе будет до ужаса тошно.
Посвящаю, тебе, большому, великому взрослому, от себя, от всей себя.