Как маленькие…честное слово.

Улыбки, смущение, влажные ладони. Не думала, что ты можешь быть таким. И это моё маленькое, но очень важное открытие.

Фантанирую счастьем. Ты всё понимаешь. Боишься испортить. Это так трогательно.

Тебя всё во мне нравится: волосы, губы, глаза, искусственные ногти. Никаких претензий. Я от всего в восторге: от привычек, твоих друзей, манер. Как долго продержится этот сказочно-спокойный момент…

Любишь свободу?.. Свободен! (с)

Ну что за существа такие эти мужчины. Держишь «на коротком поводке» - жалуются, мол, доверять надо. Доверяешь – тоже плохо, мол, доверяй, да проверяй, мол, мужчина без контроля своей женщины не может.

И как себя вести с ними, одному Богу известно.

Но это так, теория. Лично я придерживаюсь мнения, что никого никогда держать не надо, даже категорически нельзя! Зачем удерживать рядом человека, которого всю жизнь надо контролировать? Неужели это кому-то принесёт действительное счастье?.. Сомневаюсь. Впрочем, как и в любом другом вопросе, здесь каждый волен выбирать то, что ему ближе. Сколько людей, столько и мнений… судеб, жизней.

[699x521]

Давно свыкнувшись с мыслью, что все мужчины м*рзавцы, никак не ожидала, что ты станешь исключением.

Может это будет нечто грандиозное... Может это и есть та самая любовь, о которой все так много и эмоционально рассказывают… Может наши смущённые улыбки, обращённые друг к другу, и есть начало глубокого и тёплого чувства… А может и нет.

Несколько дней, всего несколько дней. Так не бывает. Впрочем, у кого не бывает?.. О ком говорю. Ведь есть ты и я.

Вот видишь, уже говорю «ты и я», а не «я и ты». Забавно.

Странно вспоминать тебя под мелодии Элтона Джона и Теоны Льюис. Странно, потому что знаю, что есть она. А ведь по сути есть я, и вы с ней.

Странно, что не злюсь на тебя. Странно, что не презираю её. Странно, что не плачу, странно, что не смеюсь.

Чего я хочу?.. Пожалуй, это самый сложный вопрос на сегодня. Пока сама не знаю.

Хочу восторженный огонёк в твоих глазах.

Хочу учащённое сердцебиение при встрече с тобой.

Хочу сменить свежий DKNY на романтичный Agent Provocateur.

Хочу быть твоей, с тобой…

Тебя.

Такое странное волшебное чувство, как мёд разливается на сердце… Сладкое. Даже немного приторное чувство победы…ммм… Так странно получить то, о чём и не мечтал, о чм просто не мог подумать. Так приятно делать других счастливыми своей победой.

Мы смогли, мы сделали, нас выбрали, нас полюбили и возненавидели. Так странно получить всё это всего за несколько часов. Спасибо тем, кто практически сделал нас, тем, кто помогал нам, тем, кто поднимали нам настроение и боевой дух, тем, кто были рядом, тем, кто болел, верил и переживал за нас. Чувству благодарности и счастья нет конца. И лишь боль в горле от получасовых победных визгов даёт о себе знать.))

С неба до земли достаю солнца лучи, не плачь, не кричи, он рядом (с).

Трудно хранить тёплые чувства к человеку на расстоянии. Т.е. непросто любить и ценить человека, которого не видишь неделями, а порой и месяцами. Однако чрезвучайно приятно думать и ощущать участия в своей жизни того, кто появляется в ней набегами, эпизодами.

С каждым днём понимаю, что самое трудное и неприятное это сказать: «Прощай, прости». Ведь говорить это приходится по телефону или в смс. По-другому просто невозможно. Сложно. Больно. Но необходимо.

Знакомая всем история: начать отношения на расстоянии гораздо проще, чем их закончить всё на том же расстоянии. Парадокс. Нелепая шутка судьбы.

Студенческое жизнь это чудо. Бесспорно. Трудно представить, как я раньше жила в другом ритме.

Уже бесконечно люблю своих РЭАльных чик и неРЭАльных боев. Всё так изменилось, и произошло это совершенно неожиданно и резко. А через пару недель я стану совершеннолетней. Казалось, эта дата недостижима, свет, так сказать, в конце длинного туннеля, а оказалось, что это только попутная лампочка в ещё более длинном туннеле, конца которого не видно.

Неплохой тост получился.))

Ах, жить – хорошо, а хорошо жить ещё лучше!)))

Подташнивает от крем-супа из шампиньонов. Аромат DKNY становится привычным для 613-ой. И кофе уже не помогает.

Модная ночь, “London” , “Chapurin Bar” – лишь события. А они рядом. Всё те же, старый состав любимых, к ним присоединились несколько человек. Это греет. А, может, греет капучино…Неважно.

Пафосный пост на Ли.ру. Стыд и срам, ибо мажорство нынче не в моде. Сегодня актуально быть эрудитом. Так что надо упомянуть о прочитанной книге по психологии, именуемой “Secret”. Всё, снова |trendy|.

Правое ушко горит. Ругают или хвалят?..

В 22:00 глаза закрываются сами по себе. Стала неуправляема. Снова недосып. Ах, истеричка. Когда успокоишься?.. Странно задавать вопрос себе. Ещё более странно слышать ответ, откуда-то из глубины. Из сердца. Может глубже… впрочем, это может быть лишь эхом чужого голоса.

Вся такая независимая…Идёт, и все поворачиваются ей вслед. Ещё бы! Дести сантиметровый каблук, уверенная походка, длинные развивающиеся на ветру волосы, лёгкий           шлейф её изысканных духов, как сладкое послефкусие французского трюфеля. Всё это она, с ней, про неё. Любой прохожий хочет быть её близким человеком, независимо от пола и возраста. Она просто шикарна. Она влюблена в себя, искренне и всеобъемлюще. Она просто непроста. Она уверена в себе. Ведь она независима.

Вот только мало, кто знает, чего стоит бедняге эта независимость и уверенность. Океан слёз и море пота, одиночество и вечная гонка за первенство. Вот она, цена успеха, цена зависимости. Как только все вокруг начинают считать, что женщина независима от мужчин, родителей, что у неё полно денег, сил, здоровья и неистощимого желания бороться, в той самой особе просыпается куча комплексов, проблем, противоречий. На первый взгляд самая независимая становится заложницей собственного успеха, имиджа. Ей уже нельзя остановиться, так как это будет падение, ей нельзя никому пожаловаться, так как это будет предательство, ей нельзя жалеть себя, так как это будет провал, крах империи имени себя!

Вот он, её действительный портрет. Как вам?.. И ей он мерзок. Но изменить что-либо уже не в её силах. А может она просто не слишком хочет изменить жизнь?.. Возможно. Однако когда женщина избавляется от всех комплексов и проблем, к ней приходят «их братья и сёстры», ещё более сложные и глубокие. И этот вирус остановить, к сожалению, невозможно.

Ты, как раненный зверь, мечешься из стороны в сторону. Я, как напуганная птица, самозабвенно пытаюсь выбиться из клетки. Даже в своих ощущениях мы разные.

Противоположности притягиваются… Да, возможно. Вот только на временном притяжении всё заканчивается. Это самое притяжение не принимает новых форм, не переходит из этого состояния в иное, более сильное.

Мы чужие. Катастрофически чужие. Мы, как жители разных планет, даже не подозревали о существовании друг друга, а теперь находимся в длительном состоянии шока. И вот шок проходит, привыкание ещё не началось, а уже возникает ощущение рутины. Наверное, всё это неизбежно.

Трудно быть исключением из правил. Гораздо проще принять ту модель поведения, которую диктует общество и опыт. Трудно. Но так заманчиво. Ты устал разбираться в «сложностях перевода». Ты хочешь лишь удовольствий и приятных впечатлений. А в отношениях, как известно, редко возникает баланс на пустом месте, без работы над этими отношениями.

Мне страшно. Тебе трудно. Мы разные. И чувствуем по-разному.

Ах, какая я счастливая! И на то у меня есть масса причин.

Во-первых, я окончательно поступила. Сегодня выходит приказ с моим зачислением в Плехановскую академию на дневное отделение на факультет товароведения и торговли по специальности «экономика и управление на предприятии (в торговле)». Ура!

Во-вторых, в прошлую субботу я стала крёстной у своей родной племянницы. Я её очень люблю, теперь я стала ей ещё ближе духовно.

В-третьих, последние две недели я провела рядом с любимой мамочкой, которая вернулась с длительной командировки. Но это моя причина для счастья омрачается тем, что она снова улетает работать 24 августа, а вернётся лишь в конце сентября. Грустно.

Август 2009 для меня стал очень эмоциональным и насыщенным. Моя жизнь претерпела изменения во всех своих сферах, включая и дела сердечные. Но об этом я напишу позже.

Ах, какая я счастливая!

«Ммм, какая!»

«Вааау, красотка!»

«Фии… так себе.»

«Пф, страашнаяяя…»

«Ух, умна!»

«Да лааадно, пустышка...»

Вокруг миллионы людей. А как известно. Сколько людей, столько и мнений. Нравится или не нравится всем невозможно. Поэтому не нужно говорить, что ты никому не нравишься и тебя никто не любит…ЭТО НЕ ТАК!

Не следует стремиться влюбить всех в себя и говорить, что ты всем нравишься…ЭТО НЕ ТАК!

Важно ценить себя, не недооценивать и не переоценивать. «Полюби себя сам и только тогда тебя полюбят остальные» (с) – не поспоришь, истина.

Важно оставаться собой, понимать и чувствовать себя. И будет вам гармония! ))

Кричит во весь голос в тишину.

Начисто забывает саму память.

Самозабвенно уговаривает себя ложью.

Уходит красиво вникуда.

Любит больше жизни того, кого ненавидит сильней всех на Земле.

Забывает то, что сама себе придумала.

Прощает ему всё, что не может принять.

Целует с нежностью, тихо ненавидя.

Отдаёт себя без остатка, сама того не подозревая.

Ждёт уже в какой раз, зная с кем он и где.

Злится на того, кого всегда простит.

Снова уходит, но по-английски.

И лишь записка на столе всё ему объяснит.

Жалеет, что всё так получилось, но понимает, что иначе нельзя.

А в письме лишь несколько слов:

«Просто устала. Больше не смогу».

И не прощай, не прости, не уходи.

Всё по-другому.

Теперь навсегда.

Буквально на днях поняла, что умение быстро принимать решения очень полезное качество, но далеко не все владеют им, к сожалению. И я вхожу в список тех, кто стоял в очереди за леденцами, пока все остальные получали «решительность». Да и это не самое ужасное. Нерешительность развивается с катастрофической скоростью! И принимает всё новые и новые формы, как это не прискорбно.

Пусть мне всегда было трудно на раз принять решение, но я хотя бы чётко знала, чего хочу. Сейчас всё усложнилось. С некоторых пор я перестала прислушиваться к себе, точнее, прислушиваясь, я абсолютно ничего не слышу. Не понимаю, в чём дело. Меня это пугает. Человек, который не знает, что хочет, естественно не может принять решение, в принципе. А значит он стоит на месте. Камнем. И это пугает.

Утешает лишь то, что это моё качество распространяется только на дела сердечные и любовные. В учёбе, в работе, в семье дела обстоят иначе, к счастью. И тем не менее смущает то, что из-за своих внутренних проблем я, можно сказать, порчу жизнь посторонним людям, тем, кто ждёт от меня хоть каких-то решений. И я не приложу ума. Как сказать им, что их ожидания могут быть совершенно неоправданны!..

Когда ему нужно внимание, он просто привлекает его всяческими способами.

Когда ему нужна любовь, он просто влюбляет в себя десятки девушек.

Когда ему нужен секс, он просто спит с самыми красивыми девушками.

Когда ему нужна я, он лишь отталкивает меня ещё дальше…

А ещё говорят, что у женщин странная логика! Пф!

[630x333]

[640x338]

«Прости,но мне нужен человек,чьё светлое начало берёт верх над жестоким и бессердечным.Прости,но мне нужен человек,которого я могу уважать и благодарить за каждый свой вдох,а не слепо желать,ненавидя.Прости,но мне нужен человек,способный подарить счастье,а не страдания и страх.Прости,но мне нужен человек,к которому я могу испытывать любовь,а не болезненную страсть.Прости,но мне нужен…человек.»

Марина. Как всегда в точку, как всегда гениально.

Недавняя запись выше упомянутой девушки всколыхнула мои воспоминания. Перед глазами снова возник образ сложных и несостоявшихся отношений. Вспомнилось знакомство, встреча, глаза, прикосновения, слова, мечты, желания… ложь, боль, непонимание, непринятие действительности, полное отречение. Всё. Всё как былой зимой. Казалось бы, забыто, утеряно, прощено, отпущено. И в душе не осталось ничего, кроме жалости к человеку и понимания безысходности ситуации. И сейчас я могу поставить реальный диагноз этим лже-отношениям – противопоказаны обоим участвующим сторонам! The end, не happy, конечно, и то радует. Пережили, и на том спасибо, все свободны. Однако этот момент часть огромной мозаики под названием «Моя жизнь Моё прошлое», а как известно, нельзя терять ни одного кусочка из мозаики, иначе можно запутаться в дальнейшем  или вовсе не собрать полноценную картинку. Поэтому говорю господу Богу спасибо за всё, что было, есть и ещё будет, я уверена. Спасибо. Всё нужно, всё важно, всё бесценно в нашей жизни.

Я знаю, ты устал. С каждым днём тебе всё труднее и труднее ждать. Твои силы на исходе, а от океана терпения остались лишь жалкие капли. Я знаю.

Я чувствую, твоё настроение, желание. Но ничего не могу изменить. Подожди ещё немного, и я откроюсь для тебя, как старинная шкатулка с бархатным дном в одну из рождественских ночей. Ты услышишь во мне тихую, тонкую, милую сердцу мелодию. Ты станешь подпевать ей. Тебе захочется наполнять «свою шкатулку». Только подожди. Ещё немного. Я почти готова, только помоги мне, совсем чуть-чуть.

Почувствуй меня кончиками пальцев, нежными губами, влажными ладонями. Пойми всё то, что я пытаюсь тебе сказать. И я обещаю, что отдамся полностью и без остатка. Верь мне.

Вот только не знаю, готов ли ты принять меня всю, целиком. И пока я буду разбираться в этом, ты подожди и помоги.

Сложно ставить точки в отношениях. В разных отношениях. Особенно в тех, в которых один всё ещё питает чувства, а другой давно не отвечает этим чувствам. Но опыт показывает, что конец неизбежен.

Недавно поняла, что тяжелее ставить точку в отношениях, в которых оба всё ещё не равнодушны друг другу. Удивительно, казалось бы, ну а зачем тогда нужен этот «знак препинания». Бывает так, что обстоятельства разводят людей по разные «берега реки», и ничего уже не сделать. Борьба бессмысленна. Да и редко двое влюблённых готовы бороться. Даже если на кону стоят столь дорогие им отношения.

Мы отпустим  всё, и ничего больше не останется ни в душе, ни в уме, ни в глазах. Только угольки боли и воспоминаний о былом. Никто не хочет страдать вечно, мы не исключение… Тебе жаль?.. И мне не жаль. Обидно?..И  и мне немного. Уходишь?..да, я тоже пойду… Прощай. Жаль, что ты уже ушёл…

Итак, хочу представить тест на определение подходящего вам аромата в новом сезоне!

P.S. тест взят из одного известного глянцевого журнала!

1. Поменять аромат с наступлением лета – это значит…

 А. выбрать легкий, нежный хорошо известный запах.

 Б. купить летнюю версию любимого аромата, выпущенную ограниченным тиражом, а в начале сентября вернуться к своим обычным духам.

 В. Попробовать что-то совершенно новое и в случае успеха пользоваться им не только летом, но и осенью.

2. В тёплое время года вы предпочитаете…

 А. освежающую туалетную воду или одеколон.

 Б. тёплые ароматы с ванилью, амброй и пачулями.

 В. Цветочные ноты в самых разных вариациях и композициях.

3. В жару вы обычно пользуетесь духами…

 А. с самого утра. Это ж как почистить зубы – обязательный штрих, дающий ощущение, что вы готовы к выходу из дома.

 Б. перед выходом на пляж – удовольствие от аромата надо получать везде.

 В. Перед вечерним выходом в свет – вам нравится, когда окружающие не узнают запах, которым вы пользовались, восхищаются им и спрашивают, как он называется.

4. Вы собираетесь провести очередной отпуск…

 А. в излюбленном месте, куда ездите отдыхать уже не первый год.

 Б. на курорте, который выбрали в последний момент. Главное, чтобы там было солнечно.

 В. там, где вы ещё никогда не были – зачем тратить драгоценное время на то, что уже видено-перевидено?

5. Запах лета для вас…

 А. это аромат, которым вы пользуетесь каждое лето.

 Б. это запах масла моной, которым вы увлажняете тело и волосы.

 В. каждый раз новый – в зависимости от того, где вы проводите отпуск. Если на Сицилии – цитрусовый, если в Провансе – лавандовый…

6. Как и мужчина, с которым вы могли бы закрутить курортный роман, аромат должен быть…

 А. внушающим доверие – я не очень люблю рисковать.

 Б. если можно так выразиться, сезонным: с ним должно быть очень хорошо сегодня и при этом не жалко расстаться завтра.

Хочу поделиться свежими эмоциями и впечатлениями!

В прошлый вторник я отправилась в гости к своей любимой бабушке, в один маленький подмосковный городок. До 10 лет я сама там жила, ну соответственно у меня там остались друзья детства и родственники. Ух, эти 5 дней, которые я провела там, были незабываемы! Не буду вдаваться в подробности, просто скажу, что испытала там целый спектр ярчайших эмоций.

Сегодня вернулась домой, зашла на ЛИ.ру и увидела, что у моего дневника уже 2 положительных оценки!!! Я хотела сказать огромное спасибо Summer_Thunderstorm. Ты подарила мне первую оценку моего днева, причём первую положительную оценку! Спасибо тебе огромное.

Ну а вторую оценку оставил аноним, хотя догадываюсь, кто это. Это человечек, который очень быстро и стремительно ворвался в мои мысли и сердце. Человек, который думает и чувствует почти так же, как и я. И даже если наши мнения в чём-то расходятся, то мне действительно интересно узнать позицию этой мудрой, милой и уникальной девушки. Дорогая моя Blon_De_Licious. Спасибо за оценку, спасибо за то, что разделяешь мои мысли, принципы и за то, что ты всегда можешь поделиться чем-то действительно интересным!

Зачем страдать?.. Зачем мучить друг друга, пренебрегая высоким чувством?.. Как можно желать боли самому любимому человеку на Земле?..

Что случилось с нами?..

Твоя страна, твой город, твой район, твой дом, твоя квартира, твоя семья, твои друзья, твоя жизнь. Моя страна - твоя, мой города – твой, мой район – твой, мой дом – твой, моя семья – твоя, мои друзья – твои… Всё твоё! Всё тебе! Отдаю, дарю, забирай!!! Мне уже ничего не нужно.

Хотела лишь одно, но ты забрал всё, ни оставив даже самого малого, важного, бесполезного: надежды. Надежды на то, что всё ещё можно простить и вернуть.

Важно уметь страдать, переживать и забывать. Я всё умею, ты прекрасный учитель. В этом мне повезло.