Я ржу уже минут 10.
Меня в контакте нашел чувак, который 14 лет назад отобрал у меня любимую машинку в песочнице и открутил ей колесики, за что тут же был нейтрализован горстью песка прямо в рожу и после этого уговняшен железным совочком.
^_^
А теперь он вырос и стал гопником.

Настроение сейчас - я - Твик из South Park

Я вытаскиваю людей из депрессий. Наверное, возвращаю миру кредит, растраченный за последние полгода. У меня не бывает хандры, я неспособна ходить и ныть о том, что жизнь ужасна и отвратительна, скучна и бессмысленна, я никогда не позволяю себе этого. Я смогла убедить себя в том, что куда бы не катилась я и все вокруг, налево или направо, к заветной цели или в противоположном от неё направлении - все катится именно туда, куда надо. Мне не дано знать, каким именно путем я выйду туда, куда стремилась, и я не мешаю всему идти своим чередом. Но иногда во мне что-то соскакивает, и я начинаю реветь. Минут 10, не больше.
Желательно, спрятавшись в шкаф, чтобы даже стены в моей комнате не видели этого позора.

А сегодня вот особенная ночь. Передо мной лежит листочек. На нем написано:
- раздражительность
- беспричинная тревога
- нервное перенапряжение
- навязчивые мысли
- страх
- бессонница
- атетоз (непроизвольные движения, вызванные судорогами мыщц)
- ригидность мышц

До утра мне нужно довести себя до такого состояния. А потом дойти до поликлиники и изобразить все это на приеме у невропатолога.

Это как вступительный экзамен в театральное училище.

Я уже перебрала в памяти все, какое можно, дерьмо, допила пятую кружку арабики и попыталась почитать свой самый депрессивный дневник на свете.

А причиной всему этому - рецепт на феназепам. Кому? Ну не мне же, мне-то он ни с какого боку не приперся.

ФЕ-НА-ЗЕ-ПАМ. Это слово постоянно маячит в моем подсознании и не дает мне покоя.

Может быть, хоть это будет оценено.

Кто-то пожал плечами, кто-то отвернулся, кто-то рассмеялся в спину, кто-то рассмеялся в лицо. Кто-то вежливо посочувствовал и изобразил удивление. Кто-то просто забил. А я плюнула на все свои дела, на поиски работы, и поставила на уши два города. Этот приход в поликлинику вполне может негативно отразиться на моей медицинской справке, на будущих водительских правах.

И я делаю все это не для того, чтобы "смотри, все в дерьме, и тут выхожу я вся в белом", или чтобы написать об этом сюда - глядите, какая я всепрощающая, самоотверженная и бескорыстная. Просто я не могу иначе. И еще я не могу понять, правильно это или нет.

[320x240]
Волшебному молоку посвящается.

Посмотри, как квадратна наша планета!
Я однажды проснулась, и ты знаешь, с тех пор
Под моими ногами - разноцветное небо,
Мне в лицо улыбается каждый забор.

Пусть оранжевый ветер подгоняет нас в спину!
Мы сегодня пьем залпом и, конечно, до дна.
Посмотри, как на север улетают пингвины!
Это снова в наш хлев постучалась весна!

Уеее.


Кстати, про заборы основано на реальных событиях. Сидим мы недавно с черным самураем на лавке, базарим за жизнь, за сэмачки, полчаса назад уговорили волшебного молочка, и вдруг я вижу, как у забора напротив приподнимаются уголки и он мне улыбается, приветливо так. И я улыбаюсь ему в ответ.

Тот, кто любит так же безумно, как я, кто может простить любимому человеку любые унижения и все вселенское дерьмо, прождать его СЕМЬ МЕСЯЦЕВ, не изменив за все это время своему чувству - тот может понять, какими значимыми могут быть такие мелочи, как пустая бутылка бренди, два пластиковых стаканчика, без палева прилепленная им к столу жвачка. Захожу в комнату из кухни - в ней еще пахнет его духами. Он был в комнате, в которой я в свое время проревела из-за него насквозь все подушки.

Я думала, что я все помню до мелочей. Я НЕ ПОМНИЛА УЖЕ НИ ЧЕРТА. Быть рядом с ним - это потрясающее, специфическое чувство, которое не восстановишь в воспоминаниях. Ни хрена я не помнила. Как это - обнимать его и тянуться снизу вверх к лицу, потому что я намного ниже, или плакать, обхватив руками его ноги и положив голову на колени, пока он играет на моем страте knockin' on the heavens door... Я так его люблю.

Ему казалось, что он умер в автокатастрофе и теперь продолжает видеть иллюзию, мне - что меня не отпустило и никогда уже не отпустит от волшебного молока... Но он был НАСТОЯЩИЙ, он был онлайн, он мне не снился и это были не мои воспоминания, его можно было потрогать, о чем я ему постоянно напоминала. Да, по всем человеческим меркам он не мог выжить, перевернувшись в машине четыре раза, но мысль о том, что он мог умереть позавчера, слишком абсурдна. Не мог он умереть. Я же ради чего-то прожила эти 7 месяцев. Почему меня не сбила эта ебучая маршрутка на углу Нескучки 30 августа, ровно за сутки до того, как началась вся эта хуйня?!! Я горжусь тем, что не сдалась. Я победила.

Вот мир и пошел мне навстречу, как я и предсказывала.

Это безумие. Хозяйка квартиры явно все поняла. Он не мой двоюродный брат, и в 11 вечера мы явно не компьютер чинили, выключив свет и приставив стул с монитором к двери. И я неспроста поперлась провожать этого белого "брата", потому что пришла домой в половине второго пьяная в дрова, обкуренная и зареванная непонятно от чего. Не, ну бляяя ) мне даже неинтересно, как мне после такого продолжать жить в этой квартире. А и хер бы!

Описывать череду сумасшедших совпадений и параллелей последних дней просто нет сил... Я могу только сказать, что это было круто и невероятно. Так просто не бывает. После этого самого, десятого марта сказанного "Мы больше не будем общаться даже на уровне привет-пока, и это не обсуждается"... А теперь - ода.

[354x479]Я люблю Колю! И мне плевать на то, что он меня не любит, главное, что он вообще есть.

Я люблю Колю! Хотя бы за то, что он играет на гитаре так, что я могу разреветься от восторга.

Я люблю Колю! Хотя я разочаровалась в нем тысячу раз, я столько херни откопала, я знаю, что он порой говорил обо мне за моей спиной. Я полюбила его снова, уже со всеми недостатками. И мне лень повторять этот путь с кем-то еще.

Я люблю Колю! И мне все равно, что он запретил мне писать о нем в блоге - если мне приспичит, я буду писать об этом на каждом заборе и орать на всех углах Малой Земли!!!

Я люблю Колю! "Так ему и надо!"

Я люблю Колю!!! Любила, люблю и буду любить! Почему? Да из принципа!!!

Аминь.

Настроение сейчас - песдец у меня припадок чуваки)))

До меня только щас доперло, что если в имени "Николай" слегка опечаться, то получится "Инколай"

"Здравствуйте, Инколай. Как Ваше хорошо, Инколай?"

........муахахахах !!!

Кто из наших помнит эту легендарную личность, тот в теме )

АПД: ИНКЕЛОДЕОН!!! ааааааааааАААААХАХАХАХ!!!

Ну что, весна настала, стало быть, ура.
Не жизнь, а сказка, а местами – просто рай:
Здесь море красок, песни-пляски до утра,
И если вдруг захочешь – приезжай.

Забудь про чемодан и двигай налегке,
А впрочем, нет, с собой гитару можешь взять,
Я буду петь тебе о разной чепухе,
Спою тебе все то, что не могу сказать.

И даже если вдруг приедешь в три часа,
Я прокричу «Входи, полночный гость!
Вот тебе тапки, вот хлеб-соль, вот колбаса,
Нет-нет, не сплю, не разбудил, ты это брось!»

Прости меня за мой бардак и скромный быт,
Живи хоть целый год – мне все равно.
Я жду тебя! И мой подъезд всегда открыт,
А если нет – то плюнь и залезай в окно.

Настроение сейчас - имеется

Гитаристское счастье - это когда ты слушаешь соло и думаешь "Во пиздец, мне так в жизни не сыграть!", а потом берешь страт в руки, подбираешь соло нота в ноту и ржешь :)

Настроение сейчас - присутствует

К моему мнению не обязательно прислушиваться, но.
Я методом проб и ошибок вывела для себя золотое правило блоггера:

если мне сильно хочется написать:
1. пост, начинающейся с фразы "Сегодня у меня\я была\есть\буду...";
2. пост о том, что "а за окном щас такая\такой...";
3. пост о том, что че-т меня все достааааало\бесит\ой, че б поделать,а\ничего не хочется\никаких мыслей\грустно\кайфово,

то я
ОТКРЫВАЮ БЛОКНОТ И ПИШУ ЭТО ТАМ!!!

а потом сохраняю, закрываю и возвращаюсь к нормальной жизни.
и двадцать пять раз думаю перед тем, как написать что-то в блог, действительно ли оно мне и остальным нужно.

Другими словами:
"ПисАть - это как пИсать, нужно только тогда, когда уже не можешь." М. Жванецкий.

:-)

Я стояла на остановке на Музкомедии. Стояла уже минут двадцать. В руке у меня было 8 рублей мелочью, которые мне еле-еле наскребли на обратный проезд. Я слушала Muse, курила и была слегка (слегка, говорю) пьяна. Уже стемнело. Троллейбусы толпой проезжали мимо меня, кроме нужных четверок там были еще двойки, семерки, почему-то пустые. А потом и они перестали проезжать.

Не сказать, чтобы я материлась про себя или была раздражена. Я отучила себя от негативных эмоций. Но от дома меня отделяло полтора часа непроходимой грязи и воды по щиколотку. А я уже шла через эту муть днем и сильно устала.

Еще через пятнадцать минут я внятно сказала себе "Да гори оно все в аду!!! Я сэкономлю 8 рублей" и пошла в сторону от остановки. Прошла секунд 30 и повернулась, уже зная, что я увижу. Села в свою четверку и поехала домой.

- Ну и что? - спросите вы
- А ничего, - отвечу я. Просто оно так всегда. И во всем. Нужно уметь в необходимый момент послать все к черту и отпустить ситуацию. Но не прозевать момент, когда желаемое появится на горизонте.
- Случайность. - скажете вы.
- Нифига :-). - отвечу вам я.