[600x549]

О себе мы судим по своим идеалам; о других - по их поступкам.

Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и
"Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990
года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая
педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно
часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко,
вот и зарабатываю по выходным копейку малую.
И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет
с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему
не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится,
говорит:
- Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов.
Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно,
разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость -
около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на
шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад
конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус"
навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у
"Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня -
неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны,
братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара
"лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у
меня сработали тормозные огни.
Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется
к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит
буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ
БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает:
- Ехать можешь?
Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида,
как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу
господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и
уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...

Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870.
Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...

Российский сериал Башня уже вышел на экраны. Двенадцать серий этого фильма будет показывать канал ТВ3. Интересный сюжет и удобное для зрителей время позволит собрать у телевизионных экранов море поклонников.

У Короля не может быть наследника без Королевы - у Королевы наследник
может быть и не от Короля.

- как можно любить человека, если ты его в живую никогда не видел?
- НЕРЕАЛЬНО любить

Только в холодильнике произведённом в России в отделении для яиц может быть 9 выемок несмотря на то что их везде продают десятками...

xxx: до 28*C переворачиваешь подушку, потому что обратная сторона холодней
xxx: после 28*C переворачиваешь подушку, потому что обратная сторона ещё сухая

Скоро во всех больницах мира вместо узи будут стоять аквариумы с осьминогами и двумя кормушками-"мальчик" и "девочка"...

Сначала порываешь со своим прошлым.
Затем объявляешь настоящее исключительно временным состоянием, переходным периодом.
Смещаешь акцент на будущее и живёшь ожиданием.
А потом -- БАХ! -- будущее не приходит.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...

 
едет знакомая в маршрутке, … девочка лет 5-ти домогает мамку, молодую девушку, купить ей куклу... на что получает: "Денег нет"!
тогда малая выдает,,,: "Тогда я папе расскажу, что к нам приходил чужой дядя и ты ему письку лизала o_O
на следующей же остановке мамашка вылетает багровая...
пассажиры, кто хихикает, кто сочувствует...
Тут же садятся другая мамашка с сыном, и тот просит купить ему пистолетик,!!!
Подготовленная публика чуть ли не хором: «Девушка, лучше купите))))))

[показать]

Фотография отсюда.

У нас в стране нет добра и зла, у нас либо вселенская справедливость либо закон подлости!

Малахов советует лечить геморрой морковкой, ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше..

[показать]

Вы не в курсе, когда лето начнётся??

Вот у всех админов, бухгалтера, кадровики или секретари проливают на клавы чай, кофе или сок на худой конец. А у меня главбух настолько сурова, что утопила калькулятор в кефире хD

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на почве неудовлетворенного сексуального влечения!