Как всегда выходные проходят быстрее, чем мы того хотим. И как всегда отдохнуть не получается ну совсем никак. аномальная жара накрыла нашу жилую полосу. И делать совсем ничего не хочется, но и времени прохлаждаться нет совсем. В пятницу вечером отправив Даньку на свежий воздух к реке, я решила вывести своего железного двухколесного коня на прогулку)))). Время было совсем позднее и за неимением фары я решила ехать в центр,т.к. хоть там дорога освещена. Ой как же мне было хорошо! я включила 4ую и двигалась только на ней. А дороги то чуток сделали. И по ним даже ехать приятно! включила свою любимую музыку и крутила педали. Начала с Кривошеина, выехала на Космонавтов, с нее на Ворошилова к цирку и на Кирова там далее Куцыгина после площадь Ленина и Театральная. Тут слышу музыка живая. Торможу, присматриваюсь - басгитара мой двоюродный брат Сергей)) забавно. много лет с ним не виделись и не общались а тут на тебе)) Постояла послушала - веселые)).и поехала обратно через проспект революции (старая дворянская кажется до какого то там года). Приехала домой в 1 ночи - и так здорово мне было! И вот тут то я ощутила по-настоящему свое некурящее состояние. Никакой тебе отдышки, 3 часа езды на велике. Раньше я бы сдохла в районе 2ого этажа пока тащила бы велик домой на 4ый.
Суббота не задалась с самого утра. К 10 утра меня уже ждало собрание акционеров, на которое я уже совсем опаздывала вдрызг разругавшись со службой такси. Приехала, отсидела - скучно нудно... Пошли с мамой купили краску для дверей. Садясь в автобус я ей призналась что ухожу с работы - она расстроилась. Приехала бегом дверь красить. Попытка номер2 не увенчалась успехом. Меня в очередной раз обманули)) да краска совсем не пахла и высохла за час, но дверь моя стала гламурно розового цвета!! вынос мозга. На до ехать за новой краской. А тут уже время на запись в салон. Подскочила, уехала. Там удалось поспать чуток))). Оттуда двинулась в Кастораму, где мне уже продали оранжевую краску в количестве 2х килограмм. Приехала домой - меня уже ИРина потеряла. Позвонила клиентка и сказала что заказ нужен ей в 10 утра вместо договореных 8 вечера. блин. Пришлось быстро собирать заказ. Сожгла все руки, по мне текло, я нервничала и дико бесила розовая дверь. Ее я перекрасила сразу и после уехала к Ирине отвозить заказ. Вернулась от нее часов в 12ть, начала красить вторую дверь. Ура! У меня психоделические рыжие двери!!! в квартире воняет краской, от меня воняет уайт спиритом, жара - ветра нет, ничего не выветривается.
В восскресенье утром еле заставила себя встать и начать уборку. каждые 20 минут я садилась и что-то ела. Я кстати поправилась, на целых 2 кило. Но почему то не там где надо. Я почему-то стала расти в животе. не не по той причине,которой бы хотелось больше. И меня теперь это жутко беспокоит. Никогда не думала что буду переживать из-за прибавки в весе. неужели мне тоже придется впасть в йогозависимость? у меня нет на это ни денег ни времени....В общем в таких растройсвай и дикой сталости я на 40 минут лега поспать пока Данька не приехал. И тут пошел дождь!!!! да! ка долго мы его ждали!!!!!! я стояла на балконе и радостно мокла))) Во сне мне снилось что мне диктуют номер телефона 921 218.........22. И вот уже 8 часов вечера надо купать малого и укладывать его спать. И опять у меня не хватило времени на себя. Я опять не успеваю привести себя в порядок. Даже элементарно не успела выщипать брови....меня это расстраивает. Я не успеваю закончить зеркало. Я опять ничего не успеваю. Я даже брала с собой работу на дом. Но я не успеваю. И сил нет совсем. Я хочу на море!!!!!!!! Хочу выспаться и на море!!!!! А еще у меня есть розовое платье которое я купила и еще ни разу не одела))) я хочу одеть это платье! Давайте уже хоть кто-нить жениться или замуж выйдет! а еще я хочу плакать. Хочу спать, на море и плакать)))
Я почему то эти три дня не очень люблю твои "все хорошо". Наверное потому, что большего ты не говоришь. И не оставляет меня чувство, что что-то все-таки происходит, что что-то все-таик не так хорошо как ты говоришь. Ой как надоело жить в этом неведенье. И вообще ты болеешь и я не могу непереживать. В такие минуты мне особенно хочется быть с тобой рядом. Еще и Данька заболел, лежит как печка в такую жару. Поговрил с тобой и от тебя заразился)) И что-то вчерашний день меня извел. С моим вчерашним невыходом на работу - сегодня меня все ненавидят. Скорее бы все это закончилось! Не хочу, не могу и не желаю. А дальше что? столько вопросов...если я тут недолго - то зачем искать что-то путевое, если я тут навсегда - это совсем другое. Я не могу больше находиться в этом подвешанном состоянии, постоянно ждать чего-то. Я уже хочу действовать. Я хочу уже реализовать себя. Я хочу четно наметить цель и двигаться к ней и не думать больше. Вот причины моей бессоницы, вот оно отсутсвие улыбки, вот оно осознание собственной ненужности. Когда же это пройдет. Я ненавижу себя такой. Я хочу смеяться!
Продолжается моя бессонница. Когда ты не спишь несколько ночей подряд и при этом изводишь себя всяческим трудом - начинаешь исчезать из реальности. Ты уже не помнишь и даже не знаешь какой сегодня день недели, месяц, число. Ты забываешь про дни рождения друзей. И в очередной раз проснувшись ночью ты в панике и почти с истерикой пытаешь понять кто ты где ты и вообще зачем ты тут. Это ужасно. Спокойствие вернись ко мне! Чтобы не думать я начинаю делать, сбиваю руки в кровь, набиваю на лбу шишки, таскаю тяжести, чтобы не думать и устать. Устать так чтобы упасть без сил. Но получается упасть лишь на полчаса...и опять по новой. 2.37......3.43....4.16.....5.50 - все хватит - подъем. Конечно я переживаю. Я не могу не переживать. Слишком многое навалилось на меня. Эта работа....каждый день - это загон иглы под ноготь. терпи, еще месяц терпи. Ты сильная, ты справишься. Доделаешь все, сдашь отчет и все. А что все? что я скажу маме? она с ума сойдет и будет плакать. Хотя что плакать? ну никто ж не умер))) слишком засиделась не на своем месте.
Я не могу больше быть одна. Я не умею молча сидеть вечером на диване. Ведь все они разбежались по своим. И это правильно и это очень хорошо. даже Данька!! Данька то почти женился! и я узнаю об этом последней...ну как так? ну ведь 7 лет....7 лет ты знаешь обо мне больше чем я о себе..но поверь я очень за тебя рада, я правда счастлива, что теперь есть руки которые позаботятся о тебе.
"я же чего, я тут сама и все хорошо."
не то совсем не то я хотела написать....но видимо потом.
Чтож. За последнюю неделю в моей жизни много чего произошло. И одним из таких событий стала свадьба Артемки и Кати. Последнюю знаю лишь по наслышке. С Темкой знакома лично...Очень за вас ребятя рада, чесслово!!! будьте счастливы, любите и берегите друг друга! будьте терпимее и дорожите каждым прожитым днем вдвоем.
ЗЫ: Темка,а тебе спасибо, что был в моей жизни, спасибо за "ЖЖжжжженька", за Тиесту и Ван Бюрена, за то что ты один звонил мне и переживал когда я лежала с температурой 39)))
[333x500] ГОРЬКО!
Скважина расположена в Печенгском рудном районе Мурманской области, известном крупными медно-никелевыми месторождениями.
Смотрите фотографии, сделанные самими работниками на протяжении всей "жизни" скважины.
[700x445]
В конце 70-х – начале 80-х устроиться работать на Кольскую сверхглубокую, как запанибратски называют скважину жители поселка Заполярный Мурманской области, было сложнее, чем попасть в отряд космонавтов. Из сотен претендентов выбирали одногодвух. Вместе с приказом о приеме на работу счастливцы получали отдельную квартиру и зарплату, равную двойному-тройному окладу московской профессуры. На скважине одновременно работало 16 исследовательских лабораторий, каждая –размером со средний завод. С подобным упорством землю копали только немцы, но, как свидетельствует Книга рекордов Гиннеса, самая глубокая немецкая скважина чуть ли не вдвое короче нашей. Отдаленные галактики изучены человечеством куда лучше, чем то, что находится под земной корой в каких-то нескольких километрах от нас. Кольская сверхглубокая – своеобразный телескоп в загадочный внутренний мир планеты.
Жутко бесит это состояние невесомости. И даже трудно описать свои ощущения всего происходящего рядом. Меня уже нет в этой реальности. Я слишком далеко живу в своей иллюзии. Мне страшно. Страшно потерять то что сейчас во мне. То что уже так близко. То чего я так долго ждала. То что каждый из нас ждет и порой не дожидается или просто не замечает его. Счастье. Оно так близко. оно вот вот и за клеткой. Странно но меня не волнует работа. Т.е. не так. Я конечно переживаю, но меня совершенно не беспокоит что я оттуда уйду. И хотя меня еще никто не выгонял, я почему то в этом уверена. Я только хочу сделать все так как надо. Для себя. Иначе я буду винить себя в этом. Но не более того. Я не хочу убирать вещи в квартире. Невесомость. Я не люблю все это. Мне противно дотрагиваться к этому. Одновременно мне противно сидеть на полу в этом хаосе. Я пью. Да я бросила курить и начала пить))) Нет конечно, но 250 грамм вина облегчат мой сон. У меня опять бессонница. Прошлая ночь запомнилась числами на дисплее телефона: 1.07 2.48....3.35....4.06....5.49....6.00 - будильник. Что это? страх. Страх движит мной. Страх потерять все, страх потерять то чего еще нет. Где моя уверенность? я вижу как меня презирают. Это люди с которыми я провожу большую часть световых суток. Я целый день нахожусь под 12тью пар глаз которые меня тихо ненавидят. Мне хочется спрятаться. Обними меня. Защити от них. И пожалуй только с тобой я не буду видеть чисел ночью....лишь 6.00 - будильник.
Отпуск как и все хорошее когда-нибудь заканчивается. Более того уже почти закончился и первый отработанный день обычных будней. Невыносимо тяжелый от оказался. Ночь в меганеудобном автобусе, от окна сильно дуло - я замерзла, ноги мои не помещались, бесчисленные попытки уснуть не увенчались успехом, я дождалась рассвета и достала книгу. А прям с автобуса и бегом на работу. Сразу же почувствовала какое-то немое недосказанное и уже в обед таки состоялся разговор с директором. Не самый приятный, я бы даже сказала отвратительный. Нет я не хочу писать что вот все директора одинаковы, отнють - у меня превосходный директор, безгранично ее уважаю и тем самым мне в мега тысяч раз противнее. Противнее за себя такую бездарную. Нет не так. Такую безинтересующуюся, пассивную и мягко сказать недолюблившую свою работу. Собственно я ждала этот разговор, нет я была к нему готова, а иногда мне кажется что я сама выстроила точки баланса вселенной чтобы этот разговор состоялся. Почему то мне кажется что после полугодового мне придется таки покинуть это место. Но оно и к лучшему. Я давно хотела сменить вид деятельности, но все не решалась. Наверное так тому и быть. И весь день ходила по работе с чувством что все там чужое. Нет я сама виновата во всем. Для такой работы я слишком не внимательная и слишком не люблю всякие там законодательства и правила. Более того за частую я не понимаю что я делаю. Что в общем-то не допустимо нигде. И потом чтобы научиться всему этому надо хотя бы спать по ночам - чтобы была усидчивость. надо отдыхать по вечерам, чтобы глаза воспринимали все цифры, надо принять понятие выходной и следовать ему. И перестать наконец работать работать и работать. К своему разочарованию я до сих пор не могу найти себя. Букеты...да. Но кроме меня и Ирины в них никто не верит) с другой стороны а и похрену. Но пожалуй и мы сами понимаем, что это не основной корм для наших детей. Запуталась. Сегодня позвонили из агенства сказали что есть клиент и 2 заказа. Буду делать, ведь денег нет совсем. А если меня уволят то их еще долго не будет.
Ну вот уже остались считаные часы и очередной поезд унесет меня в мои последнии 7 дней отпуска. Вообще этот отпуск у меня изначально не задался. И будем надеяться что хоть сейчас все пройдет так как задумано. Хотя уже вчера все пошло не так. 7 часов я пробегала по городу в поисках банка, где меня бы могли осчастливить украинской валютой...тщетно. Не у нас городе гривен! пришлось открывать карточку, чтобы завтра в 6 утра не тусить на вокзале с вытянутой рукой хотя бы на чашку кофе. Купила вчера же обратный билет, позвонила Лехе, который должен был встречать меня в Харькове. И тут все плохо - он куда-то там уезжает и приедет только ближе к обеду....А на него как раз была вся надежда. Ладно. Деваться некуда и выбора уже нет. Пойду гулять по сонному городу))). А еще выяснилось что в Одессе прорвало какую-то канализационную трубу и все это великолепие погрузилось в море. Поэтому покататься на волнах тоже вряд ли получится. Обидно до жути. Это единсвенный мой шанс в этом году покунать тело в соленую воду. Что еще меня ждет в переди? Какие приключения мне еще предстоит пройти? Но мою львиную натуру ничем не остановить. Я справлюсь)) К тому же мне есть ради чего возвратиться! всего я вам рассказывать не буду - одно могусказать- я почти счастлива! и уезжаю сейчас с легкостью и большими надеждами. Все измениться и обязательно к лучшему! А сейчас мне пора собирать чемодан, помыть посуду, накормить кошку, позвонить сыну и сказать что я его люблю! и когда-нибудь мы будем с ним путеществовать вместе. А может и не только с ним))).
Всего вам самого хорошо! я буду по вам скучать! и конечно же эта неделя пролетит так же быстро как все предыдущие)) и очень скоро мы с вами снова увидимся, обнимемся, поболтаем за чашкой чая и будем делиться впечатлениями.
Ну грустите, жизнь прекрасна и не предсказуема! улыбайтесь!! всегда улыбайтесь! я вас люблю)
День сегодня как-то не задался. Полдня походили с Ириной по городу в поисках корзинок, конфет и прочего фетиша. За 2 дня надо сделать 6 заказов. И как всегда я катастрофически ничего не успеваю. И вообще заказы скучные бюджетные и мне их делатьь совсем неохото. Но не могу же бросить Иринку в этом нелегком деле. Вообще трудно чем-то заниматься, когда никто в тебя не верит. Разве что родители. Что моя мама что Иринина с самого начала радовались каждому заказу и восхищались даже не очень удачным работам. Родители они такие. Они подругому не могут. Иногда я и сама не верю в то что делаю. А это плохо. Надо собрать всю волю в кулак и продолжать всем на перекор. Прошел год и нельзя уже останавливаться. Но вот скучные работы меня убивают. Нет я понимаю что клиент хочет подешевле. И дело не в цене. Но на нашем попреще от цены зависит качество, масштаб, а главное реализация собственного виденья вещей и самой композиции. А делать из говна конфетку ой как не просто. Ну и пусть. В конце концов если есть заказ значит это кому-нибудь нужно. Но за эти короткие дня кроме букетов я не успеваю ничего. даже не пойду на собеседование завтра. Некогда. Да и бред это. Слишком все красиво вылизано в этой конторе. Ну и у меня конечно масса причин еще плюсом.
Загрунтовала зеркало. Жду когда оно высохнет и начну роспись. Столько идей в голове. Одно жаль - наш магазин закрыли на летний сезон. И куда эти зеркала девать ума не дам. не ради наживы, а ради того чтобы они радовали людей совсем мне незнакомых. К тому же мне надо закончить еще шторы. И вообще много еще чего надо.
Мама вчера приезжала. На чуть чуть совсем. Клубники огородной привезла. Ирка моя от них съехала со Стасом. Теперь она там одна и ей одиноко. как и мне. Как и сестре. И она за нас очень переживает. Обе нипутевые. Вроде и не глупые и не так уж дурны собой, а жизни безолаберные. Мальчишки без отцов, жилья своего нет ни у кого, у Ирки хоть работа неплохая. И вот она - мама, ночами не спит, тревожиться за нас бестоковых. И боже как я ее понимаю. Я бы жуть как не хотела оказаться в ее таком положении. Крутиться между нами, всем помочь хочет, мотается из одного конца города в другой. Замучилась она с нами совсем. Ненавижу себя.
К тому же я таки умудрилась заболеть, сижу носом не дышу и вообще слабость во всем теле образовалась. А болеть совсем нельзя. Завтра рано вставать - маленького в сад вести и сразу работать. - вот это отпуск!
черт........
23.00. автобус москва-воронеж. 5 ое место.надувная подушка под головой. за окном едет corrado за рулем Санта а рядом кот - машет мне рукой. До свидания мой родной-чужой. Я не уверена уже что вернусь. Я не хочу больше возврашаться. Слишком больно. Слишком. Хотя надо заметить я каждый раз это говорю и все равно возвращаюсь. Наверное легче бросить курить, чем отказаться от тебя.
Конечно, я мечтала писать сейчас в дневе что-то типа "Я люблю тебя, Питер" или "Питер, белые ночи и рев моторов", а в результате выходит "ирония судьбы или как мы не поехали в питер". Не суть уже важно. И Еще раз сыпать соль на рану тоже не хочется. Планов было много, и все ждали от этом поездки массу приятностей. Помимо RDS, в питере начинались белые ночи, праздновлся день города, и вообще собиралась отличная компания. Поэтому грустили все и более того.
И с начала я было колебалась ехать мне в масскву или нет. С одной стороны ехать не хотелось т.к. я знала в каком состоянии я оттуда приеду. С другой стороны билет пропадал да и идти к Нинке на свадьбу мне не хотелось. Ну и конечно же хотелось к нему. хотя бы просто прижаться. Поэтому в среду после работы я судорожно бегала по цветочным магазинам в поисках цветов в свадебный букет, потом мы его в за час собрали - я очень переживала что букет не понравится, но потом уже когда звонила поздравить Нинку, та сказала что букет произвел фурор))) я очень за них рада!
В общем, я непожалела что съездила, сделала несколько полезностей. Одна из них - я наконец-то доехала до магазина художника. Это просто рай!! бесчисленное множество красок, кистей, мальбертов. а сколько материала для скраббукинга!!! ну просто непередаваемо! ходила там бродила возле это великолепия! дорого правда, ну т.е. не дешевле чем у нас, особо много я конечно себе позволить не могла, но несколько баночек красок я всетаки увезла с собой!)). хотелось конечно увести с собой еще холсты, но денег ужебыло совсем впритык.
Много общалась. При чем и с совершенно незнакомыми людьми. В очередно раз убедилась- какие же москвичи блажные. Ехала я как раз в Реал. Вышла не из того выхода метро. Но это ж не проблема ноги есть. Подхожу спрашиваю как мне до адреса добраться. Тетя с дикопереживающим видом сочувственно начинает мне объяснять, но я не там вышла и что это далеко и пешком не дойти. И что вы девушка!! этож 20!!! 20 минут ходьбы!!! ой мамочки))))) ну все думаю не дойду - солнышко скроется, муравейник закроется)))). В общем весь солнечный и теплый путь составил ровно 15 минут!)))). Меня конечно как всегда много спрашивали. Ну я из те людей которых всегда спрашивают как куда пройти или там сколько время. Ну вот я рассказывала как куда доехать, где лучше сделать пересадку, сколько время, один раз меня спросили "ой а вы не знаете где такие заколки продают?"))) еще несколкьораз спрашивали все ли у меня хорошо и не нужна ли мне помощь?)))) повеселилилась))
Ну и были конечно знакомства. Как например с Сантой - это Сережкин друг) очень клевый чувак)) очень мне понравился))) кстати тот тоже собирался в Питер. В субботу к нам еще Славочка приезжал - хорошо посидели поболтали. Я правда мало что понимаю в их моторах дисках и турбинах. Но меня увлекает сам процесс)). Одним словом - я ни разу не пожалела что поехала. Нинка правда сегодня уже высказала - что я засранка и в Питер не уехала и на свадьбе не погуляла. Хотя я даже платье купила))). Они уже кстати сегодня уезжают в мск а потом в Турцию. Завидую им)) на море хочу!
Ну а у меня отпуск. Эту неделю я дома. Делаем срочно заказы. а их учитывая что времени мало - 5 штук. Вот уже завтра уеду к Ирине и будем усиленно трудиться. А уже в пятницу уезжаю в Харьков, оттуда в Одессу и там меня уже будут ждать Женька с Темкой. Очень наде.сь что эта поездка приведет меня в чувства. В голове дордак, в душе все перевернуто.....нам надо побыть вдалеке друг от друга. Чтобы все взвесить, чтобы все решить. Я люблю тебя!! очень люблю!!!! просто невыносимо как. Я не могу без тебя. ....коть
[644x600]
А ведьу меня сегодня последний рабочий день. Билет в масскву все еще лежит у меня в сумке...хотя нет он дома, ведь я не планировала его сдавать. И вообще я планировала быть в Питере. С ним. На RDS. Все как всегда. И даже погода испортилась. Льет дождь периодически бьет град, пар от холода изо рта. А вес так хорошо начиналось. Тепрь до 5ого....и там может все еще Харьков-Одесса-Киев.
Для тех, кто не в теме, но интересуется автоспортом, прямо как говориться с плиты или расколенной сковородки, новости с первого этапа EEDC (чемпионата восточной Европы по дрифтингу), который прошел 15-16 мая в Логойске, Беларусь.
[показать]
Отчет будет с фотками, краткий и информативный, так что уважаемые господа и мною любимые дамы наслаждайтесь!
Детсто. Оно у всех было разное, неповторимое и конечно же не забываемое. Это чудесное время улыбок, беззаботности и весь мир у твоих ног. О нем можно рассуждать долго и вспоминать до бесконечности. За себя могу сказать, что у меня было чудесное превосходное детство. Сейчас уже с высоты лет и в статусе "мама" могу трезво судить насколько было тяжело моим родителям. Ведь жили мы мягко сказать не в достатке. Но когда тебе 5 лет гланвое чтобы мама и папа были рядом. Отец у меня был военный и нас покидало по всему союзу. вечные переезды, чемоданы и нас с сетрой двое. И вот когда мне как раз было 4-5 лет папины войска перевели в Венгрию. Год мы прожили в этой чудной, но чужой стране. Уже тогда там магазины ломились от разнообразия и количества продуктов, благоухоженные парки, ровные дороги и зима без снега. Папа - майор, сестра пошла в 3 ий класс, а я вечно болела, хотя и числилась в каком-то садике, в котором от силы месяц отбыла общего срока. Поэтому все время я проводила у мамы на работе. Переезжая жизнь заставила мою маму сменить бесчисленное множество должностей и профессий. По образованию программист, она работала и в бибилиотеке, и была учителем, сотрудником статистики, теперь же она ведущий экономист))). А вот в Венгрии она работала...даже не знаю как это обозвать...в общем наеврное это называется монтаж фильма, т.е. не самого сюжета а пленки))). Проверялась она т.е. пленка на целостность, не порвана ли, вырезались затертые кадры, склеивалось и т.д. Меня этот процесс очень увлекал. Это сейчас век цифрового телевидинья и кино. А тогда фильмы приходили вот в таких катушках. Их там этих пленок штук 5 а то и больше
Один товарисч помешаный на "яблоке" прислал сегодня вот что. перевод с испанского в транслите несовсем корректный, но кто хоть чуток знаком с йашками поймет о чем речь)). Литературить некогда, простите.
"Я всегда любил часы и, как я видел концепции, что ребята создали ADRStudio меня слюну. Это стильные часы Apple "iPhone OS", которая опирается на первый удар часов vista.Imaginaos способность отражать время календарного времени, либо через виджет как у нас в памяти телефона. Или возможностью синхронизации с iPhone через Bluetooth, чтобы пропустили звонки, просто прикасаясь к экрану.Или даже не сможете увидеть Mac или записи нажатий клавиш благодарность пробег датчик, встроенный в часы."
Только компания Apple может превратить в реальность мечту многих, в то время, должны будут решить для изображений, которые оставляют нас мальчиков ADRStudio.
Ну вот праздники позади. И это утро радует лишь тем, что это утро ВТОРНИКА. А значит до следующих выходных осталось совсем чуть чуть. Никуда я не ездила. Да и не собиралась собственно. Суббота прошла в работе. С утра ездили за материалом. Плюсом купили мне ткань на сарафан - вся надежда на Иринку. А вчером я к ней да на велике да букеты делать. Сделали аж 3 штуки и такие разные и такие новые - я была довольна, чего не скажешь по ирке. Она в последнее время совсем какая-то никакая. Наверное шторы так на нее подействовали. Даже не наверное а скорее всего. Слишком много сил она в них вложила, чтобы они не нравились, да и вообще удивительно все это. Ну да бог с ними. Но что сделаешь если у людей нет ни вкуса ни понимания.
Я глаза на таких закрываю и получаю удовольствие от того что делаю. Возвращалась от нее уже глубокой ночью. Крутила педали и наслаждалась отсутствтием транспорта)) только всех собак в округе собрала))). Но доехала и ооочень уставшая завалилась спать. В восскресенье позвонила мама и сказала что они уходят в гости и мне пришлось выдвигаться в Боровое к детям. Предусмотрительно всзяв с собой бук, 1,5 часа трясясь в душном автобусе, наблюдала как люди стремятся в город на праздник, а я уезжала от всей этой суеты. Сестра сказала что мама оставила курицу и надо сделать шашлык. Причем она уверенно заявила что Женя знает как делать)))). ну чтож..пошла замочила мясо)) пока мясо мокло мы сидели смотрели "Звездные войны", и я под шумок начала рисовать логотип на форум. Тучи сгущались и мы решили таки начать))) . Сразу выяснилось что дров у нас нет как и топора в общем-то. Нашил пилу и какие-то доски))) Даня очень гордился как мама ногой перебивает бревна, дождь периодически срывался и мы с уже горящим мангалом носились то в укрытие то на воздух. В результате изнемажденные пилиньем, ломанием и тасканием, мы как папаши из мультика про осьминожек сели с этим мангалом и устало смотрели на еле занимающееся пламя. Углей оказалось маловато, но шашлык сварить (как скажет мой Данька) таки удалось. налопались и зачем-то решили поехать салют смотреть. Даже не смотреть а детям показать. Мы уже опаздывали и пришлось постоянно бежать! Одним детям развлекаловка - а я лично умудохалась бегать потом держать мелкого на руках, которой в свои 5 весил на все 6, а потом еще надо было умудриться уехать домой. Мы умудрились, но домой попали лишь в половине первого...а в понедельник с утра встали и принялись за уборку. Вообще я заметила - в день активного ПМС меня разжигает погенералить. да так чтобы трупом слечь)). Мне приспичило вымыть окна, в результате чего я разбила палец, но не остановилась. Зато я разгребла балкон! вычистила, вымыла и теперь можно там проводить вечера дыша пусть не свежим но воздухом. к вечеру собрались в Онотолию, даже доехали, а тот засранец умотал в масскву и на момент моего звонка был еще где-то в области. Перенесли встречу на сегодня. А мне уже и не охото к нему.
Вернулись домой, все приготовления в новой неделе и вот я Данька уже спит, я сижу под открытой форточкой на улице грозы - настоящая майская гроза!! мои вымытые окна.....а мне пофигу, я попиваю кофе и обсуждаю с сережкой логотип, что-то даже рисую)))). На часах 2 после полуночи и думается что уже пора спать потому как завтра подъем в 6ть и все сначала.....а мне хочется домой. Боже, как давно мне не хотелось домой! а сейчас хочу укутаться с кошкой в плед и выключить все возможное средства связи. Я устала, я теперь понимаю что устала от этого ритма, от постоянных переживаний, от постоянной нехватки денег и мыслей где и как еще заработать. С головой в плед и лишь мурлыканье кошки и тихий разговор дождя в форточке....
Долго S13club пытался встретиться. То вроде зима и машины не выгонишь, то у кого-то дети рождались - что вообще очень мега клевая уважительная причина, то я не хочу я не буду и т.д. И вот свершилось! было решено назначить встречу на 2 мая. Ну что ж не долго думая я взяла билет и укатила в столицу. Конечно мной двигало не только желание таки познакомиться лично с клубовиками, я приследовала и свои личные цели, но о них щас не будем. Пока в Воронеже настало лето +25 безоблачно и солнце, и все тусили в лесу и ели шашлык, в москве лил дождь, но было тепло. Собралось нас прям таки офигенное количество для первой встречи - аж 4 человека! гыыыы)) но серьезно я считаю что к первой встречи и учитывая что клуб молодой и акктивистов там не так много - этого достаточно. И потом надо остальным показать пример. Еще большой плюс мы смогли много поговорить не перебивая и никого не игнорируя, т.е. все были во внимании друг друга. Ну что ж, выкладываю небольшой фотоотчет сделаный не качественно правда и на телефон))).
Первыми конечно прибыли мы: я и Сережка. Одновременно приехал Васек. И пока мы ждали остальных, успели помыть банеры и машинку - ту самую что учавствует на RDS.
Помытый сохнущий скай))
Собирались работать вечером у Ирины. Выхожу я у ЮЗ рынка, чтобы пересесть на другую маршрутку и понимаю что кошелек я забыла на работе. Делать нечего - иду пешком. Путь мой не мал. Солце. Включаю On-the-go и иду. Мне очень хорошо. Я все-таки знаю этот район. Слишком много мест напоминают мне о тех или иных событиях в моей жизни. Мне хорошо. Я вспоминаю. Дети. много детей идут мне на встречу. Я не слышу их смех, но я его чувствую. Молодые мамы с колясками. 2 очаровательных малыша бегут из детского сада к папе и кричат "Пааапааа!". Волны их счастья почти сбивает меня с ног. А он такой большой и мягкий и наверника добрый))). Чей то двор. Я не помню кто здесь живет, но знаю что этих людей я видела раз в жизни много лет назад. Помню мне понравилась та пара. Но я с ними больше никогда не встречалась. Опять дети. А вот банк. Помню я бежала к нему чтобы оплатить госпошлину на развод))). А он почти закрывался - был обед. Как я бежала! какая была жажда штампа о разводе! нет, не потому что я хотела штап поставить, его я наверное поставила через полгода как развелась. Я тогда собирала документы на визу, чтоб ехать в Европу и нужно было подтверждение в паспорте))). Прохожу мимо не срезая путь. Снова дети)) как же я хочу ребенка! ЗАГС Советского района. Тут я когда-то регистрировалась. Под дверьми нервно ходит девушка и кому-то кричит в телефон. Глупая. Хотя нет - счастливая...наверное... Мы вот 3 раза подавали заявление))) Видимо еще тогда кто-то хотел дать понять, что ничего хорошего из этого не выдет. Я почти не смотрю в сторону этого заведения. Думаю о нем. Я соскучилась. Комарова. Широкая солнечная улица, с хорошим асфальтом. Я закрываю галаза и иду навстречу солнцу! Я не могу остановиться. Не могу остановиться даже тогда когда меня почти перехала машина. Мне было не страшно. я лишь подумала: как нелепо умереть щас в такой перкрасный вечер, не сказав ему, что я его люблю. И к тому же под колесами какой-то 6ки))) Мне плевать что тогда водитель подумал, но он ехал на красный. И я иду дальше. Дети. Вот магазин, где теперь живут мои мышата. Кстати, троих уже продали))). Дом, в котором мне предлагали снимать квартиру. А вот школа....за ней виднеется Ирикин дом. Школа как одна капля воды похожа на мою первую школу №12. Первый класс...первая любовь)) Артем)) Как давно я его не видела! Помню пришла я как-то в инет салон чтобы распечатать шпоры к госам, а тут сообщение от него! ты меня помнишь? - конечно помню!))))И опять думаю о нем)) они же были тогда лучшими друзьями! трасфертинг! И вот Ирина стоит у двери: у тебя отключен телефон, а муж хотел тебя подобрать и подвести!)) Слава богу что у меня закончились на телефоне деньги!
- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Ты такой счастливый, не могу тебе не улыбаться, если даже не хочется. А вообще интересно почему ты не предложил мне сразу приехать чтобы привести тебе прогу, и тем более не сказал, что клубники решили таки собраться. А мне обидно. И не поеду я - качай ее по ссылке