Настроение сейчас - подавленое(((

фуууу........
это так подло!!!
она воспользовалась там, что я болею и, как в детском саду, начала портить мои отношения с другими!!!!
блядь, я надеюсь, она когда-нибудь обломится!!!
это ведь так ужастно(((............я считала её своей лучшей подругой!!!

все мои секреты...........в пропасть людских мозгов!!! ха-ха
капец.......у меня никогда не было такого ощущения...........мне хочется уехать на другой континент!!!
но в таких случаях я всегда вспоминаю про бубушку и дедушку!!!
....
я не знаю, какое правильное решение в этой ситуации.........и стоит ли вообще что либо делать=(
в жизни столько позитива, я надеюсь))))...............пойду половлю его!!!!

ты предала меня и за это я, назову тебя - .... СУКА...... :



[604x452]

КУля)
ну .....)
точніше моя сексі фумен)
моє сонце!!))
не думала що я вконтакті знайду таку КУЛЬНУ подругу ,як ТИ!!)
таких ще пошшукати треба
а ел мені ні!!!
тому що вона у мене і так)
є!)
ТАньКО)).. я бажаю)).. щоб ти завжди була такою Позітівою)).........
шоб нащаша дружба була безкінечною!!
щоб контакт зв*язав наші серця назавжди)))
........0))
шоб ти знайшла свою СПРАЖНЄ коханнячко!!))
олб коли ми зустрілись у нас було море почуттів)
і були просто на 11 небі)))
........0))
щоб твій і мій ДР
) прошли просто ВЕЛЕКОЛЕПТНО!
ТАня я тебе ЛЮ.............)
хо-хо)
ти і це і так знаєш)
але зайвий раз це ще раз сказать не помішає))


эти слова мне сказал самый дорогой человек в сети=)) долго думав, я пришла к выводу, что на данный момент этот человек является лучшим из моих друзей в реале!!! я оч люблю тебя и благодарю за всё!


[413x453]

подумайте прежде чем говорить слово "да", так как прочитав его наоборот, оно имеет совершенно противоположное значение))))

Это цитата сообщения Milena_Wave Оригинальное сообщение

Как сделать блог популярным?



[показать]
Читать далее...

_- Мясо. Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

_- Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

_- Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.


[500x353]

_- Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

_- Супы. Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

_- Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.


[500x500]

Я впервые услышала об этой специализации 2 месяца назад. Меня очень заинтересовала эта профессия и я прочитала достаточно много литературы и могу поделится с вами, что же всё-таки кроется за этим загадочным видом деятельности:

Зарабатывать деньги на своем умении общаться по телефону и красиво украшать тарелку с пельменями вполне реально. В Украине работает по меньшей мере тысяча представителей этой необычной профессии – фуд-стилисты.
Проще говоря, это люди, которые из продукта любого сорта и качества сделают «конфетку». Приятно листать красочные книги и журналы по кулинарии. Аппетитные фотографии побуждают создать своими руками такой же кулинарный шедевр, как на картинке. А на картинке – дело рук не повара, а как раз фуд-стилиста, который знает: если готовить по инструкции, то, возможно, получится вкусно, но точно не так красиво. Поэтому вместо того, чтобы поджарить котлетку до образования румяной корочки и сфотографировать ее, фуд-стилист берет замороженный полуфабрикат, слегка отогревает его феном (не дольше минуты, а то полуфабрикат растечется и станет похож на раздавленную лягушку), а затем вручную с помощью акварельных красок превращает изделие в сочное, поджаристое совершенство. Чтобы краски не растекались, котлетку периодически сбрызгивают лаком для волос...
********Главная задача фуд-стилиста – продукт должен выглядеть не натурально, а идеально.

Стать фуд-стилистом в общем-то может каждый. Главное условие – наличие художественного вкуса и терпение. Иногда на то, чтобы придать продукту максимально аппетитный вид, уходит по пять-шесть часов. У новичков еще больше. Использовать муляжи вместо натуральных продуктов фуд-стилисты не имеют права: ведь хорошую фотографию хочется разглядывать и разглядывать, тут любая пластмасса сразу будет заметна. Приходится проявлять чудеса изобретательности: подкрашивать шницель йодом и смешивать боржоми с виноградным соком, чтобы получить "настоящее" шампанское...
Один съемочный день фуд-стилиста (при условии, что он уже успел себя зарекомендовать) стоит около 150–200 долларов.

Это цитата сообщения Nofame_Noname Оригинальное сообщение

Симпотишный юмор



[показать]
Далее

[450x200]
Доктор Хаус - американский телесериал об эксцентричном враче-диагносте Грегори Хаусе и его команде. Сериал пользуется огромной популярностью в мире и был неоднократно отмечен престижными кино-наградами - «Пибоди» и «Эмми».

Я знаю несколько интересных фактов и хочу поделиться с вами))):
• Аббревиатуру M.D. в названии сериала можно перевести не только как «доктор медицины», но и как «психически неполноценный».
• В соответствии с лицензионным соглашением в России оригинальная музыкальная тема вступительных титров была заменена музыкальной темой финальных титров.
• В кабинете доктора Уилсона висят постеры фильма Хичкока «Головокружение» и фильма Орсона Уэлса «Печать зла».
• Специальность доктора Чейза — интенсивная терапия (реаниматология) — малоизвестна в США, но широко распространена в Австралии, откуда он родом.
• Мотоцикл доктора Хауса — это Honda CBR1000RR Repsol Replica (2005).
• Любимые телесериалы доктора Хауса: «Одинокие сердца» и «Главный госпиталь». А актриса Оливия Уайлд в прошлом играла в сериале «Одинокие сердца» в течение почти целого сезона. Среди записанных на TiVo доктора Хауса передач можно также заметить сериал «Чёрная Гадюка», одну из главных ролей в котором исполняет Хью Лори.
• Первым актёром, которого утвердили на роль создатели сериала, был Роберт Шон Леонард.
• Отец и братья Джесси Спенсера — врачи. Врачами также были отец Хью Лори и отец Лизы Эдельстин.
• Во время прослушивания Хью Лори думал, что главным персонажем сериала будет Уилсон, а доктору Хаусу предназначена роль его компаньона.
• Хью Лори заявил, что чувствует вину, получая больше денег за то, что притворяется врачом, чем когда-то получал его отец за настоящую работу врача.
• Крыса доктора Хауса получила имя в честь любимого актёра Хью Лори, Стива МакКуина.
• Брайан Сингер появляется в эпизоде «Спортивная медицина» в роли режиссёра, снимающего рекламу.
• Актриса Дженнифер Моррисон — натуральная блондинка, также как и Оливия Уайлд.
• Поклонники сериала часто обвиняют доктора Хауса в том, что он держит трость не в той руке (у него повреждена правая нога, и он держит трость в правой руке). Сам доктор Хаус заявил в одном из эпизодов, что ему «нравится держать трость не в той руке». Но правая рука не такая уж «неправильная». Хаус — правша, а инвалиды часто предпочитают держать трость в доминирующей руке независимо от того, какая нога у них повреждена. Кроме того, держать трость в противоположной руке однозначно рекомендуется только в том случае, если повреждён бедренный сустав.
• На бейджике, который носит на медицинском халате персонаж Оливии Уайлд, вместо фамилии красуется надпись «Доктор 13».
• В серии «Голова Хауса» доктор Кадди называет Тринадцатую «доктор Хадли», теперь уже официально подтверждая её имя — Реми Хадли.
• Концовка четвёртого сезона предполагает возможным, что в пятом сезоне из сериала уйдут некоторые ключевые персонажи. Также в данном эпизоде приоткрываются такие тайны как: почему у Катнера (индийца по национальности) фамилия европейского происхождения и есть ли у Тринадцатой болезнь Хантингтона.
• Доктор Хаус живёт в доме под номером 221B, как и его предполагаемый прототип Шерлок Холмс. Впервые это можно заметить в начале седьмой серии второго сезона.
• В серии «Высокие ставки» Хаус говорит, что 42 — его счастливое число.
• Доктор Уилсон левша (см. 3 сезон внимательно). В эпизоде «Совершенно секретно» он выписывает Хаусу рецепт на альфузазин левой рукой.
• Кадди тоже левша. В 16-й серии 1-го сезона она пишет историю болезни левой рукой.
• Доктор Форман также левша.
• В пятнадцатой и шестнадцатой сериях четвёртого сезона в роли бармена снялся вокалист группы Limp Bizkit Фред Дерст.

Сериал House рассказывает о команде врачей, которые должны правильно поставить диагноз болезни пациента и спасти его. В принципе сериал представляет из себя вариацию схемы «врач как детектив», но в отличие от остальных сериалов, где врачи обследуют уже мертвого пациента, в House, M.D. больной находится еще в живых.

Возглавляет команду доктор Грегори Хауз, который ходит с палочкой после того, как его мышечный инфаркт в правой ноге слишком поздно правильно диагностировали. Как врач Хауз просто гений, но сам не отличается проникновенностью в общении с больными и с удовольствием избегает их, если только есть возможность. Он сам всё время проводит в борьбе с собственной болью, а трость в его руке только подчеркивает его жесткую ядовитую манеру общения. Порой его поведение можно назвать почти бесчеловечным, и при этом он прекрасный врач, обладаюший нетипичным умом и безупречным инстинктом, что снискало ему глубокое уважение. Будучи инфекционистом, он ещё и замечательный диагност, который любит разгадывать медицинские загадки, чтобы спасти кому-то жизнь. Если бы все было по его воле, то Хауз лечил бы больных не выходя из Читать далее...

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себя, а я – к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.
[700x525]

1. Билл - гей. Тсc...
2. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
3. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
4. Семь раз отпей - один раз отлей!
5. Место клизмы изменить нельзя.
6. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
7. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
9. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
10. Всю ночь ты не смыкала ног..
11. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
12. - Весна покажет кто где срал !
13. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
14. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
15. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
16. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
17. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
18. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
19. Что посеешь - потом хрен найдешь
20. Не пойман, не кайф!
21. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
22. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
23. И про старуху бывает порнуха
24. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
25. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
26. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
27. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
28. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
29. Однолюб - ... но многоеб!(с)
30. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
31. Cпасибо в кровать не положишь
32. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
33. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
34. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
35. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
36. На чужой роток не расстегай порток!
37. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
38. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
39. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
40. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
41. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
42. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
43. Не болтай ерундой!
44. Человек сам пиздец своего счастья.
45. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
46. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
47. Если враг не сдается, его перезагружают!
48. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
49. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
50. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
51. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
52. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
53. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
54. Любая жизнь начинается с конца.
55. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
56. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
57. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
58. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
59. Не заебу, так забрызгаю.
60. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
61. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
62. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
63. Не так я вас любил, как вы стонали !..
64. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
65. "Голубой бежит - вагон качается ..."
66. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
67. Щель оправдывает средства.
68. Было бы желание, остальное встанет
69. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
70. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
71. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
72. Лучше плохо, чем никогда.
73. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
74. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
75. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
76. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
77. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
78. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
79. В жопу раненый джигит далеко не убежит
80. Любовь за деньги обходится дешевле.
81. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
82. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
83. Есть такой город - ASS-трахань
84. Без труда не засунешь и туда !
85. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине Читать далее...

однажды, общаясь с Сашей в аське, он сказал: давай без этих вот смайлов!!!
на вопрос: почему? он написал, чтобы я вгляделась в него!!! я в недоумение смотрела на безобидный круглый жёлтый смайл и реально не догоняла о чём идёт речь!!! - он выражает мои емоции)))
- выражай емоции своими словами!!!
я задумалась: "а чтоб и вправду было, если б не было этих всех смайлов???"...
...........

*смайл — идеограмма, изображающая эмоцию. Состоит из различных символов, в том числе и служебных. Распространение смайлик получил в Интернете и SMS, однако в последнее время используется повсеместно.*

... мы б выражали свои чувства словами!!!
ха-ха, не знаю, как для вас, но для меня это не возможно!!!
совсем! выразить слово радость - я не могу, злость, обиду.......матюками можно попробовать.......а вот как быть то с остальными???
...

[604x367]
В 2006 году четыре друга решили создать группу. Мечтали, мечтали, а потом гитарист договорился о репетиции и группа зажила.
Играть практически никто не умел. Басист на первой репетиции впервые взял в руки музыкальный инструмент. И началось.
Что-то играли-играли и доигрались до ухода драмера. Свой уход он обосновал тем, что ребята слишком несерьёзные.
Спустя месяц в группу приходит новый драмер. Этот человек (ещё со времён старого драмера) побывал чуть ли не на всех репетиция группы, и очень восхищался её творчеством. У группы открылось новое дыхание.
Сейчас у группы за спиной 25 песен (за 2 года существования), 7 концертов и ниодного шанса куда-либо пробиться))) Как говориться, выигрывает тот, у кого кошелёк потолще, а воистину настоящие таланты пропадают.
Состав группы очень, так сказать, творческий:
Вокал - Александр Дидык (актёр*)
Гитара, бэк-вокал - Алексей Петрожицкий (актёр*)
Гитара - Роман Любый (телережисёр*)
Бас - Александр Середа (звукорежисёр*)
Барабаны - Илья Неправда (художник*)
Талисман команды - Юлия Мельник (актриса*)
* - данные професии не я вляються для молодых людей професиями, как таковыми. Это скорее призвание, состояние души....ну и направление в учёбе))

Депрессия — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека, но часто развивается без какой-либо видимой причины.

При длительном течении времени депрессия рассматривается как психическое заболевание.Депрессия хорошо поддаётся лечению, более чем в 80 % случаев наступает полное выздоровление, тем не менее, в настоящее время именно депрессия — наиболее распространённое психическое расстройство. Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС), уходит «с головой» в работу.

Депрессия - это еще и часто употребляемый в речевом обиходе термин. Нередко словом депрессия именуется и простое понижение настроения, и ситуативное неудовольствие. Такие состояния, безусловно, отличаются от клинической депрессии и, строго говоря, требуют иного наименования.

Основные симптомы:
Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств,в течение длительного времени (от двух недель и более);
Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
Выраженная утомляемость, «упадок сил»,характеризующиеся стабильностью данного состояния(например,в течение месяца).
Дополнительные симптомы:
- Пессимизм;
- Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
- Заниженная самооценка;
- Неспособность концентрироваться и принимать решения;
- Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
- Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
- Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Депрессия у детей встречается реже, чем у взрослых. Симптомы у детей таковы:
- Потеря аппетита;
- Проблемы со сном (кошмары);
- Проблемы с оценками в школе, которых до этого не наблюдалось;
- Проблемы с характером: отдаление, надутость и/или агрессивность.
- У подростков одним из индикаторов также может стать использование наркотиков или алкоголя.

*хм........не смогла подобрать смайл, который выражает именно это состаяние(*
[468x351]

...кто-нибудь знает ответ?
я устраиваю вечеринку на свою днюху, организатором моментально соглашается быть моя лучшая подруга (у которой это великолепно получается)... мне показалось этого мало!
увидев его он-лайн, я тут же предложила ему стать организатором!
он согласился зделать это за определённую сумму денег (а ведь вечеринка и без того уже дорогова-то обходится!!!)... не долго думая я согласилась! ... хм... я ни с кем не посоветовалась! о господи, чем я руководилась в тот момент? каким чувством?
- мне так хочется чтоб именно он был рядом! и приходится за это платить!
разве это правильно? так ведь не должно быть!
в итоге: я пожертвовала отношениями с подругой, не своими деньгами................
мы с ним ещё не разу не встретились!!!

Фотографии Kiss_of_my_fellow :

Фотографии Kiss_of_my_fellow :

Фотографии Kiss_of_my_fellow :

я однозначно не такая как все!!!
*оч хочется в это верить*