Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.,

[показать]

найдено здесь.

[500x666]

Рассказали о французах, которые еще в советское время приезжали в СССР. Они жили в гостинице "Россия", где им в номерах стелили пододеяльники с ромбовидным вырезом и одеяло. Утром французы жаловались: как это русские спят, как им, французам, неудобно спать на постелях. Потому что они в эти ромбики залезали и так спали. Они думали, что так у русских полагается. У французов нет никаких вырезов в пододеяльниках.

[500x481]

«Депутат Госдумы Андрей Лебедев от партии ЛДПР направил обращение в адрес президента России Дмитрия Медведева с просьбой разобраться в контактах главы Калмыкии Кирсана Илюмжинова с инопланетянами. Причиной обращения стало интервью Илюмжинова в программе Владимира Познера 26 апреля, в котором глава Калмыкии рассказывает, как 18 сентября 1997 года состоялась его встреча с инопланетянами.
Президент Калмыкии пояснил, что приехал субботним вечером в московскую квартиру, почитал книгу, посмотрел телевизор, и, когда засыпал, почувствовал, что балкон открылся и кто-то его зовет. Когда Илюмжинов подошел к балкону, то увидел там полупрозрачную трубу, и вошел в нее. Внутри оказались люди в желтых скафандрах.
Общался он с гуманоидами на уровне мысли, «потому что не хватало немного кислорода». Инопланетяне оказались дружелюбными, провели экскурсию по кораблю и отпустили. Они заявили, что к встрече с остальным человечеством пока не готовы, поэтому и не выходят на прямой контакт.»

отсюда.

1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 

2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой…

7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

8. И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий…

10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».

14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко…

16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.

17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины…

20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

Печень с тревогой ожидала вечера пятницы.
Глотка разминалась. Нос чесался. Жопа переживала,что на неё опять найдутся приключения.
Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть утром.
И только Мозг радовался,что пятница сегодня)


[показать]

Закон центробежности:
в кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Не сразу заметить можно)

[700x525]

И длилась эта битва столетиями, и тёмные со светлыми не могли решится как же всё таки менять язык…. ctrl+shift или alt+shift :)

Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!

Как в армии прямо.

 

[700x466]

С баша

Крот уникальное животное! Умер, а закапывать не надо...

прайс-лист в парикмахерской:
"Стрижка молодежная (пенсионерам скидка)"

А вам слабо назвать 3 русских имени,чтоб в них не было не "А" не "Я"?

Я уже 3й час голову ломаю)

Что бы не говорили, но мне Москва нравится больше чем другие города. И жить в этом городе приятно. Хотя так не все считают, а зря...

На моей памяти это самый креатиный сайт из всех рекламщтков что я видел - dailyprofit.ru. У многих остальных какое-то серое безликое гавно или чёрти какое непонятное безобразие.

как вы оцениваете такую модную нынче тенденцию как пикап? По-моему бред...

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.