Чай и запись. Новая порция полночого бреда одного красноволосого психопатешки.
Ну-с, приступим. Меня накрыло очередной волной человечности. Я скучаю по Мухе. Мы очень дружили в школе, вместе ничегонеделали, дебоширили и часами разговарили на кухне о мире, людях и нравах. Золотые были времена. Такое чудесное и до крайности интеллигентное провождение времени.Прямо само целомудрие. Только рогатое и с вилами.
Фактически, она была моим единственным Другом. Неудевительно, что друзей у меня было мало, не так ли?) Теперь мы очень редко видимся. А жаль.
Ах, мои смехотворно-непосредственные мыслишки! Какие очаровательные детские страхи и обиды, какая ранимость души, какая чувствительность натуры!
Тьфу. Издевательство какое. Я всё равно остаюсь саркастичным гадёнышем и полуаморальным садистом.
Остался последний чистый носок.

Новый дизайн.
Воистину, я превзошла себя. Мне даже трудно придумать что-то более циничное.
Любуйтесь, дорогие мои, на это торжество дурного вкуса! Преклонитесь перед идиотизмом розовенького фона и весёленьких радуг! Трепещите, ибо поверхностность и ограниченность скоро поглотит весь наш мир!
ТьМаф, МиЛаФФкИ!
Ушло курить, готовить чай и точить ритуальный кинжал для дьяволопоклоннических жертвоприношений.

По случаю выдувания мной второй по счёту чашки чая, решил сделать ещё одну запись. Про себя, про любовь и всех-всех-всех.
Сначала, про меня. Заметил, что прошедшие два года у меня прошли с чёрным флажком в руках и в тяжёлой депрессии. Все "радости" присутствовали : подавленное состояние, нарушения сна, общая слабость и просто суицидальные мысли. Неудевательно, что вся эта гадость в принципе никуда не ушла. Она запечатана, аки демон ада, где-то в недрах моего существа и проедает остатки того, что вы называете душой. Мда. я всё-таки псих)
Про любовь. Я хочу, чтобы мы были семьёй. На этом можно закончить.
Про остальных...А что про них сказать? Лучше б их не было.
Всем спасибо.
Пойду ещё за чаем

Вечерний чаёк прогревает внутренности.
Хех...мне 17, а на голове проявились седые пряди. Чёрт, я не могу справиться с юношескими прыщами, а уже седею! Как-то даже не весело.
Судя по всему, у меня какая-то психологическая травма. Я полагаю, окружающий мир- моя главна травма. Мда...
Что ж, по крайней мере моя девушка меня поддерживает.

Фотографии Tanko_666 :

Я любимая

Вот и настало время моего вечернего чая и вылазки в интернет.
Ну что сказать...
Всё чаще замечаю, что , вглядываясь в глаза проходящих мимо людей, ищу нечто похожее на родственную душу. Хм. В моих отношениях с окружающим миром появилось хоть что-то человеческое. И что же я вижу, спросите вы? Чаще всего вообще ничего. Пусто как-то. Примерно то же самое, что смотреть в выгребную яму. Честно говоря, лицезреть не приходилось, но, я уверен, выглядит именно так. Пустота, а где-то в глубине дерьмище. При чём даже оно какое-то лицемерное.
Мизантроп я, что тут поделать. Хотя иногда встречаются люди-вселенные, с которыми приятно находиться рядом. Можно ругать меня за снобизм сколько угодно, но, чёрт возьми, посмотрите на себя!
Сижу и рисую очередной квази-сюрреалистический "шедевр". Кривовато, конечно, но зато с душой. Это мой персональный способ релаксации. Намалюешь какую-нибудь фигню и даже уже можно заснуть.
За окном прекрасное тёмно-синее небо, освещенное оранжевыми московскими фонарями. Люблю их, признаюсь.
Терзаюсь юношеским желанием уехать куда-нибудь и начать всё сначала. Зачем? Понятия не имею. Затем же, я полагаю, зачем люди женятся и заводят детей. Им нужна цель в жизни.
Надо купить новую подушку. На этой дико неудобно спать.

Прошло четыре месяца и три дня с тех пор, как я решился на безумную выходку. Я люблю её всё больше.
Красноволосая сволочь в клетчатой рубашке несколько загрустила и теперь размазывает сопли по дневнику.
Существо, выросшее среди горящих мусорок и свастик, нарисованных золотым балончиком на стенах. Аляпаватое и к тому же постоянно курит. Неужели у такого тельца может быть что-то за душой? Смешно.
Цивилизация по-прежнему не радует. Слишком много людей. Слишком много глупости. Даёшь войну против мирового маразма!
Хочется забиться в угол. Чтобы никто не трогал. И орать. Но чего-то отчаянно не хватает...Вернее, кого-то. Даже угнетает подобная зависимость.
Сижу дома и...правильно! Пью чай. Мозг утекает куда-то в славные дали, порождая неимоверно дурацкие образы вроде аллы пугачёвой, танцующей лизгинку. Или тарелки с пловом, летящей сквозь вселенную.
Стоит почитать хорошую книжку и уснуть.
Так одиноко под одеялом...

Всё как обычно. Сижу дома, пью чай и ем булочку. Щеголяю красным пятном на шее и прокуренной чёрной водолазкой.
Организм требует сна и секса, а получает просмотр масяни и подготовку к экзамену.
Хотя...нет, не всё как обычно. Как ни странно, жопа моя приключений не очень хочет. Что ж, в таких условиях можно прислушаться к чему-то наподобие души. А душа тихонечко бубнит себе под нос про ностальгию, пачку мальборо и любимые заброшенные рельсы. Чёрт. Это всё же случилось.
Ничего кроме испорченного настроения и сбитых ног сие событие мне не сулит.
Обычно я прохожу километров пять...Посредине пути я сажусь на рельсы, закуриваю и включаю самую спокойную песенку в плеере. В последний раз красноволосая сволочь просидел так полтора часа.
Сценарий этого действа всегда одинаковый. И реплики голосов в голове претерпевают лишь незначительные изменения. Бессмысленность, безысходность, рассуждения о красоте мира и об ужасе третьей мировой, о женщине, с которой сплю я, и о женщине с которой спит мой отец. О музыке, о моём месте в этом мире и значении всего этого для меня. Даже порой о саморазрушении и духовном развитии. Потом я замечаю, что отсидела жопу. Самокопание обрывается, а моральную лопату я оставляю там, на рельсах. До следующего "приступа".
Пойду нарою ещё одну булочку.

Ваша непокорнойная красноволосая сволочь вступила наконец в битву со своим главным противником-сессией.
Мдя...ну что ж, потанцуем)

Сегодняшний день начался самым прекрасным образом: меня вырвало шесть или семь раз. Не правда ли, очаровательно?)
Я частенько говорю, что меня тошнит от современного мира...Но мать же вашу, не буквально!
Ненавижу свой институт. Ненавижу юрфак. Если бы у меня был шанс заблевать аудиторию, а не толчок, я бы так и сделал. Отвратительные тупые рожи, полные лжи и лицемерия.
Аррр....всё чаще мне кажется, что лучше уж три часа подряд смотреть гей-порно, чем находиться рядом с этими людьми.
Ваша красноволосая сволочь разваливается по частям. Проблемы со здоровьем нарушают моё душевное равновесие, и мне ещё больше хочется убивать юных девственниц, выпивать их кровь, а потом заниматься сексом с их трупами. Проще говоря, мне плохо.
Я понимаю, что слишком много пью. Это уже переходит границы. Столько бухать нельзя, тут и до чертей недалеко. Главное, не путать их с шизофреническими чертями. По сему, я постараюсь бросить. Я признаюсь:я практически алкоголик.
Как-то безрадостно, м? Зато у меня есть Она. Милая, нежная, любящая. Моя девушка... Теперь она снимает комнату, и у неё появился дом. Хоть в какой-то степени. Сопли в сахаре, но...без неё у меня были бы только депрессия, чувство вины и ненависть ко всему живому. Я люблю её.

Словно узник тюрьма собственноручно выстроена чувством вины наполнены взгляды в отчаянии и страхе так хотеть сдохнуть но слишком рано ещё отдыхать размытые образы бродят по улицам меня пожирая искуственными зубами ноги болят солнце прожигает до желтоватой кости боготворить ту что тенью скользит по реалиям моего бреда позорно нуждаться в присутвии и шептать в исступлении скромно всё будет лучше.

Мда. Тупой поток подростково-депрессивных мыслей Танка как всегда являет собой квинтесенцию чувства вины и желания быть с любимой и быть счастливым. Так же можно охарактеризовать как "страсти по ритолину"( успокоительное, психотропное, применяется при различных типах эмоциональных расстройств)
А так...обозвали антихристом. Колумбы, блин) С девушкой всё гуд, стараюсь поддерживать её по мере сил.
Ммм...зачем-то проорала в окно "ты нужна мне". Бывает, однако же.
Общее состояние слегка тупиковое. Грубо говоря, отчаянно хочется к чему-то стремится. А к чему, не знаю.
Задолбалась жрать квашеную капусту.

Так приятно всё же сидеть вечрком с чашкой чая дома, за компьютером. На фоне играет дваждыдва( о, обожаю мультики), любимая пижама придаёт этому моменту особенного уюта. К тому же, со мной Майкл-мой лучший друг. Это этикетка от бутылки кока-колы. Зачем нужны ярлыки, когда у тебя есть этикеточка?
Звоню девушке. Буднично бросаюсь фразой "привет, милая!". На самом деле, просто хочу услышать голос. Мы так очаровательно обоюдно-ёбнутые, нам хорошо вместе. Она не любит людей и обывательское невежество. Зато любит природу, музыку, литературу и кажется меня. Ну, а я отпускаю в её адрес циничные шуточки и вообще вспоминаю о ней всего раза два на дню. Перед сном и с утра. Идилия.
Институт по-прежнему навевает тоску. Толпа штампованных Барби и Кенов шатаются по корпусу, периодически концентрируясь в аудиториях. Скучно.
Чудесная группа muse рвёт колонки. "Пена дней" уже ждёт меня в постели. Нашла диск биошока, поиграюсь потом. Ещё мой обожаемо-кривоватый уродец в альбоме извёлся от тоски по моему карандашу.
Хорошо)
Погода вот только...Хочется чтобы потеплее, без ветра и с тучами.
Ушло смотреть доктора хауса

Бывало, я целыми неделями безвылазно сидел в своей заплесневелой коморке, пил отвратительнейшее на вкус дешёвое пойло и сочинял грустную философию. Я изрисовал и исписал десятки, если не сотни тетрадей, пересмотрел всевозможные фильмы и прочитал огромное количество книг. Днём я спал, вечром выходил покурить и купить кока-колы, а ночью сидел в интернете и торчал на самых разных сайтах, пока не падал лицом на клавиатуру и не начинал храпеть.
Славные были деньки.
Замкнутый, нервный, неухоженный подросток с кучей комплексов. Классика жанра. Зато у меня каким-то чудом вырос внутренний мир. Плохой алкоголь и гигансткий слой пыли явно послужили неплохим удобрением.
Когда я вылез из своей берлоги, я больше всего хотел поделиться с кем-то этим внутренним миром. У меня на лбу будто было написано "need someone to talk to". Но просторы моего разума никому не были нужны. Кто-то не счёл их интересными, кто-то просто не понял. И я тогда я озлобился. People are so ugly!
Но я не вернулся опять в своё импровизированное отшельничество. Я стал агрессивнее, я стал практически неуправляем. Психопат.
Я открыто говорил о своих фантазиях, снах, желаниях, высказывал свои соображения и размышления. И на меня наконец-то обратили внимание! Меня даже начали слушать...Я кидался колбасой из окна на дальность, я надел себе на голову коробку и изображал из себя рыцаря, называл гитлера очумевшим нытиком в докладе по истории и прочее...Зато они стали хоть как-то воспринимать ошмётки правильных мыслей и творческих идей, что я из себя исторгал. Люди, что с вами? Почему мне нужно пообещать убить вас, чтобы вы послушали меня? Нет, мне безусловно нравится вести себя по меньшей мере эксентрично...Частенько это происходит против моей воли...Человечество, опомнись, я действительно не совсем адекватен. Но всё же, почему, почему большинство видит лишь мои чудачества, вспышки агрессии...Но не видит за ними ничего? Вы что, не слышите адекватных мыслей? Мозги уже не умеют думать? Покрылись плесенью, как сыр в моём холодильнике? Правильно, куда проще идти со всем стадом, полагаясь на силу коллективного разума. А стаду что? Оно идёт вперёд себе за приманкой. Прямиком в пропасть невежества.
И кто после этого шизофреник? Вы или я?

Я скольжу пальцами по изгибам твоего тела, каждый мой осязательный нерв ощущает нежность твоей кожи. Словно шёлк...Мой разум уносит божественный запах...Прикосновение губ, взгляд, тихий стон. Как можно устоять?
Я не могу передать, как благодарна тебе, что мне не приходится вымаливать у тебя слова "я люблю тебя". Поражаешь воображение, заставляешь почти не дышать...
Я знаю, кому я подарю мокрый снег!
Ты повелевашь моим сердцем, ты его хозяйка, держишь его на железной цепи. Заставляешь меня желать повелевать тобой...
Ты никогда не позволишь мне вести тебя за собой....ну и что? ты с удовольствием идёшь рядом со мной. Независимая, сильная, умная...Божественная женщина, ангел или ведьма? Я не знаю, я не могу разобраться в этом лабиринте эмоций! Я люблю тебя.
Как же это произошло? Почему мне так хорошо с тобой? Как ты стала моим светом? я не знаю...
И это уже и не важно. Будь со мной, любимая, и пусть улыбка не сходит с твоих губ!

Честно, я не очень понимаю, в чём собственно соль интернет-дневников. Просто я сейчас болею и мне решительно нечего делать. Все остальные тоже что ли дурью маются? Тетрадки и книжечки неугодны стали? Хочется, чтобы о твоей жизни узнал какой-то совершенно незнакомый человек? Хотя, это удобно. Можно узнать о жизни и внутреннем мире людей, оставаясь инкогнито, изучать человеческую природу...А можно следить за кем-нибудь. Это же так сподручно! Находишь,допустим, дневник милой девчушки, узнаёшь всё о её жизни, интересах, мыслях...Узнаёшь, где она живёт, почему нет. Считай, помощь маньяку. Или это всё часть правительственного заговора? Хм.
В любом случае, можно выставить на всеобщее обозрение любую дурь. Что угодно. И никто не забанит)
Так что, дорогое человечество,
ХУЙ!ХУЙ!ХУЙ!

Грубо наляпаны на небе. Облачка плывуть...солнышка светит...Вот она пора любви, поджидает меня за окном! А я тем временем сижу дома, отчаянно пытаясь затопить соплями и прочей дрянью всю квартиру.
А так хочется выйти на улицу! Подняться на крышу, посмотреть на этот осточертевший город, улыбнуться ему во все мои 32 желтоватых зуба! И сердце заполнится непонятной, но зато практически материальной радостью...И я буду танцевать на крыше в такт музыке весеннего города и петь красоту возрождения солнца!
И вокруг меня будет виться стайка белых голубей из голубятни неподалёку. И я вспомню о ней. "Боже, как же я люблю тебя"-прошепчу я и засмеюсь.
И да, мне плевать на кризис, на голодающих детей в африке и проблему детской наркомании. Плевать, потому что все мы, даже я, заслуживаем простого человеческого счатья. И оно полностью расстворено в этом мгновении юности, весны и любви...

Сие есть мой личный он-лайн ментальный пылесборник. Собственно, я- интересная, творческая, думающая личность, так что читайте мои пафосные сопли и наслаждайтесь! Трепещите, жалкие смертные, перед величием трагедии моей жизни и бла-бла-бла!