Мир вокруг...Я не смогу передать это чувство словом "прекрасен". Нет, это совсем другое. Такое чувство, будто видишь его в первый раз. И одновременно в последний. Начало и конец, спокойствие и волнение, детская радость и тёплая печаль, инь и янь.
В груди что-то зарождается, наполняется силой. Словно пружина...хотя, нет. Словно внутреннее солнце. А в голове, где-то на грани реальности и подсознания- бесконечный космос.
Похоже, мне удалось открыть внутренний свет, найти дорогу во вселенную, сокрытую во мне.
Удивительное, поистине НЕЗЕМНОЕ чувство. Ничто, прежде испытываемое мной, не сравнится с ним.
Опять я вру. Такое прежде мне удавалось в детстве. Мне удавалось испытывать подобия этого состояния, но...Возможно, мне удастся возродить и развить эту "особенность".
Удивительное ощущение силы, просвящённости и гармонии.

Пост в духе "Будда, привет!!!"
Серьёзно. Я не увлекаюсь медитацией или наркотиками. Это идёт изнутри.

Я не сплю уже почти двое суток. Я не ела со вчерашнего вечера. Лицо приобрело нездоровый белый оттенок. И всё же, я счастлив. Секрет в одной маленькой, но очень гордой кудрявой зеленоглазости.
Иногда так важно уметь придумать сказку о чернильнице)

Памятка: не обращать внимания на некоторые предыдущие записи. Это-самокопание и попытка разложить по полочкам тараканы в голове. Красноволосая сволочь любит искать приключений на свою жопу,чаруется новым видением обыденных вещей и любит гулять по просторам внутренней вселенной.
Сейчас красноволосая сволочь идёт готовить чай и обещает пореже в себе разбиратся.
Фанфары

Сны...Мне снятся такие яркие и удивительные сны! Порой мне кажется, что "реальность"-всего лишь прилюдия к ним. Какие-то люди, какие-то странные события. Суета-сует, как говорится. А в моих снах мне открываются прекрасные миры, каждый со своей неповторимой атмосферой и обитателями.
Правда, реальность тоже бывает ничего. В каких-то своих проявлениях. Но она быстро наскучивает, если я не получаю от неё новой информации. Окружающий мир полон сокровищей, нужно только хорошо поискать.
Я всё-таки далёкий от реальности человек. Насыщенность моей жизни доказывает это, поскольку я словно пытаюсь воспроизвести впечатления своих же фантазий. Парадоксально даже как-то.

Сегодняшний день я провел в тёплом и уютном одиночестве. Я долго гулял по городу, а когда утомился, присел отдохнуть.
Душный летний воздух окутывал меня, словно одеяло. Я сидел один на пустой детской площадке, густая листва кустарника защищала меня от палящего солнца. С замиранием сердце я наблюдал, как тополиный пух-июнский пушистый снег засыпает землю. Мир вдруг преобразился, отряхнулся от сна и предстал передо мной во всей красе. Солнечные лучи игриво скользили по земле, словно лаская её, лёгкий ветерок слегка косался крон деревьев. Стайка белых голубей рассекала раскрашенное узором перистых облаков небо. Вдалеке слышался настальгический стук колёс трамвая, который так чудесно гармонировал со скрипом старых качелей. И в этот самый момент человеческая злоба, жадность и глупость как будто ослабили свою хватку. Мир казался мне исключетельно прекрасным, душу наполнили умиротворение и свет. Я был счастлив. Я чувствовал, что на краткий миг мой ум озарился, и мне открылась Истина. Но когда я подносил ключ к замку входной двери в квартиру, черты Её лица уже стёрлись из моей памяти...
Хех. Напомнило мне рассказ моей бывшей одноклассницы. Когда ей было лет пять, она взобралась на детскую горку и долго там стояла, вглядываясь куда-то в даль. "Какая я умная!"-подумала она и съехала вниз.

Чай. Ритуал. Привычка.
Я вспомнил. Я наконец-то вспомнил, кто я. И зачем вообще ввязываюсь во все эти истории, что я ищу, и к чему я стремлюсь.
"Бери от жизни всё"-гласит рекламный слоган. Что всё? Всё взять совершенно невозможно. В жизни стоит обозначать приоритеты. То, к чему стремиться.
Судя по всему, конкретно мне постоянно нужны новые впечатления. Не могу я сидеть на попе смирно, уж простите. С самого детства я отличалось непомерной любознательностью в сочетании с полной апатией к каким-то там межличностным интригам.
Нельзя назвать это экспериментом. Просто...Мне нравиться открывать новые грани мира, проникаться новым мировоззрением. Получается, что у меня с обществом некий странный симбиоз. Я забираю его достижения и грани, а взамен разношу эти грани по сознаниям других индивидуумов.
Наш мир разнообразен и удивителен. Как аскать на арбате, сколько стоит самый дорогой виски, каково на вкус фахитас, какие призраки живут в ховринской больнице, каков самый высокий водопад в норвегии, почему спускаться в метро нельзя без противогаза, что такое фронт радикального искусства, где тусуются современные комсомольцы...Разве это не интересно? Старый арбатский хиппи и молодой уличный художник, бывалый дигер и замкнутый философ... Уникальные миры. Живые миры.
Не рыпайся, дорогое человечество. Жить в бытовухе куда комфортнее.
Нацепите свои очки-мушиные глаза, продолжайте тратить свою жизнь на попытки достичь признания общества, играйте в он-лайн игры. С меня достаточно. Я лучше утону в юношеском максимализме, но попробую узнать и понять хоть немного больше. На бытовуху, поверьте, времени всегда хватает.

Лето. Сессия. Терзающая нервные клетки бытовушная серость.
Чай. Горячий, вкусный, с терпким ароматом трав.
Книжное и виртуальное странствие.
Основанное на странных эмоциональных оттенках одиночество.
Жёсткий прагматизм vs целомудрие.
Ничего высокоинтеллектуального.
И снова лежу и курю в постели, под сип курта кобейна и с устремлёнными в поталок глазами.
Киногерой.
Глупый, глупый Танк.

На этот раз не напишу глупость в конце. Мне грустно.

Вот уже в двадцатый раз моя фантазия отказывается выдать название для записи.
Снаружи тепло. Даже как-то сликом тепло. Я намереваюсь пойти выпить пива. Это так...Успокаивает, что ли. Мой мир последнее время вертится вокруг совершенно шизоидных событий. Эмоциональный фон примерно такой же, ммм, неоднозначный.
Я не слишком понимаю, что происходит вокруг и как из этого всего выбраться. Ну и ладно, в общем-то. Сюрприз потом будет.
Много вещей, ненужных и странных. Много людей, и у каждого на готове своё мнение. Пфф.
Я устал. Я буду играть в приставку и спать целыми днями. В рамках релаксации.
Чёрт, я готов в католика креститьтся за лазанью.

У красноволосой сволочи праздничек, дорогое человечество. Родители торжественно свалили на дачу. По-моему, это прекрасно.
Сегодня приехала яна. Брат много рассказывал об этой девушке. Интересно познакомиться.
Сестра сказала, что через весь мой дневник сквозит мысль "ненавижу всех люблю только тебя одну". Я ржал наверное минут двадцать. Такой я прям мрачный киногерой, мать мою. Не хватает только детской травмы типа смерти родителей.
Для полного счастья посмотрел последнюю серию аватара. Я обожаю этот мультфильм. Здорово было бы достать весь сериал на двд.
Наконец-то постирала рюкзак. Там внутри было дико много пороха.

Ну, вот я и вернулся в свой маленький храм мизантропии. Прочитал мантру "Вы все говно, а я ромашка" и приготовил ритуальный чай.
Мучался похмельем. Ночевал у девушки. Всё болит.
Мне принесли новую книжку! "Над пропастью во ржи". Я даже умилилась, когда обнаружила сходство главного героя и себя лет скорее 15-ти. Все мы когда-то были идеалистичными идиотами, не так ли?
По совету друзей отправило дневник на критику. Любопытно узнать коэффициэнт своей неадекватности. Хм. Все же не могу понять этих критиков. Им ведь ничего не платят, к чему тратить своё время на критику чужих дневников? Я большой любитель обосрать всё живое, но только между делом. Наверное, у них нет личной жизни.
Вспомнился интересный факт Каждая любимая мною женщина в итоге обзывала меня "эгоистичной тварью" и кидала после этого. Даже моя мама поступила так же, только вот она выгнала меня из дома. А девушка меня терпит. Завтра мы идём гулять в парк. Я рада этому, мы давно не гуляли где-нибудь в красивом месте. В такие моменты я даже не хочу уничтожить мир.
Испачкал любимые джинсы в краске. Капля жёлтого позитива прямо на жопе, блин.

Ещё чаек)
Блин, поражаюсь, какая муть иногда лезет ко мне в голову.
Не могу избавиться от ассоциации ильича со спящей красавицей. Только представьте, если вдруг найдётся эдакий фрукт, который его чмокнет. Тогда вождь народа и любимец детей восстанет и будет вершить правосудие над падшими душами! Муахаха!

Приключения хамской красноволосой сволочи продолжаются, дорогое человечество. Чайник греется, графомания бушует!
Собственно, вот отчёт о моих новых похождениях и душевных терзаниях.
Сессия уже показала мне свою филейную часть, но это совершенно не мешает мне продолжать разгильдяйничать.
Побывала на концерте группы своего приятеля и собутыльника Андрюхи. Что ж, весьма неплохо, но вторая выступающая группа с говорящим названием "Злыдота" испортила всё впечатление. Выходят люди в странных костюмах и противными голосами исполняют совершенно невменяемый фолк непонятной национальности. Бред первосортнейший, особенно ярко себя выразивший, когда толстый мужик( серьёзно, я удивился, что он ходил, а не катался, как мяч) фальцетом исторгал из себя слова "Задница-всадница, задница-проказница!!!". Хуйня, одним словом.
Познакомилось с творчестом товарища Де Сада. "Жюльетта" повествует о блядстве и говнистости одной злоебучей тётки с одноемённым названием. Гадость, конечно. Зато я всё же понял, что наиболее свободная жизнь предполагает, что человек может делать выбор между разумом и безумием, между похотью и любовью. Выбрать то, что на данный конкретный момент его больше устраивает, а в другой раз способен поступить иначе. Высокопарно-то как звучит, мать мою!
Осознал, что мы с девушкой друг друга стоим. Во всех смыслах этого слова. Так что...Да, я бы женился на ней, будь на то надобность и желание. Она ценит меня, а я её. Главное, нет чувства скованности отношениями. Верность исходит скорее от того, что мы хорошо дополняем друг друга, остальные же не могут этого дать. К тому же, мне не приходится тащить её на своём горбу. Отвечаю ей тем же.
Хех...напоминаю себе героя саус парка. "Сегодня я понял, что..."

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Четыре часа ночи. Или утра? Определить сложно, поскольку где-то там за горизонтом уже зачинается рассвет, и огромный огненный шар пронзает своим светом ночную тьму. Бледная, но всё же различимая радуга разлилась по небу.
Я люблю предрассветье. В это время мир за окном будто превращается в невообразимого размера призму, чистую и прозрачную, играющую всеми цветами спектра.
На улицах не видно ни машин, ни загулявшихся прохожих. Воздух удивительно свежий после дождя, такой непривычно звенящий. Прохладный ветер играет с моими волосами, и его тихий шtпот растворяется в музыке города. Свет уличных фонарей танцует с солнечным светом, и вместе они перетекают в картину моего Города. Это удивительное и прекрасное место, мистическое, манящее. Этот Город дружелюбен и юн, у него есть душа.
В такие моменты он по-настоящему красив. Наш Город будто позволяет людям на короткое время заглянуть в свой внутренний мир, такой таинственный и по-детски непосредственный одновременно.
Он открывает нам дверь в свою собственную сказку.

Уф... вот сижу и чувствую себя тонкой натурой. Да, либо мне вредно пить такое количество кофе, либо у меня и правда есть душа.

Заметила, что куда чаще пишу в дневник. Причина проста... Я прошло весь невервинтер найтс и мне просто нечем занять руки и мозги.
А сидеть в контакте скучно и пошло. Куда более бессмысленная фишка. По крайней мере, непонятно, что там люди целыми днями делают. В блоге можно писать что и сколько хочешь, в аське куда удобнее общаться. Для всего остального есть ютуб и прочее. А в контакте это всё перемешено в невкусную кашу. Да и пользоваться всем этим не слишком удобно. Хотя...однажды контакт может стать огромным интеренет-кладбищем. Представьте, на странице: родился тогда-то, а рядом-дата смерти.

Чай. Наконец-то можно расслабиться.
Сегодня я успела переделать курсовую работу, сходить на день рождения, повидать старых друзей, согласиться вписать какую-то 23-х -летнюю девушку нетрадиционной ориентации, обещать девушке завтра изобразить грузчика...
Насыщенно, я бы сказал. Событий много, как химии в кока-коле.
Что ж, доктор живаго и вкусный горячий чай точно смогут снять стресс.
Кстати, сегодня мне довелось ещё и кино посмотреть. Зачем-то включил MTV и на тебе! Knokin' at the heavens door! Неплохой фильм. Он о двух смертельнобольных ребятах, которые отправляются в своё последнее путешествие- к берегу моря. Ведь в раю только и говорят, что о море. Как можно умереть, не увидев его? По пути они исполняют свои заветные желания, дебоширят и всё в таком духе.
Удивительно трогательная и проникновенная история, лишённая штампованных голливудских соплей. Серьёзно, очень жизнеутверждающе. Напомнило мне о единственном идеалистичном предписании, которое мне когда либо нравилось: проживай каждый день, как последний.
Данная формула не подразумевает максимализма, а призывает более внимательно относиться к своей жизни, ценить радость, грусть, даже случайные фразы и взгляды. Не бояться пробывать новое и доводить до конца дела.
Честно говоря, сие мне всегда помогало в минуты эмоционального падения, как бы смешно это не звучало, учитывая моё мировоззрение. Ну, знаете...кто-то смотрит на мир через розовые очки, кто-то через чёрные. А я определённо через коричнивые.
Всё-таки прогресс- истинная радость для ищущего духа.
Пролил на пол чай. Убраться что ли завтра, а то уже тапки к паркету прилипают...

Вот уже второй день я пытаюсь искоренить плагиат из курсовика. Бывают же фанатичные преподы, честное слово...
Задумалась о будущем. Какое-то оно у меня уж совсем безрадостное. Помощник нотариуса? Нет, спасибо. Нужно было поступать на философский или на историю искусств. Но нет, я послушалась родителей. С первого же дня мне не понравилось в универе. Большинство студентов похожи на очень пёстрых попугаев с глазами, как у мух. Преподаватели наоборот напоминают надутых бородавчатых жаб. Хотя на самом деле я не жалею, что поступил сюда. По крайней мере я розабрался в себе и понял, чего я НЕ хочу.
Что теперь? Понятия не имею. Возможно, психопатишкам вроде меня вообще не стоит получать высшее образование.
Новый гель для душа вкусно пахнет.

Ням-ням, бутербродик с сыром)
Собственно, к чему это я...Сегодня увиделись с Мухой. Сходили в ресторанчик мексиканской кухни, вкусно поели и выпили пару коктейлей. Подняло настроение)
Даже как-то зарядился позитивом. Увидел на улице одноглазого котёнка и порадовался, что у него остался второй глаз.
В этом суетном мире, полном безцельного и безрадостного мельтешения иногда полезно устраивать себе праздник. Мне бы хотелось, допустим, пострелять в голубей из пневматического ружья. Высунуться из окна и... А можно покататься по шоссе в тележке, украденной из супермаркета, переодеться в вампира и пойти пугать детей... Совершенно дико, зато весело.
Вдарим псевдоинтеллектуальным абсурдизмом по мировому маразму!
Частенько жизнь напоминает болезненный бред...Такой бывает при лихорадке. Уж лучше пусть будет бредом укуренным, хоть не так обидно.
Гы, а у меня сеть мороженое, а я ни с кем не поделюсь!

По случаю плохой погоды я решила нарушить традицию вечерне-чайных записей.
Итак, кхм... В голове в последнее время господствует его величество Хаос, так что я похоже не смогу родить ни одной более-мение связянной мысли.
Я задолбалась сидеть дома и ничего не делать. Отчаянно хочется напиться. Но с другой стороны, это занятие тоже кажется каким-то бессмысленным. Пробовала уйти в учёбу. Как-то херово вышло. Ничего кроме нервов и чувства неудовлетворённости мне это не принесло.
Что ещё тут сказать? Мучаюсь творческой импотенцией. Кризис финансовый вперемешку с кризисом мысленным отнюдь не добавляет оптимизма.
Мда. Годы идут, а я по-прежнему остаюсь депрессивным идиотом. Ха-ха. Не смешно. Наверное, это переходный возраст. Неопределённость, страх, полуистероидная затуманенность в голове... В конце концов, это всё только тормозит моё развитие. Стараюсь по мере сил не обращать внимания на эту чушь.
Общее положение вещей можно описать одним словом-тупо.
Гы-гы. А рядом стоит девушка и всё читает. Интересно? Нет, я серьёзно. Прекрати туда смотреть!

Слушать этот музыкальный файл