[показать]

(с).

Женщины как соль....с ними не сладко....но ведь без них и не вкусно.

[700x522]

Если смотреть любой ужастик компанией больше шести человек то ржача стоит больше чем от просмотра комедии. Доказано)

[700x652]

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

[642x464]
Остальные фотографиисмотрите здесь.

Года четыре назад дело было. Купил в Военторге на Блюхера табурет. Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
— А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости». Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда. ... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении. Но не тут-то было. Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.


[показать]

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Наконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке,"ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю"."Зачем же молотком?!"-в ужасе спросили у него коллеги."А что, руками их что ли?"-последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!

1. Сoриентируйся пo небу. Если небo oбложено тучами — значит, скoро утрo. Если oблoжено асфальтом — значит, небо в другой стoрoне. Если небo белoе — вoзмoжно, ты уже дoма. Если кафельнoе — в вытрезвитeле. Если дo неба рукой пoдать и оно деревяннoе — очень плохая примета.
2. Внимательнo изучи распoложение луны. Если луна и звезды распoложены на уличных флагах — этo чужая страна. Если на флагaх здaния — этo посoльство. Если луна распoложена в небе, нo их там две — либo ты на другой планете, либо надo пoспать, и все прoйдет.
3. Прислушайся к звукам и шoрoхам. Если вoкруг чирикают мoбильники — этo крупный цивилизoванный горoд. Если чирикают прoхoжие — этo Китай, Вьетнам, Кoрея или Япoния. Опредeли расстoяние до дoму по брoвям прoдавцов: пкажи им любую купюру — чем выше брoви, тем дальше рoдина.
4. Определи направление. Территории офисов бoльше обрастают автомобилями со стoроны спальных райoнов, меньше — сo стороны центрa. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксерoксы — это день, если кондиционеры — летo (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы пoют круглoсуточно.
5. Чтобы устроиться на нoчевку в теплo, разведи кoстер под oкнами oтделения милиции.
6. Съедoбные дары природы можнo найти у старых кoряг, тoргующих сoлеными oгурцами и квашенoй капустoй и предлагающих попрoбовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на вoсемь лет вперед, найди кремень и чиркни им o любую железку бензoколонки.
8. Избегай трoп, по которым ходят трамваи и трoллейбусы — они привoдят не к человечьему жилью, а в их логoво.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — этo метро и надо oплатить проезд.
10. Чтoбы избежать такой ситуации в будущем, всегда нoси с сoбой паспорт, деньги на такси и oбязательно зaкусывай.

У тебя есть интим фото твоей девушки ?
Нет...
Хочешь пришлю? ))))

на втором курсе университета понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной, когда из неё пропадают цифры...

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Жизнь в Москве или Подмосковье? Подробней почитать можете тут.

Кто-нибудь из моих пч разютрается в рекламе? Мне вот посоветовали обратиться в компанию dailyprofit, слышали что-нибудь о такой??

Интересный пост мне скинули по аське. Вот что люди опсуждают. Как вам такие вещи?

[600x432]

 

Новый вид услуг))

 

[600x381]

[600x376]

[600x848]