Настроение сейчас - лиричное

.сказка раз

давным давно жили-были две принцессы. и была у них жизнь одна на двоих. ну, или почти одна.
короче: они проводили вместе тупо очень много времени, и поэтому были очень похожи и многое делили.
а звали их Принцесса Большая и Принцесса Маленькая. так их и различали. по именам.
а потом между ними что-то оборвалось, какая-то связь. это были время и пространство.
а проще говоря, шли годы, неумолимо бравшие над ними верх и разводившие их пути...

говорят, они живы и по сей день, но никак не могут друг друга найти и соединиться.
потому что в прошлом. только там и живут.

___________________________________

.фото раз

некогда на одном сайте вела дневник. он давно помещен в архив ,но мне так захотелось его найти и перечитать!
так и поступила. долго гадала над своим виртуальным именем. таки нашла.
какие-то гнусные извращенцы (за эти несколько лет) взломали и испохабили именно его!
обидно. зато наткнулась на дневник сестры.
изменились. сильно.

[480x300]

в выходные мукам творчества подвергся не только мой мозг.
во время съемки пострадали:
апельсин - 1 штука
минеола - 1 штука

декоративный натюрморт превратился во что-то невообразимое.
[321x480]

поменяла пароли. везде.
теперь социальные сети защищены.
значит, защищено мое честное имя.
хотя бы на время. живем. читаем. общаемся!

обновляю себя.
[500x334]

потеряла прошлое. это конец. конец света.
конец всему. там была я, мои друзья, их жизни, моя работа.
даже мое настоящее и то было там!

что теперь делать???

это п**дец.

хочу дом, ребенка, собаку.
мужа пока в списке потребностей нет.

мысли среднестатистической жэ.
это пугает.однако, факт.

буду работать в этом направлении.
чтобы не погрузиться в депрессивное состояние, начну с собаки.

новостей в жизни - как грязи.

1. я дура
2. горю на работе
3. переживаю из-за учебы

а теперь немного лирики.

всеми фибрами души пытаюсь настроить себя на полную гармонию внешнего и внутреннего "я". кутано, путано и непонятно...
критика со всех сторон. я начала её бояться. видимо потому, что осознаю - она правдива и разумна. не хочу в себе что-то менять. просто пока не готова к этому. хочу оставаться ребенком, а народ требует "зрелую" меня.
вытекает вопрос: как я могла и могу требовать стать взрослее человека, которого люблю, если сама таковой не являюсь?..

может быть хотя бы потому. что он мужчина?..а где же тогда идеи о равноправии?..летят в трубу? кажется, так.

- Настя, послушай, в этой жизни можно полагаться только на себя. Совсем скоро ты поймешь: друзей нет! - так сегодня сказал папа.

хмурое утро. дорога на работу. и такие слова. меня они убивают. гнетут. сильно.

пора взрослеть. становиться сильнее..
[599x400]

мир бежит, вращается, живет. я - статична. стою на месте и думаю только об одном человеке.
летят часы, дни, мимо пролетают люди, машины. меняются мысли, слова, "темы дня".

говорит, что попал в аварию. трубку не берет. и тут, о чудо! на звонок ответили! опять не он. его друг, сволочь. разговор ни о чем, но интонация показала многое. готова убить, ненавижу.
оставьте только ЕГО рядом, заберите у него семью, друзей, сделайте его человеком! молю, заклинаю! тогда я заберу его себе, обниму, укрою от всего зла этого мира.

хочу, чтобы он повзрослел. это глупо. уйдет много времени, сил, нервов. а потом - безрезультатный летальный исход: моя старость - его новая жизнь?.. к чему все это?

вокруг много мужчин. каждый готов дать мне, если не все, то многое, и вместо любого из них я выбрала самый "глупый" вариант, который не приведет ни к чему, кроме слез. моих слез! неужели я себя так не люблю? неужели я себя так неуважаю?..

напишу перед собой Лизины слова крупными буквами: "БУДЬ УМНЕЕ".
буду смотреть на них каждый раз, когда заочется ему написать, его услышать, увидеть.
буду умнее. буду ильнее. стану лучше.

получу то, что заслуживаю. получу то, что хочу. получу то, о чем мечтаю.

решила, что пора наступить себе на солнечное сплетение.
чтобы моя микро-жизнь с этим человеком за секунду пробежала перед глазами.
чтобы забыть.
чтобы ко мне пришло что-то новое. или кто-то новый.

Лиза говорит, чтобы забыть, необходимо 6 месяцев. это почти зрелый плод.
отсчет пошел! прощай.
[640x410]

за окном стучит дождь. холодно.
теперь не греют даже плюшевые игрушки, которые раньше так спасали, когда думала о тебе.
я сказала раньше?..ах, да, верно: теперь тебя не рядом.

а на сердце только боль, в мыслях - не ненависть, а боль и разочарование.
с ними можно справиться, как думаешь?...

по-моему, уже нет. никогда. или это тоже фраза ,которую нельзя произносить?..разве что оттого, что при общении с тобой она всегда теряла смысл.
в неё не хотелось верить.
как и в то, что теперь тебя не рядом.

зачем ты вечно делал мне больно?..
и даже теперь! мне больно от того, что ранишь. хоты бы тем, что тебя теперь нет рядом! я ненавижу тебя за это.

знаешь от чего боль усиливается?! ты сам так решил. не я.

за окном стучит дождь. холодно.
ты меня теперь не согреешь.

я думаю о тебе, о том, как мы были счастливы, и плачу. думаю о том, как ты делал больно и плачу, думаю о том,как была не права, и снова плачу.
я ненавижу людей ,которые носят твое имя. оно ассоциируется с тобой. теперь оно только твое. и плачу.
сегодня выкурила свою последнюю сигарету. кент. 8. ты специально выбрал это число, скажи?..

ты думаешь, я все сломала?думаешь, я была неправа?..думаешь, мне были нужны другие?..
думаю ,это твоя ошибка. бвоя ошибка - поток мыслей, с которыми ты не пытался бороться.

иногда судьба играет злую шутку. страхи уничтожают все. они уничтожили и нас. жаль?..нет, страшно.


за окном стучит дождь. холодно.
а меня уже ничто не согреет...

[423x634]
офис. будущая макулатура:

- ежедневник
-большой город. что такое фотожурналистика?
- рбк. 100 самых высоких зарплат россии
- история компании "besins healthcare rus"
- афиша мир.скоростной лейксер
- куча счетов на оплату
- сря

2 ночи улетели в трубу. а вместе с ним всего лишь 3 лонгайленда.
но этого хватило, чтобы совершить кучу непоправимого.

прошло 3 месяца, а я довольно всего лишь одной картинко (см.сбоку).
но мне это нравится.
150 кадров и только одна картинка, которая отражает то КАК я её вижу.

на этом пока всё.

хочется стать добрее.
вместо этого - жесткость.
где закономерность? кто создает правила жизни, дарующие нам озлобленность, жестокость и укореняют наше непонимание жизни?..

у меня ответов пока нет.

[467x699]
в жизни появилась работа, практически идеальный молодой человек, статус которого я бы, пожалуй, сменила на формулировку "будущий муж" или "отец моих детей", но жалобы и недовольство отказываются меня покидать.
ничтожное существование (другим его назвать пока не хочется) складывается из каждодневного посещения лишь двух заведений - офиса и университета. да и в последнем не все так гладко: болезнь, странно написанная врачами справка, пересдачи (а скоро КОМПОТ), нежелание учиться, общаться с людьми и внутренниий конфликт - все это заставляет думать, что жинь не удалась.

может, стоит идти дальше?..поменять что-то? при чем радикально (босить университет, заняться тем что интересно). или это просто слабость, или, как это часто называют у нас, "человееский фактор"?
у меня ответа пока нет. и опять вопрос: почему? почему? почему?..не хочу его искать?..

Настроение сейчас - подвешенное

это лето разительно отличается от всего, что было раньше.
меня окружает большое количество новых, других людей.
в голове поменялись мысли: стали приземленнее (банальнее-?).
активность на июнь: сессия, магазины, отсутствие культурной программы.


в перспективе июль, который точно что-то поменяет.
ждем "оптимального" варианта.

[622x411]

Настроение сейчас - аппатия

Подруга говорит, что в конце жизни все приходят к самому простому - не важно чего это касается.
Это высшая ступень сознания, состояние идеальности или просто гармония с окружающим миром?
Не знаю как ответить на этот вопрос и не хочу - я далека от этого состояния: чем сложнее, тем лучше, тем интереснее.

Мне кажется, если у человека нет проблем, он их обязательно придумает. Да, они будут не такими "навороченными" как у других, но это будут вопросы, требующие ответа. Их решаться они будут ровно столько, сколько будут нужны для поддержания трагичнотомнолиричнопатетического настроения.

Начинаешь думать о "высоком", считаешь себя уникальным в "особенности и неразрешимости" своих проблем. А сводится в большинстве случаев к банальщине: вопросам о насущном. Ах, чуть не забыла о неуверенности в себе, так свойственной не только тинейджерам, но и обычным смертным)

Хочется плюнуть на все, забыться, уснуть на сутки, или больше. За окном светит солнце. И что? тепла все равно не хватает. Только другого человнеческого. Диссонанс. Детские переживания сопровождают даже во "взрослой жизни". Результат не меняется. Значит, надо менять отношение? а как же вечные ценности? Засунуть их куда подальше?...

Ну уж нет. Надо просто ждать. Тепла, понимания, человека...И попрощаться с одиночеством, забыть.

[600x420]

--------
сейчас ощущение, что я обезьяна из анекдота: вроде умная, вроде красивая, и разорваться не может)
шучу, конечно.

переживаю состояние опустошенности. ощущение ,что меня разрывает на куски. во мне нет чего-то целого, что должно быть внутри каждого из нас.
хочу кому-то сказать что-то очень важное, не решаюсь, забыть такое упущение не могу, но иду дальше с высоко поднятой головой. как будто ничего не произошло. а ведь так и есть (или правильнее говорить: а ведь ничего и нет?...).

необходимо "зависнуть", побыть наедине с собой. необходимо оказаться на берегу океана, или лучше моря (у него мне спокойнее). вода - моя стихия, я могу с ней говорить, могу её понимать, я ей доверяю. она меня собирает, уравновешивает, делает сильной и уверенной.

это возможность пережить обновление. хочется идти в ногу с природой.
скоро придет тепло.

---------------------------------------///
[570x420]

Вечер, около 7 часов. Метро. Поезд движется по Арбатско-Покровской линии в сторону центра. Пусто и сонно.

На одной из станций в вагон вваливается молодой человек невысокого роста. На вид ему около девятнадцати, а может и двадцати лет от роду. Кажется, никто не обратил на него внимания, зато он следил за всеми. Из под густых бровей за миром наблюдали хитрые, заинтересованные глазки. Помимо глаз на лице, совершенно самостоятельно обитали еще и большие, невероятно пухлые губы. Это был отдельный организм, у которого была своя жизнь: они постоянно что-то нашептывали.

Несколько минут спустя, когда поезд проехал еще несколько станций, напротив нашего «объекта» встала молодая пара. Они были в ссоре. Девушка агрессивно, с большой экспрессией старалась вбить в голову своего Парня схему их будущей жизни, с которой Он был явно не согласен.

Странный человек тут же засветился изнутри, а весь его вид кричал: «Я Купидон!» (Оставалось только сделать на лбу кричащую надпись «Соединяю сердца» - образ был бы полностью закончен). Скажете, они такими не бывают? Ждали высокого, мускулистого красавца с золотыми локонами и луком за плечами?
Видимо в этом весь шарм: внешний вид бывает обманчив. Губы нашего героя начали снова что-то нашептывать, и уже через пару секунд ребята нежно обнимали и целовали друг друга.

Киевская. Молодая пара выходит из вагона. А купидон, сколько может, провожает их довольным, но теперь уже испытующим взглядом…
[600x420]

в голове ни одной мысли. только полная растерянность.
ощущение, будто нахожусь в компьютерной игре. пришло время переходить на новый уровень.
что ж, тогда начнем:

сегодня я люблю фотографировать, наблюдать за людьми, слушать глупости, думать о жизни и печь печенье.
будем следить за тем, как изменится наше "завтра".


пока всё.

не броско.
интеллигентно.
реалистично.
[192x265]