Это цитата сообщения Moonshine Оригинальное сообщение

Одиночество это...



[показать]
Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Настроение сейчас - cool!!!

Сегодня получила такую смс: "Тебе не одиноко? Такое ощущение, что ты вообще никому недоверяешься, не в обиду сказано" Т.к. на мобильнике нет денег отвечу здесь, нет, я не одинока, есть люди, которым я доверяюсь и доверяю, только я точно знаю, что они не предадут, и в любом случае будут на моей стороне, а вот в Вас, молодой человек, я не уверена. Думаю такой ответ, Вас устроит?!
Кстати, я никогда не была одинокой, наверно, это счастье!)))

Настроение сейчас - хорошее)

Дома, болею... Так хорошо иногда посидеть дома, никуда не бежать, ничего не делать))))
Некоторые люди меня удивляют. Сначала, утром, я получаю рекламу по смс, а потом, когда пишу "не надо присылать мне всякую фигню", то получаю смс: "я тебя люблю, я без тебя жить не могу"... И начинается переписка. Господи, сколько пафоса в этой фразе. Только почему-то я не верю. Человек год меня забыть не может. Хотя между нами, по крайней мере, с моей стороны, великих чувств не было. Всем от меня что-то надо, вот этому человеку, например, нужна от меня взаимность, только то, что я совсем не хочу отвечать взаимностью мало учитывается. Обидно, ведь итог, в любом случае, будет один, Диана - мерзкая с*ка. И так в большинстве случаев(( Единственное радует, что хотя бы одному человеку от меня ничего не надо.)))))

Настроение сейчас - хр*ново-нормальное

Чертовски обидно, когда тебя ни во что не ставят(( Обидно, когда мне человек пишет, как ему, в данный момент, плохо и тяжело, и я его поддерживаю. Когда я чувствую, что человеку плохо, не видя его лично, когда я помогаю... А от человека ноль обратного результата(( И после этого он думает, что если докапается до меня (после моих слов "мне плохо"), с вопросами: "А что случилось?", "Ну почему ты не говоришь?","Не молчи, я все равно не отстану", то я конечно же отвечу. А то что мне не хочется уже ничего рассказывать именно этому человеку - эт не учитывается.
Теряя мое доверие, человеку очень трудно будет его вернуть, очень. Единственный человек, кот. это удалось - это Димка)) Остальным - нет. Более того, дорогие, не пытайтесь казаться лучше, чем Вы есть на самом деле, все равно Ваше говно выплывет наружу, рано или поздно, я все равно увижу Ваше искреннее отношение ко мне. И убеждать меня в том, что Вы изменились, не нужно, я сама пойму. Только если Вы не меняетесь, не надо мне писать или говорить "Я изменился!" ни фига. С чем-то не согласны? Пишите в аську 46414953* (кому понадобится, тот спросит последнюю цифру)
И еще, становится смешно, когда люди из-за своих предыдущих фраз или поступков, из-за которых я сейчас с ними общаюсь не на доверительном уровне, обижаются. Может пора выйти из детсадовского возраста?

Опять один человек одел корону, ну сколько можно? Закатывать дикие детские истерики, ставить много ! знаков, делать детские выводы, обижаться, как маленький ребенок, которому не дали игрушку, и после этого доказывать "Я НЕ РЕБЕНОК" (с) Смешно!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник....прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё* !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х*рь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, Читать далее...

Люди, не входящие в круг близких друзей, которые одевают В-О-О-О-О-О-Т такую корону и начинается: "ну-ну", "это не так на самом деле", "не обижайся", запомните, дорогие, Вы ничего не значите в моей жизни, поэтому от Вас слышать такой бред не намерена и не буду.
И еще, друзья мои, искренние и настоящие*, спасибо Вам, что Вы у меня есть! Что Вы ВСЕГДА поддержите, ВСЕГДА заступитесь, ВСЕГДА вернете с небес на землю, ВСЕГДА успокоите. И не будете делать мне хуже, ребятки мои, я ВАС лю!!!
* Просили перечислить, ловите и ищите себя, указываю по именам и первую букву фамилии: Полина Я.; Дима Н.; Вася П.; Ваня О.; N.; Дашка Р.; Квасик (ну тут и так ясно); Андрей А., Маша К. (но скоро сменит фамилию) пока что все, но список может пополняться))))
близко-близко к этому ряду стоит Елена Т. (да-да, дорогая моя, именно ты!)
** если Вас здесь нет, значит Вы малозначимы.

Из смс-сообщений, печатаю с разрешения моих собеседников, друзья, эт пост посвящен Вам! Вспомните, как это было)). Напишу некоторые имена:

Даша: Диана, ну нельзя же так! Он же любит тебя!
Я: Любит? Это ничего, утром пройдет))

Андрей: Давай сегодня напьемся?
Я: Давай, а еще накуримся и на*бемся)))
Андрей: Диана! Мы ведь друзья!
Я: С наступлением ночи, дружба между парнем и девушкой слабеет...

Я: Дима, ну чего ты молчишь?
Дима: хочу сказать, что ты подлая, эгоистичная сучка, но воспитание не позволяет.

Полина: Дианчик, а мы что сегодня пить будем?
Я: Водку!
Полина: Ты ведь ее не пьешь... или мне память изменяет с другими?
Я: К твоей радости не изменяет, ты меня опять поймала, придется снова давиться мартини((

N: Зайка, где ты затерялась?
Я: На Луне, кратер изучаю!
N: Зая, ну а если честно?
Я: А если честно, то сижу на географии, тут про Луну впаривают.

Ваня: Диана!!! Ну ты где ходишь?? Мне скучно!
Я: Щас, бл*, докурю, допи*жу с мамой и приду работать клоуном!

Сестра: Ты на стритрейсинге, а то я не вижу бешеную девушку и не слышу криков.
Я: Зато я вижу какую-то идиотку в юбке и она что-то орет, а еще читает смс, это случайно не ты?

Вася: Дианка, ты на работе?
Я: Нет, я дома.
Вася: А где ты?
Я: ДОМА!!!
Вася: А когда на работе будешь?
Я: Васек, а у меня выходной.
Вася: Вот, бл*ть!
Я: Не бл*ть, а полюбила и дала!

Настроение сейчас - веселое-грустное

Значит так, столкнулась с тем, что люди снова начали говорить мне что и как лучше делать, давать советы, так вот, ЗАПОМНИТЕ: давать советы, учить меня могут ТОЛЬКО родственники (Вы в их число точно не входите) и БЛИЗКИЕ друзья. Если я не принимаю Ваш совет или начинаю беситься и посылать Вас куда-подальше, значит Вы, или еще НЕ входите в число близких друзей, или уже не являетесь моим близким другом. Т.к. в слово "друг" я включаю не только банальные понятия. Близкие друзья знают.

Когда ты многое делаешь для человека, жертвуешь чем-либо, например, свободным временем, мучаешься и выкраиваешь минутку времени, чтобы поздравить, а в итоге, проходит время и я получаю от человека смс: "Привет, как дела?" Обидно становится, до жути! Ты стараешься, что-то делаешь, а в итоге вот такая фигня... Никаких вопросов на тему моего самочувствия, ничего больше. Жаль, но человек в итоге получает такое же отношение. Не удивляйся!*
* Если человек, которому посвящена этот запись не поймет, то мне нечего объяснять.

Стерва — это вовсе не брюзга и не скандалистка. Она не груба и не жестока. Она возможно не всегда вежлива, но зато всегда искренна. Она общается с мужчиной честно и открыто, точно так же, как общается со своими друзьями. Если разобраться, мужчине общаться с такой женщиной гораздо проще, чем с той, которая будет вешаться ему на шею и слишком эмоционально на все реагировать, поскольку чрезмерная эмоциональность всегда пугает мужчин.
Стерва может себе позволить быть немного язвительной и острой на язычок. Это говорит о ее умственном развитии и наличии чувства юмора. Но не в коем случае не издевка по отношению к собеседнику.
Стерва знает, что ей нравится и хочется в данный момент и всегда готова об этом сказать. А не будет как многие «дамочки» ломать комедию «догадайся милый, что у меня в головушке….» и естесно будут очень расстроены, когда в ответ мужчина не догадался или более того и не пытался догадаться. В результате стерва всегда получает то, чего хочет.
Она ценит и отстаивает свою независимость. Неважно, кем она работает — главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.
Она никогда не преследует мужчину. Ее вселенная не замыкается на нем. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.
Она загадочна. Она честна, но всего не рассказывает. Или рассказывает ровно столько, сколько хотят слышать. Она никогда не выкладывает на стол все свои карты. Фамильярность порождает обиду, а предсказуемость порождает скуку.
Она всегда оставляет его чуточку неудовлетворенным. Она не встречается с ним каждый вечер и не оставляет ему длинных сообщений на автоответчике. Она не общается с его секретаршей и не требует подозвать его к телефону, когда он на важном совещании. Мужчины приравнивают такое поведение к любви. И это замечательно.
Она не показывает ему своих слабостей. Она общается, только находясь в хорошем настроении, и избегает общения в трудные моменты. Она тщательно должна разобраться в своих мыслях прежде чем озвучить их.
Она сохраняет контроль над своим временем. Она живет в соответствии с собственным ритмом, не поддаваясь на его попытки взять под контроль ее жизнь. Она уважает свое время и не тратит его попросту зря.
Она всегда сохраняет чувство юмора. Чувство юмора дает мужчине понять, что женщина самостоятельна Но стерва никогда не проявит неуважения к мужчине и не станет его высмеивать.
Она оптимально оценивает себя. Когда мужчина говорит стерве комплимент, она благодарит и соглашается. Стерва никогда не станет отказываться и разуверять собеседника. И уж тем более Она не будет спрашивать, как выглядела бывшая подружка мужчины, и не станет соревноваться с другими женщинами.
У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине. Когда мужчина чувствует, что не является для женщины всем, она становится для него еще более желанной. Если женщина занята, она не будет обижаться на то, что мужчина тоже занят. Мужчина не обладает монополией на ее мысли и чувства. Он просто занимает в ее мыслях определенное место, и не более того.
Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине. Стерва всегда заботится о своей внешности и здоровье. Самоуважение происходит из того, как человек относится к собственной внешности. Если мужчина говорит стерве, что ему не нравится красная помада, она все равно будет ею краситься, потому что такой тон нравится ей.

1. Почему не настоящая фамилия и возраст?
Дорогие мои, интересующиеся, так НАДО, моя настоящая фамилия очень редкая и по ней легко меня найти, и тогда ненужные люди будут знать про мою "настоящую" жизнь. Надеюсь на этом, вопрос закрыт.
2. Почему ЛедИ ОхотницА?
Потому что я - леди, а имя с древнеримского переводится, как богиня Луны и охоты.
3. Зачем завела дневник?
Ответ на этот вопрос ищете в постах.
4. Ты действительно такая эгоистка?
Конечно, да, а Вы сомневались?

1. Ты гламурна.
2. Ты красива.
3. Кто не согласен, смотри пункт 2. Ты красива, значит гламурна. Повторяй себе по 100 раз.
4. Помни, 100-гламурное число.
5. А значит красивое.
6. Все что не красивое - не гламурно.
7. Металл - не гламурен.
8. За день смотри в зеркало по 100 раз и говори себе какая ты красивая. И гламурная.
9. Не меньше ста, меньше только для не гламурных. .
10. Ты еще не посмотрела в зеркало 100 раз ? Ты не гламурна !
11. Читай журнал Гламур.
12. Не спрашивай почему - ты уже взрослая и знаешь почему.
13. Дискотеки, дискотеки и еще раз дискотеки как учил один гламурный человек.
14. Потому что ты не любишь учиться.
15. И ботаников. Они сидят дома и учат.
16. Нормальные пацаны на 50% гламурны.
17. Русский рок - это философия жизни.
18. Помни - жизни не научиться.
19. Ведь ты...
20. Ты уже знаешь почему.
21. У тебя не все в порядке со слухом.
22. В металле не разобрать слов.
23. Почему? Ты не слепа, ты только пункт 21.
24. Ты умеешь читать.
25. Ты красива.
26. 26....не устала ?
27. Ночь - твой друг.
28. Друзей много.
29. Ты обожаешь моду.
30. Не будь как все. Ну и что, что не получается ? Кто сказал что чему то надо учиться ?
31. Клубы, дискотеки, ток-шоу
32. Прогресс налицо.
33. Забудь о слове прогресс.
34. Ты гламурна, твой парень тоже.
35. Классическая музыка не для тебя.
36. Тебе она кажется не ритмичной.
37. Ритм - это важно.
38. Но металл не гламурен, он тяжел. Это уже не твоя философия.
39. Забудь слово философия.
40. Спросят почему - оно не имеет ничего общего с тобой.
41. Все что не имеет общего с тобой - непонятно тебе.
42. Не пытайся узнать почему.
43. О шоппинг, твоя стихия !
44. У меня все. Прочти это 100 раз. Выучи. И стань самой гламурной !

Если настроение, то - позитивное
Если ночь, то - с приключениями
Если жить, то - красиво
Если чувство, то - яркое
Если взгляд, то - обжигающий
Если надеяться, то - на себя
Если отношения, то- запоминающиеся
Если нет выхода, то - есть вход
Если игра, то - весёлая
Если друг, то - мужского пола
Если смерть, то - мнгновенная
Если одиночество, то - плохо
Если влюбляюсь, то - очень часто!
Я боюсь - не добитья своей цели
Я говорю – красиво
Я ценю - жизнь
Я знаю - мужскую психологию
Я пью - мартини
Я курю - Parliament
Я бешусь, когда вымораживают
Жизнь это - игра
Любовь это - сложно
Смерть это – новая жизнь

Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто витаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

(К сожалению, не знаю кто автор, мне скидывали по почте)

А мой идеал курит Парламент, и слушает мою любимую музыку,
носит черные рубашки и даже в темное время суток одевает солнцезащитные очки.
спать ложится в шесть утра и любит Мурманск,
у него красивый голос, и по утрам он пьет черный кофе.
ненавидит тупые комедии и много читает.
и в записной книжке у него под 300 номеров незнакомых людей.
его трудно разозлить и серьзным он не бывает.
постоянно издевается и отпускает язвительные замечания.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:)))

А пока в нашей жизни только фарс.И нет ни грамма. Ни грамма. Вы о любви? А я про кокаин! Фраза, сказанная мной несколько лет назад. А все также и осталось, мало чего изменилось... Хорошо это или плохо? Наверно, плохо, но главное, что мне, и не только мне нравится, а Ваше мнение меня не интересует (а то найдутся сейчас великие умники, которые будут убеждать меня, что это плохо).
Вообще, кстати, так, для того, чтобы знали, дневник был заведен для ОДНОГО человечка, для Полинки, которая очень хотела именно ПРОЧИТАТЬ мои мысли, но так вышло, что сюда полезли и другие люди (мои друзья). Позже, тут будут читать и другие люди, так вот, НЕ НАДО МЕНЯ ВОСПИТЫВАТЬ; НЕ НАДО ГОВОРИТЬ МНЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ЖИВУ; НЕ НАДО МЕНЯ НИЧЕМУ УЧИТЬ! Хотите учить и воспитывать идите работать в школу или детский садик.
P.S. Я предупреждала, что я эгоистична