было бы здорово, если бы для счастья было достаточно своей собственной любви.
привет, одинокие выходные.
и вроде бы всё осталось по-прежнему
я сыграю вам "Маленькую Ночную Серенаду" или даже Liebestraum, если постараюсь
мой скрипичный ключ на запястье тоже никуда не делся
но ночные откровения в скайпе и холодный кивок головы на следующее утро - что это?
неуютно
надо набраться смелости и спросить
***
- Голова не болит? На желудок не жалуетесь? Сердечные проблемы возникали?
- О, сколько угодно!
- Я имею в виду, в кардиологическом плане.
- А, тогда нет, до этого ещё не дошло.
Знаете, есть такое психологическое упражнение на доверие: ты падаешь, а другой человек должен тебя поймать.
Так вот, есть люди, в которых ты абсолютно уверен, знаешь, что они тебя точно поймают, а есть те, на которых очень хочется это упражнение испробовать, независимо от того, поймают тебя или нет. Просто хочется упасть именно на них.
-Что ты спросишь у Бога, когда увидишь его там, наверху? Почему он допустил Гитлера, терроризм, фанатизм? Почему жестокость остается безнаказанной? Откуда столько зла? Почему страдания неизбежны?
-Я бы спросил у него: "Как дела?"
©
а что спросишь ты?...
да, всё стало по-другому.
раньше, когда родители уезжали на дачу, я устраивала масштабные фотосессии себе, кофейным чашкам etc., теперь пеку пирожки и читаю книжки.
раньше от "моих" мальчиков, от моего вечного "он" пахло сигаретами, теперь - зубной пастой и мятной жвачкой.
хорошо\плохо?
интересно, в кого верит Бог?
неужели он атеист?...
когда кто-то из них произносит твое имя
равнодушно, как бы между прочим
как обычное, всем известное слово вроде "сгущенка" или "работа"
когда твое такое прекрасное имя слетает с чужих безразличных губ
мне становится бесконечно холодно
и я хочу к тебе
...
я, наверное, слишком сентиментальна (старею), но почему-то очень захотелось поделиться с вами кое-чем очень личным, а именно тем, что я нашла в школьной сумке, которую не ношу уже года два.
в потрепанном Hallmark'овском конверте лежала открытка, которую родители подарили мне в тот день, когда я, облачившись в жёлтый плащ, отправилась в свой самый первый класс, и аккуратно завернутый в туалетную бумагу настоящий четырёхлистный клевер, который я нашла на даче.
пожалуй, буду носить этот конвертик с собой, на удачу.
только прятать его надо очень тщательно (явно тщательнее, чем я прятала фотографию Пауля Ландерса, которую таскала с собой в седьмом классе), потому что сентиментальность=уязвимость.
У чаек есть море, у моря есть чайки, а у меня есть московский дождь за окошком.
Мне ничего не хочется, абсолютно. А главное, я не хочу чего-нибудь хотеть, меня и так всё устраивает, а с пустотой в сердце всё же как-никак комфортнее, чем с ножом.
Когда не хочется хотеть чего-то хотеть - это кризис.
А может, и нет.
Зашла сегодня в "Музторг" и зачем-то купила барабанные палочки Zildjian super 5B nylon, вот сижу, рассматриваю. В магазине подумали, что у меня дома барабаны, а у меня пустота...
Раз мы этим летом за границу (и даже в Норвегию) не поехали, заграница решила сама явиться к нам с доставкой на дом.
Она (заграница) была представлена сначала моей норвежской тетей, которая привезла мне моих любимых шоколадок Smash (ням-ням) и кучу солнечных впечатлений из Испании, где она уже успела отдохнуть (гррр...).
Представителем заграницы под номером 2 стал мамин-папин Общий Друг - дядя Булка (это я его так в детстве называла). Вообще-то дядю Булку зовут Серёжа, и приехал он не один, а со своей немецкой женой. Немецкую жену зовут Лена (совсем как победительницу нынешнего Евровижн, которая тоже немка), но Булка-Серёжа ласково зовёт её Алёнушкой. Алёнушка эта, к счастью для меня, говорит по-русски, а я, к счастью для неё, говорю по-немецки (время от времени мы меняемся языками).
Сегодня, пока папа и Булка тусовались в "Леруа Мерлен" нас с Алёнушкой отправили в "Ашан". Она вообще по жизни какая-то запуганная, а когда я попробовала маааленькую конфетку "Буревестник" прямо у прилавка, А. стала абсолютно картонного цвета и прошептала: "Что ты делаешь?!" Я неосмотрительно решила пошутить и таким же точно загробным шёпотом спросила: "А что, думаешь, в Штази заметят?"
Дальше цвет её лица становился всё менее описуемым: "У вас тут ещё есть Штази?!"
Уж не знаю, что она имела в виду под своим "тут": Россию (ответ: нет, у нас никакого Штази нет и никогда не было! Мы свободная страна! НКВД и КГБ не в счёт) или "Ашан" (представляются разъезжающие на роликах немцы в красных ашановских футболках, на груди у них эмблема и надпись "Ministerium für Auchanssicherheit", а на спине скромными белыми буквами "Мерченштази").
А только что зазвонил телефон (я говорю "зазвонил", потому что телефон на десять лет старше меня, а к старшим надо относиться уважительно, однако, откровенно говоря, он не звонит, а дрыбежжит), и Алёнушка подпрыгнула (возможно, именно из-за неожиданности телефонного дрыбежжания).
"Das ist Stasi," - взволнованно шепнула я ей на ухо, как будто у нас была общая тайна (съеденный "Буревестник" может считаться тайной?...) и отправилась к телефону. Das war mein Opa (дедушка), но Алёнушке я сообщила об этом только после того, как целых четыре минуты одиннадцать секунд (время моего разговора с дедушкой) наслаждалась видом её испуганного лица, выглядывающего из-за угла (телефон стоит в прихожей).
Завтра Алёнушка и Булка уезжают обратно (поездом, А. боится самолётов), а в понедельник мы (мама-папа-я) выезжаем в Анапу (на машине), поэтому сейчас в нашей квартире только немного мебели и много сумок, чемоданов, пакетов и пакетиков.
Посоветую маме навесить ярлыки на наш багаж, потому что дожидаться приезда своего купальника из Ростока (там живут А. и Булка) лично я не смогу (первого сентября в школу). Купаться голышом - не выход.
Пойду спрячу купальник.
Надеюсь, вы все отдыхаете хорошо!
самое страшное, что может случиться с людьми, это даже не расставание, а прощание.
как я ненавижу эти свои хладнокровные "Пока".
они разбивают мне все что можно.
я бы лучше попрощалась с собой, чем с некоторыми из тех, с кем я попрощалась.
но они уходят, а я остаюсь.
или наоборот.
я храню всё, что мне дарят на память,
даже если уже не помню кто.
все рок-звезды в детстве мечтали стать рок-звездами.
об этом они говорят в своих многочисленных интервью, предлагая маленьким девочкам-мальчикам следовать своим мечтам и верить в них, какими бы безумными они не казались.
однако водители трамваев, медсестры, микробиологи, наркоманы, портные, спившиеся виолончелисты, бизнесмены, дворники, астрономы и учителя тоже мечтали стать рок-звездами. только они об этом никому не сказали.
мне очень вредно находиться рядом с компьютером.
я слишком часто проверяю свои многочисленные почтовые ящики.
и расстраиваюсь, потому что в них либо ничего, либо штук десять писем не от тех людей.
чего я жду?
нужные люди не присядут однажды утром за мой столик в кафе, я не достигну самоактуализации, сочиняя трогательные стихи, и даже миллион долларов не окажется совершенно случайно на моем банковском счете в день моего совершеннолетия.
я смотрю их альбомы в контакте и думаю, что у них, в отличие от меня, сидящей в растянутой майке на скрипучем стуле и пялящейся в монитор, такая интересная и насыщенная жизнь.
а они, оказывается, думают это же самое про меня.
ну да, никто же не видел меня дома за компом.
девочкой, однако, быть хорошо.
я могу сидеть тут и ныть, а если бы была мальчиком, надо было бы действовать.
какое ужасное слово - "действовать". аж мурашки по коже от него.
***
иии я попала, ПОПАЛА на release party альбома A Way Away (Indica) в Стокманне!
мы даже специально из-за этого поехали в Хельсинки
[показать]
правда, увидела я не всё выступление, а только кусок, и автограф не получила, потому что надо было возвращаться в Эспо, ну ладно.
я отвратительный фотограф:
Вэл говорит, что старые мечты нужно забывать.
Должна признать, ей это удается. Хотя бы потому, что она всегда мечтала о разном. Я точно это знаю, потому что...потому что знаю. В десять лет она мечтала, чтобы ей купили [insert something], а в двенадцать мечтала стать актрисой, но, держу пари, она уже не помнит этого. Как она это делает - загадка. Я не спрашиваю, потому что это ну вроде как подразумевается, что все должны уметь забывать вышедшие из употребления, старые, мятые, рваные мечты.
Я совершенно отчетливо помню, что когда мне было одиннадцать, мне нравился мальчик-литовец. Светленький такой, симпатичный...(ну хотя насчет этого не знаю. Тогда я думала так.) Я и Вэл дружили с ним и его бандой. И моей самой заветной мечтой было, чтобы на новый год он сидел за столиком в кафе (один!), скучал и все такое...А потом бы появилась я. В шикарном красном платье, которое я видела в журнале (журнал был не для детей! могу с уверенностью сказать, что на мне и сейчас такое платье смотрелось бы безумно глупо, а уж в одиннадцать-то лет...бр.). И все. И дальше он говорит мне, что я самая крутая девочка в мире и т.д. Ну, по крайней мере, я думала, именно это мальчики должны говорить девочкам, которые им нравятся. Happily ever after, занавес.
Когда я напомнила Вэл про этого мальчика, она округлило глаза: оказывается, она "ни разу в жизни" не была в Литве. Ладно.
Самое страшное во всем этом то, что мои мечты до сих пор находятся где-то на этом же уровне. Разве что я уже не хочу то платье.
больше всего на свете меня пугают мои возможности.
нет, ну серьезно.
вот я же могу, скажем, идти-идти по платформе и прыгнуть на рельсы.
или встать посреди алгебры и выкрикнуть что-нибудь.
конечно, я этого не сделаю, но при подобных мыслях у меня появляется ощущение покалывания в ногах, как на незастекленном балконе двадцатого этажа, которого я, разумеется, не боюсь и с которого не упаду, но все равно думаю о роковом "а вдруг..."
***
кто смотрит Евровидение?
мне наша песня не очень нравится, но зато я с удовольствием почитываю на досуге
http://hanurpriehal.livejournal.com
поднимает настроение.)
вот и я подчинилась моде и завела твиттер.
презираю себя за это, но меня оправдывает то, что иногда какие-то отрывочные мысли очень хочется куда-нибудь записать...
к тому же, скоро лето, а это значит, что из техники у меня будет только телефон.
всё равно презираю.
эх, follow me:
P.S.напишите, кого добавить.
P.P.S.буду рада всем followers)