"Ты у меня на 3 месте в списке друзей! Прикольно. )) кстати завтра на информатике посмотрим, на каком месте я у тебя :Р"
на первом вообще-то.
на таком первом, что уже ничего не спасет.
и я начинаю судорожно открывать страницы других друзей, чтобы ты опустился хотя бы на второе...ну пожалуйста!
но контакт, по-моему, все понимает.
я не из тех, кто делает татуировку с инициалами любимого, а потом ищет нового с инициалами, подходящими к татуировке.
***
что я собственно хотела сказать. я разучилась писать для других людей, делиться чувствами, откровенничать. пишу длинные философские рассуждения в "душевной помойке" - закрытом дневнике. у меня синдром франсуазы саган. а еще я тут поняла, что какой бы незаурядной личностью ты не был, тебя все равно найдут как обозвать, классифицировать и к какой "субкультуре" причислить.
я так просто написала, чтобы было покороче, длинные записи ведь обычно не читают. по крайней мере я не у всех способна прочитать длинный пост, хотя стараюсь, чесс слово.
Здравствуйте.
Давненько мы с вами не виделись, да?
Ну что ж.
Просто я подумала - день рождения, надо напроситься на парочку поздравлений, что ли...
На самом деле со времен моей последней записи я, конечно, не один раз пыталась написать хоть что-нибудь.
Мысль. Предложение. Слово.
Безуспешно.
То слишком ванильно, то слишком цинично, то просто глупо.
Поэтому напрашиваюсь.
Happy Birthday to me! ;-)
P.S. уже почти весна.
Я прекрасно помню, как тогда, в апреле, увидела твое имя в списке заявок в друзья. Удивилась, зачем ты меня добавил - мы ведь почти не общались вживую и относились друг к другу со взаимным полупофигизмом-полунеприязнью. Я помню, как впервые зашла на твою страницу и через несколько секунд закрыла ее. Тогда я и представить не могла, что какие-то пару-тройку месяцев спустя буду открывать ее каждые пятнадцать минут - чаще, чем чью-либо другую и едва ли не чаще, чем свою...
***
итак, финал.
я подвела для себя итоги и даже удивилась - оказывается, в этом году было много хорошего.
хорошего в глобальном смысле.
а плохое - оно забывается, да.
я благодарна этому году за двух замечательных людей, которые теперь есть в моей жизни, и за то, что мои попытки умереть так и остались попытками.
я сильно изменилась за эти 365 дней и все еще продолжаю меняться.
с новым годом. в двенадцать я загадаю счастье для вас.
мое пианино передает свои поздравления:
наверное, неуютно сидеть в автобусе рядом с плачущим человеком.
мне очень хотелось извиниться за свои слезы перед женщиной, сидевшей справа от меня.
надеюсь, я не испортила ей настроение.
***
всю прошлую неделю я была счастлива, и вот, наверное, исчерпала лимит хороших дней.
я думала, что напишу сюда о том, что у меня есть за что (точнее, за кого) благодарить этот год, но оказалось, что больше нет.
как же глупо.
на самом деле в глубине души я все еще надеюсь на то, что все наладится, что он меня догонит, остановит, поговорит со мной, скажет, что я нужна, надеюсь, что ему без меня все-таки плохо и грустно....
я люблю тебя...кстати, жвачку хочешь?
как хорошо в театре - в конце спектакля все плохие, хорошие, убитые и навсегда исчезнувшие выходят на сцену, держась за руки.
вчера в скайпе написала слово пожалуйста, и оно показалось мне каким-то не таким. я думала, что перепутала местами какие-то буквы или опечаталась, но нет - это оно. ПОЖАЛУЙСТА. как я давно его не писала, оказывается!... плз и пжл не в счет.
а еще есть прекрасное слово спасибо.
спасибо, что ты не любишь меня, правда. огромное тебе спасибо.
ты написал грустный статус: "вспоминай меня"... к сожалению, я не могу сделать ничего для того, чтобы она о тебе вспоминала.
а я буду помнить, да. наши пятницы, твою улыбку и очень много песен, которые теперь связаны у меня только с тобой.
тебе это не нужно, я знаю, поэтому я заберу это все себе. и буду о тебе помнить. всегда. я никогда не заменю тебе ее, но я всегда с тобой и для тебя.
что ж, провал - это тоже результат. мои ошибки мне обязательно пригодятся.
***
господи, да кого я обманываю. я пыталась умереть, а теперь сижу и пытаюсь заставить себя учиться на своих ошибках, а всё, что было, висит надо мной невкусной непрожёванной котлетой.
я так много хотела бы вам рассказать
но не могу....
что бы вы почувствовали, если бы узнали о смерти человека, с которым вы провели 12 из 30 лучших дней в своей жизни, а потом 5 лет не виделись?
бывает, что люди, которые, кажется, тебя понимают и думают так же, как и ты, на самом деле думают не так и тебя не понимают. и они не врут, это ты врешь себе.
понимаю, это очень трудная для восприятия мысль.
объясню на примере.
допустим, ты любишь шахматы. очень-очень любишь. а все остальные - нет. и не с кем тебе в них поиграть.
тут вдруг появляется картавый принц с шахматной доской наперевес, и ты уже у его ног. он пришел, пришел как раз когда ты его так ждала!
он делится с тобой своей доской. мило улыбается. делает тебе кучу приятных вещей.
а потом вдруг говорит:
- Поиг'гаем в шашки?
если попытаться изобразить на бумаге ту странную любовную фигуру, в которую я имела несчастье вляпаться, то получится схема линий московского метрополитена.
причём я нахожусь где-то в районе Красногвардейской.
по-моему, справедливость так же материальна, как логарифм отрицательного числа.
меня любили три года и разлюбили именно в тот вторник, когда полюбила я.
человек относительно редко стоит перед вопросом, что пить за завтраком - бензин или свежий апельсиновый сок.
но стоит только подумать - и сходишь с ума. просто потому, что об этом, в общем-то, не стоит думать.
возможно, кто-то помнит вот эту запись: http://www.liveinternet.ru/users/bittersweet_fake/post124259630/
так вот -
моё желание сбылось на 150%
и у меня бывает в жизни счастье, да :)
...так что, по бензинчику?
мне очень тяжело. тяжело из-за огромного количества мыслей с этой ужасной частицей "бы", которые заполняют мои лёгкие и давят на диафрагму. вчера вместо "Обломова" я взяла в библиотеке "Унесённые ветром" и "Скарлетт" Александры Рипли, но они не помогают мне. кажется, я была слишком счастлива в начале сентября и теперь, видимо, расплачиваюсь за это. плАчу и плачУ.
я не знаю, почему я пишу это сюда. наверное, мне просто страшно наедине с собой.
я не Скарлетт, увы.
я тут видела на Новом Арбате растяжку:
"Удача Улыбается Умным".
отлично, ещё и тупой назвали.
надо просто перестать каждый день спрашивать себя, что может быть хуже, и тогда, возможно, каждый последующий день перестанет на этот вопрос отвечать.
моё сердце ушло в пятки и решило остаться там навсегда.
теперь хожу осторожно, чтобы не раздавить.
всё-таки смертельное оружие эти ваши статусы ВКонтакте.
особенно проеголюбовьнекомне.
ну и пусть. он просто форшлаг в моей жизни. не_главный.
пишу здесь каждый день, странно.
наверное, боюсь оставаться наедине с собой.
у меня есть закрытый дневник. там моя жизнь кажется безнадежной.
но это не так.
однако странно - его я люблю больше.
ровно девяносто восемь лет назад Блок написал то, о чем я думаю сейчас:
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века -
Всё будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала,
И повториться всё, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912.