на каком-то паблике в контакте видела опрос: "что важнее - любить или быть любимой?"
абсолютное большинство проголосовало за второй вариант.
почему?
ведь это такая ужасная ситуация
когда тебя любят, пишут всякие нежности, доброеутроспокойнойночи, цветочки дарят, стихи сочиняют и смотрят преданными глазами, а ты ничего не чувствуешь к этому человеку, кроме усталости от его постоянных попыток понравиться и вины.
скоро будет новый год. и все, что было между прошлым новым годом и тем, который будет, исчезнет.
а там был на сегодняшний момент самый важный кусок моей жизни.
и что? все по-прежнему. все снова так, как было год назад, только каша в голове стала еще более противной и тягучей.
теперь я не знаю, кто я, что я здесь делаю и кого я люблю.
как можно влюбиться по интернету?
как можно говорить о любви, если ты никогда не чувствовала запах этого человека
никогда не заставала его врасплох неожиданным вопросом
никогда случайно не касалась его руки
никогда ничего не делала с ним вдвоем, будь это даже чертова математика или уборка в репетиционной
это не любовь и даже не влюбленность, если ты никогда не стояла в трех сантиметрах от него и не дрожала от дикого желания прижаться к нему и почувствовать, как он обнимает тебя
если ты не проходила мимо по сто сорок раз в день, чтобы он заметил тебя
если не говорила, что тебе холодно, чтобы он дал тебе свои огромные перчатки и куртку
если не спорила с ним, что он не донесет тебя до другой стороны моста, только чтобы оказаться у него на руках...
я не разбираюсь в отношениях, но точно знаю, что мы любили друг друга
всем, кто хочет похудеть, надо учиться в моей школе.
из-за нее мой рацион уже неделю выглядит примерно так:
7:10 - кусочек сыра и чай
11:10 - банан
13:30 - молоко
18:20 - КУРИЦА!!!САЛАТ!!!!!!!
короче я не ем до шести
я полюбила свой дом. теплые шерстяные носки. диван. фильмы с хорошим концом и умными фразами. свою видавшую виды "коллекцию" музыки на CD, в которой собраны исполнители абсолютно взаимоисключающие. чай с лимоном. темноту по вечерам. моя тяга к приключениям и поездкам не прошла, просто теперь я точно знаю, что мой дом здесь.
-ты можешь войти в историю!
- ты с ума сошел?в этой одежде?!?
и вот ты вся такая грустная и печальная стоишь к нему спиной и ждешь, что он подойдет к тебе, обнимет, погладит по волосам и станет успокаивать.
а вместо этого он говорит: "блин, чё-та ты неразговорчивая какая-то сегодня" и уходит.
ох как же мне нравится Мила Кунис в последнее время... конечно, до Портман в моем сердце ей еще далеко, но все равно она прекрасна.
давно известный факт: мы намного больше скучаем по недоступному.
раньше я ездила в норвегию дважды в год, на летние и зимние каникулы, иногда на пасху.
и не припоминаю, что когда-нибудь меня одолевала такая тоска по ней всего лишь через полтора месяца после расставания. просто я знала, что в январе снова поеду туда, пройдусь по любимой улице и съем булочку c изюмом на карл-юханс.
а сейчас -
не знаю, когда я туда вернусь.
остается успокаивать себя тем, что вернусь обязательно.
может, кому-то будет интересно посмотреть фотокарточки)
я очень странный человек во всех смыслах этого слова.
вот послушайте: я давно заметила, что мой мозг через какое-то время начинает просто напросто отторгать людей, которые на самом деле мне нравятся.
впервые я испытала это неуютное двоякое чувство лет в 5, когда ко мне на дачу приехал брат. я прекрасно помню, как ждала этого, чуть ли не числа в календаре вычеркивала и дико радовалась, когда мы в первый день вместе строили для его машинок тоннели из песка, играли в карты и смешивали соду с уксусом. однако на следующий вечер я поняла, что хочу снова быть одна. хочу рассказываь сама себе истории и играть в куклы так, как считаю нужным. это испугало меня. приходящая уже во второй день тоска по одиночеству, которое надоело хуже горькой редьки (штамп), это все равно, что тоска по горькому "Геделиксу" от кашля, который ты мечтала уже поскорее перестать пить - так же абсурдно.
и это далеко не единственный случай таких приступов тоски по одиночеству у меня.
в конце концов сегодня дошло до того, что я подумала: какого черта на моей подушке лежит еще кто-то??что он тут делает?и что его рука делает у меня на груди?
я хочу быть одна!
и это при том, что этот человек мне очень нравится, и пару часов спустя я начну дико скучать по нему. да и заняться в таком обожаемом моим мозгом одиночестве мне особо нечем. сейчас включу "Звездные Войны" и буду есть салат, как всегда.
хотелось бы разобраться.
я плачу по ночам не из-за своих проблем, а из-за того, что моя надежда на то, что все будет хорошо, умирает медленной и мучительной смертью.
моя злобная память всегда подсовывает мне кусочки событий, выставляющие хорошие вещи в дурном свете и подталкивающие меня к плохим мыслям и вечно сидящему в моей голове старушечьему "раньше было лучше".
ироничная фраза "хорошо там, где нас нет" в моей голове постоянно растет, как опухоль, приобретая пугающие объемы. после того, как я перестала жить "на две страны" (на самом-то деле - на одну страну и евросоюз), как сердито выражалась моя мама, в энный раз снабжая меня лимонными пирожками в дорогу, у меня в извилинах надоедливой занозой засела диссидентская мыслишка о том, что в этой стране все ксенофобы. причем настолько фобы, что не любят заодно с иностранцами и своих соотечественников, оскверненных тлетворным влиянием запада.
все время вспоминается, что за тот год, что я училась и жила в норвегии, никто никогда ничего не видел неприятного и плохого в том, что я русская. наоборот, спрашивали, интересовались, слушали с открытым ртом.
стоило на следующий год приехать "домой", и уже в октябре я услышала от разукрашенной, как, пардон, униформа пейнтболиста одноклассницы: "вали в свою норвегию!".
не получилось свалить, вот в чем проблема-то.
посоветуйте, пожалуйста, что почитать, а то в последнее время все как-то поверхностно.
нашла прошлогодние барабанные палочки, купленные в момент острого душевного кризиса. (http://www.liveinternet.ru/users/bittersweet_fake/post133106622/)
подарила новообразовавшемуся приятелю-барабанщику, потому что зачем они мне?у меня теперь всё хорошо, но барабанов по-прежнему нет. а он верит в свою мечту - в то, что когда-нибудь соберёт свою инди-группу и будет играть для тех, кому его музыка помогла в чёрные полосы жизни.
молодец он.
- он или я?
- ты.
- ты же даже не спросила, кто это "он"!
- ну а какая мне разница?!
Вышла вчера на Невский и удивилась. Чему? Не знаю. Просто испытала такое чувство - удивление. А потом еще и удивилась тому, что почему-то вдруг удивилась.
среди моих друзей и знакомых гораздо больше тех, кто признает однополую любовь, чем тех, кто верит в дружбу между полами.
Мне очень интересно, что или кто вас вдохновляет?
Моим прекрасным настроением, желанием творить и заставлять мир улыбаться я отчасти обязана Марит Ларсен, Индике (ну это как всегда), http://emmmx.blogspot.com/, новой гитаре (на которой я не умею играть) и моему самому любимому печенью.
в какой-то момент я поняла, какое счастье заключается в том, что я живу. смеюсь. разбиваю коленки и пою на кухне. что есть люди, в жизни которых я играю важную роль, которые знают все мои привычки и странности, люди, которые благодарны мне за то, что я есть.
не то чтобы я незаменима или очень крута.
просто я есть и уже не смогу исчезнуть бесследно.
я очень благодарна судьбе за то, что в тот раз мне не удалось умереть.
я снова в пути, как, впрочем, и всегда, и теперь все совершенно точно будет хорошо.
по-другому не получится.
