Ребятки, я поступила в МГУ на бюджет!!!!!!!
талалалалала
обожаю свой ботанский мозг!
и чтобы этот пост содержал хоть немножко смысла, вот вам красивые картинки, честно содранные мною с тамблра
 [показать] |
[показать] |
|
[показать] |
[показать] |
|
[показать] |
[показать] |
|
[показать] |
[показать] |
я никогда-никогда не хочу терять свое детство, потому что только в детстве можно принимать решения сердцем, а не головой. можно копить на кассету для полароида или фигурку дарта вейдера, можно ради них жертвовать едой и чем-то еще таким важным для взрослых, а потом пойти и отдать накопленные мятые банкноты, получить желаемое и радоваться, радоваться и совсем не думать, что это пустая трата денег. я никогда не хочу перестать любить короля льва и звездные войны, футболки с рок-группами и сериалы с глуповатым юмором, поп-корн из микроволновки и свой синтезатор, зажигалки и мармеладных червячков
а еще мне некуда девать инстаграмные фото, чудесным образом скопившиеся в моем айдападе:)
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
 [300x300] |
я стала суеверной, как древний язычник. что бы со мной не произошло, что бы я ни увидела, о чем бы ни подумала, в голове больше никаких ассоциаций, кроме: "это хороший знак" или "это плохой знак". я чувствую, как схожу с ума. мне мерещатся фразы, слова, музыка, люди, запахи. я теряю сознание чаще чем обычно. иногда я не могу понять, наяву ли вообще все это. наверное это защитная реакция от всего окружающего меня дерьма.
а может, и на самом деле шизофрения на начальной стадии.
В моей жизни, к сожалению, есть люди, которые все время говорят:
- Света, то, что ты делаешь - дерьмо. Неважно, что это, неважно зачем, неважно как - это дерьмо, понимаешь? Ты дерьмо.
И они специально звонят, пишут, приходят, чтобы сообщить мне об этом.
Я хочу, чтобы это наконец прекратилось.
воспоминания о том, как было хорошо.
и как потрясающе я себя чувствовала ровно год назад, когда узнала, что куплены билеты.
Даже в столь тяжелое и полное запар с поступлением лето нашлось время для поездки в страну моего сердца - Норвэй. Теперь мы там самые обычные туристы, поэтому мои родители выбрали для проживания на их взгляд самое прекрасное место в стране - Аскер. Предыдущее предложение так и пылает сарказмом, потому что Аскер, конечно, городок довольно милый, но там все ложатся спать не позже 10, население почти полностью состоит из людей далеко за 60, из достопримечательностей - Осло-фьорд. Иногда мне казалось, что проводить утро в автобусе, идущем в Осло и наполненном мусульманами и мусульманочками - это здорово, но в большинстве случаев я проклинала тот день, когда позволила паапе самому выбрать и забронировать отель. Так как фотографировать в этом прекрасном городке-богадельне особенно нечего (опрятные домики и аккуратно подстриженные лужайки местных старичков фотографировать страшновато - мало ли что у этих подозрительных норвежцев на уме), я расстаралась и пофоткала наш номер.
[700x525]
[700x487]
[700x525]
[700x467]
Ну и немного Аскера, чтобы вы поняли, как там уныло прекрасно.
Конечно, я не забыла написать своей норвежской подруге М. в фейсбуке, что я еду почти что к ней, она вроде обрадовалась.
Ну и потом так получилось, что я была приглашена М. и компанией отправится с ними на пароме с гордым названием "Корона Скандинавии" в путешествие в столицу соседнего королевства - Дании (Конгеригет Данмарк). На самом деле в Дании намного веселее, чем в любой скандинавской стране, народ там понимает шутки (справедливости ради надо отметить, что шведы и норвежцы шутки тоже понимают, но исключительно друг про друга), атмосфера дружественная, надо только привыкнуть к странной манере датчан хватать друг друга за плечи при встрече. Вообще, на мой взгляд, Дания похожа на один большой студенческий городок, наверное из-за классных Хёгсколенов (высшие школы), в которые люди поступают чисто чтобы пару лет потусить в хорошей компании.
Я и моя компания, состоявшая из М., ее младшего брата с задатками извращенца, еще двух незнакомых мне нордических красоток (Б. и К.) и парня одной из них (Д.) начали отрываться еще на "Короне". Дьюти-фри - опасная вещь, товарищи. Собственно, именно там я зачем-то купила лосины из странной ткани и шоколадки, которые ела всю ночь. Я тут вроде как
У меня такая проблема... я вообще не могу есть. Физически. То есть я испытываю чувство голода, но стоит мне съесть хотя бы бутерброд, или кусочек рыбы, или салат, как мой живот отчаянно сигнализирует о том, что я обожралась и у меня внутри такое ощущение, что я съела 2 порции отбивных с картошкой, потом заела каким-нибудь супом, сверху добавила торт и закусила бутербродом с колбасой.
Выпускного как факта я ждала с нетерпением, поскольку закончить школу ну очень хотелось как-нибудь побыстрее. Кроме пары человек все остальные мои одноклассники находятся за пределами моего понимания. Я для них, пожалуй, слишком серая и ограниченная личность. Меня не очень интересует процесс "сгонять на лавки покурить", мне не нравится стрелять из пневматики по голубям, я не напиваюсь до овощного состояния, не разношу сплетни, не отвечаю на вопросы интимного характера и еще - страшно сказать - книжки читаю.
Моя мизантропия мирно дремала до 1 января 2012. Стоял прекрасный зимний вечер, когда меня предал самый дорогой и любимый человек. Не буду углубляться, скажу, что пока он был рядом, мне было все равно, кто учится в моем классе - да хоть орки из Изенгарда, честное слово. Но как только мы перестали общаться, оказалось, что у меня нет не только друзей, но и вообще нормальных людей в радиусе... ну, в очень большом, в общем, радиусе. Сюрприз-сюрприз.
И вот наконец-то я школу осилила. Оставался только выпускной, на который мы нашей пафосной школой ну просто не могли не пойти в Кремль и Гостиный Двор на всю ночь. Я девочка домашняя, стыдно наверное должно быть мне, но даже на новый год позже 3 я никогда не бодрствовала, да еще и в не очень хорошей компании...
Но знаете, несмотря на три сигареты ночью на совершенно пустой желудок, одну из которых я выкурила, забившись вместе с еще пятью девочками в одну кабинку в туалете ГКД, мне понравилось. Не я сама себе, нет. То, что было вокруг - понравилось. Особенно Москва в 5 утра после дождя. Наверняка многие испытывали это чувство хоть раз - чувство нереальной свободы. Когда легко говорить все, что приходит в голову, когда легко смеяться, плакать, да и вообще жить, когда все вокруг тебя дает надежду на то, что когда-нибудь, не скоро, но когда-нибудь, все будет хорошо. Было бы здорово сохранить это чувство в себе на будущее.
Но, несмотря на это чувство, сказала я, конечно, не все, что было у меня в голове.
Я хотела бы сказать ему, что готова на все, лишь бы ему было хорошо, что мне никогда не быть полностью счастливой, если его не будет рядом, что он самый лучший, что единственный человек, которого я когда-либо любила, это он, что мне плохо без него, что я хочу все вернуть, что мне больно от того, что он делает вид, что не знает, кто я такая; сказать, что я обожаю его голос, и улыбку, и руки, и что когда со мной что-то происходит - забавное или грустное - мне всегда хочется поделиться с ним, и оттого, что я не могу этого сделать, у меня внутри растет ком, похожий на гигантский шерстяной носок, набитый опилками; сказать, что после разговора с ним на совершенно любую, незначительную тему, у меня поднимается настроение, и спросить, почему он так жестоко со мной поступает, как он мог перестать любить меня за один вечер.
Вместо этого я сказала: "Сфоткайся со мной".
На моей новой пачке сигарет написано про инфаркты и инсульты - хороший знак. Люблю такие и про импотенцию - они меня вроде как не касаются.
А вот пачки, где про рак, ненавижу.
Норвежцы - довольно счастливая нация, по крайней мере, в отличие от нас. Вот почему я обратила внимние на статью в Афтенпостен, которая называлась "20 советов на счастье".
1. Никогда не отказывайся от домашних оладушков.
2. Пой в душе. Громко.
3. Научись играть на каком-нибудь инструменте и помни, что то, как ты чувствуешь себя во время игры, важнее, чем то, как ты играешь.
4. Защищай то, что принадлежит тебе.
5. Никогда не играй нечестно. Если кто-то тебя любит, не используй это в своих целях. Никогда.
6. Делай комплименты, но не лги.
7. Храни секреты, но думай, ЧТО ты держишь в секрете.
8. Любишь кого-то? Скажи об этом. Перезвони, если твой любимый человек бросил трубку.
9. Продолжай пытаться.
10. Улыбайся каждый день, в особенности тем, кто тебя недолюбливает. Они это возненавидят.
11. Никогда ничего не решай, пока злишься. Велика вероятность, что ты потом пожалеешь о принятом в гневе решении.
12. Не будь дерьмом, есть и другие способы завести друзей.
13. Используй дезодорант.
14. Никогда не сдавайся без борьбы и держи свое слово.
15. Признавай совершенные тобой ошибки, но стой на своем, если прав.
16. Слушай больше музыки.
17. Читай больше книг. Смотри больше фильмов.
18. Забудь все советы, которые начинаются со слова "не".
19. Попробуй все хотя бы один раз, или, может быть, два. Что бы ты ни делал, делай это так, как будто совершить ошибку невозможно.
20. Но самое важное: чтобы быть счастливым, нужно помнить. Помнить, что ты вполне себе суперперец, помнить, что у тебя всегда есть возможность изменить свою жизнь, и помнить, что кто-то все равно всегда будет тебя обсуждать, так почему бы не дать им пищу для разговоров? Почему бы просто не попробовать быть счастливым?
я все жду, что наступит в моей жизни период, когда мне не будет хватать времени на социальные сети.
у меня экзамены и мне очень страшно.
потому что, как выяснилось на истории, звезды не очень ко мне благосклонны.
***
всегда мечтала жить у моря. я знаю, это довольно популярная мечта, но мне не хочется жить у какого-либо южного, теплого моря. меня привлекает море северное. пальмы и пляжи - не для меня.
море, каким я его себе представляю, - это величественная, грозная, гордая, синяя пустыня, обособившаяся от всего остального мира.
холодный ветер. чайки. запах соли. плеск волн. чувство одиночества и одновременно причастности к чему-то великому и торжественному.
solemn - вот определение, подходящее для моря.
еще одно красивое, на мой взгляд, и очень морское слово - норвежское måse (произносится моосе)- чайка.
Я очень люблю Москву.
Как вы, наверное, знаете, некоторое время я прожила в Норвегии. Это время, по-видимому, оказалось решающим для становления моей личности: там я стала слушать ту музыку, что слушаю сейчас, прочитала несколько книг, которые существенно на меня повлияли, отказалась от многих своих прежних убеждений и одной детской мечты. Поэтому-то я и перестала понимать Москву. Она стала для меня совсем новым, незнакомым городом, когда меня вернули, как они это назвали, «домой». Я не понимала людей, которые здесь живут. Не знала, что нужно делать в какой ситуации. Не могла придумать причину, по которой все даже летом ходят такие хмурые и смотрят на тебя с затаенной не то злобой, не то завистью.
Но именно этот мой свежий взгляд на город позволил мне не принимать его как данность, как место, где я провела большую часть жизни. Я узнала настоящую Москву – и смогла ее полюбить. Полюбить не за то, что я здесь родилась и выросла и по такой-то улице гуляла со своей первой любовью, а за ее настоящее содержание. За ее грубостью, суровостью, жестокостью скрывается нежность и доброта, за деловитостью – гостеприимство, за непогодами – яркое солнце и синее-синее небо. И еще Москва – самый наполненный и разнообразный город из всех, где я когда-либо была. Авторитетно заявляю как истинная норвежка:D
вот смотрите: быть влюбленной в своего лучшего друга - это нормально. про это даже книжки пишут и фильмы снимают.
а вот болезненно хотеть дружить с человеком, с которым у тебя раньше были отношения и которого ты любила до умопомрачения - что это за фигня, скажите мне?
Москва наконец-то просыпается после зимы, что не может не радовать. Сегодня я сидела на Театральной площади без пальто и в солнечных очках, ветер растрепал мне волосы, а солнце жарко светило в спину. На соседней скамейке веселилась шумная компания, но - удивительное дело! - они не раздражали меня. Было здорово. И очень захотелось велосипед - кататься целый день по Москве, пить чай в маленьких кафешках, снова кататься, одновременно слушая аудиокниги... Жаль, у нас не Копенгаген и не Амстердам - особых удобств для таких утопически настроенных велосипедистов как я не существует.
Третий день слушаю аудиокнигу Анники Тор "Остров в море" на шведском. Шведский я понимаю плоховато, всё-таки много отличий от норвежского, но так как я три или четыре раза прочитала эту книгу на русском, то всё довольно узнаваемо. Шведский завораживающе прекрасен. Многие не поймут меня, наверное, но для меня прекрасен любой незнакомый или не очень понятный мне язык, потому что это волшебно - слушать как кто-то выражает свои мысли, знать, что все произнесенные звуки имеют смысл, но не понимать его. Так же волшебно, как загадки, как поездка в незнакомый город, как встреча с интересным человеком.
так раздражает, когда говоришь людям что-либо, например: "мне нравится Оскар Уайльд", а в ответ слышишь: "он же был геем!"
какое, ну какое это имеет отношение к тому, что мне он нравится?!?
it doesn't make any sense.
мы могли бы до сих пор быть друзьями, если бы не наша странная взаимная симпатия, которую мы по ошибке приняли за любовь. мне не хватает разговоров с ним, его улыбок, мне не с кем поговорить о Звёздных войнах, мне не нравится его осуждающий взгляд, его едкие комментарии, которыми сопровождается всё, что я делаю. мне не нравится его показное равнодушие ко мне. неужели у него исчезли вообще все чувства ко мне? я имею в виду, ко мне как к человеку? неужели то, что он хочет спать с другой девушкой, повлияло на то, что было до того, как мы начали встречаться? на то, что мы понимали друг друга с полуслова, могли обсуждать часами то, что не обсудишь больше ни с кем? да, пожалуй, мы были слишком одинаковыми для того, чтобы быть парой, но ведь мы могли бы быть друзьями. замечательными. почему так глупо получилось: бессмысленные и мучительные отношения с человеком, идеально подходящим на роль друга, которые прекратились по моей инициативе и из-за которых я потеряла так много? зачем это было нужно?
сегодня первое апреля,а меня никто даже ни разу не разыграл.
и еще: оказывается,все теперь фанатеют от какой-то новой группы one direction,и странного ее вокалиста,подозрительно похожего на мою первую любовь. я боюсь слушать,а то вдруг там такая же подстава,как джастин бибер. хотя хуже бибера сложно что-то придумать...ладно,все равно пока что поберегу свой нежный слух.
Надо усвоить одну простую истину:
есть такие,как я, а есть люди нормального роста, не думающие изо всех сил над буквально каждым своим действием, и у них есть место в жизни.