16 апреля 2013 года. 20 месяцев.
конец.
и как мне это все пережить.

Я никогда не пишу сюда открытым , прямолинейным текстом. Но сегодня все иначе.
Мне невыносимо тоскливо и больно. Единственное чего я хочу – это уехать куда - нибудь далеко, где я никого не знаю, в город в котором еще ничего не разрушилось и нет никаких воспоминаний. Где вы , блять, охуенные друзья , когда вы так мне нужны? Ах, ну да.. дела, работа и все такое. В таком случае вы тоже не обижайтесь на меня, когда вам буду нужна я.
Все чаще я ловлю себя на мысли , что завидую нормальным семья, нормальным парам. Совместные фотографии, поездки. А что объединяло нас ? Даже сейчас я не знаю ответа на этот вопрос. При любом разногласии ты кричишь, что бы я шла домой, закрыла свой рот и не заебывала, а проблемы так и копятся, как дохлые гуси. Я завидую всем этим свадьбам, цветам, приятностям, забираниями с работы. Да, пожалуй, это так.

Я хочу, чтобы этот набор предложений остался здесь. Я хочу помнить этот день, таким ! Завтра я постараюсь решить все это. Я не хочу больше притворяться железной леди. Я уже заливаюсь слезами, но так продолжаться не может. Я не хочу , чтобы наши пути разошлись, но играя в одни ворота, делу не поможешь. Прости, сердце, завтра или никогда.

* * *
Я не хочу быть поэтом!
Я хочу быть безногой кошкой.
Сидеть у тебя на окне
И пялиться на дорожку.

Смотреть как порочный круг,
Сжирает тебя изнутри.
Как мимо проходят дни
И все твои мужики.
[658x411]

Настроение сейчас - оО

Я уже 2 года женат. А твои пальчики все так же синеют на холоде.
Видел тебя вчера. В аптеке. Слава Богу! Ты набрала в весе и теперь не похожа на узника Бухенвальда, как в девятом году.
Я скучаю и часто думаю о тебе. Хочется просто случайно встретить тебя где – нибудь на улице или в парке, в развлекательном заведении наконец, но когда я думаю об этом, ничего не выходит.
Вобщем. Не знаю. Все , что я теперь делаю, наверное не правильно. Ты никогда не боялась говорить в лоб. Делать то, что тебе хочется. В твоей голове пони…надеюсь и сейчас все так. Если бы реальность была иной, но ты бы точно была Поттером, посылала патронусы и, конечно же, пускала сопли.
Да..еще.. Представляешь, в моем доме нет сладкого. Моя на диете вечно. Хорошо, что хоть сахар оставила. Представляешь, как это странно и я никак не могу привыкнуть.
Я лгу. Я чертовски скучаю. Она не есть в пастели, не закусывает губы, не прячет мои конфеты. Она не кусается, не царапает спину, не мурчит мне в ухо, не пристает, не донимает. Как зайка не прыгает. Черт… она не ты.



Я знаю, как важен для тебя конец. Последние слова. Эта точка. Ты всегда хотела, чтобы в них была самая соль, весь смысл.
Уже февраль и далеко не тот прекрасный год. Не могу хорошего заключения написать.
Просто. Я скучаю.

[500x382]

На самом деле, между нами давно пролегла нещадная и бесконечная пропасть. Стоя на башенке из лже представлений моего меня в будущем, каждый день я вынимаю из - под ног одну мечту…и вот я все ближе к пропасти – бесконечности.


Все уже обустраивают свои гнездышки вместе…. мажутся в краске, выбирают обои и наполняют корзинки в супермаркете. Наряжают ёлки. Сюрпризы. Теплые носочки и чай, закинув ноги на коленки другому. Приставка и Марио. Вкусный ужин и общее одеяло.


Пока ты делишь каждый миллиметр между нами. Считаешь, сколько конфеток я съела и сколько «вилочек» стащила из твоей тарелки… А если бы у нас был ребенок, то, наверное, правую часть одевал бы ты, а я левую. Прошло уже больше года, а у нет ни одной фотографии, где мы вместе. (интересно, это что – нибудь значит?)


Я не хочу больше перечислять и описывать сие безумие…и даже не плачу. Это отправная точка полета в бесконечную пропасть. Ведь намного сложнее делать что – то вдвоем, чем каждый раз кричать Я.
[500x334]

Настроение сейчас - But I still feel....

Знаешь, как обычно говорят: "не живу, а существую". так вот, это всё хуйня. я не живу, а курю и слушаю плеер. ©

[604x402]

Он говорит, что я странная…
[450x456]

У меня не хватит никаких сил, зато твоей похоти с безразличием хватит на нас обоих.
И опять до стены.… Жмурясь, я вытираю тыльной стороной ладони алые губы и забиваюсь в угол, на что ты подходишь и зажимаешь в ладони мои щеки и шепчешь…шепчешь, что кровь не красит мои скулы. Небрежно провозишь по полу и грубо швыряешь на кровать. А я только истошно прошу – «Я не вещь…Люби меня…умоляю.»
Господи! Как я ненавижу все эти елки! И эту, сука, зиму, выблеванную и выстраданную восьмым цветом радуги. НЕНАВИЖУ!!! И тебя ненавижу, потому что тебя нет вовсе, а мне плохо. Вслед за осенью приходит отчаяние, и на моей хрустальной коже Берлинской лазурью расплываются доказательства твоей любви.

Слушать этот музыкальный файл


Thank you my love would you believe me,
Thank you my love would you be listening.
[360x240]

Просто перестань играть и снова стань моим братом.....
просто....просто стань.

Почему, когда у друзей все хорошо, им нет до тебя никакого дела?

Поиграй со мной.. как раньше.
Ммм…в Малыша и Карлосона? Нет , в добычу и хищника, с ночными прогулками и неожиданными звонками, сигаретами, ожиданием, ложью и сладкими поцелуями.
Я, как и раньше, на цыпочках, буду подкрадываться к кровати, и с замиранием сердца засыпать у тебя на плече.
Ну, или если хочешь, ломай пальцы и сжимай ладони на моей шее. А для начала просто вспомни обо мне.
Слезы , солеными океанами, устало топят щеки.

Обмани меня хотя бы еще раз…
[600x406]

Слушать этот музыкальный файл

♥

Настроение сейчас - ни звезд, ни варенья..

Я знаю, мой дикий волчонок, чтобы не говорила, ты ждешь мои слащавые письма, в которых пишу, о том, как по вечерам ты лежишь на полу, сжимая в руке сухарик с изюмом, и смотришь в потолок, забывая обо всем. КАК я люблю считывать томление, осеннюю грусть и множество загадок с твоих закусанных губ! И всегда смеюсь, когда переживая, ты кусаешь среднюю фалангу указательного пальца.
Я стараюсь выучить все!
Каждую ночь я пересчитываю твои ребра, боясь потерять или забыть даже малую часть тебя. Запоминаю, как ты приветственно морщишь нос по утрам, и как солнечные лучи задерживаются на твоих аскетично выпирающих ключицах. Как ураган! Нет, как бубонная чума, с неимоверной скоростью уничтожаешь все сладости в моем доме )… мои маленький ребенок…
Ох, черт! Если бы я только имел право, я бы сам, САМ сочинял тебе сны. Перебрал бы множество вариантов, сидя в своем сновиденческом кабинете, и выбрав самый лучший, прислал с первыми звездами.
Когда я появлюсь….ты снова будешь беспомощно скалиться и бить меня кулаками в грудь, а потом просто опустишь руки и уткнешься носом в кожаный рукав моей куртки.
(потому что ты самый сильный человек на земле ))))

Всепоглощающая ненужность. Ненужность меня…

- Я начинаю понимать, - сказал маленький принц. - Есть одна роза... Наверно, она меня приручила....
[404x581]

Как снег на голову.
Разрываешь полушария своей прямотой и честностью, перемешанной с тонкими нотками лести и лжи. Игрок. Коллекционер *сердец* со словами «я тебе позвоню…»

Запах.
Ядом по моим венам. Добрался до мозга и затуманивает…
Легкий и в тоже время сильный, манящий, терпкий, но такой ненадежный.

Из волка- одиночки я превратилась в прирученного волка, дрожащего в твоих руках…
Не могу выносить твоих глаз. Давящих, всепоглощающих меня…
Меня…человека, никогда не отводящего взгляда первым.
Страшно. Страшно отдать свое сердце



и взамен не получить ничего…

Мы не хотели знать смерть, но так или иначе думали и сталкивались с ней, или только я.

Мы были самыми близкими, хоть и редко встречались. Что – то в нас работало на двоих.
Говорили мы много, обо всем. Не каждый понимал это, но в нашем случае его мысли продолжали мои. Много курили и смотрели на звезды, а когда они заканчивались, я смотрела на твои руки…. Да…. На них были звезды, которые ты когда – то достал…
Ты говорил, что я сдохну, сдохну когда потеряю мечту…
А помнишь…
сегодня день нарисованного города..
И я на нашей крыше. Смотрю на звезды и нервно курю… уже без тебя…
Лови… я к тебе.
Я проебала мечту...
Я проебала тебя...

Здесь нет ни одной записи о любви
Потому что любви нет.
Здесь нет ни одной записи моего сердца,
потому что оно сжалось и усохло
Без тебя.
Еле слышно шепчет, что - то болезненное и понятное только мне.
А скоро совсем завянет, если не успеешь реанимировать.

Когда уже ты придешь?
Мог бы и сегодня, погода обязывала.

[500x323]

Паранойя сжирает меня изнутри, она тонкой струйкой в крови,
растекается по мне и выпивает все силы.
Я определенно не для этого мира. Кто - то там ошибся или наказал меня.
Просто не переношу всех этих новомодных, прагматичных ублюдков.
От запахов этого города и его жителей меня каждый день рвет слезами.
Это если бы родиться в чужом теле.
Ты мальчик, а до мизинчика на ноге чувствуешь себя девочкой.
Длительный курс операция и проблема решена, а что делать мне?

*закуривает и швыряет телефон в угол*

Каждое утро я выходу на улицу и стараюсь спрятаться от этого мира, наполняю музыкой уши и придумываю свои миры. В которых есть место ТЕБЕ. В которых драконы, боги лесов, волшебники, вампиры , вечная любовь и проча мишура моего сердца.
С взглядом голодного испуганного волка смотрю на все это и тихо умираю.

Я скоро решусь, и отправлюсь в свои миры. навсегда.
[513x699]