Все всегда самые несчастные, всем всегда больнее всех, любят по-настоящему только одно человека-себя, прав бывает только он же.
А у кого не так, тот просто истинный дурак.

Привет спустя 3 месяца.
3 месяца - это 90 дней или 2610 часов, 156600 минут и недостаточно много секунд чтобы, если не забыть о твоем существовании, то хотя бы кое-как примирить Тело, Дух и Разум, которых Ты в свое время рассорил в пух и прах.
Лето заканчивается…. Лето, где тебя было катастрофически мало и я, как ни странно, ни капельки об этом не жалею. В тщетных попытках понять себя, или хотя бы вернуться к тому, что окружающие назывют "жизнью", я прочитала с десяток книг, примерно столько же сдала экзаменов. Мучила свое тело работой и пешими прогулками по Москве, лишала долгого и спокойного сна. А Душу я не слушала, ибо откладывала самый сложный разговор как можно дольше. Нет ничего сложнее, чем разговаривать с собственным Сердец. Пустое занятие пытаться избежать сего диалога или же обмануть самого себя. Глупости какие. Правда вообще, как
гавно, имеет свойство всплывать наружу.
Сердце, как орган я научилась контролировать, оно теперь бьётся чаще чем надо либо по приказу Разума, либо в совсем экстраординарных ситуациях, Тебя к таковым я не отношу, расслабься, Ты ничем не отличаешься от других. Характерная боль в горле, трясущиеся руки и ровное сердцебиение: кажется что-то нет. Хороший вывод, если учесть лихарадочные движения мышкой и жадное вслушивание ушей в твой голос. Независимо от себя, я по тебе соскучилась, и это после того как я 90 дней убила на то, чтоб успокоиться? Я бы сказала, что ты меня сильно бесишь, более того, назвала бы свои ощущения признаками ненависти, если б только не знала одного: я сомневаюсь в том, что умею любить, но в том, что я не умею ненавидеть я уверена.

Ничего нет вечного...
даже три мушкетера разошлись...
правда спустя 20 лет.

"О Маленький принц! Понемногу я понял также, как печальна и однообразна была твоя жизнь. Долгое время у тебя было лишь одно развлечение - ты любовался закатом. Я узнал об этом наутро четвертого дня, когда ты сказал:
- Я очень люблю закат. Пойдем посмотрим, как заходит солнце.
- Ну, придется подождать.
- Чего ждать?
- Чтобы солнце зашло.
Сначала ты очень удивился, а потом засмеялся над собою и сказал:
- Мне все кажется, что я у себя дома!


И в самом деле. Все знают, что, когда в Америке полдень, во Франции солнце уже заходит. И если бы за одну минуту перенестись во Францию, можно было бы полюбоваться закатом. К несчастью, до Франции очень, очень далеко. А на твоей планетке тебе довольно было передвинуть стул на несколько шагов. И ты опять и опять смотрел на закатное небо, стоило только захотеть...
- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!
И немного погодя ты прибавил:
- Знаешь... когда очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце...
- Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?
Но Маленький принц не ответил."
http://malenkiyprinc.narod.ru/princ.html (с)


[699x466]

[699x466]

[699x466]

Предисловие:
Было написано сразу по возвращению из Питера. 4 дня даже для такого замечательного города слишком много.

Свое признание в любви Москве хочу начать с огромной благодарности Питеру за возможность осознания этой самой любви)
Я люблю ездить в другие города, люблю поезда, люблю людей с которыми езжу куда-то -это всегда незабываемые эмоции и все эти поездки выливаются огромной радостью возвращения!
Я люблю Москву, за теплые бока ее многоэтажек, которые ласково прикрывают от весеннего ветра, за людей, которые ждут, которые скучают, и по которым ты за столь короткий промежуток времени несказанно соскучился. Столько эмоций, огромная радость встречи, столько всего надо было рассказать, столько эмоций и чувств надо было передать, что они накрыли тебя волной еще на подходе к месту встречи и ты даже забыл что там было, какую информацию дано было передать, а просто сидишь и радуешься наконец что просто увидел родное и любимое лицо.
Я люблю московское метро, до боли знакомые переходи, у которых уже есть своя история, и проходя по ним тысячный раз ты улыбаешься, а после перерыва всего в несколько дней готов просто гладить стены и перила экскалатора, что я собственно с удовольствием сделала. И люди, московские случайные прохожие даже не обратили на это внимания, а может и обратили, но им все равно, и за это я их люблю, от прямых взглядов в глаза питерских людей становиться не по себе, может потому что непривычно, а может потому что ты сам привык уже не делиться с людьми своими чувствами, привык в толпе быть один. Это не плохо, это привычно и любимо.
Я люблю даже поезд который едет до Варшавки когда тебе надо дальше, с удовольствием вышла и подождала другой, и улыбалась, а люди уставшие, злятся, что приходиться тратить драгоценные минуты на такие мелочи, когда так хочется домой. Уж как мне хотелось домой невозможно описать словами, но поезд все же меня порадовал.
Я люблю этот выход из последнего вагона, люблю это светофор, и следующий тоже люблю, они такие дурацкие, стоят не на том месте и как-то странно загораются зеленым светом, но они такие родные, настолько близки, что я с точностью до секунды вновь рассчитала когда загорится зеленый человечек. Вот он дом- дом уже там где ты знаешь когда загорится нужный свет.
Люблю этот скверик, несмотря на поздний час, весной и летом там всегда родители с детьми. И дети играют прямо на дорожке, мешая прохожим добираться до своих однотипных квартирок. Прохожие злятся, особенно хмурые даже делают замечания родителям, а дети любят этих прохожих, потому что они еще не понимают что такое недовольство и раздражение, им весело играть на дорожке и мешать людям бежать по своим делам, потому что там, в сторонке им скучно, они не понимают как можно играть и никому не мешать.
А я всегда останавливаюсь около детей, люблю смотреть как они играют, радуются своим детским мелочам, и заметив твою заинтересованность, улыбаются , и ты обойдя их улыбнешься в ответ, несмотря на вселенскую усталость, на две сумки и на какие-то свои мелкие проблемки, особенно шустрых еще и по головке погладишь, а они засмеются от удовольствия, а ты пойдешь дальше, только уже с запасов положительных эмоций.
А вот и дверь родного подъезда, и кодовый замок, который редко срабатывает с первого раза, но это все потому, что он дает мне возможность до конца осознать насколько сильно мне хочется домой.
И вот она дверь. Ключи, конечно, где-то в дырке порванного кармана. Щелк. Из кухни на бешенной скорости вылетает кот. Он всегда меня встречает у дверей, но сегодня особенно рад меня видеть, и я бросаю сумки на пол, роняю ключи, хватаю его на руки, естественно он вырывает наушники с любимой музыкой из ушей, но я не злюсь и не ругаюсь, я как дурочка только повторяю: «Мася, Мася, зайка моя» -и целую его в лоб, а он мурлычит, и пытается вырваться из моих рук, потому что он не понимает такое проявление любви, не знает с какой целью я тычусь в него. Вырвавшись из моих объятий он бежит на кухню, там его миска и лоток, и я только сейчас поняла, что мое любимое животное голодное. Забыв снять пальто я даю ему самое вкусное, что нашла в холодильнике, сыплю чистый песок, и только тогда раздеваюсь, заношу сумки в комнату и понимаю что я счастлива.
Медленно и грациозно ко мне подходит Мася и теперь сам облизывает мне лоб и щеки, он не знает, зачем это делает, но чувствует мою радость, чувствует мою улыбку. Именно чувствует, потому что он не может понять почему я показываю зубы, а из глаз текут слезы, он кот, он не знает, что такое улыбка, но зато точно чувствует, что такое искренняя радость. Я люблю своего кота.
Я люблю свой дом. У меня не суперквартира, это даже не квартира, маленькая комнатка в которой с трудом уживаются три взрослых человека, и сейчас тут беспорядок как никогда, но я так рада, что вернулась сюда, бегу в ванну захватив с собой всевозможные косметические средства. Моюсь долго и упорно, чуть не мурлыча от удовольствия. Потом одеваю любимый халат, любимые тапочки и иду на кухню готовить для мамы вкусный Читать далее...

Мне интересно как бушует море в грозу,
Мне интересно почему никто не достанет звезду,
Мне интересно как соединится небо с волнами
И что же завтра в конец станет с нами
Мы все еще будем дышать, страдать и плакать.
Хмурый город. На улице слякоть.
Потому что весна. Потому что май.
До завтра! Не умирай!
А на море гроза.
И спряталась за облаком звезда.
[640x480]

"иногда мы мне напоминаем тех птиц, которые попали в нефтяные пятна на море.. крылья все в этой вязкой черной нефти.. и не взлететь .." (с)

А любить можно только маленьких худеньких блондинок?

"-Ты сделаешь уже наконец это?
-Поди к черту! Нет!
-Почему?
-Нет сил, желания и смысла.
-А много смысла в этой жизни?
-Речь не об этом, мы договорились не поднимать такие глобальные темы.
-Как раз об этом!!!!! Чтобы найти смысл в чем-то глобальном ты одари смыслом каждую мелочь и мазаика сложиться сама с собой!
-Заткнись,а?
-Догрузишься, что и я тебя к лешему пошлю.
-Надо что???
-Сделай это!
-Хорошо.
-Улыбнись!!!
-А ты отвянешь?
-Конечно нет!!! Будем дальше совершенстоваться:-)
-Я разбита, меня не склеить.
-Создай новую!
-Нет основы. Лишь осколки.
-Нет глупи, перед тобой белый лист и гелевая ручка!
-Терпеть не могу гелевые ручки, от них портиться почерк.
-Главное не как напишешь, главное что напишешь.
-Хм, написать, что "Я обещала маме стать счастливой"?
-Не повторяйся, такое уже было.
-Тогда я просто нарисую смайлик:-)
-Нет, лучше улыбнись и напиши, что счастье есть:)))
-Ага, "у него голубые глаза, русые волосы и ангельский голос".
-Такое тоже было.
-Я хочу такое же!!!
-У тебя будет свое, единственнное и неповторимое.
-Хочу его!
-Не сегодня."
Мой разговор со мной же. Никакого толка.

Хорошо, что есть кот, всегда есть надежда, что от моих поцелуев он превратиться в Принца, пусть даже и в Маленького. А еще он преданно смотрит в глаза и облизывает слезы когда я плачу. Он бесценен. Или не имеет цены?
[564x699]

Мне уже третий день приходиться кататься на маршрутке. Такие желтые старые газели. Раньше я редко на них ездила, и всегда предпочитала пройтись пешком или на метро, лишь бы не садиться в эти адские машины. Но сейчас выбора нет. Так правда удобнее. У меня, да и не только у меня, сложилось мнение, что за рулем этих страшных желтых развалюх всегда психи. Ну или по крайне мере люди неуравновешенные, потому как нормальный человек никогда не станет так себя вести на дорогах. И как правило они являются лицами кавказкой национальности, на редкость плохо говорящие по-русски. И их как правило никто не любит. Ну по многим причинам, часто вполне обосновано. Ну не то, чтобы прям никто не любит, безусловно у них есть родители, которые их любят, жены (ну жены не факт, что любят;)), но дети если они есть, наверняка любят, и друзья, такие же как они, тоже любят. И их любовь ничем не отличается от нашей. А вот пассажиры их не любят, а ведь их гораздо больше чем друзей, жен и детей, и с ними приходиться сталкиваться постоянно, они меняются очень быстро, почти на каждой остановке, и никто, никто из этих людей не любит водителя к которому сел. Почему? Потому машина у него желтая, к тому же разваленная и грязная, потому что сам он нерусский и плохо понимает то, что говорим мы и еще хуже отвечает на поставленные вопросы, потому что он плохой водитель, да к тому же и грубиян. И их никто не любит, да и не принято их любить этих странных людей. И пассажиры всегда грубят, а водители на плохом русском грубят в ответ, и выходя из этой желтой машины все со злостью хлопают дверью, и настроение испорчено, и осадок неприятный. Ага, это у пассажира. А какого водителям??? Они же несчастные люди! Им же ничего не остается как ругаться и гонять как сумасшедшие. Их же никто не любит, никто не уважает их труд. Даже как человека не уважают, большинство обращаются к ним сразу на «ты», без церемоний, и у каждого на это тысячи причин.
Но…среди них тоже есть ведь хорошие люди. Люди, а не водители. Вот водит он плохо, ужасно просто, и машина еще хуже чем у остальных. И человек он хороший, и если не добрый, то уж точно вежливый. Но к нему садятся точно такие же пассажиры как и к остальным- нелюбящие такие маршрутки их водителей. Впору бы отчаяться и тоже возненавидеть своих пассажиров. Но он этого не делает, он вежлив, приветлив и учтив. Он тоже нерусский, и также как все плохо говорит на нашем языке, но он намного лучше чем те, которые сели к нему в машину, он не ненавидит их заранее.

Оказывается все это когда уже было. Самое ужасно, что все это кто-то кода-то уже думал. И мы живем по чьему-то уже прожитому сценарию. Мы ничего нового не придумали. Не сделали. И даже не подумали. Но самое худшее, что мы даже ничего нового не ПОЧУВСТВОВАЛИ.
Грустно осознавать, что это уже кто-то делал до тебя, и вполне возможно даже лучше чем ты. Ужасно осознавать, что твои мысли уже кто-то думал до тебя, не говоря о том, что уж наверняка кто-то красивее и лучше высказал свои/твои мысли. Кто-то почувствовал-подумал-сказал. До тебя. Много раз. Это грустно осознавать. И становиться разом неинтересно все.
И зачем было менять актеров в этом плохо придуманном спектакле?
Ах, да. Для того чтобы эти актеры внесли какие-то свои нюансы, мелочи. Потому что только они важны вы уже однажды сыгранном спектакле. Мелочи нужно замечать и анализироваться.
Жизнь-это мелочи, нюансы?

[600x450]

Знаешь, ты вот задаешься глупыми вопросами, а лучше б не делал этого… Потому что нам не надо понимать устройство чего либо, нам достаточно почувствовать…и ты это знаешь, ты точно знаешь о чем я говорю…и порой для того чтобы почувствовать нам не нужны никакие обстоятельства, потому что обстоятельство порой мы создаем сами, это не жизнь, это исскучтыенно созданные условия, а чувствовать по приказу невозможно… И чтобы понять как прекрасна Мона Лиза, «кому, зачем и с какой стати она улыбается» вовсе не надо ездить в Париж и бегать по Лувру в ее поисках, достаточно открыть старый школьный учебник. И чтобы понять что я чувствую к тебе мне не надо было ездить в Обнинск, потому что я почувствовала еще здесь в Москве, в центре города… только, черт возьми, оказалось, что почувствовать можно не осознав что это, как это и что вообще с этим делать???
Не задавайся вопросами как устроен мир и что такое любовь, ты противоречишь сам себе, ты же знаешь, что если ты узнаешь как устроен мир, тебе станет неинтересно жить, если ты узнаешь что такое любовь, ты не сможешь ее почувствовать… Одно лишь радует - мир огромен, ты даже при всем желании не сможешь весь его узнать, как ни странно это радует – ты не потеряешь вкус к жизни, до конца своих дней ты будешь узнавать что-то новое, а значит – жить. И будешь счасилив, непременно, у тебя нет выбора;)

Она: Тебе реально это нужно?
Елена: да
Она: зачем?
Елена: мы вообще редко можем ответить на этот вопрос независимо оттого к чему он прицеплен...просто нужно...для нормального существования в дальнейшем
Она: да ладно.. и именно сейчас. именно на нем свет клином сошелся?
Елена: получается что так..
Она: ну прям ..
ты себя накручиваешь.
Елена: мозг накручивает...но это нельзя себе придумать, это можно почувствовать...и это такое чувство...оно такое...блин...это круто, но и в то же время жгучее желание увидеть, поговорить и вот:(
Она: ну. раз так, как ты говоришь, почему тогда не пишешь? ты же уже один раз или не один писала. и что?
и вот разве не достаточно, что он просто есть и ты его знаешь
Елена:я не пишу- мне страшно, я становлюсь тормозом и глупой, я не могу соображать и тем более попадать по клавишам, тебе это наверняка знакомо...один раз...это было всего один раз, когда я не позволила себе думать...
почему, достаточно,...но разве это ненормально хотеть узнать, а может даже и разочароваться в предмете своей любви?
Она: знакомо)) ну вот видишь, это твое накручивание и заклинивание ни к чему хорошему не приводит, а наоборот в этой ситуации мешает..
не знаю.. быть может, нормально ..
Елена:нуу, это не зацикливание, это просто волнение, вероятность наложать в самый ответственный момент очень велика...и потом, когда тебе кто-то нравиться, причем очень сильно, то он все равно рано или поздно становиться для тебя всем миром...это тоже зацикление....все зацикливаются, может это и есть любовь?
Она: это не волнение в данный конкретный момент,а именно зацикливание вообще и в принципе..
он становится всем миром - это точно такая же удобная и красивая фраза, как завтракать вместе .. не? по -разному, но суть одна.
и ничего, мне кажется, в этом хорошего нет..
Елена: да, красивая...насколько бы не был богат русский язык, букв ограниченное количество, и даже слова из них можно сложить тоже ограниченное количество, много, но все-таки определенное количетсво, приходиться как-то ими изъясняться...но у меня видимо не получается...
а никто не говорил что любовь хорошо...
Она: нуу.. я не говорю, что это не хорошо))
мне кажется, зацикливаться не хорошо. когда весь мир - только он. и именно это остановка. все! нахрен ничего, кроме него, не нужно. вот тут я соглашусь еще раз (блиииииин!!!! )с товарищем в том, что любовь - это процесс, а не торможение и тем более остановка . любые крайности не есть хорошо, все они двигаться мешают
Елена: процесс-это когда двое) когда оба любят и они вместе что-то творят...но, если говорить про одного из...я должна его доставать? что я должна делать? я делаю то что чувствую, а чувствую я то что лезть к товарищу не вариант...жду чуда
Она: почему двое ? почему сразу двое ? когда один любит, а другой просто позволяет, не любит или еще что-то иное делает. разве в этом случае уже не любовь ?
мы с тобой реально о разном говорим ))))) наверно, просто изначально мнение и представление об этом разное ))
Елена: то есть ты думаешь что все же двое любить не могут?
ну это нормально))) мнений-то мильен;)))))
Она: чего? чего я думаю?
Елена: ну что не бывает когда двое любят друг друга, обязательно кто-то только позволяет любить?
Она: нет)) почему ?! могут конечно.
ты сказала, что процесс - это исключительно когда двое. и эти двое, только двое творят. а я гооворю, что это не обязательно
Елена: а что могут творить они по отдельности или один любящий?
Она: процесс - это не обязательно творение ))
а что ты имеешь в виду под словом "творить"?
Елена:а что ты имеешь ввиду под словом "процесс"?;)
это что-то делать...только это что-то Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[197x240]
«Вот он конец, дыхания нет, сознание теряю....»

Вечер. Полупустой клуб. Инструменты на сцене. Одиноко. Гитара. Клавиши. Микрофон. Голос. Твой. В ушах. Где-то здесь ты еще ходишь. По-прежнему улыбаешься. Разговариваешь. И даже не знаешь, что на время я разучилась это делать.
Метро. Поезд. Люди. Дом. Контакт. Друзья. Разговоры. Слезы. Ночь. Одна. Голос по-прежнему где-то здесь.
Уснуть.Забыться. Будь счастлив.
Утро. Понедельник. Снова голос. Уйди. Исчезни. Показалось. Сон. Придуманная реальность.
Твое лицо в зеркале. Показалось. Жаль.
Постой. Не уходи. Сладкие виденья. Пусть так. Хоть что-то. Будь счастлив.. Я тоже счастлива. Иногда. По-своему. Но счастлива. Безумие у каждого свое. Ты мой затуманенный рассудок. Мое счастье. Моя любовь. Моя жизнь.


«Бесконечная борьба, но истина одна-любовь.»

В попытках помочь своему потерянному разуму я наткнулась на кучу статей. Оказалось можно классифицировать все чувства и эмоции, которые мы испытывает Дать названием всем эмоциям, которые нас переполняют. Все-таки странная наука эта психология. Но все же очень многое мне показалось правдивым, несмотря на то, что я думала, что уж мои-то чувства точно нельзя описать и уж тем более классифицировать...Я их в принципе идентифицировать не могла...Не знала как и назвать...
Оказалось это болезнь. Причем не одна. А весь набор. От всех по чуть-чуть, от всех по симптому, в итоге получилось то, что получилось:)
А имеем мы следующее:
« Преувеличенная потребность быть любимым, эта потребность навязчива и неразборчива.
Среди всех проявлений невротической потребность в любви можно выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем ввиду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них.
Друга существенная черта невротической потребности в любви-это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревности. Под ревностью мы подразумеваем не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви.

«Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей."

Тут правда маленький просчет-я уже в зависимости. Окончательно и бесповоротно) «Это словно цепи и я им словно рад».

«Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.»

Ну вот как-то так скорее всего бы описал то, что я чувствую хороший психолог. Не очень жизнерадостно, но все как есть. Если это правда, то зачем от нее бежать? Надо остановиться и попытаться это исправить-ведь пол дела сделано, когда знаешь, что именно нужно переделать:)

«Есть люди — зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде «не сложилось», «она оказалась совсем не Читать далее...

[700x525]
Санкт-Петербург оправдывает свой статус культурной столицы. Стольких красивый мест, у каждой своя захватывающая история, все хочется посмотреть, все хочется узнать. Это здорово, потрясающий город с потрясающими людьми;)) Но у Питера как и у многих городов есть свои недостатки;) Например снег, который в этом году на узких улицах Петербурга лежит нетронутым, наверное, с самого начало зимы. Это немного затрудняет движение пешеходов и естественно машин, но зато по возвращению в Москву ты чувствуешь как мало надо людям для счастья-всего лишь убранный снег)))))
Вообще счастье это секунды, счастье оно как мозаика состоит из тысячи моментов, главное когда ты чувствуешь это странное состояние нужно попытаться запомнить его как можно лучше, в мельчайших деталях. Но к сожалению человеческая память не способна запоминать все, да и уж тем более на долго. Время беспощадно охлаждает эмоции того короткого мига блаженства, а сон делает тот момент нереальным, чем-то далеким и призрачным. Грустно…
Но вернемся же к Питеру.

Про Питер
- А этот город- он живой, он дышит!
На вздохе камнем выгнулись мосты.
- Дышать сквозь камни и гулять по крышам
Умеет каждый здесь. Сумеешь ты.
- Да, я сумею. Он дает мне силы.
Дышать сквозь камни- это очень трудно?
- Но ты сама же выбрала. Решила.
- Да, я решила. Город многолюдный…
Течет Нева, текут людей потоки…
- Сквозь их сердца опять течет Нева.
- Теченья эти холодны, глубоки ?
- А стук сердец умеет согревать.
Нева становится их кровью, протекает
Сквозь их сердца- ты это понимаешь?
Мы - реки те, что нас водой питают,
И воздух... – ты уже его вдыхаешь…
Да, здесь приходится всегда дышать сквозь камни.
Но эти камни тоже не простые…
- Я чувствую- их мощь- она нужна мне,
Скульптуры, парки, шпили золотые…
- Ну, шпилей уж не много. Успокойся.
- Тогда пусть- львы! - Ну, этих сколько хочешь…
- И фонари! – Разбитые? Не бойся…
И лужу обойди – не перескочишь.
- Спас -на Крови, чуть прянично - московский,
Но он по сути сам - как этот город!
Здесь каждый камень- камень философский…
- Ну, перестань. Пустые разговоры…
- А ты возьмешь меня с собой? Гулять по крышам?
- Учись дышать. Все будет. Но не сразу.
- А этот город- он живой, он дышит!
- Ты снова повторяешь эту фразу-
Фонтан восторгов. Да, здесь бьют фонтаны.
Но будут также осень и зима.
И ветер- чувствуешь -он дует постоянно.
Но ты решила. Выбрала сама.
Автор: Вероника Сергиевская

Это город в котором за каждым углом живет история, в каждом доме было и счастье и горе. И часто это счастье и горе были не у простых людей, а затрагивало великих личностей, людей, которые оставили в истории России значимый след.
Я говорю про Александра Сергееивича Пушкина. Да, банально, согласна. Кого в школе не заставляли учить его стихотворения, кому в детстве не читали его сказки? В России таких людей нет. Зато есть огромное количество тех, кто не знает ничего про самого Пушкина. Кто он? Гений? Шут придворный? Каждый сам для себя решает, но прежде чем это сделать следовало бы подумать, попытаться узнать кто это человек, которого боготворит целая страна и знает весь мир.
Прежде всего он человек- такой же как вы, такой же как я. Он тоже испытывает любовь, ревность, обиду и боль. Казалось бы, если такие гениальные люди страдают, то что уж говорить о нас. Страдают почти все, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но тонкая душа поэта чувствует все в тысячи раз острее чем наши черствые души, укутанные в десятки одеял повседневной жизни, домашних хлопот и роптания на судьбу.
Да. Ему тоже было больно, про него тоже ходили слухи, у него тоже были враги, наверное, намного больше чем у среднестатистического человека. Обидно, что гениев не умеют вовремя разглядеть и беречь. Он столько б еще мог сделать для литературы, и на многое был способен ради России.

Что после Пушкина о Питере писать?
После Есенина, как про деревню можно?
Где слов таких изящных отыскать,
Чтоб снова описать было возможно
Все то, о чем молчат седой гранит,
Ограды парков и садов аллеи?
И как надрывно по утрам петух кричит
В глухой деревне? И под соловья свирели
Я просыпаюсь с тихим шелестом берез…
И жжет в боку, и красный шрам на шее…
И почему-то не сдержать мне слез
В доме на Мойке и в старинном Англетере.
Автор: Павел Мареев

Нефть…
Тот самый кусочек счастья. Было…а может показалось?
Неужели снова бессонные ночи, непроизвольные слезы, истерики, дипрессии??? Больше не хочется. Любовь, спокойствие и он рядом.
Достойна ли? Или еще надобно помучиться?

«Человек прямоходящий»
Последние несколько дней она не могла понять к чему все эти события? Какие-то мелочи, но они привлекают к себе ее внимание, заставляют задуматься, причем она даже не может понять о чем? Обо всем… К ней странным образом в руки попадают книги, очень странные книги, вроде и популярные среди нынешней молодежи, но при свете последних событий она смотрит на них подозрительно, считает, что все это не просто так. Точнее хочет так считать, ей так легче, ей так лучше, ей так надо.
Последний спектакль на который она ходила назывался «Хомо эректус», что в переводе с латинского значит «Человек прямоходящий». Спектакль вроде как бы и про свингеров, но в итоге были затрону все актуальные темы: любовь, семья, деньги, политика, молодежь, предательство, и все это накрыли любовью. Затронуты проблемы общества, затронуты все струнки ее души.
Примерно такое же воздействие на ее восприимчивую душу оказало последнее выступление группы «Nuteki» , странные ребята, но они чем притягивают, даже спустя недели ты не можешь избавиться от ощущения, что в этой жизни ты многое делаешь не так. Их песни каждый раз все громче и громче кричат: «Задумайся».
Тут же после них она прочитала книгу, Пауло Коэльо «Пятая гора». Вот после Nutekов это, конечно, отличный десерт. Книга про пророка Илию, который верил в Единого Бога, ведомый им и Его ангелами он совершал чудеса, пытался изменить людей, и незаметно для себя изменился сам. Нельзя слепо во что-то верить, на то мы и люди, что имеем право выбора. Выбор- вот самое сильное в человеке, вот наше богатство. Сомнение, которое мы испытываем при принятии решения- это нормально, так и должно быть. Принять решение придется нам, нам и никому другому. Самая большая ошибка Илии, что он хотел переложить эту ответственность на Бога, за что и был наказ.
Как тут волей неволей не задуматься над своим собственным выбором??? Почва более чем благоприятная;)
И тут добила просто и буквально дала пинок она из книг ее любимой серии, Б. Акунин «Приключения Эраста Фандорина». Очередная часть называлась «Любовница смерти». Странное название даже для Акунина. Более того, то как рассуждал автор устами своего героя Фандорина-это что-то новое. Размышления на тему жизни и смерти, опять же Бога %)
Перелистнув последнюю страницу, она решила, что пора задуматься, пора сделать выбор-жизнь или смерть. Смерть не физическая, а душевная. Так больше продолжаться не может.
Вечное нытье, вечное недовольство- не жизнь а сплошные сопли. Загнать себя добровольно в зануды, разучиться улыбаться и радоваться солнцу. Превратиться в неблагодарное создание.
Нет.
Она решила разложить свою жизнь по полочкам: посмотреть , что есть, а что хотелось бы иметь, и взять то, что хочется) Просто взять, потому что она и все остальные заслуживают это по праву.
Жизнь.
Японцы верят в переселение душ- реинкарна́цию. В зависимости от того, как ты проживешь свою жизнь в обличии человека, в то и превратишься после смерти. Ммм, не очень-то ей хотелось превратиться в чертополох или жабу, лучше в ласточку. Поэтому нужно стать добрее, терпеливее, хватит огрызаться и жаловаться, что жизнь не удалась. Жизнь-это всего-лишь отрезок времени, непонятно по какой причине подаренный именно ей. Надо оправдать сей щедрый подарок, надо доказать, что имеешь право на полет)
Любовь
Вот самое сложное. Никто не знает, что это. Она в том числе. Есть много определений, много мудрых высказываний на этот счет. А у нее свой собственный взгляд на это чудо- юбить можно всех и вся, мужчин и женщин, землю и небо, злых и добрых. Не обязательно любить только одного мужчину. На это она точно не способна. Любит она многих, очень многих, только вот проблема в том, что от большинсва она предпочитает получать не радость, не силы и вдохновенье жить дальше, а страдание. Как в старых романах, барышни влюблялись в каких-нибудь дерзких кавалеров, страдали, плакали, не спали ночами и даже умудрялись заболеть на фоне этого.
Вот и она также. Но кому это нужно? Никому, решительно никому, даже тем из-за кого весь этот спектакль разыгран. Да и пользы от сего представления никакой. Вот другое дело улыбка, всесильная помощь объекту, способному вызвать столь бурные чувства в душе юной девушки. Любовь должна окрылять, дарить силы, пробуждать желание вставать с восходом солнца и танцевать))))
Отныне только позитив? Однозначно.
Дружба
«Неправильно думать, будто люди от рождения склонны к сотрудничеству. Если бы человек любил другого человека по естественному побуждению, то он искал общения со всеми в равной мере. Но каждый из нас предпочитает общество тех, кто выгоднее. Именно наша природа толкает искать не друзей, а почета и выгод»
Какие ужасные слова написал в свое время Томас Гоббс. Нельзя отрицать, что они в какой-то мере отражают действительность. Так и есть в большинстве случаев, к сожалению.
Но друзья мои, на то ведь мы и люди!!! Помните, у нас же есть право выбора?!! Мы вправе выбрать себе почет и выгоды от общения с людьми, а можем это и давать. Мы можем Читать далее...

[604x453]
Ну что, друзья?
С Новым годом Вас,уже правда наступившим 7 дней и 22 часа назад если верить Яндексу ;)
И конечно, с Рождеством!!! :-***
Этот очередной год начался с очень дорогими для меня людьми, любимыми и близкими:) Круто когда с людьми у тебя одинаковые мысли. Вроде бы и головы совершенно разные, и прически, и цвет волос, а вот мысли совершенно одинаковые)))) Это очень классно, когда кто-то может высказать за тебя то, что тебе самому просто тупо лень выговорить:))))))
В эти три дня которые мы провели вместе было много разговоров, много смеха%) Надеюсь, что смех будет весь год, а вот разговоры в ближайшее время воплотяться в жизнь, и пусть точкой отсчета станет 15 января;)))) :-РРРРР
А еще в эти проведенные вместе дни мы поклонялись нашим пупсикам, в частности мы с Ирой очень часто повторяли "Кому? Зачем? А мы им посвящаем жизнь!!!" ))))))
Вооот, а потом каждая поехала к себе домой, заниматься своими делами, которые за это время никуда не делись, в может даже и прибавилось:) А когда лично мои дела закончились, стало невыносимо грусто, тоскливо как-то:(((
А еще эта песня застярала и в голове и в плеере:((( Я долго думала и решила, что наверное пора задуматься над тем кому я посвящаю жизнь, но так как в дни безделья лень даже думать, я решила отложить сие бесполезное занятие на неопределенный срок:)

[320x240]
Вы знаете, что такое хорошее кино? А чтотакое хорошее кино в отличной дружеской атмосфере? :) Она часто имеет возможность наслождаться такими моментами. Каждый раз после встречи с этими дорогими сердцу людьми на сердце становиться легко и радостно. Прекрасные выходные. Родные и уже близкие люди просто творят чудеса))))
Она шла домой, весело подпрыгивая, какая замечательная погода для пеших прогулок. Хотела чтоб у метро не было маршрутки, соблазняющей своими сиденьями, иначе она поддасться и поедет, так и не насладившись вдоволь грязным московским воздухом и любимой музыкой.
И о чудо))) ни автобуса, ни маршрутки, значит суждено ей пройтись)))) И она отправилась в свою кототкую прогулку. Неожиданно в плеере заиграла эта песня... ах, да, она ее туда запихнула для памяти, а может специально вот для таких моментов. Это была их песня. Его и ее, ее и его. Это было так давно, это было так хорошо...2006 или 2007, кажется они были вместе вечность, и столько же прошло со времени их расставания... Ох, уж эта музыка, ох уж эти слова, которые он посвятил ей...Сердце сжалось от любви, а рот расплылся в улыбке. Да, она ни капельки не жалеет о том, что это было. Он был лучшим в ее жизни. Лучшим и единственным. Картинки из прошлого весело замелькали перед глазами, вспоминая его шутки, она захихикала. рядом, ожидая зеленый свет на светофоре стояла девушка, такая красивая, такая милая. Она понимающе улыбнулась) Как приятно, когда тебя понимают, а не крутят пальцем у виска. К сожалению в современном мире люди часто глухи к чужой радости. Одарив случайную прохожую еще более открытой улыбкой она полетела дальше. Полетела на крыльях любви к окружающему миру, ко всем и к каждому. "Вот будет прикол если и наша вторая псеня сразу заиграет"-прошмыгнула шальная мыслишка. Получите- распишитесь.
О, эта песенка была символом их второго года. 2 года вместе%) это срок, для нее это слишком большой срок%) Но сейчас ее мозг не был настроен на то, чтоб в стотысячный раз проанализировать свою жизнь и прийти к выводу, что она все равно все сделала не так. По крайней мере с ним она была не права.
И так что-то захотелось поговорить с ним, так захотелось, чтоб кого-то волновало где и с кем ты шляешься..."Нет,крошка ты сама закончила эту сказку, не раз ее пыталась дописать, ничего не вышло. Это закончилось. Но это было. Получай удовльствие от сегодняшнего дня." и словно в поддержку ее мыслей заиграла "Минуты счастья".
Хаха)))))) "Заяц! Волк! Звяц! Волк!!"

Ночь... эта ночь для нее была странной. Очень странной...Увидев все это, она не заревела, не начала кричать и возмущаться, а просто почти тихо о***вала от того, что происходит...Но в тот момент был запущен механизм бомбы замедленного действия... Какая-то сила заставила просмотреть все те записи в дневнике миссис А. И зачем только она это сделала? Знала и так , что между ними есть все, нет машинально щелкая мышью, она получила все, что хотела, все доказательства... и даже нашла в себе силы вместе с подругами смеяться над этим. Ха)) это был шок, смех-тоже может быть истеричным:)))
А потом она легла, попыталась укутаться в одеяло, но почему-то все равно было дико холодно...Оставила тщетные попытки согреться, включила плеер и уставилась в потолок. Забыла самую малость-для того чтобы заснуть нужно хотя бы закрыть глаза, она была слишком слаба чтоб сделать этот героический поступок, а зря... закрыв глаза, она моментально бы вырубилась, а так секунды шли...а может минуты, потом отсчет пошел на часы...оцепенело все тело, застыло, глаза ничего не видели, только больно щипали, напоминая своей хозяйке, что порой надо хотя бы моргать, только уши слышали ЕГО музыку, а руки предательски не хотели переключать песни...вот и лежи, мучайся если не можешь совладеть своими собственными чувствами...
"Завтра на работу, интересно, сколько времени?"-проблеск разума... мозги аж заскрипели от этого неожиданного движения мысли... Повернулась на бок и поняла, что подушка мокрая, волосы мокрые...Глупая, глупая девочка, она даже не заметила как текут ручьем слезы из ее глаз...От бессилья она сжалась в комочек, и так так и пролежала до самого утра...
На улице совсем темно, странно...она уже сидит на кровати и не понимает, что просиходит...Голова раскалывается как после сильнейшего похмелья...Проснулась от того, что сердце бьеться просто с нереальной скоростью,бросат то в жар, то в холод, руки трясуться...Ей стало страшно от самой себя... Что произошло вчера? Она не пила, точно знает, что не пила, однако во рту сушит и голова так и норовит рассыпаться на тысячи кусочков.
Ах,да... она вспомнила-все та же сказка, все те же переживания...глупая глупая овечка, угораздило же так...волк не съест, так морально уничтожит...Начал ходит кот, замяукал у двери..значит уже 5, скоро вставать...Выпустила его, накормила...и зашагала в ванну... "Ооо, ну и личико, ты прекрасна, как никогда" сказала она своему отражению и пошла мучить свое тело...
Шло бы всем к чертям...она будет выше этого, выше той, которую он очень быстро забудет,наверное...
P.S. Когда расстанемся я подарю тебе прощальные цветы...

"Приходишь домой, снимаешь все свои маски. Лицом к лицу с самим собой – маски больше не нужны. Стоишь перед зеркалом, привыкаешь к собственному отражению.
Воспользоваться мигом одиночества и единения. Взглянуть на отражение, открыть сердце на один бесконечно длинный момент, когда только сам в себя ты можешь вонзить иглу эйфории или отчаяния. В эту секунду есть только ты и твое отражение - твой страх и гнев, твоя любовь и твоя надежда. Вспомнить о тех, кого больше нет рядом, всех и вся, оставленных в прошлом, в прошлом, которое когда-то было твоим будущим. Нельзя забыть кто ты. За что боролся, кому был предан, кого по настоящему любил. Всё это - ты, до мелочей. Из пепла вырастали империи, твой мир тоже империя. Твоё будущее внутри тебя, в твоей памяти. Ты не изменишься, если не научишься "изменять" свое прошлое.
Действуй, не опускай руки, мир вокруг способен приобретать новые формы, если твое сознание способно на это. Однажды мы вновь вернемся в те дни, и каждый будет достоин своего прошлого.
Представьте, это возвращение в те дни, когда мы были другими. Это чувства, которые сейчас уже догорели или догорают. Миг из прошлого уникален, и если ты действительно “живешь”, ты берешь от каждого мига любовь, взгляд, улыбку, полуоборот головы, молчание, шёпот, крик. Ты чуть боишься упустить то, что у тебя в руках, ты осторожен, но все равно упускаешь, но вместо ожогов, оставишь у себя в ладонях тепло памяти о том, чего больше нет. И это, словно, нити, пронизывающие тебя с ног до головы, ты шит этими нитями. Это ты.
“Приходите на наши концерты, всю последующую историю мы делаем вместе с вами!” Those Days"
http://alternativezone.ucoz.ru/publ/3-1-0-53

Она знала как оказать себе экстренную помощь...Душ,ей срочно нужен холодный душ.Очень холодный. Ледяной.
Начала раздеваться еще в лифте, дурацкие теплые вещи, почему нельзя жить там где не обязательно напяливать на себя три слоя одежды??? любимый кот выбегает в коридор поприветствовать еще одного члена семьи. Но ей сейчас не до него. Вон она, эта спасительная дверь, туда, туда ей надо.
Да... Она включила воду, даже не думаю крутить кран с горячей водой. И решимостью встала под холодную воду, надо терпеть, это все мелочи, в жизни бывают вещи намного больнее холодной воды. Она стояла мужественно какое-то время, потом тело стало возмущаться, дыхание захвативало, ноги онемели, но она не сдавалась, дажодалась пока каждая клеточка тела поняла, что больно, что так нельзя. И тогда покрутить краник с горячей водой...Счастье, блаженство и искренюю благодарность получила она в ответ. Забылась на это короткое время, она стала наслождаться этой прекрасной минутой, которая заставила забыть о всех событиях этого вечера.
Теперь дальше...Вот он, этот синькию тюбик с гелем для снятия макияжа, возьми его и смой этот чертоову краску, которая в миллионый раз никому не была нужна...Немного щипит, но потом кожа задышала с новой силой...Хорошо. Зубы...но так не хотелось, потому что потом надо идти в комнату, в пустую постель где никто не ждет... А он...Нет, зубы, не отвлекайся!!! Мучительно долго она мучила щетку, но дольше это не может продолжаться, с сожалением бросила ее, напялила пижаму, вздохнула и отправилась туда...
А тут, холодная, слишком уж большая показалась в этот вечер прежде любимая кровать. И подушки, две. "Зачем мне две подушки? я ведь сплю только на одной!!" даже подушки в чем-то оказались виноваты... Накрыться любимым одеялом и вспомнить звезды, которые она любила разглядывать на крыльце бабушкиного дома. Их так много, они такие яркие, кажется, разговаривают друг с другом и весело смеються, переглядываясь))) Детство, это было так хорошо, это было так просто. И она стала понимать, что жизнь продолжается, что звезды по-прежднему светят также ярко, ветер дует такой же холодный, и Земля все еще вращается вокруг Солнца. Ничего не изменилось, все осталось так, как было вчера, все осталось так, как было всегда.
Но почему же она мучается? Маленькая частичка мозга к сожалению все-таки напомнила, напомнила, что она не сама красивая, и не самая умная.
Заткнуть, не обращать внимание. Это все эгоизм, чувство собственности, потому что остальной мозг радовался очередной порции хорошей музыки, общения с любимыми друзьями.
Сегодня ей удалось заставить замолчать саму себя, но она была уверена что 12 декабря, это маленькая частичка закричит с удвоенной силой...
А пока спи, тебе присниться новый мир...