Не получилось, знаю. Поэтому пусть будет only experiment. Пусть будет без вдохновения и без особой надобности.
Посвящается им. A.Hitler und E.Braun.
Это просто так - встретить с ним май, закрепиться по 2м фронтам
В безучастной тишине проклинать, шептать упорное: "не отдам".
У тебя неизменное правило:раз она поклялась, ты не останешься в долгу.
Только она стреляется в сотый раз, отсылает в две строчки:"Больше,прости,не могу".
У тебя неизменное правило:раз она поклялась-будет терпеть до последней встречи,
водрузив душещипательное "прощаю" себе на плечи.
Если кто-то ей скажет:"Допустимо, что время действительно лечит",
Хладнокровно ответит:"Врешь".
Это просто так - она все бы стерпела, только бы он свершил все, все смог.
Пусть бы он предал Бога, переписал "Mein Kampf" добровольно бы на "Игрок".
Только в этот февраль, а не май, она жмется к дверям, забывает шарф.
Улыбается сдержанно: "Нет, дорогой, это теперь и моя Mein Kampf".
_________________________________________
Это так просто - не бери на веру, жди, когда настанет май
Жди новых распоряжений, новых поползновений на совесть, новых гетто
Если бы им повезло, каждый забыл бы альфу Ромео, бету Джульетту
Только случилось не так.
Это цитата сообщения Ju_Step Оригинальное сообщение
V Londone
В вашем Лондоне принцам не сохранить ни голов, ни корон,
Так и сгинуть виновным им под прессом режима.
В вашем Лондоне в красной пустой будке разрывается телефон,
Двухэтажный красный автобус потерял одного пассажира:
Он закутался в плащ и шарф, онемев; его ноги ослабли.
И туман оседает на волосы, скоро придут дожди.
В Вашем Лондоне только он запускал дирижабли,
Рисовал на дорогах зебру и зажигал фонари.
Он уйдёт и запустит последний воздушный шарик.
Неожиданно сердце схватит. Но кто позвонит ноль-три?
Ваши глупые люди прислали мне длинный шарфик
и письмо – безымянные принцы шлют мне «прости».
В Вашем Лондоне дождь. Его шарик проткнули, и плащ промок.
Конфискован автобус. Зарезали принцев в парке пустом.
В Ватикане, в Париже, в Москве, в Нью-Йорке глухой гудок.
…
В вашем Лондоне в красной пустой будке разрывается телефон.
(c) Юля Стэп
4 ноября вроде как уезжаю. Маршрут: Турция, Бодрум(теперь я имею еще и турецкое гражданство, т.к. отец слетел с катушек) и Израиль, Эйлат. С Израилем сопротивление было бесполезно, т.к. еду с щефом отца и его детьми, поскольку они все евреи и они к чему-то там готовятся. К чему, честно говоря, понятия не имею. Собственно, я понятия не имею также, как я получил визу, но сегодня по телефону отец внезапно ололо вспомнил, что я уезжаю именно четвертого ноября и я всенепременно уже должен паковать чемоданы.
Далее шеф отца(он же доктор Зойдберг дядя Чапля :S ) рассказал мне, что Эйлат - это Красное море, а не Мертвое, и у меня по крайней мере будет возможность украсть мои любимые разноцветные кораллы реализовано мое увлечение дайвингом. Как бы меня там не убили за мой незакрывающийся рот про Гитлера.
Вообщем, к следующей неделе я вернусь. Наверное. Если отцу не придет в голову купить дом еще где-нибудь.
А ведь знаете, он вернулся. Вернулся так, как возвращается только он - принося с собой едва уловимый горьковатый запах полыни и отчет о целевом валютном аукционе. Банковские расписки и чувство, от которого сводит скулы. Это ведь так просто - вновь встретиться с внимательным антрацитовым взглядом, полным молодежной распущенности и безнравственности. Герой фильмов Тарантино. Вечный любитель Туве Янссон. И запах полыни в спутавшихся волосах. Красиво? Нисколько, но он вернулся. Как будто бы просто зашел пообедать, как будто старый приятель с нагрянувшей ностальгией о былом, как будто живет неподалеку. А у тебя такие моменты - редкость, поэтому руки становятся подобием капилярных трубок, и ты их просто не чувствуешь.
Только знаете что? Во всем этом правда только в полыни. Потому что она действительно горькая. Такая же, как и эта самая правда.
Всё, приехали.
В поликлинику/диспансер по неврологии. Плюс - слишком низкое давление и бессонница. Ебучее образование аккуратно, с особой тщательностью подрывает мое здоровье.
На эту неделю у меня нет никаких планов. Теперь нет. Завтра только с пугающими кругами под глазами поеду в этот рекламный колледж - там день открытых дверей. Узнаю, какие экзамены и вообще узнаю что да как. Потом - в аптеку, в магазин за моим любимых мороженым и сыром. И буду лежать. Не-де-лю.
Хорошо.
кстати, снег выпал наконец-то. Мне даже нравится этот холод. Он какой-то непривычный, а потому я становлюсь по-детски счастливым, когда выхожу на улицу покурить в одной тонкой водолазке. Зиму хочу. Реми Мартин и зиму. Все будут в шапках и куртках, а я - в кашемировом свитере, без куртки, перчаток и шарфа. И мне будет холодно и одновременно хорошо.
З.Ы. если ко 2ому я все-таки смогу подняться, зайду к моим "алкоголикам" и с ними выпью. Чуть-чуть, ага.
Ю. Тальберг "Миновоз". Очередные мои творческие ляпы.
Глупо как-то получилось. Некрасиво и о смерти почему-то :[
Спасаясь от наполненных снегом апрельских гроз
обхватывать ладонями синеющий подснежник - газ
И вспоминать того, кто вел спокойно свой серый миновоз
С такой же серой прожилкой у дьявольски-пьяных глаз.
Скажи, попутчик, давно за затворками жизни минус?
Примерно сто двадцать и еще, кажется, микромили,
У тебя остаются минуты - сложи из льдинок слово "Jesus"
Пока мы еще не сдохли. Пока нас еще не убили.
Оставь, попутчик, мне свои сны-ленты магнитофонных кассет
Немного содовой и куклу Вуду из пропыленной холщовой ткани
Когда, попутчик, все разговоры сойдут к лаконичному "нет"
Ты будешь мерить жизнь этапами-кварталами-поездами.
______________________________________________________
Поведай, попутчик, станется ль с меня в этот последний раз?
Да, именно здесь, за рулем моего серого миновоза?
We've got no time - сегодня будет звучать почти как угроза,
Единожды для нас.
Это цитата сообщения Otro_Lado_Del_Dia Оригинальное сообщение
Стихи\Критика просто нравиться^_^
Он жил в небесном царстве,
Рожденный с одним крылом.
Его взгляд таил ненастье,
Он не нашел родимый дом.
Имел он сердце ледяное,
Красивые холодные глаза,
И не было чувства иного,
Была лишь одна слеза.
Незнал он сладости любви,
Всю жизнь был одинок...
Не ощущал он запаха крови,
От того и дух его умолк.
Но вот настало время,
Ангел решил уйти.
И в эту ночь на землю
Дано ему было придти.
Звездой упал он на миг,
Тьму озарил свет!
И слышан был ужасный крик!
Боль дала ответ...
Хрустальное сердце разбилось
В груди белоснежного цвета.
В ней пламя появилось...
Обжигающего яркого света.
Глаза потемнели...Стали,как вода...
Живая душа появилась в теле ангела!
----------------------------------------------------
Он был свободен в тени лесов
И слышал зов своих отцов.
Разрывая туман, бежал от земли,
В растерянных глазах горели огни.
Кровь стекала из старых ран,
Но то была не боль,а лишь обман...
Душа звериная терзалась от тоски,
Разливаясь на две разные реки.
Наследие волков оставило свой след,
Чтобы возродиться через сотни лет.
Но Боги обуздали традиции и нрав
И приковали вечного на долгий мрак!
Ловушка не отпускала его от себя,
И он смирился, злобу в себе тая..
И лишь иногда, когда взойдет черная луна,
Воспевает грустную песню из самого дна...
----------------------------------------------
Загорается тихо свет в твоем окне,
Я стою на тротуаре с конвертом в руке.
Капля дождя упала на мою щеку,
Я начинаю мыслить в полном бреду.
Сумрачный мрак объял мои глаза,
И свет для меня погас навсегда...
С тоскою сжимается сердце мое,
И я рву и сжигаю в письмо твое..
-------------------------------------------------
Мое сердце разрывается от боли
И нет скорби моей воле.
От одиночества бросаюсь в слезы..
"Я неудачница" - повторяю все снова.
Каюсь за свои униженные слова..
Но через минуту понимаю,что все зря.
Дрожь бьет меня до костей.
Боже..Я не выдержу этих страстей..
Начинаю принимать летальный исход,
Ищу в мыслях туда подход,
Но двери в миг закрываются..
И мои слова в пыль обращаются.
----------------------------------------------------
Тальберг ужасно устает. У Тальберга кончаются нервы и кончается терпение. Нет, это даже не нытье, это просто обыкновеннейшая констатация факта. Московские дожди, слишком низкое давление, сопровождающееся тупой болью в голове, огромное количество сигарет. Нет желания гулять ни с кем, ни с кем встречаться, потому что как представлю, что в очередной раз нужно куда-то ехать - становится в прямом смысле страшно. Это превращается в лестницу, ведущую к двери со знаком "Искс", где каждая вторая ступень - надпись с твоими обязанностями. Ты делаешь шаг вперед - тебе высвечивается:"пока ты не сдашь 6 рефератов на 6 различных тем по экономическим отношениям бла-бла-бла, одну олимпиадную, вторую олимпиадную, ты не пойдешь дальше". Я не хочу быть предметом возложения надежд. Мне это просто не нужно. Я сплю 5 часов в сутки. У меня темные круги под глазами, которые уже просто невозможно скрыть. Я до ночи пытаюсь решить свои проблемы, а на меня хотят водрузить еще и чужие. Мне говорят: "останься еще на часок", а я хочу идти за ним - тем человеком, который хлопает дверьми, уходит раньше всех, которому ничего не нужно. Он тоже, кстати, немец. Прямоносый и бритоголовый)) И мы тоже очень похожи: два жестоких, совершенно усталых существа. Он идеально говорит: " jawohl ". Я идеально говорю: " Нахуй ".
А сейчас я засыпаю перед монитором. Но не усну. Сварю себе большую кружку кофе и снова не буду спать. Чтобы не потерять время на ничегонеделание . Господи, когда это все уже кончится. И когда я перестану ныть и задавать риторические вопросы самому себе.
Дерьмо
...
Я ем слишком много конфет. Мятная карамель, "Мишка на севере", "Мишка косолапый", суфле...слишком много фантиков, мусора, "художественного" беспорядка. Моим почкам пиздец, потому что я пью слишком много зеленого чая, а желудку - потому что слишком много горячего, почти кипятка. Моим нервам пиздец, потому что у меня уже трясутся руки и краснеют глаза, легким пиздец от сигарет и того, чем я дышу. Когда-нибудь я догоню главного призера Каннского фестиваля, врежу ему по солнечному сплетению паленом из деревни за 70 км от Москвы, и окончательно превращусь в этот самый "пиздец". А пока я это предвкушаю, от меня еще что-то осталось. Есть время записаться на курсы, чтобы сфокусировать свою жизнь на главном кадре в жизненном горизонте : карьера. Есть время, чтобы написать тонну сочинений и стать лучшим. Записать песню на португальском. Сменить имидж. Сменить мысли. Расставить приоритеты. Учеба - работа - учеба - сначала добейся.
Хочется ли мне этого, если я завязываю быть человеком?
А хуй его знает.
С чего ты взял, что я буду плакать, если ты умрешь?
Друзья. Такое эфемерное, но одновременно очень важное для каждого из нас понятие. Оно может возродиться из пепла за несколько мгновений, а может рассыпать в этот самый пепел за долю секунды. Наверное, это понятие не может прилагаться к современной модели этого мира и уже вряд ли сможет принимать участие в заложении хотя бы одного кирпичика к построению современного общества. Просто теперь дружба - это безучастные разговоры "просто так", нежелание слушать и, кажется, ставить себя наравне с твоим собеседником, которого ты иллюзорно обозначаешь своим другом, вложив в понимание дружбы чуть меньше, чем старания в неинтересующую тебя работу. Да, может быть, сегодня другие нравы, приоритеты, в конце концов, но какое оправдание даже в 21 веке можно найти тому презрительному контакту с окружающими с его гордой формулировкой: "дружба"?
Жизнь учит нас иногда прогибаться, когда того требует ситуация. Я прогибаюсь. Я не требую сатисфакции. Я не тешу себя красивыми фразами, чтобы за светящейся словесной оберткой не оказалась реальность - грубый нождак. Зачем продолжительное время лицезреть расписную оберточную бумагу, чтобы позже вскрыть и обнаружить ненужную пустышку? Не лучше сразу взять эту пустышку в руки и посмотреть ей в лицо? Глаза в глаза. Просто без масок.
Люди способны на все, и меня это ничуть не удивляет. Просто мое время "оберточной бумаги" прошло. И больше никакого глянца. Пройдено. А дружба... она остается там, где заканчивается гранитный горизонт прошлого столетия. Собственно, в другом мире.
Одному человеку я могу сказать только одно: Если перестать искать в людях, которым ты открываешь свою душу и, в том числе, разум, сволочизм, когда-нибудь это сможет сыграть тебе на руку. А так - пока всё против тебя. Пускай ты этого и не спешишь заметить. Наши пути все равно разойдутся. Я буду с каждым днем умнеть, а ты - решать свои иллюзорные проблемы. Как там Гитлер говорил? Ах, да... Каждому свое.
Only experiment. No complaint.
© Ю. Тальберг.
***
Застыв на мгновенье в дверях, он неспешно вошел в ее дом
Штат Кентукки, пригород Луисвилла, неурожай.
Опираясь на трость, она молча пила разведенный бурбон.
В многогранном стакане сквозь жидкое успокоение светилось одно:
"Обещай".
После того "обещай" она затянула свою привычную дудку:
" Пирамиды построены, забыл, я из племени Майя?
Да поди испытай себя - повторюсь, непременно я сброшу шлюпку,
Если ты обозначишь конец широким потокам нашей Огайо".
Пока пастор Элия Крег спал и видел десятый сон
И громили Питтсбург - обитель святейшей морали
Распевая псалмы, она хваталась за сердце, а то за бурбон
Сквозь сплетенные пальцы небрежно шептала:"достали".
Он вошел в ее дом, прерывая ее немую истерику,
прямо к ней, чья жизнь по чужим прогнозам и так никуда не годна.
"Обернись, - сказал он, - ты видишь не ту Америку.
-Я вообще ничего не вижу,-отрезала. -Потому я пока свободна".
Да, с тех пор он готов был идти по пыльным дорогам Кентукки,
И подобно стае шакалов, выть, закрепив за собой все якоря.
Замирать в дремоте, уловив ее голоса пьяного звуки:
"Эй, приятель, ты все еще слышишь меня?"
Нам ставят памятники, а мы родились у Бога за пазухой
Нас когда-нибудь вознаградят за то, что "не сотворили кумира".
Ты смеешься, втихую затягиваешь "среди зараженного логикой мира".
"Лайки Страйк" и опять улыбаешься: "какие мы все-таки разные".
У нас безысходность прячется прямо над левым ребром
Мы дышим - не ощущаем, живем - как живем, и у нас давно все не так
А жизнь кто такая? Мы вчера с ней столкнулись плечо с плечом
Просыпаешься утром, гордишься собой, и опять - коньяк.
Мы богатые леди с обложек, мальчики со скамеек
Что течет - то не утоляет жажду, что светит - уже не греет
У нас в голове эфиры, в крови спиды, в душах сидят отморозки
Читать Шекспира?Уже не модно. Актуальна Оксана Робски.
Нам ставят памятники и лелеют все наши фото
Им плевать на то, что мы давно не попадаем в ноты
Если мы не rock stars, то уж точно не crew of shit
Независимо от доз кокаина и руки, что давно дрожит.
Мы - популяция светских особ, светлых голов
У нас самые жгучие взгляды и нам всегда так много нужно
Что не получим, то непременно крадем со чужих столов
Вечная память,5дневная дружба. И ничто человеческое, конечно, не чуждо.
Завтра сажусь на диету:
5 недель, включает питание кефиром, сырыми овощами и фруктами, 2 литра воды в день(о да, фрукты облегчат мое существование эти 5 недель, конечно Т___Т) Диета моя и дело не в похудании. Дело в здоровье. Пора за столькие годы хоть раз подвергнуться самоочищению.
В общем, завтра приступаю, так что держите меня семеро, ибо процент соизмерения моей силы воли с желанием стремиться к чему-либо почти равны нулю. Буду стругать баклажанчики, брокколи, огурцы, помидоры, прочую хуйню.
Может быть, хоть перестану быть нервным :D
Жизнь меняется или, может быть, налаживается. Нет больше тех осенних воспоминаний, связанных с ВДНХ, когда ждешь ее, смотришь по сторонам, а она стоит сзади и глупо улыбается, потому что, хоть она и приехала ради меня на другой конец Москвы, приехала все-таки раньше, а я опаздываю по своему обыкновению. Я все это помню настолько хорошо, что хочется отвернуться и начать рыдать по-детски, но все же тихо - чтобы тебя не услышали. Воспоминания, даже хорошие, всегда вызывают печаль и тоску по чему-то прошедшему, потому что в какой-то момент все так или иначе начинает ухудшаться. У меня появилось увлечение - совсем новое, еще неопробованное, на которое интересно любоваться со стороны, ловить ответные улыбки этого "нового увлеченья", понимать, что ты тоже нравишься. Мы не зацикливаемся друг на друге, просто раз в день даем понять, что "ты вроде ничего. Симпатичный/ая". Я уже мысленно прокручиваю в голове, как мы будем трахаться в спортивном зале, а это свидетельствует лишь о том, что это увлеченье - ничто, если оно исчезнет из моей жизни, я с полнейшим хладнокровием отнесусь к потере. Это все не то, совершенно не то. Мне не нравится падать с первого этажа, мне нравится падать с двадцатого, и если уж больно - то больно, а не просто какие-то неприятные ощущения. Увлеченье мне ничего не говорит, я молчу и даже не пытаюсь подобрать какие-то фразы, чтобы завязать разговор. В следующем месяце я куплю себе что-нибудь особенное, действительно дорогое и со вкусом. Пойду в салон красоты, займусь собой в сто тысяч раз усерднее, чтобы увлеченью действительно захотелось именно меня. Это бессмысленно, но новый роман убьет во мне скуку. Правда придеться ограничиться только сексом и оставить поцелуи - увлеченье грызет ногти, а я не переношу людей с подобными привычками.
Думаю о смене ника. Вещь, к которой я обязан отнестись серьезно, но в голову совсем ничего не приходит. Это означает, что медленно начинается творческий кризис. Всему виной скука и лень. Хотя сентябрь еще не так плох.
Мне очень сложно спорить, хотя спор - фактически единственное, в чем я доминирую над остальными. Мне необходимо всегда отстаивать свою позицию, так я чувствую, что каждый день я на несколько шагов отгоняю от себя такие близкие мне поражения. Все дело в том, что нет человека, который бы разделял со мной мое увлечение - сложное, но не бессмысленное. Я начинаю спорить везде, потому, наверное, что во мне слишком много несвойственного моему роду бунтарства и нонконформизма. Когда-нибудь я превращусь в сумасшедшего активного негативиста и никто уже не сможет побороть этого во мне. Люди не понимают меня и целей моих постоянных споров. Они не умеют аргументировать и доказывать, а потому всякий спор превращается в бесполезную ругань. Моя самореализация в этом плане затормаживается до тех пор, пока не будет найден человек, с которым бы я мог проводить время за дискуссиями без претензии на дальнейшее ухудшение отношений впоследствии этих самых дискуссий.
А теперь о погоде о жизни:
Вчера залил коричневым лаком Шанель все лицо, волосы и глаза :D Американский юмор и трясущаяся рука, епта. Потом очень долго жег себя ацетоном, после чего так же долго рассматривал себя в зеркале, в надежде увидеть там зародыши мутации после ацетона. Кошмар. Никто еще, слава Иисусу, не видел, как в процессе этого я метался по квартире с беззвучным смехом аж до слез. М-да, времечко. Т___Т
Я чаще начинаю думать о том, что в жизни слишком многих людей нет ничего непредсказуемого. Просто проблема в том, что не все это понимают. Не ко всем приходит осознание того, что они живут по графику/ежедневнику/расписанию. Всем все еще кажется, что они не похожи на других, когда на самом деле живут фактически одинаковой жизнью: раннее утро, школа/работа, возвращение домой, иллюзорный уют и немного отдыха. Да даже если это и не так, то мысли людей так или иначе остановлены на одном и том же, сосредоточены на общих вещах.
Как бы мне хотелось, чтобы каждая минута моей жизни была прожита с ощущением, что скоро что-то там - в будущем - обязательно произойдет, что я живу не для того, чтобы вкладывать в себя знания, которыми я никогда не воспользуюсь, которые мне, собственно, не нужны в последующем.
Наступает осень. Вчера сидел на своих любимых ступенях, так вот, теперь, с приходом сентября, они стали холоднее и на них уже не хочется сидеть :[ Пора советоваться с психиатром насчет антидепрессантов, потому что моя осенне-зимняя депрессия утомляет и меня, и окружающих.
Лето, пока (((
В моих глазах, кажется, растут крылья белее чем всё в шесть миллионов раз
Поаплодируй мне - и я начну видеть мир глазами твоих ребяческих глаз
Смотри: вот двор, вот оранжево-грязный камаз
Поаплодируй мне, остановись, посмотри чуть прищурено и незаметно с надменностью
Я всю ночь играла в твои дурацкие игры и была твоей мисс кружевною нелепостью
Посмотри на меня: я от ветра качаюсь в разные стороны
Усмехнись, расскажи, что тебе давно уже все равно
Ты не хочешь шепнуть, прикрывая губы за куртки воротом,
что родители только завтра вернутся с дачи, а моя кожа напоминает белое золото?
Аплодируй. Или это не входит в твое расписание вечного циника?
Я променяю твои золотые глаза на тусклый взгляд какого-нибудь био-химика
Аплодируй. Или это не входит в твое состояние эфемерного альтруиста?
Отмахнись, наконец-то вспомни, что сегодня сентябрь и ты едешь праздновать свой собственный день танкиста
Я хотела, чтоб ты мне врал, еще больше - чтоб аплодировал
Я завариваю крепкий чай, звоню 01, обявляю: "наш подъезд заминирован"
Ты стоишь у плиты, пальцами о чашку нетерпиливо постукивая,
Улыбаешься и отрезаешь: "Какая ты все-таки глупая".
_______________________________________
бля, сорри, это был глюк О_О стих в посте выше
________________________________________
Это цитата сообщения Максимулька_Тю-тю Оригинальное сообщение
Здрафффсффуйте! Стифффок.
Я новенькая. Это мой стифок, его еще никто не видел. Вы первые.
Кожу на теле разрежет слегка
Острое лезвие из бритвы отца.
Кровь потечет на простынь мою
Буду лежать я уже на краю.
Заплачу я тихо, слеза пробежит,
Оставит лишь след и высихнет вмиг.
А кровь уже станет сильнее бежать,
И прежней уже никогда мне не стать.
Я тихо умру, не затрону я вас.
Лишь тело мое найдут через час.
Найдут, похоронят, поставят мне крест,
Уйдут и забудут, что Я - это грех.
Они не поймут, что я здесь одна,
Я буду ходить приведеньем всегда.
Настроение сейчас - Мне плохоооо.