Это цитата сообщения codi1 Оригинальное сообщение
Пища богов
Беспроигрышный вариант-это Чудесный "Цветаевский пирог" на ужин. Это и правда необыкновенно, сказочно вкусно! Пока муж воюет с малышкой, спасая свои наушники ( У неё сегодня новая забава - без конца покушается на его наушники!
), а старшая дочка на курсах я с боевой решимостью отправляюсь на кухню готовить сюрприз. И даже не знаю что приятней -предвкушение будущей вкуснятины или наслаждение увидеть довольные лица моих самых любимых на свете человечков!Рецептом соблазнилась на каком-то и-нет форуме. Рецепт прост, как все гениальное, а отзывы - выше всех похвал. Как тут не соблазнишься? Автора не знаю, а посему- слова народные:
Нам понадобится:
из расчета на форму размером 18х25 см
для теста
сливочное масло (мягкое) - 150 г,
сметана - 0,5 стакана,
мука - 1-2 стакана,
разрыхлитель - 1,5 чайных ложки
для сметанной заливки
сметана - 1 стакан,
сахар - 1 стакан,
яйцо - 1 шт,
ванильный сахар - 1 чайная ложка,
мука - 2 столовых ложки
для начинки
яблоки - 3-4 шт (~500-600 г)\"
Перемешиваем все компоненты для теста, не заморачивайтесь - в любой последовательности! Моя бабушка, в таких случаях говорила: "Как нибудь, лиш-бы быстро!" Получится красивый мягкий комок теста. Рукам необыкновенно приятно, на душе праздник!
Нам бы еще кусочек неба в пирог запечь! ( помните, как в сказке Дж. Эйкен про яблочный пирог?) Красивый, пластичный жирненький комок теста рукой расплющим в форме. Иначе ничем, только руками.
[448x280]М-м-м! Уже красиво! А теперь яблочки. Очищаем от шкурки, нарезаем то-о-оненькими ломтиками, почти прозрачными. И веером раскладываем на тесто. Я довольна.
Я умница! Да, чуть не забыла, время включать духовку. На средний газ. Пусть греется! [448x336]О, мой Малышка-дочка пришла! Привет,воробышек! Яблочко будешь? "Ты моему папе пирог печешь?" Твоему, солнышко, а как-же?! Умница мамина!
В отдельной мисочке смешиваем сметанную заливку и поливаем ею наш пирог.
[448x336]Всю эту красоту отправляем в духовку на 50 минут (примерно!)
Вы смотрите по своей духовке, может чуть больше. Пирогдолжен быть красивого чуть- чуть золотистого цвета. Светлее чем обычный пирог. Я, первое время все норовила передержать в духовке. Не пересушивайте!
[448x322]Ой, здорово вышло. Я собой довольна! Запах по всей квартире необыкновенный! М-м-м-м! Печенные яблочки с ванилькой! Моя задача дать пирогу остыть, а то, чего-то появилось много желающих попробовать "малюсенький кусочек"
!Ставлю чайник. Старшая дочка уже вернулась с занятий, промерзшая, голодная. Сейчас- сейчас...
Звать народ не приходится. Вот они все. Мои хорошие! Приятного аппетита!
[700x525]Пирог вышел на славу. На тонком коржике из ароматного песочного теста, яблочки в сливочном суфле. В меру сладкий, необыкновенно нежный! Моя масичка наелась и теперь выедает яблочки из папиной тарелки! Поросеночек!
И, еще - если у вас каким-то чудом останется кусочек с ужина, поставьте пирог в холодильник и пробуйте утром. Яблочный пектин превратит в желе верхний слой. Вкус будет изумительный! Ну, просто райское наслаждение!
Пора бы преодолеть привычку боязни итогов-решений-результатов. Пора бы, наконец, посетить врачей, чтобы понять, на что я могу рассчитывать и каков процент выигрыша. Честно говоря, мне еле удается взять под контроль мое теперешнее состояние. Это не шутка уже. Бытовые посты мне непривычны, я не буду их писать - ощущение какой-то душевной наготы, и даже больше - будто с тебя сдирают кожный покров.
Отец сказал, что мне пора бросать курить. Несмотря на то, что это было предупреждение, я внимательно посмотрел на нагромождение окурков в моей чешской пепельнице. Как же мне хуево. Очень хуево, можно даже подчеркнуть при желании. Конечно, я ничего и никому не сообщаю, за таблетки не хватаюсь и никуда не бегу. Это лучший вариант, нежели слушать звонки на два телефона сразу и лицезреть суматоху. Главное - пережить момент или закинуться каким-нибудь мощным обезболивающим. Я-боюсь-врачей. Боже, действительно боюсь. Отпускает, когда лежу, даже немного удается дышать. Но тошнота, я полагаю, вызванная "трагическим нытьем" сердца, которое не выдерживает моего образа жизни, не проходит. Я могу выдержать почти все, кроме тошноты - это предел. Мне как-то не страшно, но если не пройдет - придется что-то делать. А я не знаю, что такое больницы, слава тому чуваку, в которого я с детства верю. У меня все болезни пережиты на ногах. Блять. Только бы отпустило. Только бы не врачи.
not long after (half an hour)
Планы на будущее, хуле: я меняю образ на короткую стрижку, волнистые волосы и викторианский стиль в лице А. Маккуина, Вивьен Вествуд, прочее. Я буду очень красивым. Это я решил, пока меня мутузило затянувшийся час подряд. Отпустило, спасибо.
Я занимаюсь дизайном одежды, пока идеи есть. Я записываюсь на йогу. Две недели пишу стихи, нормальные и без слюней. Готовлюсь к лету. Никаких веществ. Никакой вредной еды и вкусной еды. Ничего. Я решил, что иду нахуй со всеми своими прежними приоритетами, принципами, et cetera. Я НЕ готовлюсь к поступлению. Отец обещал, что проплатит. Испугался, еще бы - мутузило-то меня при нем. Мало ли, сдохну тут, че он со мной делать будет, а кому немецкого жениха-козла будет искать, дабы род свой долбанный возобновить, а. Идиотство.
Не курю хотя бы неделю, предпочтительнее - месяц вообще. Я иду нахуй. Это объявление.
Надеюсь, такого не повторится. Дописано спустя полчаса.
Последнюю неделю я действительно ощущаю, что наша зима ни с чем не сравнима: она еще холоднее и безрассуднее. Это заставляет чаще упоминать о ней.
И это обманчивое ощущение, когда смотришь на запотевшие стекла в крупных подрагивающих каплях, и кажется, будто за окном - дождь. Проливной. Когда пузырятся лужи и сутулятся прохожие, шурша зонтами. А за окном переливаются тротуары и сугробы лежат в песочнице - рассыпались по всей детской площадке рядом с домом. Я читаю на уроках Бродского, хотя требуется - Толстого. Книги большого объема плохи тем, что из-за отсутствия лаконичности и наличия большого потока различных мыслей, человек теряет одну и самую главную мысль. Человек скучает, потому что не понимает, не может уловить главного и зачастую простого, усердно спрятанного в извилистых тропах человеческой мысли. Именно это мешает мне окончить прочтение "Войны и мира".
А Бродский действительно вдохновляет, заставляет заново пережить испытанное - чувства те же, будто ты встал перед зеркалом и увидел себя несколько лет назад. Его стихи выуживают, вытягивают крепко засевшие на донце души сомнения и пережитки прошлого. Читая его хочется творить. Именно это и должно давать творчество.
Пожалуй, я вспомню былое и оставлю все старые вещи моих быстро сменившихся любимых, коими они никогда не являлись на самом деле. Хочется если не поменяться, то избавиться от образа. У меня еще есть мои американские бейсболки, тенниски, длинные худи с волочащимися протертыми рукавами, пузырящиеся в коленях широкие джинсы. Избавиться от этого старья невыносимо, как ни смешно бы все это на мне смотрелось.
А к 2 февраля на основе творчества Бродского я декламирую примерно один-два стиха - как раз на неделе русского и литературы. Тематика любая, конечно, но не хотелось бы даже лирики. Посмотрим, что из этого выйдет.
Знаешь, у меня есть два драгоценных часа, чтобы рассказать тебе правду, запивая ее собственным решением. Не буду сегодня скрывать, что пишу о тебе и для тебя. Это в последний раз, если хочешь. Прочитай? Прочитаешь.
У нас зима. Действительно ледяная мантия, как в песне. Такая, что когда выходишь на улицу, нет возможности сосредоточиться на собственных мыслях - по всему телу холод, как будто его расфасовывают по коробкам и отправляют в каждого прохожего. Ежесекундно инъекция холода. Ледяного воздуха. В подарок.
Ты не представляешь, как мне холодно, какая у меня бледная кожа и как я хочу быстрее уехать. Вернуться в свою мюнхенскую квартиру с ровными ванильными стенами, высокими потолками, теплыми квадратиками кафеля, городскими аллеями, наконец. И забыться хотя бы на месяц. Рисовать, писать, говорить. Только бы никаких "не" с глаголами.
Каждое утро я встаю, машинально запиваю таблетки горьким чаем и выхожу на улицу. У меня авитаминоз настолько, что я ем по килограмму фруктов в день: киви, ананасов, всего-всего, только бы побольше. Это ты мне их приносишь, как будто бы началось посещение больных в одной из городских больниц. Спасибо.
Возвращаюсь в 12 от невозможности усидеть за партой, никого не слушаю, никому не адресую слов. Одноклассницы сошлись на мнении, что я - асексуал и что я не трахаюсь, потому что мне чуть более, чем полностью безразлично это занятие. Русичка возмутилась, почему у меня все так плохо с Антоном(с тобой, ты понимаешь), почему мы вообще пара и что я, "такая-невероятно- милая", в нем нашла, зачем трачу на него свое время. Да, а ты мне потом зачем-то сказал, что я для тебя - "Война и мир", которую тебе хочется прочитать, но ты не можешь - не понимаешь. Я не "Война и мир", хватит. Я себя тоже не понимаю.
Так вот, я думаю, что все это превращается в игру. Не то по компьютерным стандартам, не то просто - такую жизненную и в то же время глупую. Зачем тебе нужен депрессивный асексуал, который не может в тебя влюбиться, но осознает, что ты отличаешься от контингента окружающих нас с тобой? Подумай. Встречаться со мной эквивалентно потери времени и себя. Не хочу пересказывать тебе на словах, пускай ты сам прочитаешь.
Если хочешь, то можешь попытаться остановить меня. Я еду обратно в Мюнхен. А что будет, знаешь, если я оттуда не вернусь?
Я прочитал свои посты за 2008 год. Единственный комментарий, который сможет более-менее четко отобразить мое эмоцианальное состояние на данные момент: ахуеть. Апофеоз мировоззренческих изменений человека за столь короткое время - полтора года. Что может сделаться с ним за такой, по своей сути, короткий временной промежуток? Насколько может измениться его характер, пристрастия, поведение, ум? А внешность? Тот человек - не я. Мы с ним ничуть не схожи.
Мне хочется теперь, чтобы всего того, что происходило в то далекое время, не стало. И дело не в воспоминаниях, дело в умении посмотреть на себя со стороны независимого прохожего, которому дарована объективность. Я удалю те посты, наверное. Есть вещи, которые запоминать не нужно, и они почему-то застревают в памяти дольше, нежели что-то приятное. И все же:
... такой приземленности, несерьезности, глупости и поведения второсортного клоуна я никогда за собой не замечал. И лучше бы не заметил сейчас.
Но прошло полтора года - от прежнего меня не осталось и следа. Я не обрел воли, желания к стремлению, перфекционизма, ответственности, ума, в конце концов. Никто и представить себе не может, какие мысли меня посещают в момент прочтения собственных постов. Я читаю их часто, иногда даже вслух, чтобы прикинуть: как можно воспринять данный текст?И что думают люди, когда его читают? Какие мысли выстраиваются у них в голове - каким именно пазлом? И главное: как они читают, с какой интонацией и каким выражением лица. Я не обдумываю, когда пишу. А потом, когда перечитываю, даже редактировать тот написанный бред смысла не имеет. Не хочется.
[На этой неделе я не целуюсь со своим мальчиком-котом. У меня снова то ужасное ощущение, когда горят губы - искусанные, в выдающихся царапинах от зубов. На улице -26, и это уже не сказка. Мальчик-кот меня не согревает, потому что я его не люблю. И не целуюсь не только эту неделю.]
Ожидание тяготит. Я жду весенних итогов и просто весны, когда можно будет подвести черту и ощутить забытье на несколько долгих месяцев. Я забываюсь именно весной, летом мне просто жарко. Весной я планирую, летом - реализую, осенью - ничего не помню, а зимой...зимой я много думаю, потому что провожу дни под мягким пледом, не торопясь посетить многолюдные улицы и увидеть заиндевевшие деревья.
Если все получится, то я возьму тебя с собой. "Тебя" - не кого-то конкретного, конечно. Этого "тебя" по настоящему не существует пока, никто не может занять его место.
Однажды "ты" был - символ моей юности. Я тебя не помню, и черты твои в памяти тоже затерялись. В другой раз "ты" был - моя случайная находка, обретенная ровно на неделю. И множество было таких "ты". И ни одного тебя. Который бы заставил ожидать весны.
Если все удастся - ты поедешь со мной. А если не поедешь, то я возьму чью-нибудь фотографию - замену на "ты". Уеду, чтобы поменять собственное определение времен года. Буду жить где-нибудь в горах, а, может быть, у моря. Просто, чтобы потом вернуться "как нужно". И никаких друзей, лишних мыслей, беспощадного общения, полного избитых ненужных вопросов. Это рай, а не одиночество. Я уеду один, а вернусь - с бесконечным количеством понятого и пережитого заново. Эту весну я переверну. Это лето - я подготовлюсь к нему и не пущу время, чтобы оно не текло напрасно.
[ Мне хочется куда-нибудь сбежать. Я помню, как мы с тобой ездили к озеру с волшебным мягким дном. Ты заходишь, и тебя обволакивает тот струящийся песок - густой и творожно-белый, как будто ты проваливаешься в него, как будто он - бархатная бездна, в которую неимоверно хочется падать. И ты падаешь, а я тебя держу так крепко, что чувствую каждый нерв. Там, у этого озера, вода известковая. Чистая. Я помню, как посреди озера, в его глубине, возвышались внушительные кипарисы с морщинистой серой корой, которые пережили намного больше, намного больше и повидали. Нас обволакивал песок, а их - вода. Мы были одни - объединенные друг с другом только тем, что говорили на одном языке. Одни, но вместе ]
Знаете, у меня сейчас настроение человека, на пути у которого заблестел осколок надежды, но он остановился у обочины дороги, чтобы, прищурившись, как следует рассмотреть его блеск, а потом ... запечатлеть этот момент у себя в голове навсегда. Воспоминания - тайные саркофаги. Если открыть их в нужный момент, они лечат.
Наверное, курение - это не только напрасные предупреждения минздрава, но и, на ваш взгляд, занятие, присущее человеку вульгарному по большей части. Если у человека руки в карманах спущенных джинс, между зубами - Кэмел или синий Данхилл, который человек перекатывает из одного уголка рта к другому, если он употребляет мат в бесчисленном количестве - он обязательно представляет собой необразованное быдло, которое ширяется по подъездам или трахается за гаражами. Чтож, меня устраивают такие ярлыки объективные взгляды.
Даже несмотря на то, что у этого человека первое место в округе по русскому и английскому языкам. И что он лучше всех знает мировую историю. Несмотря на то, во что и как он одевается и каковы его интересы. Несмотря на то, что пишет какие-никакие стихи и какую-никакую прозу. Несмотря на то, что он слушает, что смотрит и кого допускает к своему окружению. Он быдло. Да еще и ужасающе вульгарен.
Да, он много курит: по две пачки в день или иногда больше. Не считает деньги, плачет раз в несколько лет - когда накопилось. И он действительно до жути циничен и груб. Мат употребляет, но знает - когда и зачем. И, что странно, - пьет исключительно по бокалу дорогого коньяка или виски, никогда не позволяя себе быть пьяным настолько, чтобы сболтнуть лишнего и лишиться самоконтроля. Типичное быдло.
А еще этот человек не любит город и пешие прогулки. Его место постоянного пребывания: многочисленные кафе, где он ежедневно ведет серьезные разговоры и выкуривает те злополучные две пачки. Четыре сигареты оставляет на дорогу. Наблюдает за людьми. Разговор - его главная профессия. Общение постоянно поддерживает только с одним избранным человеком. Он доверяет ему, но не доверяется. Это разные вещи.
И все же он такое антисоциальное быдло. Беспринципное, конечно. И непредсказуемое. И легкомысленное. Это можно обосновать, да. Можно посадить быдло напротив себя и сообщить ему, что оно быдло. Оно ответит:
"Знаете, я сегодня 99 раз сказал слово "хуй", выкурил 50 сигарет одну за другой и купил еще одну пару спущенных джинс. Неужели вы действительно полагаете, что мне интересны ваши определения?"
.
К счастью, я наконец-то на это решился.Пускай это неоправданно и глупо, зато - решение. Собственное, с осознанием того, что даже у меня голова иногда выходит в состояние "онлайн" и присутствует на плечах если не ежедневно, то хотя бы тогда, когда нужно. День, проведенный за обдумыванием всей этой ситуации, не принес ровным счетом ничего хорошего. Завтра будут известны итоги. И если меня выпрут - сам виноват. Сам. С-а-м. И только.
Только бы пронесло, Господи. Иначе - это же пиздец.
"Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море..." © Земфира
____А помнишь прошлое? Уходящее, которое теперь кажется таким ненастоящим, как будто в целлофановой пленке?____
Когда возвращались под утро. Провожали пустые электрички. Пили глазами вечера июля. Встречались в одиноких коридорах с подрагивающим матово-желтым светом ламп в продолговатых плафонах. Смотрели открыто и иногда с вызовом, потому что еще были настоящими. И еще вроде бы крепко держались, но уже не выдерживали. И не знали что такое курить и вискарь, и не умели ставить пунктиры и судорожно лгать... в собственное лицо, себе и для себя.
А сейчас...я на другом конце города. Не хочу ни моря, ни луж, ни солнца. Ни даже серой ветки, где ты живешь. Что осталось? Ничего. Даже воспоминания как в диафильме: потрескавшимися, неполными и резко прерывающимися кадрами. Я обо всем жалею. Но меняю. Себя, и потому собственную жизнь. Стираю людей и учусь забывать прежние привязанности.
Но у меня все еще ветер в голове.
Когда-нибудь не станет даже его. И мне окончательно наскучит вспоминать одно и то же дни и ночи напролет. Ведь когда-то мы были такими настоящими. И нам не нужны были деньги, чтобы провести свой день так, чтобы навсегда запомнилось.
Запомнилось. Честно. Вот только не вернуть.
___На самом деле запись создана уже как неделю. Все боялся, что ты ее прочитаешь, что-нибудь поймешь, а потом закидаешь звонками, мол, вспомним прошлое. Поэтому как-то не случалось опубликовывть - все черновики да черновики. Но я же говорил, что меняю собственную жизнь. Пусть висит
Третий пост за день - вот что значит сутки просидеть дома.
Я понимаю, что мне становится не за что любить девочек, хотя в моей голове не сформировалось должных рамок и желания к соблюдению устоев традиционной ориентации. Мне всегда было наплевать, как именно получать удовольствие - с девочками ли, с мальчиками ли, хоть с подземными гномами, если они меня заинтересует. Но мне становится не за что их любить, потому что они девочки. Потому что они из себя все такие нежные, трогательные, романтичные создания, которым нужна протекция, обеспеченная защита. Которые чаще прогинаются, подчиняются, прощают. Поклоняются, в конце концов. Они, эти девочки - полная мне противоположность. В них нет ни грамма того цинизма и даже сотой доли того похуизма, что есть во мне. Поэтому мне не за что их любить и, следовательно, в постели мне с этой "самой лаской" делать тоже решительно нечего, как если бы я взял с собой бревно.
Секс лично у меня бывает 2х видов: по любви и просто "захотелось уже, черт возьми". Эти понятия между собой разделены четкими границами и лежат параллельно друг другу. Их нельзя сравнивать хотя бы потому, что они слишком разные и, если в них поглубже всмотреться, то второе достаточно обидное. Потому что я могу пойти на поводу у "захотелось" исключительно в том случае, если осознаю, что партнеру я интересен не как кусок мяса, а как нечто большее, если в глубине души он рассматривает дальнейшие перспективы отношений со мной. Поэтому секс у меня относительно редкий, да и я несколько безразличен к нему и бывают такие моменты, когда не думаю о нем месяцами, даже если активно трахаюсь с кем-нибудь.
Хотя секс с девочками я практиковал в размерах небольших, но достаточных, чтобы делать выводы. Практика была уже не с целками-патриотками, но именно девочками. Я сделал вывод, что нахуй нужно? Это было скучно и слюняво, и если бы я не нажрался по самое не балуйся водки "Белуга", то сделал бы уже давно прыжок с переворотом, ласточку, приседание, мах ногой, мельницу и убежал бы прочь по золотому песку юности.
:D Настроение хорошее по понятным причинам. Но я обещаю, что больше не буду.
Рассказать бы тебе историю про наш город -
Что течет от Филей и от Киевского вокзала.
Как здесь в зиму такой неотступный холод,
А весной такая жара, что холода - мало.
_______________________
По утрам здесь слышно, как гудят трамваи,
Как собаки лают, как соседи играют в покер.
Как здесь каждый под вечер влачится бетонной сваей,
И не каждый подводит итоги под "Джони Уокер"
Этот город не мой - я сыта его яркостью досыта.
И здесь каждый сидит в одеяле и каждый читает Бунина.
Бесконечно живой, ненавязчиво вторит "вне доступа",
От него ждут свершений, как от самого скользкого шулера.
По ночам этот город душит пустой и злорадный смех,
Он становится сильным - зарастает густой щетиной.
Этот город не мой, но... средоточие тех,
Кого душит страх - до никчемности ощутимый.
Наверное, это было слишком опрометчиво с моей стороны - поступать на рекламный фак. Почему-то именно сегодня, часов в 5 утра, я наконец-то осознал, что все долгие годы мечтал быть режиссером. Нет, конечно, я мечтал об этом и раньше, но после относительно недавнего разговора с отцом режиссура и кинематограф показались мне чем-то настолько далеким и непостижимым, что я оставил эту идею.
Это последний год моей учебы, после чего меня либо ждет длинная, наполненная разнообразными прелестями жизнь студента-будущего рекламщика, либо... либо я буду поступать во ВГИК. Там никто не сможет протолкнуть меня "по блату" - это единственное заведение, где у папы пока нет хороших знакомых. Да и мои родители - вечный предмет гордости в школах и с отличием окончившие юрфак МГУ - всегда хотели, чтобы я тоже там учился - на журфаке или хотя бы на историческом. А я долгое время даже представить себе не мог, чего я хочу, хотя у меня была масса возможных вариантов. До сих пор не знаю и до сих пор мне с трудом удается принять решение.
Пока, конечно, у меня есть возможность сидеть на чужой шее и проматывать такое кол-во денег, которые мои ровесники и в руках никогда не держали, но такое положение дел меня уже не устраивает, потому что теперь я осознаю отвратительность такого образа жизни. Меньшее, чем можно такое охарактеризовать: наплевательское отношение и неблагодарность. Даже если твои родители - обеспеченные люди столицы, которые ни доллара не потратили на себя и отдают все своему единственному ребенку.
Единственное, на что я хочу потратиться в этот последний год: Монако, Ницца. В общем, Лазурный берег. И Лондон на пару недель. Большие запросы, да. Но если я смогу поступить во ВГИК - это будет заслуженно. Тогда мне не нужна будет материальная поддержка, а после окончания я уеду к себе домой - в Мюнхен, где три года будет идти работа над моим первым фильмом.
И не факт, что я во второй раз из Германии вернусь в Россию. Это меня угораздило без моего же на то желания и согласия.
Бла-бла-бла. Лондонское. И то, что было зачитано непосредственно Крису. Глупо-романтическое такое. Не в моем стиле, но пусть висит в качестве памяти обо всей той недавней глупости.
Там декабрь снова прячется под полог;
Каждый чудится ненастоящим, но без масок.
Там с тобой, где каждый вечер долог,
Я не трачу время на выдумыванье сказок.
Там пустынны после четырех все улицы и скверы,
И где в профиль все и каждый - вылитые греки,
Мне с тобою отпадает все значенье меры,
Я с тобою только молчаливо опускаю веки.
Это воздух там - бьет под ребро и с тыла,
Опьяняет, и ты зеркально-гладок.
Ты меня прости, я там тебя любила,
Где любовь - неустраненный неполадок.
Когда кто-то звонит без предупреждения, это всегда неожиданно - слушать его голос сквозь нечастые телефонные помехи. А он не любит звонить, хотя знает, что меня не прельщает отвечать на длинные смс, в которых непременно таится одно слово - ключевое. Или лаконичная фраза, написанная в его осторожно-небрежном стиле. Например: "надо встретиться". Надо. Такая удачная замена "хочу". У него не хватает смелости, он не готов совершать со мной глупости, когда я редко бываю счастливым. Ему хочется, чтобы ночь.чтобы постель.чтобы...
Он понимает, что принятие решения откладывается на неопределенное время. Крис приезжает в Москву 11 января - он тоже это понимает, когда я перебираю лондонские сувениры. На день с копейками - что-то из документов забрать и опять умотать в Лондон на весь год. Я говорю, что не могу, хотя он улыбается в трубку и мне поскорее хочется, чтобы сел аккумулятор. Потому что под боком - мальчик с кошачьим разрезом глаз и руками, усыпанными синими венозными сетками, который любит называть меня всякими нежно-сладкими именами и лежать на узком диване ночи напролет. Который со мной везде. Которого я оправданно не люблю. И каждый день пытаюсь внушить себе обратное, а если не могу, то говорю, что обязательно сумею.
В человеческих отношениях все всегла слишком сложно. Поэтому 11 января - дата, которую я проигнорирую. А мальчику-коту наконец скажу, что мне скучно. И с ним, и вообще - так. И что от него пахнет Винстоном, а меня от него тошнит. Не буду уточнять - от Винстона или от мальчика.
И вообще, меня смущает, что дневник полнится ненужными разговорами. Конечно, я спокойно живу без человека, который бы оказался панацеей от скуки и лени. А такого нет. Хм, зато полно мальчиков-котов. Как предсказуемо.
Завтра я передавлю свою скуку и выйду наконец-то в свет. Закажу машину и поеду в ресторан. Только без мальчика-кота - от него пахнет Винстоном.
По ночам это очень страшно - невозможно заснуть от стука собственного сердца. И этот стук такой пугающе-неровный, неравномерный, отталкивающий. Не как у всех. Пропадает желание спать. Я не боюсь умереть, поэтому не хожу к врачам. И у меня нет никаких диагнозов, потому что ничего не болит, да и вообще - не жалуюсь. Я живу с этим уже долгие годы - без особых трат на лекарства. К черту. Просто иногда пугает, что сердце сначала стучит, а потом его будто переносят в стеклянный клапон - я слышу его стук отдаленно, хрипло, будто с помехами. И вот оно то бьется, то останавливается. Теперь дольше, чем обычно.
Сегодня мы дунули вроде бы по минимуму - кровь из носа полилась так, что залила весь ковер и противно струилась по горлу. Остановилась спустя час, оставляя противное металлическое послевкусие. Непривычно как-то. Я не чувствую никакой эйфории. Чувствую, конечно, но она не моя собственная, а издержка надобности, навязанная. Я в нее ухожу - быстро, с головой, забываю всех и каждого, но не потому, что действительно ощущаю или хочу, а потому что это следуемый за нехитрой процедурой эффект, который пересилить мой организм не в силах. А потом весь день я просиживаю в отходняке: ною, раздражаюсь, поджигаю скатерти, потому что мне что-то показалось. И отлеживаюсь на балконах в полуобмороках. Шоу. Колоссально хуевое.
Блять, что я делаю. Такое ощущение, что скука просто заставляет меня сокращать годы своей жизни. Да я и не считаю, сколько я проживу.
И все же: что я делаю. Остановите меня кто-нибудь.
Ну вот как-то так. Под впечатлением от Полозковой написано. Ему.
Бесполезно нас торопить с ответом -
Молчаливо в спину, позабыв слова;
Как бродили по ледяным проспектам
И как руки прятали в рукава.
Пропусти меня мимо, за светофором
Мне очаянье вырезано-два зубца:
Раскрошившимся именным узором,
Как два наших имени в два рубца.
Вам бы не узнать, да и не открою,
Даже попрощавшись с вами и в самолет -
Как мечтали в спешке уехать к морю
В ледяной декабрьский гололед.
Вам бы не доверить мои сомненья,
Вышепчённые насквоь ему в лицо;
И молчащие руки к моим коленям,
И бульварные будки.Или крыльцо.
И как рассыпались, и губы крали
Поцелуями спешными в три глотка.
Это мы с тобой просто недомолчали
То, что знали наверняка.
03.01.10.
Под нг очень здорово внезапно заболеть. Как я: горло, нос заложен, губы обветренные, не думается совсем и курить, превозмогая привычку - по утрам что-то около полпачки, противно, потому что при каждом вдохе гортань режет поток воздуха вперемешку с дымом - от этого еще больнее. И что самое важное: никому об этом не сказать.
А вообще...
Январь. Конец, точнее. В Москве по МКАДу и Ярославке уже пробки - все стоят даже и на светофорах, и так просто. Объехать через Пушкино - та же хуйня. Все стоят. Все нагружены праздничными тряпками, елками. У все на задних сидениях по собаке, кошке, коробке "Белуги" и помидор черри. Все торопятся, но стоят на месте. У меня сел аккумулятор на кэноне, и это единственное, что меня беспокоит на данный момент больше всей этой новогодней суетни.
Если силишься вспомнить что-нибудь приятное, то на ум непременно приходит что-нибудь вроде слякоти в конце ноября, когда начинает рано темнеть и слякоть эта желтовато-бежевая от подсветок витрин кругосуточных магазинов и иллюминаций у метро. Как-то все в последнее время протекает паршиво. И мне нравится - эти мои противоречия: успокаивать кого-то под Новый год, а потом заходить в инет и осозвать: "Бля, а ведь оно и вправду так хуево". И что-нибудь читать, чтобы хоть как-то стереть осознание этого в клубке собственных ощущений. Потому что так попасть могу только я. Это меня может так угораздить, что самому противно потом. Это у меня ежедневное: крепко зажмуриться, пока принимаешь ванну. Это, знаете, у меня: ощущения сходятся в Бермудский архипелаг. Не буду объяснять, как это. Не прочувствуете ведь все равно.
Видите, много пишу в последнее время, потому что есть о чем поговорить и есть что расставить по местам. Если я много пишу без цели, просто так, значит, у меня быстро закончатся сигареты. Сочетание однако: моя аритмия и сигареты из ларька под окном. Звучит хорошо, на деле - опять-таки паршиво. Воздуха чаще не хватает. Приходится раскрывать окно настежь - подоконник покрывается инеем. Я выключаю свет и сижу у камина при открытом окне в -12. И курю. Курю. Курю.
Видите, как много букв. Это скука.
_______________________
И вообще, я по нему скучаю. Не по поцелуям, торопливому сексу в вестибюлях/коридорах/лифтах, где везде видеокамеры, где на ресепшене потом немного стыдливо улыбаются, когда мы проходим мимо, не по его рукам, а по всему ему - полностью. Очень скучаю. Жаль, что это у меня скромность: никаких намеков на ориентацию. А в Лондоне оно вроде бы нормально - разрешено и не карается. Поэтому он весь такой в трубочках, с серьгой в правом, зеленой сумкой от "Пума". Ох, черт.
...И предновогодняя апатия. Никому не обязано быть весело. И я со скептизмом отношусь к устоям, традициям, праздникам. У меня недосып, никотиновый допинг, отсутствие всякого настроения и головная боль после вчерашней тряски за воспоминания. Это логично и закономерно: сегодня мне обязано быть подчеркнуто хуево.
Я не хочу празновать Новый Год. Зачем? Чтобы в очередной раз убедиться в бесполезности праздников? Конфетти, шампанское, оливье, петарды, попавшие в фикус, запущенные прямо в квартире. Да бред. Мне хочется только курить и читать что-нибудь завуалированно глупое, может быть, потому что жизненное. А сегодня и завтра мне нужно давить из себя радость по каплям. И ведь хуй кто поймет, что мне не нужны праздники. Мне не нужно ничье общество в момент этих самых праздников. Только задернуть шторы и немного виски. Пачка или две Кента. Чтобы твердо знать, что болит сердце. Интересно, я умру в 30 или не доживу и до них?И вообще, я хочу поныть о том, что меня все заебало, что, как бы я ни старался, Криса мне по прошедшему трипу найти не удается. Юзать гугл часа три подряд - уныло до невозможности. Тем более, когда никакой надежды.
Надо позвонить в турагенство и поунижаться, чтобы на тебя обязательно косо посмотрели. Придурок. Он, разумеется. Человек-загадка, блять. Интересно, интересно.
Пошло оно все, а. Новый год, хуле.
Когда я уезжал из Лондона, когда консьерж держал надо мной зонтик, когда лужи пузырились - последний дождь последний раз расставлял все по своим местам. Мы молчали. Над нами держали зонтик. И мне подчисто сносило башню. Я вспоминал то о Крисе, то об этом его пресловутом рассказе, и мне хотелось действительно напиться. Так, по-взрослому. Чтобы просто одному, чтобы просто никто не трогал, чтобы просто - без вопросов. И это могло бы помочь мне забыть то число, когда мы с ним встретились. И когда пришел момент расстрела воспоминаний: они закончатся у него, у меня. Поэтому мне хотелось уже просто сесть в машину, поклясться больше никогда не возвращаться в Лондон, уехать со слезами на глазах. Я не ждал, что он вернется, потому что в Тауэре мы попрощались навсегда. Мы развернулись, мы пожелали друг другу кучу дежурно-приятных... это было если не страшно, то до боли невыносимо. Потому что любовь на 4 дня. На 96 часов. Разве, блять, этого хватит? Без надежды на оптимистичные разговоры в дальнейшем, без красивых речевых оборотов, без ничего. И я сейчас сижу в оцепенении, меня фактически трясет. Я, как последний жалкий придурок, у которого отняли защиту, поддержку, опору - я отчаянно цепляюсь за призрачную надежду, когда больше не за что цепляться. Ни телефонов, ни адресов, ни фамилий - все брошено, сплавлено, оставлено в Лондоне.
Только можно ли сейчас сказать, что мне жалко себя, что я сильно жалею, так, в общем? Черт его знает. Но это единственная поездка, которая сыграла в моей жизни решающую роль, теперь уже наконец-то наполненную символизмом. Я напишу про Криса много стихов. Я оставлю себя в Лондоне, вместе с ним, заморожу воспоминания. Пусть чувак наверху сделает так, чтобы он тоже помнил. И пусть ему будет хотя бы раз страшно произносить это "никогда". Главное, чтобы он просто помнил. Потому что когда двоих объединяют общие воспоминания, они обязательно встретятся. Я верю в это.
And now I wish you happy New Year. From Moscow to London. Remember us. Remember it, pls.
Итак, мне дали визу. А на улице та самая противная слякоть, +1 - я теряю зиму, мысленно соглашаюсь с этим, когда стою у подъезда и курю в непростительно тонкой куртке. За это я и не люблю Москву : за изменчивость, непостоянность, разногласия с самой собой. Москва плевала на обещания синоптиков, на то, что сейчас вот уже практически январь, а ей не терпится дождей, на то, что 9 мая вертолеты разгоняют собравшиеся облака - она вообще на все плевала. В этом мы с ней схожи. И наши причины по отношению к этому тоже схожи: Москва и я находимся в зависимости друг от друга. Мы плевали на все от усталости и следующего за ней безразличия.
Я уезжаю 25, рано утром. И если рейс не отменят, то Лондон встретит меня сыростью, промокшими сигаретами, плащами, вестибюлями отелей. А у меня на все свои "если". Это не пессимизм, просто мои рассуждения, скрытое за ними осторожное прощупывание почвы. "Если" я надеюсь на самое худшее, то все случается наоборот. Потому пессимизм этот уместен, приятен даже в какой-то степени. Предчувствие нехорошее последние недели все равно не отпускает.
Пожелайте мне удачи. Да нет, ладно, не утруждайте себя.
Я куплю в Лондоне кокса. И идите вы нахуй со своими "нет наркотикам". Простите, что не отвечаю в комментарии. позже. послезавтра. Когда мой английский будет онлайн.
Тальберг. Моя фамилия теперь меня раздражает. В ней то ли напыщенность, то ли жесткость. Я хочу сменить ее на русскую. Например, Иванов. Так просто. Никаких вопросов. Иванов.