Вчера был плохой день. Сегодня, наверное, тоже плохой.
Вчерашнее началось....с криков. Причина - то, что я до сих пор не в школе. Нет, зачем разбираться, почему? У меня не было экстренных обстоятельств, но это далеко не значит, что следует прямо с порога орать.
Ладно. Настроение испортили. Просто так. Заставили идти в школу к первому..ха. Я не хотела срывать географию, что ж, сами хотели.
Но с этим повезло - пришла на последние пятнадцать (!) минут урока, когда все двойки были выставлены и географичка сидела себе тихо и что-то там втирала вперемешку с разговорами о том, какие же мы низкие и невоспитанные люди. Обожаю уроки географии. Нет, на самом деле..
Пришла...начались попытки жесткого контроля...
Довели меня до...хм....истерики. И что этому послужило....я же так редко плачу. Последний раз - да я уже и не помню..
Кончилось все тем, что я сидела в своей комнате, ни о чем не в силах думать. Едва хватало воздуха, едва хватало сил дышать...а жить не хотелось..
Они говорят, что я жестока, а сами.. сами больше хотят меня мучать. Оставить в покое было бы гораздо лучше. Так нет же, надо возвращаться вновь и вновь к тупым разговорам, заканчивающимся обычно одинаково.
А не жестоко ли продолжать издеваться над человеком, который не в силах даже прямо стоять, не сгибаясь, просит о малом..
Я не могу измениться в ту сторону, в которую клонят. Я ни капли даже еще не разобралась в себе. Я еще не до конца понимаю, в какую сторону надо измениться мне для того, чтобы утвердить свои собственные жизненные позиции, а меня уже сбивают с пути, не выслушав даже мнения. Говорят: "понадобится - спросим". А когда "надобится"? Когда выбирается меню сегодняшнего ужина? Когда спрашивают о том, собираюсь ли я что-либо делать, а потом возмущаются, почему я не сделала того, чего от меня хотели?
Она и без меня может прожить спокойно. Да, я дочь, и что. У нее и мама есть, и муж. А от меня - только боль. И мне ничего хорошего... Смысл искать то, чего нет, выяснять то, о чем вообще нет смысла разговаривать...
Пытаться установить строгие дисциплинированные отношения, в то время, как от семьи обычно ждут другого, совсем другого...
Нет бы подождать.Тогда будет прощу...либо все пройдет, либо я уже уеду...найду, найду выход. Хотя... надо сначала себя найти...
А мне сейчас так всего не хочется. Ненавижу лень...Да я и не знаю, о чем писать главу. И не могу ничего сообразить... Торможу по-жесткому, правильно Ларин говорит..
В голове мыслей ноль, только ерунда. Дребедень. Полнейший беспорядок.
Куда бы от всего этого деться. Поговорить не с кем. А я к тому же... еще и не умею разговаривать.. Ну погрузите. Ну расскажите.. либо о своих проблемах, либо о моей..ничтожности..
Мне нечего сказать. Это всегда, всегда так невыносимо, когда нечего сказать. Сначало казалось, что все сознание, вся душа, весь внутренний мир чем-то наполнен. А потом стало очевидно, что нет ничего... Ничего внутри и никого
У меня была...бессонница?! да, кажется...Это очень и очень странно, я ожидала устать и захотеть спать, но в три часа мне спать не захотелось. В пять тоже.
И в шесть. А в семь я, так и не уснув, приняла холодный душ, чтобы не отключиться в школе..
У нас в школе почему-то устроился концерт в честь Первоапреля. Большой такой концерт. В номере от нашего класса я сыграла, если так можно сказать, две мужские роли) Не жалко.
Жалко, что я все-таки не была в отключке тогда, когда подошла руководитель по реферату и сказала, что хочет видеть написанную главу. упс.
Завтра два зачета. А я еще поспать ночью должна.. ведь сейчас чуток голова кружится..хотя...нет, нах все, пойду посплю сейчас)
Сегодня поледний день каникул прошел. Что я сделала? Ничего.
Всего лишь уроки. И то не до конца. Осталось доконспектировать оставшиеся билеты по геометрии, зачет в четверг будет. И по литературе...где-то в общей сложности 5 страниц Евгения Онегина наизусть.
Написала доклад про жгучую крапиву, от которой можно умереть... Обалденная трава, очень красивая. И называется необычно. Онгаонга. Слитно, причем. Только я сомневаюсь насчет того, как это слово просклонять.
В воскресенье я, оказывается, еду в Павловск с человеком, который раньше меня презирал. А сейчас она сама пригласила. Хотя я и сама сейчас немного презираю себя такой, какая я была в то время. Но так тепло стало от этого приглашения почему-то.
Завтра в школу, а мне пофиг. Как и всегда. Нет той неохоты, что часто у людей появляется, рвения тоже нет. Школа и школа. Билеты дадут...я как один из экзаменов беру английский..ах, если бы еще что-то можно было сдать. Хотя я и за реферат не садилась даже после предзащиты..забыла напрочь.
У Каринки все хорошо, пусть она и странно поступает, остро вопреки моим представлениям о морали, но я за нее счастлива. И за себя счастлива, ведь все кажется хорошим.. Завтра или послезавтра я уже пойду покупать билеты на Алису. Тоха говорил, что не хочет туда идти. Я сначала думала, что не по-настоящему - в том плане, что денег жаль, но потом послушалась его и дарить не стану.
В воскресенье дадут з\п... К сожалению, достаточно мало, но у меня хватает и других забот, и настроение не то, чтобы думать о деньгах.
Хочется съездить в поход на Кавказ, в Крым, куда-нибудь. Или по миру поездить... Только чтобы погода не такая, как сейчас)) Вспомнила лето. Знакомый сейчас в Италии, говорит - там уже это самое лето.. Тепло, пальмы, мандарины на деревьях висят, офигенно. Моя мама была там..Да где она не была.
На Востоке, вроде бы, не была.
Хочу снова в художку. Снова на курсы. И петь учиться.. И прочитать сто книг за лето. Кстати, буду пытаться осуществить.
Сколько настроения, желания.. Трепетно надеюсь, что это все не исчезнет, когда я засну и проснусь завтра.
Да еще этот переход на летнее время так действует.. Отчасти поэтому я и не сделала многого сегодня..в пять часов настоящего времени меня хватило, чтобы только позавтракать...
А от своих влюбленностей я потихоньку избавляюсь. Ведь это же бессмысленно. Трезвостью своего рассудка этот человек, сам того не предполагая, встряхнул мне сознание. Но до сих пор тоскливо, что мне не может быть так же больно, что я не могу жить такой жизнью и совершать такие поступки. В то же время больно, когда ему бывает плохо. И до сих пор немного мечтаю.
Но в одном я трезва-трезва: Ларина я люблю и очень сильно. Я никому не позволю занять его место в моем сердце, нет. Мои влюбленности - дело такое. Трепетное и искреннее, но...ненадежное. И мне повезло с Антохой..он к таким делам не ревнует. Знает меня очень хорошо. По крайней мере, так говорит. А он всегда говорит, что думает, подбирая для каждой мысли подходящий момент. Завидую)
Настроение сейчас - приятное
В колонках играет - Muse, воистину музыка
Вместе с мусором он вынес из жизни меня.
Заебала. Пошла на хуй. Надоела. Ненавижу. Из-за тебя рушится вся моя семья. И жизнь. Я больше не прикоснусь к тебе. Хер с тобой. Полная идиотка.
Такими словами не бросаются. По крайней мере, я не помню, чтобы кому-то в принципе говорила такие слова. И в подобном тоне.
Это попытка сделать так, чтобы я считала себя последней дрянью? Что ж, получилось так, что...не только..себя.
По крайней мере, я испытываю уважение к людям как к равным себе. Жаль, не помогает.
И я сижу сейчас, плачу. От гордости. Видите ли, я хочу услышать "извини" от человека, который лишь за два часа уже сказал мне все вышенаписанное. И вел себя как ни в чем не бывало. "Хватит дуться" - говорил. А я и не "дуюсь". Мне всего лишь немного печально.
Впервые услышать "извини"...Кому могут быть важны слова?! это же мелочи, да, естественно. Для него... А я, наверное, настолько плоска душой и сознанием, что не в силах понять.. Истеричка, наверное. да, как говорится. Как говорил..
Мне нечего ответить на грубые наезды? Я просто не хочу, чтобы они стали настолько грубы, чтобы я потеряла желание жить. Хотя отчасти ему и удалось это осуществить.
Он молодец. У него невъебенно пробивной характер. По крайней мере, он хладнокровен. И физически выживет. Я никогда не видела, чтобы он предавался особо сильным порывам чувств, мешающим трезвому рассудку.
Он уже нашел себе место..знает, как протечет его жизнь.
А я ничего этого не знаю и не умею. В этом разница...
Он не знает, чего я хочу и о чем думаю. Но, кажется, он уже доволен теми выводами, которые сделал со своего небесного ракурса и которые считает правильными.
Я уважаю его, мне несложно. И даже люблю.
Но..он считает себя настолько выше меня... Чего ему стоит научиться ничтожной мелочи из немногих, на которые я способна? не только снисходительно прощать, но и..элементарно уметь говорить это слово из 6-ти букв, для некоторых людей значащее достаточно много....
настроение - горькое
в колонках играло бы - группа Flёur - Отречение
Странный, очень странный день. "Мой" день.
Насколько я помню себя, вчера я хотела найти друга, научиться плакать по-настоящему..что там еще, испытать настоящую боль..
Вчера я думала, как бы неплохо было бы встретить своего бывшего парня.. Поговорить там, увидеться.
Вчера у меня появилась идея небольшого подарка для знакомого...
А сегодня я, гуляя в центре, нашла способ воплотить ее в жизнь.
Сегодня я повстречала Казака - собственно, он мой бывший и есть.
Фантастически провела время с одним человеком....как же сильно я ей дорожу..
На работе побегала так, что боль в ногах была воистину (!) настоящая.
А когда я шла по улице, я просто так, ни с того ни с сего..заплакала. Щеки правда жжет до сих пор немного, ну, обветрились потому что.
Если бы это было все...еще было так много, что я устану писать и напрягать память.
А у меня сегодня выходной и я хочу чуть-чуть побездельничать. А еще сегодня я иду в театр. Правда, не знаю, на что и куда. Ларёк в универе достал халявные билеты.
в понедельник мне надо выходить на работу, а у меня репетиция школьного Первоапреля - что же делать...
и какая же я все-таки бесчувственная и грубая. Ну да ладно.
Вчера проснулась. Только подумала о том, что неплохо бы хоть чем-то достойным заниматься в каникулы, как позвонила мама с работы: "Хочешь у нас в агентстве курьером поработать?"
И в одиннадцать утра я помчалась в офис на Удельную. Потом на Комендантский. Потом снова на Удельную. На Петроградку. На Черную речку. И опять на Удельную. Потом в какую-то задницу (пол-Выборгского района пешком, и по каким-то подворотням).
Мне понравилось. Эти сухие, деловые люди, которые разговаривают со мной как на равных, которые смотрят в глаза и говорят предельно вежливо, но во взгляде их читается, что им не только на меня наплевать, но они не ставят меня и в грош. На людей в метро смотреть намного интереснее - они глубже раскрываются. И в восемь я вернулась.. Усталая, радостная. С надеждой на то, что я в принципе не безнадежна, что я способна делать хоть что-то. Это так..так греет).
Сегодня вот...второй день работы... побольше поручений. И гораздо быстрее их выполнила. Теперь... кто мне скажет, что я не имею права идти на Алису? Заработала ведь...ну почти.
Муторно..болшую часть рабочего времени я таскалась по двум местам разницей в две станции метро...туда-обратно, туда-обратно. Не торопилась особо, ведь оплата почасовая.
Все-таки, как же мне нравится такая подработка... Идти и ни к кому не чувствовать себя прикованной...идти и одновременно с этим чувствовать людей.
Сегодня был год... как мы с Тохой встречаемся. Это как день рожденья) Нет, нет, это даже лучше. Что там днюха... днюха для меня не праздник.
год...да ну и что. Все-таки. Что я, больше его любить стану от этого? Меньше? Отнюдь.
в колонках играет - The Cure, КИНО и AC/DC
настроение сейчас - мечтательное
Настроение сейчас - ощущение бессмысленности
Если человек эгоист, то.. то что?
Виновата ли я в том, что развилась не так, как другие? В том, что вот вы думаете о других, переживаете за них, чувствуете боль не только за себя, в вас это то ли воспитанием, то ли само собой, то ли еще как-то чем-то заложено, а я.. я лишь эгоистичная сволочь. Самовлюбленная, а на самом деле ничего не стоящая.. Чего ради я тогда вообще появилась на свет? Мне внушают то, что я безответственна, то, что я эгоистка, что дальше своего носа ничего не вижу, что ни черта не знаю о жизни..Я такая? Ну, допустим. А делать-то что...
Самый ужасный стыд, самая невыносимая боль и досада из-за того, что я..не осознаю происходящго, не осознаю аморальности себя и своего поведения... Для меня такое положение дел - нормальное... Или я просто слишком слаба, чтобы измениться.. Может быть, у меня только с семьей так.. или..или..да не знаю я, что еще может быть.
ну а делать...делать нечего.
ничтожество.
что бы такого послушать хорошего.
Настроение сейчас - спокойное и по неизвестным причинам удовлетворенное
В колонках играет - всякие экспериментальные музыкальные проекты
Итак, сегодня..
Я не опоздала...я не получила ни одной двойки...
На истории, правда, ляпнула что-то невпопад, и историчка начала истерить. В итоге она, достаточно косо на меня посмотрев, сказала, что поголовно все неформалы - люди со слабой, неуравновешенной, больной психикой. Ну, это еще цветочки. Но то, что она приравнила товарищей неформалов к различным неофашистским организациям, я считаю, мягко говоря, неправильным.
А еще мне необходимо научиться быстро собираться...с этим проблемы.
Мне вернули портфолио..я собой довольна - там лишь ошибка в выравнивании текста эссе (должно по ширине быть) и порядке расположения разделов.
Пытаюсь оклематься от успешной предзащиты и вернуться к реферату...еще столько всего сделать.. И стихи учить..
Плету феньку для приятеля. Днюха-таки у него.
В кои-то веки пошла в Аничков и встретила Ленку...человека воистину потрясающего. Что она нашла во мне... Но, в общем, она помогает мне жить, с ней интересно, из нее жизнь бьет ключом...всем бы так.
Ларин написал. После того, как он себя повел, я думала, что буду долго обижаться. Хотя сейчас я все уже могу понять... это ведь обыкновенный шок от происходящего. Он дорог мне, я не хочу его терять из-за собственных предрассудков. Тем более, бывало и хуже.
И репертуар там хороший.... Грустно. Когда я снова попаду туда...? Наверное, в субботу.
И..вопрос.. а вы бы бросили заниматься любимым делом, если бы, делая это самое дело, из-за него погиб ваш близкий человек?
Настроение сейчас - энтузиастическое;
В колонках играет - анархо-панк.
"Еж - птица гордая, не пнешь - не полетит!" - сказала мне вчера мой руководитель по реферату, когда я продиктовала ей свою речь. Это про меня... Абсолютно с ней в этом согласна.
Я все, конечно, понимаю, но зачем было так гордиться? И нет, даже не этот вопрос волнует меня... что я сделала, чтобы так гордиться?!....правильно, ничего. Мне срочно необходимо лечение парой фраз о моем ничтожестве..
Выучила меньше половины стихотворений к зачету. И выяснилось, что зачет будет через неделю - объем, видите ли, большой. Облегчение.
Но то, к чему я больше всего готовилась - предзащита.. и она...состоялась.
Я прочитала речь (прочитала, честно говоря, сбивчиво и слабо, но главные аспекты работы осветила)..
Задали вопрос об использованной литературе, чего и следовало ожидать... Спросили, слышала ли я оперу, которю анализирую во 2-й главе (естественно, слышала и смотрела даже два фильма-постановки). Хотели узнать мое личное отношение к герою - князю Игорю Святославичу Новгород-Северскому. Ну, я сказала... что его "героизм" я считаю лишь должным следствием той огромной ошибки, что он совершил.. Я не ожидала, но им правда понравилось.
Короче, мне разрешили писать дальше и пригласили выступить на конференцию. Теперь думаю, идти\не идти.
В целом все нормально.. Но... Тоскливо. Во-первых, из-за Тохи. Сложно описать, что в этой сфере происходит. Чувствую некую опустошенность..во всем. Не вижу ни смысла, ни радости. Я думаю, это пройдет. Ждать-то я буду в любом случае. Ждать чего-нибудь существенного.
Во-вторых..несколько мешает то, что нет у меня с детства навыка дружбы..ну нет, и все. Я ни с кем не дружила, а с кем хотела, с теми не судьба. Не умею общаться с людьми, и это жутко мешает. Везде.
Еще денег хочется... на Алису пойти.
И на гитаре научиться хочется.
И разучиться сорить в собственной комнате так, чтобы невозможно было там спать.
А еще сделать пирог с персиками.
И заняться наконец хотя бы чем-нибудь стоящим, а то вот уже полдня прошло, а я так ничего и не сделала.
"Научите жить". Хотя...хорошо, что я не умею.
Сегодня загрузили в школе. Ну, так, немного. Как давно уже не было.
Сегодня человек, который говорил, что я ничего не делаю для реферата, узнал, что его сняли с данной формы экзамена... - не делает ничего, так сказали. Оказывается, я далеко не на худшем положении, и как же все-таки жаль, что я это осознала.
Меня еще не обломали с этим делом. В пятницу 13 будет предзащита, где скажут, буду я писать или..или нет. Хоть бы, хоть бы.
Сейчас бы надо что-то делать, а нахлынуло расслабление.. Такое часто у меня бывает: убедившись, что дела идут относительно замечательно, я вдруг понимаю, что делать совершенно нихрена не хочется. И не делаю, а потом приходится жалеть. И хорошо еще, если просто жалеть. Бывают же еще и последствия!
Нет, все-таки научите жить. Эта необязательность может свести меня с ума, я не возражаю, но другим-то зачем страдать. И что я за человек.
Иногда добивают странные мечты.
Недостаток внимания. Хочется, чтобы вот прямо завтра все мне в лицо высказали, какая я все-таки дрянь. Это лучше лести, лучше игнора. От этого душа покрывается ледяной коркой. но как тепло ей одновременно с этим становится.. правда греет. Хочу услышать сказанным в глаза все, что заслужила.
А еще хочется что-нибудь создать. Творческое. И познакомиться с новым человеком. И увидеть себя, снятую на камеру. Скажем, месяц моей жизни. Тот, где была Анжелика. Где был Казак, еще до нового года...до прошлого нового года.
И обуздать свои мечты. Мечты об одном лишь человеке. Я даже не знаю, как назвать все это. Я не хочу быть с ним, потому что это было бы нечестно, ведь я не имею на это права. Я недостойна.
Я..нет, нет, я не влюблена, не люблю. То есть даже в измене мысленной меня никто не может обвинить. Но почему тогда? Что это? Восхищение? Наваждение? Желание подняться на ту же ступень? Нет, нет. Больное воображение, вот что это.
Учить бы мне лучше сейчас стихи. Для зачета. Вместо..
Нашлось немного времени.
Первая запись. Я совершенно не в курсе, что обычно пишут в первых своих записях, и просвещаться на этот счет не хочу. Не по-настоящему получится.
"Что писать?" - этот вопрос мучал меня всегда, когда надо было что-то написать. И сейчас есть немного. Столько людей говорили, что "раз так, значит, нечего". Может, вполне может быть, но ведь надо хотя бы себе доказать обратное.
И, раз уж так, если есть стремление сохранить куда-то свои мысли, значит, можно надеяться, что они скоро появятся. Давно пора бы.
Итак, сегодня. Начала-таки работать над новой главой реферата, которую надо закончить в среду. Подняла себе моральный дух, осталось поднять рабочие темпы.
Скучаю без прежнего Ларька и гадаю над тем, какой же была прежде я. Говорит, что лучше. А какой именно?
Мысли заполняет другой человек, и еще немного - третий. К этим двоим я испытываю странные, противоречивые чувства, ничем не оправданные. Один отчасти изменил мою жизнь, жизнь другого, по его словам, изменила я. Этого уж совсем не могу понять в силу самооценки. Она у меня, кстати, тоже противоречивая какая-то. У меня откровенная мания величия, но притом я абсолютно четко осознаю свое ничтожество.
Так что ж еще-то..Отношения с семьей благополучно портятся, да, в принципе, и со всеми, с кем я сегодня общалась, кроме Каринки. Каринка вообще - случай отдельный. Расскажу и о ней, но позже.
Ну почему так бывает: когда у меня появляется дневник (этот - конечно же, не первый), - одновременно с ним наплывают проблемы, проблемы, проблемы?! Когда у меня появляется что-то, с чем можно хоть как-то поговорить, на место нового собеседника сразу претендуют древний князь, большущий список органоидов и их свойств, и такой же большой список невыученных стихов. Всегда так будет? Ну и окей. Мне даже нравится.
Может быть, в личной жизни и есть намек на проблемы, если не сами проблемы, конечно, но ведь это же явный признак того, что эта самая жизнь хотя бы есть! - а это уже хорошо...
Завтра рано вставать.
Пошла видеть сны.
