Я все пыталась поменять свою работу. Уже предложили новую, должна была пойти на собеседование. Подхожу к своему начальству и говорю, что так и так, мол, я нашла другую работу.... ухожу от Вас дорогой начальник Димочка... Он подумал, подумал и говорит: "Аль, вот умеешь ты людей убеждать... Потрясающая женщина... Я повышаю тебе зарплату вдовое. А теперь иди работать и не порть мои нервы.... Вали договор делать и консультацию дай этому совему тупому помощнику...!" Мда, он всегда отличался оригинальностью..... Вот так я тут и осталась.... Может это к лучшему.....
Текущее настроение:

Что-то я давненько не писала про свою жизню.... нужно это скоренько исправлять...

Вы знаете, уже чуть меньше месяца я веду тихую жизнь в инете, точнее не выказывая и не проявляю себя читаю происходящее. Переживаю, радуюсь и т.д. Тихо - тихо брожу я по инету. Иногда делая новую запись, подумайте что я рядом и уже вижу происходящее. Но это так себе, маленькая тайночка....

Смотря на прохожих, на птичек, проезжая по дороге мимо светофоров я часто задумываюсь а что это все такое? Жизнь. Жизнь... Это коротенькое красивое слово, но сколько в нем потаённого смысла.
Она бывает легка, бывает сурова, бывает послушна, а бывает капризна, как испорченый ребенок. Жизнь - это миллиарды серых людишек , среди которых встречаешь ярких людей. Которые привлекают твое внимание, словно огонь матылька. Жизнь - это куча мелких делишек
и гораздо реже - следы настоящих дел. Мне кажется, что чаще, люди удивительны. Любят понаделать проблем, чтобы потом исправляться.
И как они на это пути решительны, над этим можно недоумевать и тут же восхищаться. Чем больше я узнаю этот мир, тем больше в нём открываю непонятного.
И если вчера в душе был пир, завтра может стать просто неприятно.
И напротив. То, на что я не обращала внимания, вдруг зацепит меня и я поражаюсь тому, как я буквально начинаю сражаться за то, в чём недавно не было желания. Моя жизнь - так проста. Но в ней всё так сложно, что сам черт ногу сломит. Её легко подарить, а отнять вобще проще. Я не хотела бы, чтобы жизнь сменялась ночью, но увы, я не бог, всего лишь человек. И изменить это не в силах.
Так что пытаюсь не просуществовать, а прожить этот недолгий век. Иной раз жизнь кажется игрой на компьютере, правда тут на всё даётся одна лишь попытка, а испытания идут волна за волной.
Не записаться, не переиграть, в случае ошибки. Раньше мне казалось, что по жизни идти немного страшно, но это был бодрящий страх. Это хорошо. Это полезно. Но иногда бывает по-настоящему ужасно если вдруг кажется, что все мои усилия и все что я сделала - безполезная трата времени. У многих руки опускаются от этого. Они готовы бросить всё и сдаться. И лишь немногие из таких, всё равно поднимаются. Я восхищаюсь такими. И сама пытаюсь такой остаться. Я не очень люблю оглядываться назад. Но когда поднимаюсь и оборачиваюсь назад, мои боль и страх кажутся гораздо меньше с высоты моего полного роста.

Часто читая мои записи, люди не совсем понимают написанное, точнее смотрят другими глазами. Конечно, одно дело читать, а другое видеть все своими глазами. Все не так плохо как может показаться на самом деле. Моя последняя запись произвела на многих впечатление. Кто-то пожалел, кто-то подбодрил, кто-то критически отнесся. Это все Ваше право. В те моменты когда я пишу, работает лишьмое сердце. Я выражаю свои чувства. А потом перечитывая понимаю, что я где-тодопустила ошибку. Для этого я тут и нахожусь. Ведь после обиды, обмана и т.д. срабатывает сердце и оно становится более чутким и более воссприимчивым к деянию совершенному по отношению к ней. Правда для меня прежде всего и я ценю ее! Я надеюсь что люди искренне пишут и думают, я надеюсь что коментарии оставленные тут искренне а не бездушные удары по клавишам.

Хочу сказать спасибо многим из Вас! Огромное спасибо, что поддерживаете меня. ЛАДУСИК Не все в жизни так плохо, как кажется! Уже все отлично - я в норме. Я люблю Вас всех!

Пятница. Ужин, бутылочка вина. Жду. Звоню - говорят уже поехал домой. Час нету, два нету. Мобильные молчат. Истерика, паника. Что? Где? Куда? Когда? Зачем? Почему? Кучу вопросов. Слезы боли, слезы обиды, слезы переживаний! В 12 ночи еле уснула. Колотило, голова болела от слез и переживаний. В 2.30 ночи - звонок в дверь! Стоит и улыбается. Я в слезы, где был? Ответ - встретил старого друга и в кафе засиделись. А я с перепугу всех обзвонила. Мама сидела дома звонка ждала. Ну я в 3 ночи и позвонила ей! Что-то пыталась узнать - напрасно. Сон сморил его. Утром истерика, но ни слова укора, просто молчание. Сердце мечется в груди, болит. Голова раскалывается. Друзья, день отличный. Секс! Много секса! Воскресный вечер убил меня!

Я очень хочу тебя увидеть. Мне не хватает тебя. Мы с тобой знакомы почти год, но по настоящему узнали друг друга только недавно.
Тебе хватает того что есть, а я хочу тебя любить. Вернее мне кажется, что я тебя УЖЕ люблю. Кажется, хм.. как невыносимо больно думать, что это действительно только кажется.
А что такое вообще любовь? ...Первым моментом в любви является то, что я не хочу быть самостоятельной и что если бы я была таковой, я чувствовала бы себя несовершенной и неполной... Гегель. Философы, они всегда все усложняют. А зачем давать какие-то определения? Разве чувству можно дать определение? Разве любя можно объяснит кому-то то, что ты чувствуешь? Ты любишь и этим все сказано! Любишь кого? Как сильно? Почему? вот это уже и не так важно.
Ты молчишь - Ты не можешь понять, что ты чувствуешь ко мне?
Привязанность?... про нее ты уже забыл. Наши отношения нельзя назвать привязанностью, уже нельзя! Но ты до сих пор не можешь понять!
А я - я привыкла думать о тебе, я не могу прожить и дня чтоб с тобой не поговорить, ты стал частью моей жизни, но меня в твоей жизни как будто нет.
Опять дождь. Мне хочется тепла, яркого солнышка...солнышка. Неужели так будет всегда? Холодно, серо..дождливо и...одиноко.
Тебе нравится меня слушать, тебе нравится меня целовать, тебе нравится быть со мной рядом, тебе это все нравится, но ты так и не понял, нужна я тебе или нет.
А я жду, жду, когда ты поймешь, жду, когда придешь и скажешь, что ты наконец-то все понял.
Ты сказал, что ты обязательно поймешь. Только знаешь, я уже не могу ждать...
Дождь...
Песня, которая напоминает мне о тебе, зачем я ее слушаю?!
..я...еще немного подожду, хорошо? А ты приходи..обязательно приходи...я буду ждать!

Настал тот день, когда я обнаружила, что вздрагиваю от телефонных и дверных звонков, меня бросает в дрожь от sms-ок, и даже свисток чайника кажется подозрительным. Я постоянно жду чего-то, точнее, кого-то, кто никак не появляется. А если и появляется, то не тот, или не так, или не тогда... Жизнь медленно, но верно превращается в кошмарик, и я вдруг понимаю, что привязалась, точнее полюбила, причем так крепко, что это причиняет мне боль... Ни разнообразный жизненный опыт, ни килограммы прочитанных книг по психологии, ни тысячи советов, - ничто не спасает меня от этого капкана, ловко поставленного собственными чувствами. Раньше была боль, напряжение и страх - это и была моя привязанность к нему. Сейчас это все исчезло, исчезла и моя привязанность. Ее место заняло новое чувство - любовь. Я помогла сама себе, перестала ждать звонков, приездов, а начала звонить и ездить сама и делиться с ним самым наболевшим, веселым и т.д. Ведь я могу не только брать и тем более ждать, пока мне дадут, я могу дарить любовь - сама. И тогда душа будет уже не просто привязываться, она будет - любить...

Вот в пятницу вечером так любви хотелось, а кое-кто устал и уснул. Ладно, вечер провела дома в компании друзей за поглощением пива, пока чудо мое спало! Раз 6 заходила к нему в спальню на переговоры, с диким хохотом выходила. Странная штука сон. Я взяла его за левый мизинчик и спросила у него все что хотела.
Я: Малыш, ты меня любишь?
Он: томно, сквозь сон-"УГУ!"
Я: Ты меня хочешь?
Он: "УГУ!"
Я: А если я уйду?
Он: Опять же еле бормоча, но уверенно-"УБЬЮ!"
Я: повторяю вопрос.
Он: "Не отпущу"
И так я узнала кое-что интересное для себя. Правда я нагло воспользовалась положением, но утром честно ему рассказала, точнее в 4 утра. Он проснулся попить, естественно пока перелазил через меня....пару раз придавил. Я проснулась. Вот тут-то любовь отработалась.....фух ....по полной программе! Зашел разговор о детях...Он смеясь сказал что его мама хочет чтобы мы завели детей! Он сказал что тоже очень хочет. Моя душа обрадовалась, сердце затрепетало а вот разум просигнализировал СТОП!

Никогда не задумывались ли вы:
-почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
-почему в газетах вы не видете "Провидица выиграла лотерею"?
-почему доктора называют то, что делают "практикой"?
-почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?
-почему лимонный сок сделан из концетрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
-почему промокают ноги, а болит голова и горло?
-почему болит голова, а уколы делают в ягодицы?
-почему днем хочется спать, а ночью нет и наоборот?
-почему у нас хлеб вкусный, а в Америки его невозможно есть, не разогрев предварительно?
-почему у нас собак отстреливают, а в более развитой стране создают приюты и клиники?
-почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
-почему нет еды для котов с вкусом мышей?
-почему в космическом бузвоздушном пространстве, человек без скафандра может находиться вечно, а в скафандре лишь определенное количество времени?
-почему украинцев называют пьющей нацией, а эстонцев тормозящей?
Как много почему?:lol::balin:

http://rakovski.narod.ru/interesi_books_for_spirit.htm#top

Одинокая душа,
Как нахохленная птица,
Не поёт и не гнездится.
Точно дремлет, не спеша.
Одинокая душа.
Крылья слабые не греют,
Хочет взмыть, а не умеет
Одинокая душа.
Ветер, перья вороша,
Над бездомною глумится.
Неприкаянная птица
Одинокая душа.
Борис Троицкий


Иногда мне кажется, что Правда - это не просто слово, а настоящее живое существо со своим характером, со своими повадками и настроениями, живущее рядом с нами и внимательно наблюдающее за нами.
Порой так хочется поймать её, Правду. Кажется, решись, протяни руку, и... Но боязно, сердце падает в бездонный тёмный колодец, сложенный из сомнений, раздумий, бессонных ночей и тревожных пробуждений. На мгновенье зажмуриваешься, а когда открываешь глаза, уже поздно. Правда, почувствовав твой страх, уносится прочь, и даже тень её пушистого хвоста исчезает за ближайшим поворотом. Не успел, не увидел, не разглядел. А всё потому, что боялся, боялся узнать Правду.
А может быть, она думает, что ты ещё не готов взглянуть в глаза Правды, какие бы они не были: насмешливые, грустные или серьёзные, что не будет тебе от этого ни радости, ни облегчения. И тогда Правда прячется, путает следы, растворяется в вязком тумане обычных, обыденных, ни к чему не обязывающих слов и событий.
Как разглядеть её, как приручить, где найти силы не бояться её и не сдаваться перед ней?
Где ты прячешься, Правда?

Черная кошка в черной ночи,
Дикая страсть без намека любви,
Нервные блики уставшей свечи,
Сладость истомы разлита в крови…

Сладость для тела и боль пустоты,
Пусто в душе. Наигранный пир.
Стоны фальшивые из темноты,
Кошка здесь прячется, здесь ее мир.

Ночь пропиталась пьяным вином,
Разум безволен и мысли по ветру…
Ей очень хочется жить своим сном,
Кошка не верит лунному свету.

Он обманул ее, ночь обманула,
Плоть утолилась, душа заревела,
Все потому что сердце заснуло,
Лишь оболочка, без чувств ее тело…

Черная кошка глупо пыталась
Счастье найти средь ночной темноты,
Страсть ее камнем в сердце осталась,
А в голове только ты, ты, ты, ты …

Остынь от этого. Принимай это легче. Держи что? Возьми что? Себя, твою собственную реальность. Испарись. Откуда? Из своего ума, из этого мира. Отвернись. От чего? От себя, от всего. Настройся. На что? На себя, на ничто.

Мы идем с ним по жизни вдвоем и не знаем что будет за следующим поворотом. Я спросила его:
- Сколько еще миль осталось?
- Докуда?..
- Как далеко мы уже дошли?
- Откуда?..
- Мы и вправду идем по тому пути?
- Как мне узнать? У нас не было ни карты, ни компаса, а облака закрывали всю жизнь...

Мне обязательно утром нужно было заглянуть в календарик и обнаружить, что 19 июня - неудачный день для моего знака. Поспав ночью два часа, утром спаслась кофе и собственным страхом опоздать на работу. В общем, сегодня не тот день - я не проспала. Успела. Но в голове так и осталась параноидальная мысль: а если бы не?
Работу поставила на 9 утра. Чтобы не было скучно. Чтобы потом успеть к юристам. Жизнь показала, что отряд не заметил потери бойца - юристы сегодня обошлись без меня.
...на третьем часу работы, равнодушно отказавшись от кофе и медитируя над собственной же головной болью, я допустила в голову мысль: был ли хоть один человек за эти три часа, который не поднял на меня голос?
За неполные три часа работы я познакомилась с двумя очень нервными начальницами, с пятью очень нервными бухгалтерами... но женщины - это более менее привычно. :)
Сегодняшнее утро окончательно утвердило меня в мнении, что любой, даже самый уверенный в себе мужчина, способен на простую мужскую истерику... (на сложную мужскую истерику, на очень сложную мужскую истерику, на непредсказуемую, бесконтрольную, на "боже мой, что же поделать!" и далее по тексту :) На моей памяти исключение составляли лишь программисты, которых не отрывают от машины: этим все пофиг. :)

Я стояла в пробке, машины безпристанно сигналили, а я стояла и смеялась, как сумасшедшая, зная, что приеду, посмотрю в календарик и он мне скажет, что сегодняшний день - неудачный. А часы все отсчитывали и отсчитывали свои секундочки... Жду ночи, чтобы часы спокойно отсчитали мне время назад и стерли всю нервотрепку. Этакий маленький шанс прожить день заново. Такой занятный, неудачный день.

Зачастую я даже не знаю что делаю какую-то ошибку во взаимо отношениях, и не хочу слушать о том что мне говорят (конечно иногда это и не ошибка, но иногда...) и замечаю свои промахи когда совершенно случайно слышу схожую историю от малознакомого(или совершенно не знакомого) человека... очень многое я сразу понимаю, но очень часто бывает поздно...
Хочется высказываться по поводу того, что меня мучает и какую-то часть своих ошибок я смогу избежать или вовремя исправить. Надеюсь...

Их было трое. Одна - эгоистичная земная женщина, единственная потребность которой - чужое тело, или тепло, кому что больше нравится. Кошка. Вторая - немножко базарная, немножко светская, немножко пошлая. Третья - уставшая от жизни.

Капелька каждой есть в любой женщине. Они рассказывали свои самые тайные мысли. И это пугало…Выворачивали себя наизнанку, они открывали сложную, порой иррациональную, порой безумную женскую природу. Они не сумасшедшие, скорее такова жизнь…

У всех троих одно имя - простая земная женщина ! Но у всех разные улыбки, жесты, даже блеск в глазах. Все трое - творение Бога, творение двух замечательных людей - отца и мамы!

Все три женщины реальны. Все жили или живут в хорошем городе. Всех их вы знаете. Откровенный разговор мужчины о женщинах, глазами женщины. Разговор на кухне, перенесенный в дневник, где читатели делят вместе со мной мои слезы, печаль или радость.

Я люблю современную литературу, люблю русскую классику: Чехова и Толстого. Я сама знаю, как мне писать. Знаю, что должно понравиться. Я сама себе критик, что хочу, что нравиться, то и пишу. Не равняясь ни на кого.

Выносить на публику самое женское - попахивает скандалом. Говорить со страницы то, о чем некоторые боятся признаться даже самой себе. Я - пожалуй, немного недоговариваю, чтобы было над чем подумать. Чуть-чуть задела, подтолкнула, и кто-то упал в пропасть, а я иду дальше, уже рассказывая о другом.

Я - одинокая женщина, даже если окружена людьми. Одной некогда быть хорошей, потому что я просто не успеваю. Другая нашла близкую душу в кошке, мерзавке, которая подобна своей хозяйке. Третья, для нее мужики только породистые доберманы. Они потерялись в нашем сумасшедшем мире, красоты-то сколько, а никто не видит. Все три женщина - это целая я...

Есть у меня моя любимая подруга! Живет в двух остановках от меня, я не заезжаю к ней уже целую неделю, ну нет у меня времени. А так почти через день. Она может позвонить влюбой день, в любое время дня и ночи, и что вы думаете?-Я срываюсь и лечу к ней. Так вот в очередной такой звонок я собираюсь и еду к ней, а мой друг сидя в кухне и попивая кофе так вот невзначай мне говорит: " Аль, ты как девочка по вызову!". Это точно. Сама создаю и строю отношения так, а потом локти кусаю! Сейчас она на меня обиделась, а сама не приезжает хоть и сидит дома. Обидно! Нервы только порчу! У меня были гости и я не приезжала, а просто отправила сообщение. Звоню ей вчера, говорит что обиделась. На вопрос почему не приехала-сказала что не хотела, у меня гости!