Удалила нечаянно нужную до ужаса папку, поскольку в корзину она не влезла...папочка исчезла безвозвратно...... ХАНА! Двухлетняя работа коту под хвост. Я в дикой панике и ужасе.....

Как-то на меня все странно начало влиять. Сначала я заметила, что начинаю плакать, лишь увидев титры передачи "Все для тебя", потом заметила, что мне хочется чем нибудь двинуть дядьку улыбающегося мне, потом мне вобще захотелось поубивать всех на свете. Короче депресняк пошел. Сначала, я замучала всех своих подруг, но не нытьем, а своим не очень жизнерадостным настроением. А потом уже и вовсе не знала что делать. А мне между тем было плохо. И не просто плохо. Я бы даже сказала - хреново. Я стала похожа на собственную фотографию в паспорте. Я прекратила спать и есть. И смеяться, когда шутил мой начальник! А это, скажу я вам, уже было серьезным симптомом. Короче с крышей со своей рассталась в конец. Близкие мне люди начали переживать за меня. Я перестала находить ответы на свои вопросы. Короче все! ТРУБА НАСТАЛА МНЕ! Потом села и задумалась, знаете какая самая большая проблема женщины? И я не знала.
САМАЯ БОЛЬША ПРОБЛЕМА ЖЕНЩИНЫ - МУЖЧИНЫ!
Вот это да! И мне сразу стало весело от этих умозаключений. Меня спросила Лёля, Лесенок что с тобой? Я сказала что сама не знаю, как в дурдоме. А потом поняла что мне так легче жить..... И меня я ничего не хочу и не собираюсь...

Как приятно общаться с людьми, когда знаешь что они дорожат тобой.
Вот я задумалась. Прожив несколько лет с человеком, ты его хорошенечко узнаешь. Ты знаешь чего от него можно ожидать, что он может, чего не может и т.д. и т.п. Чаще закрывашь глаза на его "мелкие погрешности". Потому что хочется простого человеческого тепла. Хочется прийти с работу, прижаться к нему и сказать, мне так хорошо, я так скучала. Хочется просыпаться ночью от сопения на ушко, от жарких объятий, от нежных поцелуев. И самое главное я действительно убедилась в мудрости пословицы "МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ, ЛУЧШЕ СПИШЬ". Я наверное никогда не смогу охарактеризовать ЛЮБОВЬ.....
ПРОДОЛЖЕНИЕ БЛУДНЫХ МЫСЛЕЙ УЖЕ ЗАВТРА....
В колонках играет: Tiziano Ferro - ROSSO RELATIVO

У меня раздвоение личности и рвет крышу......

Дорогие мужчины! Вопрос не в обиду, не для смеха. Ответьте пожалуйста честно. Так сказать, опытом поделитесь. Заранее благодарна всем за ваш искренний ответ! Девушки, милые, благодарна буду вам и за ваш "ОПЫТ"!
Если мужчина пьет, в течении 6-7 часов, почти не закусывая. Потом, в постели, способен ли он на что нибудь?
PS "Можно ли верить его словам после этого: "я не приехал, потому что отключился. Хотя во всю был гудеш на ДР?""

[показать]
Все! Свершилось! Не хочу больше такой жизни, полной слез, ожиданий, нервов, обид и унижений. я себя не на помойке нашла. За мою жизнь у меня выработались определенные цели. А с этим "вольным" не хочу никакой жизни, да ее и не будет. Перегорело все. Убил что-то во мне! Что конкретно я не знаю, но что-то очень важное , что скрепляло нас. В последнее время единственное что он мне давал - боль, жуткую боль, которую терпеть больше нету сил. Я постепенно убью наши отношения. Но так же мучительно, как он "УБИВАЛ" меня. Тяжело на душе, но в конце концов этот груз нужно скинуть. Много думала. Не будет у меня с ним жизни никакой. А если и будет, то я долго не выдержу. Не смогу. Он не сможет дать мне того, что я хочу. А душа болит. Ведь прожила без него тогда, смогу и сейчас. В последнее время я начала в дневник изливать свою душу. Слишком много слез и боли. Я не хочу тут разводить все это. Благо нервы привела в порядок. НА ХРЕН ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!! Черт, я же на самом деле стала ДУШЕВНЫМ МАЗОХИСТОМ. Все к черту! Его к черту и жизнь с ним тоже к черту! Пусть живет как сам знает, без меня.

Постепенно готовлюсь к переезду, тихонько не спеша собираю вещи. Завела себе маленького рыжего перса. Такая зараза вредная, но мне весело с ним. Правда мой любимый кричит, что выкинет нас обоих. Ну и хрен с ним. В новой квартире ремонт заканчиваем, куча мороки и головная боль. Хоть как-то отвлекаюсь. Короче жизнь еще не рухнула...... Пойду к начальству, у моего Димки сегодня ХАНДРА. Начнет меня мучать.

Давненько я не писала. И не особо хочется. Я больше ни во что не верю. В один миг вокруг меня разрушилось все. Я в тупике. Нет слез, нет сил, нет желания. Не хочу есть, пить, ничего не хочу. Куда я не обернусь везде все рушиться. С мамой отношения никакие, она не хочет меня даже видеть, везде все не так. Уже 5 дней с температурой, по ночам не сплю.... сердце заборохлило... Черт бы подрал эту сраную жизнь.... Она меня просто добивает.....всеми возможными способами, не дает мне передышки. Я УСТАЛА с ней бороться......нету больше сил, где их взять? Если не одно, так обязательно другое. Сейчас все стремительно разрушается....И что делать, я уже не знаю! Да и делать что-то, кажется бесполезно.

Я любила, любила сильно и без остатка… Мы вместе гуляли и слушали музыку, все вместе. Мы были созданы друг для друга. Я часто просыпалась от твоих нежных прикосновений, и засыпала, уткнувшись в подушку, полную твоим запахом. Твои прикосновения приводили меня в трепет… Я замирала,…таяла и растворялась в тебе… Моя жизнь перевернулась благодаря тебе…Я научилась иначе выглядеть, иначе слушать и слышать, смотреть и видеть, я научилась отличать хорошо завуалированную ложь и не реагировать на нее столь остро. И вот теперь, я сижу, подперев ладошкой подбородок, смотрю в окно, как падают листья, и вижу, как ты уходишь. От бессилия что-либо сделать, я беззвучно шепчу губами:
Не уходи… Очень тебя прошу, останься… Нам ведь так хорошо было вместе… А ты поворачиваешься ко мне, словно услышав мой шепот и нежно обнимая меня прохладой ветерка обещаешь остаться. Ах, милая ОСЕНЬ, не уходи…

Хотя – каждому свое..
Уж лучше голодать, чем что попало есть.
Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
О.Хайам

Вот начался новый день, новая неделя и наверное новая жизнь. Я проснулась другой, счастливой и немножко грустной. Почему-то когда мне хорошо, я начинаю грустить. Папа уехал в командировку, а мне так хотелось прийти домой и прижаться к нему, как раньше, как в детстве. Но он будет только через несколько дней. После всего этого хочется оставить свой дневник. Просто уйти и перестать писать. Были попытки а сейчас даже не знаю. Жалко! Я ко все привыкла. Ну чтож еще подумаю!:kach:

[показать]
У меня друг занимается бодиартом. Рисует чем попало. И получает кучу удовольствия. Я один раз поддалась его уговором, он меня разрисовал под тигрицу. Жалко фото осталось у него.

[показать]

[показать]

Вчера весь вечер я каталась по магазинам, обувь искала для ножечек своих. Черт и цены не кусаются, для меня по крайней мере, и гарантию дают, и в акциях учавствую. Но вид конечно не ахти. Ерунда. Кожа кожей, а вот такое что-то непонятное. Но все-таки нашла. Одела полусапожки на высоком каблучке, коротенькую юбченку, свитерочек и пошла по корридору офиса, тихо поцокивая каблучками по паркету, привлекая мужские взгляды. А народ вывыливается из кабинетов и кричит в догонку: "Аль, че случилось? Никак праздник какой. Ты если чего, говори, мы организуем!" А я так загадочно улыбалась всем, что прошла свой кабинетик любименький, попала прямиком к шефу. У нас с ним сегодня отличное настроеньице. Вот так вот все чудненько.

Собрались мы вчера три красавицы и некуда нам было бедным податься. Малая предложила пойти в близлежащее кафе попить кофейку. Ну пошли, попили. До сих пор никто не помнит или просто не знает как и во-сколько мы добрались домой. Я еще пыталась выяснить где мы были, что мы там делали и какого черта нас туда понесло. Выяснилось, что я была инициатором этого массового увеселения. А эти стервочки, издеваясь надо мной решили устроить прощальный вечер с холостяцкой жизнью. Стриптиз был просто потрясающим. Класс!:slon:

[показать]
Вечером отдыхаю на диванчике, с ног до головы закутанная в теплый халатик, пью чаек, смотрю телевизор. Приходит сообщение. Я не хотела вставать, но любопытство взяло верх. Читаю и медленно расширяются глаза: "Привет милая, как дела? Я дурак,ты мне нужна. Если не передумала, то я собираю вещи, забираю тебя и мы уходим на квартиру!". Я в шоке, не могу сообразить и в себя прийти. Он перезванивает мне: "Малыш, ты как? Почему молчишь? Ты не передумала? Прости меня дурака. Погарячился, не хотел тебе жизнь ломать. Не молчи, скажи хоть что-нибудь. Мне плохо без тебя. Я для тебя все что хочешь сделаю. Ответь!". А я молча слушаю.
Я: "Ты что пьяный? Или что-то случилось?"
Он: "Ничего не случилось, просто не могу без тебя!"
Я: "Ты может с головой не дружишь или тебя убивают уже, или я торможу?"
Он: "Ладно, прости, я наверное не вовремя позвонил."
Я: " У тебя точно все в порядке?"
Он:" Нет не в порядке, тебя рядом нету!"
Он: "Завтра встретимся, хорошо? Я позвоню, а потом заеду за тобой!"
Потом пришло около 10 сообщений: люблю, скучаю, я дурак и т.д. и т.п.
Я в ужасе, в себя прийти не могу. Одеваюсь, сажусь в машину и еду к родителям. Сажу их на кухне, рассказываю и у меня начинается истерический смех. Папа молча несет коньяк и мы начинаем с ним пить. Ох. Напились мы конечно вчера, хорошо. Смеялись, отдыхали. Мама сказала, решай сама, это твоя жизнь. Единственное что потребовапл мой отец, это чтобы он приехал со мной домой и сказал моим родителям, что мы снова уходим жить вместе. Короче полный дурдом.

[показать]
Жутко хочется спать! Приеду домой, отключу все телефоны, звонок и буду отдыхать. Я жудко стала уставать в последнее время, плохо чувствую себя. Ноги болят, все тело ломит. Даже в ванной не могу расслабить, сразу же засыпаю , поэтому приходиться ограничиваться душем. Народ, как же выспаться? Даже есть не хочется в последнее время и вобще ничего не хочется. Только хочется сказать: "Люди, ну оставьте меня в покое пожалуйста, хотябы на сутки!":) А иногда хочется найти маленький уголочек и забиться туда, чтобы не видно и не слышно было......
Спать......хочется спать....

[показать]
В один, наверное прекрасный день, облачённый каким-нибудь погодным условием, появилась я. И, не успев толком понять произошедшего, начала орать, а может просто молча созерцала окружающий меня мир, перепугав тем самым толстых тёток акушерок, включая новоиспечённую маму. В любом случае я уже тогда продемонстрировала свойство своей личности и способность реагировать на непонятное. И теперь я применяю именно этот способ реакции на новшества, не подозревая о природе его возникновения.

Непроизвольно я подставляла образ своего влечения противоположного пола в
стереотип будущей семьи

Все выходные на ногах, поспать не дали вобще. Что в субботу в 7.30 разбудили звонком, что в воскресенье в 8.00 позвонили. В субботу с 12.00 готовили, под вечер уже не хотелось никакого дня рождения (ДР у брата моей подруги). Потом до 6 утра пили и плясали. Жутко хотелось спать. Я вобще дура, переспала со своим другом. Он теперь не может от меня отстать. А мне ничего не хочется. И вобще не пойму для чего я это сделала, просто забыться что-ли? Ох наломала дров, что теперь делать не знаю. Он пытается поговорить, а я вечно занята, да и говорить не очень хочется.