И вот, когда с косплеем было определено, стоит задуматься о выполнение оного... хмм.... мама отказалась. Мда.... Попробую, конечно, сама... но вот х его з... Миракля сказал, что мой образ. а почему бы и нет? Хотя, мало, конечно, кто меня узнает, ну да ладно, зато родное, сифовское.
Настроение сейчас - мертвый холод
Стремительно умираю, как-то так. Потеряла буек смысла. И ничего уже не нужно, и никто уже не нужен. Есть бутылка кофейного ликера, но я не могу ее открыть до завтра, обещала. Зачем кому-то что-то обещать? Пора избавляться от привычки. Я не понимаю слова "добровольно", почему б заранее не приписать к нему соответствующее "принудительно". Не могу, не хочу. Я определенно умираю. Но вот зачем? А вот черт его знает. Мне не к кому обратиться. Как и хотела - осталась одна. Да уж. Хотела. "Бедная девочка", как то так. может, оно и к лучшему, но сейчас точно одна. Не знаю, зачем и почему, но люди... мне действительно не к кому обратиться сейчас. вокруг столько людей, казалось бы, но все не мои, не для меня... Да уж, и опять Ахматова, упиваюсь ее строчками, как вином, будто бы у меня смертная жажда. А сюда, наверное, изливаюсь лишь потому, что никто не прочтет, никто не заметит, крик моей души затеряется. Я бы не сказала, что сожалею. Возможно, что-то или кто-то вернется. Но и не дает перспективы жить и во что-то верить. Я одна в пустой холодной комнате, в которой темно, и солнце на другой стороне. Даже коты и те ушли. Хех. Плакать уже не охото. Так старательно держать свой разум на грани реснички мне еще никогда не удавалось.
[500x700]
Все же я опять тупо убежал. Куда-то туда, где меня никто не знает...Зачем, спрашиваю я себя? Вот именно, зачем я каждый раз убегаю, думая, что на Запад. Вся это беготня... Я не умею выкидывать людей из жизни, даже если их ненавижу. Сколько уже? Пятеро. А ведь не так и мало. Нет, люди не мусор, чтобы вот просто выкинуть их из жизни. О каждом я думаю, думаю, думаю... Я не знаю даже, что с этим поделать, увы. Как больно иногда ощущать то, что человека уже рядом и нету. Хотя, ты даже видишь его улыбку. Черт, чем больше я пишу строк, тем сильнее я плачу. Я опять плачу! Это не правильно, это очень не правильно. Я не должен плакать. Нет. Но плачу. Как много вопросов, ответы на которые я никогда не найду, пока действительно не окажусь на Западе. Стать предельным, завершенным? Не смысл ли в этом... Но я, кажется, уже и его начинаю терять. Как и людей. одного за другим, одного за другим. возможно ли, что дружба строится на ненависти? По-моему, да. И это мне знакома, честно. Я не люблю брать свои слова назад. Как и вообще возвращаться к старому. Его нет. Черт. Иногда я такой эгоист, что хочется удушиться, но поделать ничего не могу. Многие не могут понять того, что я чувствую, далеко не все понимают, что все же существуют такие случаи, когда что-то изменить в себе действительно невозможно, а ведь я и без того убил не малую свою часть. На этом думал бы поставить точку, да вот хочется истерично стучать по клавиатуре, создавая бесполезный бред. Я всегда так, творю, пытаюсь, а в результате - бред. Меня радует одно, из всех тех, кто прочтет это, не будет тех, кого я знаю. Пробую улыбнуться, что ли... Но при всем при том, я опять машинально добавляю в друзья всех тех, кого уже знаю... Я очень-очень странный. Но пусть будет, да
[525x700]
Rain in my bathroom