И каждый ебучий вечер я, как последний опустившийся задрот, смотрю их фото, читаю переписку, что-то запоминаю, тут же забываю, вижу мои, врубаете, мои идеи у кого-то другого.
Мужественный профиль, ой как мне нравиться и вся хуйня. Хочется вырвать на клавиатуру, рвать и орать, рвать и орать. Конца и края всему этому не видно.

блядь, я в таком отчаянии. так что не ищите тут смысл, вы же не слушаете, что вам говорят на улицах незнакомые люди. так и тут.

А реклама здесь все так же убойна. " От стыда женщина сбросила 63 кг "
спорим, побью рекорд?

я иду вверх по лестнице, довожу себя и тебя до истерики
как до тебя дойдет известие, звонок или хроники по телеку?
на сколько тебе будет больно, будет ли комфортно в своем теле?
и что я почувствую за два или три этажа до смерти?
дальше больше, раньше не было, я умру или чтоб ты повесилась?
когда мы перестанем друг другу врать и будем счастливы вместе?
я корчусь в ванной, так сложно остаться без тебя навсегда один раз
кафель зубная паста, мыло и сумасшествие, невозможно любить так сильно
я прихожу к бесконечности, когда утро и ты спишь, не выносишь меня больше
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в тебе столько же боли
знаю, что в тебе та же самая вселенная, тот же самый космос
но все это очень сложно, для меня это слишком просто
ночь бесконечна, ты никогда не проснешься, я боюсь, скоротать
онанируя шестой раз за ночь, рискуя упасть без сил, что-то важное упустил
чуть не сорвал раковину, падая, кончил воздухом, последнее приключение
пожалуйста пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения

дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить
дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить – вернись

я иду вверх по лестнице, я знаю, тебе хочется истерики.
только я уже потерял себя, и теперь ты для меня – не большая потеря.
хотя иногда, признаюсь, мне бывает куда комфортней в твоем теле,
чем в своем чучеле из дешевой полупрозрачной материи.
не пугайся, я также безразличен ко всему – не только к тебе,
черт, я опять сказал глупость. я опять сказал правду, прости.
ты просишь любви и еще чуть-чуть больше – я пытался в себе найти
хоть что-то похожее, но безрезультатно. у меня две дороги – в окно и в Тибет,
а, я знаю, ты остаешься в этом затхлом городе из-за меня только.
я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому,
что ты зовешь жизнью, я слишком слаб, чтобы лететь за тобой, я тону.
но я не лгал, я люблю. люблю настолько, насколько это позволено
человеку с ледяным сердцем. а ты не гасни, пожалуйста – я умоляю
мне очень дорого все это. я хочу быть только с тобой, я всегда буду
рядом. хочешь, крохотное сердце мое возьми, разбей, носи осколки, как бусы.
только дай мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке

дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить
дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить – вернись

Это цитата сообщения Her_Diaries Оригинальное сообщение

За весну.



Пока все смотрят школьные спектакли, я занимаюсь отличным сексом с самым прекрасным человеком на свете.
Пока идиоты смеются, я тихонько вытираю гордую слезинку и иду дальше.
Когда все идиоты рыдают хором и ноют,я над ними громко-громко смеюсь и думаю : "идиоты...что ж тут поделаешь!"
Меня не волнуют мелкие проблемы, они у каждого,глупо ныть из-за каждой...
что важно?
важны наши проекты, камеры,съемки,анкеты,кабинеты, события, люди...вот что важно.
Важно то, что многое зависит конкретно от нас...важно то, что мы можем и чего не можем.
Пока нелегко, но биться головой об стену рано.
мы все сделаем, все успеем, мы - не идиоты.
Каблуки и Майкл Корс - главное сочетание этой весны.
точнее не сам Майкл Корс, разумеется,а его работы.
и после этого глупо спрашивать почему мужчины стремятся подать мне руки, выходя из автобусов, довольно интересные люди рассыпаются комплиментами на каждом шагу, а некоторые на том же шагу предлагают руку и сердце) некоторые просто до сих пор держат за руку и танцуют медленные танцы...со мной, хотя многое изменилось. И, конечно, рядом любимый... мои нервы и его работа - сложное сочетание,но мы держимся,мы вместе, мы - не идиоты.
"Мы только курим, пьем и жарим яичницу!"
Я люблю свою жизнь, она сложная, интересная,безумная, но очень осмысленная.
Я люблю...

Настроение сейчас - метро пахнет креазотом

Други, а вы давно в себе разочаровывались? Всяко давнее меня, ибо я только что. Просто я попробовал прикинуть модель моего сейчаснего поведения на долгосрочную перспективу - скажем, на лето. И мне сильно не понравилось. Мне не понравились последние сто рублей в кошельке, мне не понравились волосы, которые досстали лезть в глаза, мне не понравилась неисполнительность... Самая глубокая мысль за сегодня - хватит тупить! Мне, как и одной барышне, давно пора сменить капитана в своей головушке, ибо он в жопу пьян.
Вы не подумайте, я тут в конформиста не играю, брыкаюсь как могу. Вот только недостаточно, нужно брыкаться сильнее.

Посмотрел "Иллюзионист" - порадовало! Отличный фильм - операторская работа, сюжет, которого хватило бы на пару неплохих книг, ну и конечно же охренительно прекрасная игра Эдварда Нортона - один из лучших актеров сегодня. Даже несмотря на то, что ему достаются герои, у которых выражения лиц различаются парой морщинок или высотой поднятия бровей - наоборот, это и доставляет кайф...
В общем, я сегодня добрый. Чего и вам желаю.

Трям, здравствуйте!

Сложная была неделя... Хорошо хоть, все кончилось. Улеглось. Справились.

Два дня проторчал на работе, причем не своей. Тренинги, семинары, лекции, экскурсии... Честное слово, такое чувство, что нам тут рассказывают про все должности сразу, начиная грузчиком и заканчивая региональным директором! Почти ничего оттуда не помню.

Когда же я уже сяду за этот долбанный репортаж? Все как-то не до того... Ну ладно, последний срок - следующий день после смены. Чтоб был и материал, и запал. А то это душевное блядство какое-то получается.

Короче, устал я, да и завтра первый день на учебу.

Извините, что так долго не. Просто как-то не до того было, а произошло немало событий.
Например, мы на пару траванулись так, что три дня не отпускало, причем (всего-то!) пироженкой. Ну да ладно, прошло и хрен с ним.
У меня окончательно наебнулся ноут - пожалуй, наибытовешная новость. Ему было чуть больше месяца. Опять-таки, хрен с ним, починят, никуда не денутся.
А вот сенсация этих девяти дней - я победил, ура, товарищи! Меня таки взяли на работу, дааа. Продавцом-логистом ОПТЗ. ОПМЗ. ОТПЗ. Не суть, в общем.
Чувствую себя натурально победившим Дон-Кихотом - со второго раза я таки сделал их!) Скорее бы увидеть заветные 15 тысяч на экране банкомата.
Зато сегодня я испытал все прелести ректального осмотра( Я серьезно, это не фигура речи. Незнакомое существо предположительно женского полу лазило мне в зад какой-то холодной металлической хреновиной. И не только в зад. Буэээ.

Вот перечитал и подумал - а где, мать твою, твой стиль, а, Джонни? Что эти унылые заметки по сравнению с летними, с весенними? Куда делись обороты и кайф при чтении? А сказать куда? Исписался.
Но это пока. Восстановлюсь, не сомневайтесь. Просто стало куда интереснее жить, а не описывать эту жизнь здесь. Пожалуй, это плюс.

Новое оформление лиру настолько уродливо и неудобно, что хоть в жжопу беги.

Ничто так не заряжает эндорфинами, как близость. Яр, это... да что я, ты и сама все видела) Я благодарю тебя за такие моменты, не прожить было бы без них. Люблю.

Сдается мне, что я не дотерплю и пойду набиваться уже в феврале. Знали б вы, как охота!
Два экзамена позади, остался последний, этакий парадный вход в Рейхстаг (вот они, последствия исторического образования).
В сущности, писать особо не о чем, хотя переживаний довольно много.
В среду в три часа дня по Москве держите за нас кулачки. Отстреляемся и напьемся.

Шорт-лист на завтра:
найти таки тему для рассказа
записать ее и забыть о рассказе до 17 числа
красиво курить (давно пора, блядь)
выучить социологию от сих до сих.
Будьте уверены, я ни хрена из этого не сделаю.

И я все понимаю, да, нравственность, сочувствие, бла бла бла. Но в Москве кинули в окно взрывпакет на ИНИЦИАТИВНОЙ улице. Так и хочеться спросить "А вы чего ожидали???"

Яра...

Скомканное утро, ощущение - будто разправляешь смятый кусок бумаги. Нет, это не нытье, это просто ощущения. Проснулся, поел, полежал, поговорил с тобой, сижу строчу сюда. В планах - душ, приемлемое настроение и сигареты.
Весна, ну где ты? Пора бы уже появляться, мы с зимой закончили дела.
Короче, я го. Хорошего дня всем

"Рим в огне" - сказал он, наливая себе очередную порцию виски, - "а я тону в реке бесполезных кисок."
"Началось!" - подумала она, - "очередной самооправдательный пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше."
Как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно,чтобы правильно напиться или занюхать хорошую дорожку кокаина, как они это делали в знаменитом клубе "Студия 54". Что поделать, мы пропустили практически все, ради чего стоило жить.
И самое печальное было то, что она была с ним согласна.
"Вот, где мы" - думала она, - "на самом краю мира, на закате западной цивилизации, и все мы слишком отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то".

Тоску навевают все эти поздравления с Рождеством от не-православных, да еще капс-шрифтом и кучей восклицательных.

СУПЕРМЕЛАНХОЛИЯ

Нет, серьезно, я больше не могу находиться в этой стране. В этом городе. Сил моих больше нет, вы, блядь, слышите?!
Эти серые хмурые лица, даже не лица, морды, орущие в метро, мол, мы щас, блядь, выходим курить! По-вашему, это нормально??? Какая Европа, какая конкуренция с Западом, о чем вы, идиоты? Да в самом южном штате той же Америки и то люди приветливее!
НАДО ВАЛИТЬ. НЕОБХОДИМО. Тут ехать-то - до вокзала, а там прямая маршрутка до Хельсинки. Рок-н-рольная близость просто.
Одолжите пять тонн на визу. Честное слово, невозможно уже... А знаете, что самое поганое? Даже не вся эта гнусь как таковая, а то, что она с тобой делает! Она тебя жрет, точит твои нервы, играет в "Пизанскую башню" с твоей психикой... Ты, мать твою, деградируешь.
Решительно невозможно. Все, я ушел узнавать расценки на шенген.



Я, безусловно, предатель. Я тебя ненавижу, Россия, со всеми твоими березами и городами, где
Зима начинает вьюгами ебаную канитель.

Вот мы и дома. Боже, что это были за дни... Было столько хорошего, столько доброго, теплого... Яр, правда, я вам очень благодарен. Спасибо, спасибо, спасибо за этот лучший Новый Год.
Я бы сказал, всмысле, написал еще много чего хорошего, обязательно расписал бы все чувства, которые испытал за неполные четыре дня, но проблема в том, что у меня нет слов)
Помнишь, я говорил про вещи, которые приятны настолько, что их лучше держать в голове? Так вот, это как раз такой случай. Просто не описать. Спасибо.

Особенно сумасшедшим был сегодняшний день. Нет, правда, мы превзошли себя по-моему) Проспать все будильники, в итоге встретиться раньше, поехать на автобусе, а не на маршрутке,
ехать до Невского не двадцать минут, а два часа, пойти в кино не на аватар а на "Шерлока Холмса", бить меня туда в полном вагоне метро, ругаться и драться, смеясь при этом в голос...
Да что я, ты ведь помнишь.

Как всегда, куча мыслей по ходу дня, а к вечеру в голове пусто. Надо бы их сразу записывать. Впочем, одна осталась.
Мне куда как больше нравиться кино без многомиллионных бюджетов. В таких фильмах плохую игру актера не спрячешь под заковыристым планом, и этот самый план может сбить с толку кого угодно,
но не меня. В кино за тысячу долларов все как-то более реалистично, чем в блокбастере за двести миллионов, не так ли?

Дорогой Дедушка Мороз, пишу тебе, надеясь быть услышанным. Как твои дела? Олени не болеют? А Снегурочка? Вот и славно, вот и славно.
Хочу у тебя кое-что попросить. Эй, да помолчи! Я не глухой. Да-да, помню про Чехию. Помню еще о куче вещей. И не забуду, да.
Ну так вот. Моя просьба в чем-то необычна. Подари мне, пожалуйста, весну. И лето. Можешь даже весну не дарить, я и на лето согласен. Хотя лучше обоих.
Дед, ну просто очень нужно. Понимаешь, я ведь не просто время года прошу, на них мне как-то неважно, я тебе про другое. Понимаешь, это нам нужно, нам с ней. У нас ведь прошлая весна выдалась так себе, а лето... Да что я говорю, ты и сам все видел. Сидел у нее где-то там, за левой грудью.
Надеюсь, я понятно объяснил. Ты уж не откажи, Дедуля. Да и на прошлый Новый год ничего у тебя не просил... Вообще давно ничего не прости.
Жду, надеюсь.





С Новым Годом, лирушечка)

Даа, давно так не было - чтобы ночью под Дельфина зарабатывать зачеты и экзамены. План-максимум на вчера-позавчера выполнен - осталось сделать его на сегодня-завтра.
Дни изматывают, выжимают, все, что можешь вечером - завалиться спать, не более. Именно поэтому не писал - элементарно нет мыслей. Точнее, они есть в течении дня, а к вечеру, как ни запоминай, сдуваются обжигающим ледяным ветром.

Радует, что хоть у нас с тобой все более-менее хорошо. А скоро наш первый настоящий праздник, уже совсем скоро.


Петербург запыпало по самые архитравы.

Настроение сейчас - иииииииихаааааа!!!

Нет, эти владивоскоские наглецы точно снесут мне башню)

Боже, как это было шикарно! Просто, мать вашу, слов нет! Только я и ты, хотя вокруг и была маленькая толпа, и ритм, и бас, и соло, и только мы, мы мы, мы, сливаемся в танце, целуемся, боже... ммм... Это просто не описать.

Очень удачно подхватили по дороге Тую и некоего Колю с забавной фамилией Ярин. Черт, мы давно так не веселилсь, да?)

Эндорфины и алкоголь - вот напиток этого вечера (гитарные риффы по вкусу). 

Да что я тут говорю, вам самим нужно сходить. Это, ребят, просто супер. 

 

Хах.

А кто бы сомневался. 

Такое странное чувство - идти по своему району, своим местам, дворам. И в голове сама собой просыпается Земфира:

 

Какая красота, дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри

Я считаю их, я не знаю вас 

Больше.

 

Да, больше ты всего этого не знаешь. Сейчас ты почти прописался в Колпино. Теперь твой дом там. И знаете, ты ничуть не жалеешь об этом.

А та, что сейчас в этом самом Колпино, сейчас лежит на кровати и смотрит в потолок. Или свернулась калачиком и закрыла глаза. Она устала.

Она очень устала от принуждения - сделай то, учи это, сдавай, читай, не опаздывай, не ленись, etc, etc, etc.

Держись, Ярослава. Всегда ведь держалась. Осталось 16 дней. А если по-честному, то всего два. Потерпи, солнце.

 

 

Даже и говорить про вчера не хочеться.  Давно так не ломало.

 

Зато сегодня относительно радует)) С утра-пораньше вдвоем, но не на учёбе) Я уже так привык бывать у тебя по утрам. Хоть это и в другом конце города. Дальше за каким-то хреном папе в офис, просидел там полчаса для приличия и домой. 

*зевает* когда уже будет время отоспаться... Хотя я готов жертвовать сном, лишь бы быть с тобой.

Ярочка, ты мое все и другого не надо. 

Люблю.