Скандал за скандалом.Разочарование за разочарованием. Слишком груб иногда, ругаюсь часто. Курю какую-то гадость, но раз в месяц. Хожу как маникеньщик, с какими-то дрянными замашками. у меня теперь есть карманный бог.только увы не помогает. лишь пакастит. меня успеваемость чуть до самоутопии не довела. но пока об этом не знают. не разбираюсь в себе и в чувствах к людям. я люблю людей как друзей,но не больше.некоторых.а некоторых ненавижу.какая-то хрипота в голосе, и клавиатура в руке. Желание что-то выпить, какую-то американскую гадость, но нет, увы, не суждено. Какие-то странные мнения вконтакте, который я ненавижу, непонятно от кого, и нет желания выяснять.теперь я то какой-то метросексуал, тусующийся в клубах, то угасаающий ужас. люди,выдумывайте что-то поразумнее,особенно по отношению ко Мне. только не надо это цитировать и воровать мои слова.Это мои слова! И моя жизнь. а не ваша, сплагиченная красота. Спасибо за внимание. Бай бай догги.
и ещё. привет, я твоя кошка.поиграй со мной немножко.ты же видишь что грущу. тебя хочу.
а вот теперь всё. занавес в урну)))
Ты моя сука вдохновительница. Напиздела осточертевшая и съебала на пол недели. А мне теперь тебя разбирать. Сижу тут в лёгкой одежде, жду когда же наконец мне приготовят кофе (!) не задумываюсь о жизни, и лишь разочаровался в тебе, пиздень виртуальная.
Это пойму только я.
учёба сука не даёт выспаться, ежедневно хожу под стол от чьих-то нелепых высказываний, ползую по каридорам и получаю дверью по лбу. скапливаются дрянные оценки, ну а те, которые целуют меня в зад получают за счёт своей алчной лести на бал выше, чем я. Эта блядость гармонирует в моих генах. Я шлю воздушные проклятья, и пытаюсь выжить засчет вторых попыток. Неначто больше надеяться. Ну если я вам не нравлюсь, то скажите это мне в лицо. Слабо? Испортить мне жизнь можете а разобраться в ней нет? а вам не похуй ли? да? нет? ебааать... 3-2-3-5-3-22... и мне теперь слушать очередные лекции о том, что я стопудов не поступлю на парфюмера, так как 3 по химии, философ из меня тоже охуеть какой. и выехать из этой страны мне тоже не удастстя..
спасибо, не надо. я буду лучше терпеть оскорбления -за пределами- и пиздить вас за это своими словами, чем глотать ваш выплескиваемый негатив.
Я люблю тебя.
а кого я любил? из всех, кого я действительно любил это малолетняя дурочка в 6ом классе, и в 8ом какая-то виртуальная нимфоманка. А сейчас кого я люблю? Себя. я не правильный ориентации. я не бисексуал, не гомосексуал.
я СамСебеСексуал.
Поцелуйте в жопу совесть, детки. Но сначала вспомните о ней.
[466x699]
Тело, скованное на запястье унынием, валяется в осколках с разъярённостью в лице. Белая рубашка, и татуировки, охватывающие тело. Они были сделаны недавно, отсюда и болят. Ощущение, будто после загара, который несколько часов подряд сжигал тело, и оно истекает углём. Шприцы с обесболивающим, булимические и анорексические ощущения, тошнота и вульгарность в глазах, дерзость, и красота на лице. А на голове те два рога... Наручники, муклы, дерующиеся между собой каблуками, очередной осколок, попавший в волосы, и гармонирующий с отсутствием сознания.
Именно такое ощущение я испытываю сейчас. После всего,что происходит. Чёрная полоса началась. А это значит,что я снова буду писать сюда.
ну и конечно же, я дополню своим гневом это "творение".
Посвещается. Дура ты розовая, шалава недоношенная. Ни нужна ты мне больше, не пендуйся передо мной, и не строй из себя среднешкольнцицу. Попсовка гламурная, нахуй с моих владений. Утони в своей туши и помаде, я тебе барби и hello kitty на памятник нарисую.
Просыпаюсь по-новому, с искрами счастья, ожигающими кожу изнутри, на новой грани облаков и адской лавы, что препятствует моим движениям, взбалмошенный шатаюсь на учёбу. думаю о чём-то стоющим, и одновременно глупым, и каждую минуту задумываюсь,зачем мне это. я не понимаю людей, мир, может быть,я один такой? психоделик - психически далёкий от существенности. зачем пол жизни мучаться ради учёбы, успехов, чтобы последнии пол десятка прожить в роскоши и умереть? нахожу свой идеал, описываю его морально, боюсь выглядеть глупо и косо смотрю по сторонам, пытаясь выискать свою оценку окружающих.А в итоге узнаю оценку,что ставят мне за знания и успеваемость. Иногда обескураженный жую tik-tak, думая, что это вообще всё такое, почему мне не о чем больше писать, кроме повседневной жизни, и поскорее бы следующий праздник..? Зачем нахуй утомлять себя избытком мучений, который мало отображаются на нашей жизни? слабо заняться только тем,что в пределах твоих талантов или данных,а не мучаться изучением левых предметов,которые в жизни не пригодятся? Что за ебать тупая жизнь? любовь,разлука..смешно..это мой последний сон. умный сон. второго может и не быть..
[500x375]
нелепо осознавать,что я могу как-то притягивать для себя людей из разных мест. Они не знают моей биографии, не особо круто выговаривают мой псевдоним, зато они знают часть моей души из-за слов и букв на экране. это не лицо,не глаза,не жесты, не голос. это ничего! просто буквы. азбука вперемешку. слова. ты, например, чем-то притягиваешь, а я притягиваю тебя. это не статус, не оценка. я был уверен, что такой магнит не останется неиспользованным - это же физика. в физике вечно все притягивается и сходится. ты бесценна и значишь много, но меня можно убить непредсказуемостью. нет, неизвестностью. или неизданностью. любые магниты,какими разными они не были, рано или поздно притянутся.
С этого года будут новые записи, наполненные горькой но убийственной дерзостью, плавными нотами, гармонирующими с моей обыденностью, радость и сумасшедшствие, нагло выпирающее сквозь строчки. Замедленный,грустный и одновременно краткий стиль. А я буду оставаться тем же заинтересованным нестандартным и неординарным лицом, мелькающим но запоминающимся на пол жизни.
Бред, философия, а так же дешёвые сериалы, перебивающие слух и режующие мысль.
Предисловие года, а я всё играю со словами, смешиваю их с повседневностью, и не окунаюсь с чёртом в эту бестолковую чушь. В повседневности и по праздникам я не отличаюсь от обычных людей, а в ясном обществе все вечно бегают за мной.и зачем? Эта учёба, тыры пыры.
Вы,дряни, меня просто достали. У меня бошка раскалывается,но,мне хочется признать,что это льстит.Очень присильно льстит и играет с самооценкой.
Заезжанный день, но.. ДО БЕЗУМИЯ СУМАСШЕДШИЙ :D
нахуй-нахуй-нахуй. Ненавижу. ты, он, она) ха.
хватит за мной бегать,писать смс, это ведь так раздражает!
Просто хочется рвать и метать. а когда этого нет ещё хуже)
привыкать..как-то..неприятно) особенно к таким глупостям.
найдите себе другого короля.
Jack Daniels.
это лучшее,что осталось из прошлого..
Чупа-чупс со вкусом лука: Соси и плачь, тупая сука!
Невероятно, но впервые за всю никчёмную историю этого дневника я пишу сюда с нормальным настроением =D неаверное, только из-за того,чтобы приукрасить этот сбор "несчастьей" и типа мыслей)
И так,завтра мне нужна удача, если вы мне её не пожелаете
я вас у.н.и.ч.т.о.ж.у. O:-)
хотя,это скорее относится не к 4ём моим друзьям, а общей массе.
ненавижу Россию. я каждую секунду,прожитую здесь мечтаю уехать вон
и пишу сюда об этом каждый раз..
потому что НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
находиться посреди тупых отбросков,которые считают,что шарфики ска - это модно
даа, Армани плачет в сторонке)
идите все нахуй.
желаю вам сдохнуть
<3...
i still belive in god..remember what.
и на последок, немного дерзости: express your ass O:-)
пишу записи,надеясь,что когда-то их прочтёшь ТЫ, тупая стерва.
и скопируешь её наконец другим тупым стервам,
а я буду стоять позади и смеяться над вами
))
Это не чёрная полоса. Это просто фиолетовая. А я ненавижу фиолетовый. Хотя в моей жизни мало цветов,которые я ненавижу. И даже,наверное,на фиолетовый мне "фиолетово". Запутано.Неразобрано.Вот блять вот нахуй человеку назначат какую-то эрунду,и он не имеет права голоса?! "Тебе нужно пройти обспледование, тебе нужно закончить школу, поступить в ВУЗ"а моё мнение,как всегда, кому интересно. Обычные,казалось бы проблемы. А нет. Необычные.Особенно для меня.
Ваш дневник .. не обновлялся...бла бла.
Shut. the. fuck. up
хочу в Чикаго. и я уеду туда.в СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ.
ни один бог джа мне в этом не помеха.
с любовь, бля.
[500x333]
Я ненавижу mail.ru .. я ПРОСТО НЕНАВИЖУ одноклассники. еле терплю контакт,не смотря на то,что он каждую секунду забивается глупыми людьми,которые судят людей только по внешности) но я обожаю людей). хотя нет,эта запись - глупость,но...
и людей-то я вовсе не люблю :D просто сказать больше нечего XD
Так хочется,чтобы записи в дневнике были достато4но содержательные, в меру меланхоличные и не чрезмерно холери4ны, но всё это забито таким ботани4еским бредом, что читать опасно для психики. Обы4ной,человеческой.У каждого какие-то свои банальные интересы, а у меня нет. Конец этой ник4ёмной недели закончился спокойствием, а начало следующей начнётся..с Воскресенья.ну низа4то не позволю,чтобы этот день был плохим. Хватит с меня дешёвых последствий, и наивных боязней.Обжигающие лучи прохлады, и отражение безмолвной тьмы на глазах.какие-то там напитки, какая-то лимонная кислота в одном ряду с кисловатым алкоголем,и пронзительные английские чаи с несозрелым лаймом. Обдумываю материальные состояния и пытаюсь найти изюминку в своей квартире. А что,блять,дизайнером интерьера ведь хочу стать? или парфюмером..смешно,человек,который хочет стать парфюмером обычно любит смешивать напитки в баре..вот и я это люблю. Ну 4то,вырасту,буду каким-нибудь Patrick'ом Malidivi, будут у меня лучше фотосессии, духи с ловадной, и мысли с меньшим напрягом. Я буду считать секунды чтобы избавиться от этого ёбаного года =) И мне похуй на алгоритм: день хороший/день плохой. давай изменим это на "День прекрасный/день шикарный?" хоть и роскошь способна надоедать. А мне как-то не круто сидеть в широкой ванне с пенной,лежать на мягкой кроватью.С бока на бок ворочуюсь, и нихуя не соображаю. И даже обозначения нужные забываю. Снова ходить по стенам, ища в людях достатки,которые хоть как-то сочетаются с тобой? ну что в обществе? Минус 4угунова,плюс какие-то там Антоны. они даже понятия не имеют,что Я О НИХ ПИШУ СЕРЬЁЗНО! эти идиооты..и идиотки) а вообще я очень агрессивной. меня боятся. ведь я могу наорать и толкнуть.) ладно, эгоистично писать только о себе.но в данный момент я чувствую недостаток общения,по этому запись о себе) реально.
Ваша lady gaga - Агузарова в молодости,и это не оспоримо :)
[500x333]
так хочется чего-то написать, а писать то впринципе и нечего. обычная неделя,о боже,как же я жду время хотя бы за десяток дней до нового года! или хотя бы рождества..самая нелепая пора - это когда всё к чёрту выпадает и тает,но нихуя не цветёт! да, это ноябрь,а именно его конец. Такие все какие-то новогоднии,но после неожиданного резкого и мимолётного радостного мига в голове, всё неожиданно исчезает,и ты вспоминаешь,что эти хлопушки-салюты лишь подготовка в праздничным дням. А сами они ещё не скоро. Три английских на неделе, бессоные учебные дни, нагрузка во всех смыслах слова: слишком много грузят, и слишком много задают. Стараюсь не всеми силами, завтра ещё на какое-то обследование,чтобы очередной раз убедиться,что со здоровьем у меня всё более-менее. Красивые лица, и забытая естественная красота. Тонны макияжа и фотошопа на глупых нимфетках вокруг. Но именно таких все и любят. И я. странно,да?
а ничего странного.я не собираюсь больше заботиться о себе,и тем более о других.
и ещё,у меня катастрофическое отвращение к людям стандартной русской внешности.долой руссые волосы и клетчаты шарфы, с глупыми веснушками и серыми невинными озабоченными глазками. И долой Россию.
уехать хочу.Помоги мне с этим,прошу.
Хоть в Антарктиду.
Хоть в Сан-Франциско.
Хоть в задницу, мне не важно.
спать-спать-спать...
....
Ха. Просыпаться под тяжестью заплывших облаками небес, и наивно любоваться едва распустившимися кактусами. Не успев открыть и шторы, чтобы поглядеть на бездарное солнце, осознаёшь что сегодня его не дождёшься.Сонный взгляд, и тьма ярких люстр. Снова засыпаю, будит звонок, и снова уши наполняются лестью и гневом одновременно.А мне ебать как на него похуй.Если вы думаете,что я не замечаю, как вы меня пытаетесь нелепо использовать,лишь бы красить вас как человека,или бессильно обеспечить красивыми сладосями, то вы - уёбищность. Ущёрб. Засуньте своё лицемерие в свою невинную дественную задницу, и выкинте свои мобильники, в которые вечно таращитесь. И колонки я ваши заткну, в которых бесконечно играет жестокая музыка. Хватит меня с вас. А вас,наверное, с меня. Купите мне минарльную воду, я прысну вам ей в лицо, может проснётесь...Под тяжестью заплывшим облаков, как и я....
[700x414]
Критически. Не хочу завтра никуда идти. Не желаю больше слышать о больницах,учёбе и культуре. Не выношу больше людей. Последующее предложение,мысленно начинающееся на "не". Бессоница. Каждый день в 1 засыпаю, сегодня 2 с половиной часа или ворочился, или даже засыпать не желал. Винил в этом всех. Пол дня один, и мне это нравится. какие-то бредовые истории мне все рассказывают. какие-то подробности из прошлоый жизни, горькие между прочем. я, не собираюсь большие раскидывать свой словарных запас и прикрашать наивными глупостями или же безумием слова и текст. Буду теперь проще.
Отдых почасовой, плохое настроение.
Не поеду завтра никуда. Хотя.. а ещё я в читаюсь в те слова,и буду мысленно искать в них не правду. Потому что сладкая неправда гораздо слаще вашей горькой правдивости.
[699x460]
ну чо блять об Адриане лиме будем писать? О ты моя богиня,ахаха.
смешно.нехуй меня читать каждую секунду,сука,поняла? всё-равно не открою.
и хоть ты лопни - хоть ты тресни.
всё меняется,даже я. не буду больше таким серьёзным.
я знаю что ты меня разгадала и что я разгадал то,что ты хотела чтобы я не разгадал.
усритесь,стучась головой о мою к вам безразличность.срал я на ваши неистовые высказывания.можете захлебунться в своей неописуемой правоте.
с любовью,даарлинг.а чо,реально с любовью,кого-то люблю,кого-то нет, не надо по обобщающим поступкам судить,что в моё отношение входит моё отношение конкретно к вам.это наивно.
особенно ты,***. я не знаю кто ты и что надо,что приебалась,просто ты первая кто мнее сейчас попался под руку, ты тупая дура, еби нахуй от меня.
достаала.
fuck.
сумасшедший.и в то же время странный.видите-ли,когда я пишу реально что думаю, получается смешанный бред,и выходит,будто я пьяный или съеханный с крыши.Странно,да? Но именно так будет ваша истина,дети ахахах
Так неудобно,писать что-то там,где не писал сто лет,читая этот бред понимая что это вовсе не о тебе,и тем более ни а какой-то "ней". Она просто-напросто исчезла. Ты теперь для меня амнезия.
а сейчас что? всё хорошо.просыпаюсь около восьми,глотая горький глаток повседневности, не вижу за собой улыбающегося солнца, и розоватых облаков, весь взболмошенный,пропитанный вчерашним ароматом KENZO MAN, безмятежно и довольно-таки грустно повернусь в правильном направлении и вылечу из этой скромности в бессмертную суету.Кто я? Я какой-то выставочный экспонат,хожу по стенам.Просто мальчик-игрушка, что и делаю,как распространяю своё лицо, и всем только это интересно,если и интересно.Ну а я сам? Мало кого интересую наверное,да? только из-за лица суки-детки со мной связываются? Говорите гадости,я строю радости, пишу вам повести вы отвечаете похуистью.
король,ахаха,смешно.
А ещё я пытаюсь взять твой разум и заполнить им свою жизнь,узнав что на самом деле ты дерьмо я,как видишь,продолжаю этим заниматься,пишу только то что думаю,насколько ли это правда или нет,не важно,главное,что хотя бы так ты со мной и просто похуй.а для кого я это пишу? странно,да.
ведь для кого-то я это пишу..ты это никогда не прочтёшь,тут у меня только 4е друга, не знаю,схули,тупо понравились,может для них? смешно.безумно смешно.
Узнаёшь? - узнаю.
[493x329]
Ты просто тупая кукла вуду.не более.