Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Одной строкой
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
[показать]ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение
Не ждите чуда! Чудите сами!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения SvetLaNo4ka_B Оригинальное сообщение
Словари на все случаи жизни
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Научная формулировка пословиц или утреняя разминка мозгов
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Самый короткий рассказ в мире
"В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." Рассказ Хэмингуэя из 6 слов: "For sale: baby shoes. Never worn." В конкурсе среди учеников английских университетов на самую короткую историю, в которой присутствовали бы королева, Бог, немного интима и какая-нибудь тайна, победил рассказ в одну фразу: "О, Боже!!! - закричала королева. - Я беременна неизвестно от кого!"
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Самые глупые высказывания голливудских звезд
Журнал «The Sun» недавно опубликовал список глупостей, сказанных в последнее время голливудскими знаменитостями.
Что же вы, звезды, не следите за своим язычком? :)
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс.
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Забавные выражения
* Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
* Оторвали Ваньке встаньку...
* Тело снайпера боится.
* Ворчание - знак согласия!
Это цитата сообщения Dirpit Оригинальное сообщение
Церковный юмор
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая, ... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни... Винни..., благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."
***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница сия...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»
***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергей!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
***
Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "исповедь, пост... без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...
Это цитата сообщения Мила_Сабля Оригинальное сообщение
АЛЕН ДЕЛОН - И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО!.. К ЮБИЛЕЮ.
С ЮБИЛЕЕМ!! А СЕГОДНЯ МНЕ ХОЧЕТСЯ РАССКАЗАТЬ ЛИШЬ О ЕГО ЛЮБИМЫХ ЖЕНЩИНАХ...
Это цитата сообщения visualize Оригинальное сообщение
Новорожденные зверушки
Забавные детеныши различных животных, пока они маленькие - они беззащитны,
но скоро они подрастут и будет уже не до умиления :)
[700x505]
Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение
Очередной - юмор одной строкой.)
А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину Вас кормили родители, а вторую - Ваши дети.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Это цитата сообщения vovas Оригинальное сообщение
Советы бывалого
|
Это цитата сообщения Algre Оригинальное сообщение
Три основных приёма распознавания симптомов инсульта
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.
КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.
Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.
Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):
Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение
Куда животные засовывают свои бестолковые головы
Это цитата сообщения sfo-lex Оригинальное сообщение
Невероятные случаи.
Все-таки невероятно какие могут открываться возможности человека в экстремальных ситуациях.
Перед лицом смертельной опасности, когда угроза жизни колоссальная, и смерть, кажется, неминуема, человеческий организм может творить чудеса. Примеров тому много. Пожилой человек, когда за ним погнался разъяренный бык, буквально перемахнул через двухметровый забор, хотя в молодости не был спортсменом.
Полярный летчик ремонтировал свой самолет и вдруг увидел за своей спиной белого медведя, который легонько толкнул своей лапой летчика в плечо, как бы приглашая его оглянуться. В следующие доли секунды летчик уже стоял на крыле самолета, находящегося над поверхностью земли на высоте около двух метров. Позже летчик так и не смог объяснить, как ему удалось это сделать.
Под колесом легкового автомобиля оказался ребенок, и его мать, ради спасения своего чада, поднимает машину, словно машина не имела веса. В Санкт-Петербурге двухлетний ребенок вывалился из окна 7 этажа, его мать еле успела ухватить свое дитя одной рукой; другой рукой она держалась за кирпич карниза. Причем, держалась не всей кистью руки, а только указательным и средним пальцами, зато «мертвой хваткой». Когда женщину снимали, то ее спасители с большими усилиями еле разжали ее пальцы. Потом еще несколько часов успокаивали и уговаривали женщину, чтобы она отпустила руку своего ребенка.
Известен случай, когда в полете под педаль в кабине самолета попал болт, – управление заклинило. Чтобы спасти свою жизнь и машину, летчик так нажал на педаль, что срезал, как былинку, болт.
В газете «Неделя» было опубликовано интервью с летчиком И.М. Чисовым, самолет которого в воздушном бою был сбит «мессершмиттом» в январе 1942 года над Вязьмой. «…самолет стал падать «брюхом» вверх. Надо было покидать машину. Астролюк, через который можно выбраться, оказался внизу под моей головой (а сам я – вверх ногами). Ну, и высота начала сказываться: шланги, ведущие к кислородным аппаратам, были перебиты. И защелку
крышки люка заклинило! Если бы мне до этого рассказали, что астролюк можно выбить ударом кулака, ни в жизнь бы не поверил; но я его открыл именно таким образом (до сих пор не пойму, как это удалось), – поведал И.М. Чисов.
В доме случился пожар, и старушка – «божий одуванчик», спасая свое нажитое за всю жизнь добро, выволокла со второго этажа горящего дома громадный сундук. После пожара двое молодых, здоровых парня с трудом занесли этот сундук на его прежнее место.
В 1998 году газета «Аргументы и факты» поведала читателям о таком случае, произошедшем с плотником из таежной деревни Баженовка (Кемеровская обл.). Плотник шел по тайге и натолкнулся на спящего медведя. Испуг его был настолько велик, что он схватил лежащее рядом какое-то бревно и промчался с ним со всех ног до своего жилья километра три. Только во дворе дома плотник бросил бревно и отдышался. Позже, когда он захотел убрать с дороги это бревно, то не смог даже его приподнять. До сих пор плотник не может взять в толк, зачем ему понадобилось это бревно, ведь без него он мог бы бежать намного быстрее.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Кошачьи привычки
Кошки – весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку. У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.
1. Блаженное выпускание коготков
Кошкам свойственно показывать коготки – для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто – кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Кошачьи привычки
Кошки – весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку. У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.
1. Блаженное выпускание коготков
Кошкам свойственно показывать коготки – для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто – кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Приключения реального Остапа
[показать]Мало кто знает, что гениальные Ильф и Петров списали своего героя с вполне реального одессита Остапа Шора — инспектора уголовного розыска и авантюриста, чья история жизни могла бы послужить основой дюжине романов.
Валентину Катаеву не давала покоя мысль о том, что он мог бы стать советским Дюма-отцом. Кто-то рассказал ему сплетню, что Дюма писал свои романы не сам, а нанимал начинающих писателей, давал им сюжет, они писали, а он редактировал. Валентин Петрович рассказал репортерам «Гудка» и. Ильфу и Е. Петрову свой сюжет.
Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение
Приключения реального Остапа
[показать]Мало кто знает, что гениальные Ильф и Петров списали своего героя с вполне реального одессита Остапа Шора — инспектора уголовного розыска и авантюриста, чья история жизни могла бы послужить основой дюжине романов.
Валентину Катаеву не давала покоя мысль о том, что он мог бы стать советским Дюма-отцом. Кто-то рассказал ему сплетню, что Дюма писал свои романы не сам, а нанимал начинающих писателей, давал им сюжет, они писали, а он редактировал. Валентин Петрович рассказал репортерам «Гудка» и. Ильфу и Е. Петрову свой сюжет.