...редко кому поистине искренне могу произнест эти 7 букв. сейчас все грани в отношениях людей стираются.Мы перестаем ценить по-настоящему сильных внутренне и нужных нам людей..Очень сложно порой понять , что да действительно этому человеку стоит сказать спасибо,потому что он изменил тебя или нашел настоящего тебя, открыл и позволил всем видеть тебя.

не просто так решила это написать...проснулась сегодня подошла к зеркалу и подумала "откуда я такая..как вообще я стала такой"...вот порой лучше не загружать мозг такими мысялми..сразу начала вспоминать всех, кто повлиял на формирование меня,кто сделал меня такой.

ТЫ!..и я готова произнести для тебя эти семь букв. Ты тот ,кто всегда поддерживал меня во всем,тот,кто помогал понять мне в чем я не права и что я делаю не так,всегда знал меня и мог прочитать мои мысли без слов..Я знаю , что в любой момент я могу подойти к тебе, обнять тебя и сказать "мне очень плохо", зная что ты тут же найдешь способ мне помочь..Иногда рядом с тобой мне лучше чем кем либо другим..и ты тот,кто знает кто я и воспринимает меня такой..спасибо что ты верил..веришь...и я все сделаю для того чтобы ты продолжал верить в меня !

Всегда чувствовала опору в лице тебя..и знаю точно что редко кто может похвастаться такими отношениями,как существуют у нас...!

спасибо,что поставил мне цель и помог понять что я хочу дальше...спасибо что даешь мне возможность жить, идти к этой цели..

Спасибо ,что дал мне шанс доказать, что я достойна твоих..а теперь уже и моих планов...спасибо что просто есть у меня...



папа.....

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая до мозга костей...Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... В этом месте Сука ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку.

Настроение сейчас - лирика

кто она?!..поэт...поэтесса...

"Цветаева обижалась,когда ее называли поэтессой,и вслед за ней все зациклились на этом противопоставлении . В слове "поэтесса" поэтессам мерещится что-то, указывающее на второстепенность текстов . Мол, курица не птица...Да птица она, кто же еще ! На мой слух, сказать о себе : "Я - поэт" - еще рискованней. Всегда есть опасение, что кто-нибудь, услышав тебя, процитирует Хармса: "А по-моему, ты Говно". Вот почему я до недавнего времени в анкетах, в графе "профессия", писала "музыковед". (с) Вера Павлова

это самая мудрая,утонченная и безусловно интересная женщина...
первый раз сталкиваюсь с такой писательницей,которая достаточно современный языком,используя порой нестандартную лексику, лекго передает своими произведениями как лирическими, так и прозаическими всю полноту жизненный эмоций...


еееееееее...Ольга Михайловна..самый классный учитель литературы..единственная,за кого я держалась ,учась на филолога, похвалила бы меня за мой выбор...

и возвращаясь к вопросу о "моей личности",я понимаю,что черт возьми,вот она то самая счастливая из нас всех,вместе взятых...на сколько она проворечива,на столько же она и понятна...и оторваться от ее мыслей невозможно ...именно это ее неопределенность делает ее счастливей всех.


если есть чего желать
значит будет о чем жалеть
если есть о чем жалеть
значит будет о чем вспомнить
если есть о чем вспомнить
значит не о чем было жалеть
если не о чем было жалеть
значит нечего было желать

Настроение сейчас - "мысли в слух"

Челябинск. 00:15 .Улица Труда 30-15 .
-кто там?
-не знаю

странноватый ответ на вопрос.но мне все равно.хотя подумать можно...зачем я так сказала..видимо,я на самом деле не знаю, кто я такая .и в этом я вижу определенно свой плюс. Зачем ставить планку для себя как делают это многие..я конечно могу сказать:я студентка,пью,курю, матерюсь и имею кучу грехов на своих 18летних плечах...люблю маму папу сестру брата его жену и их дочь ,люблю тебя,себя и пару подруг.ненавижу университет,в какой-то мере шопоголик, люблю кушать,спать ,безумно эгоистична и вспыльчива ,дерзка и иногда наивна.ПРИВЕТ ЭТО Я!
это самое глупое описание моей личности...и эти глупые определенности преследуют меня по всюду..любой из вас может четко ответить на вопрос "кто ты?" и перечислить примерно то же самое...на что я отвечу вам "а по-моему,ты гавно" . . .ты не интересен,пуст и банален если ограничил свою личность чисто подобранными определениями..

я уверена что вокруг меня существует всего пару человек,которые, подумав, ответят,что они понятия не имеют, кто они...это круто! люди, видящие в себе самую сложную загадку всегда интересны другим и себе в том числе..сидя за одним столом с этим человеком,ты понимаешь,что ты не можешь оторваться от него...он засасывает тебя как болото,завораживает как гипноз...даже те банальности ,о которых он тебе говорит становятся тебе интересными...

каждый день просыпаюсь с мыслями о том,что сегодня я должна что то сделать для того,чтобы понять кто я есть . и каждый день засыпаю с мыслью "сегодня я опять ничего не поняла"..в этом и есть азарт ,получаемый от жизни...в этом и есть смысл каждого дня.каждый ищет себя по своему..и когда нибудь наступит день,когда каждый из нас найдет себя и поймет ,кто он....вот тогда то и закончится смысл...вот тогда то и закончимся мы..а пока "я не знаю"...чего и вам желаю...вы до жопы несчастны если сможете ответить мне на простой вопрос...и мне вас жаль...Конечно,определенность в жизни дает нам стабильность..а стабильность значит уверенность...Но уверенность в своей личности дает тебе пустоту...а пустота порождает безразличие к тебе..ну дак подумай теперь..."кто ты"...


я "не знаю"....

Настроение сейчас - все нормально . . .

страх..Чертовское чувство, которое не дает нам ,во многом, жить . скажи что это нет так?-бред...боятся все абсолютно..каждый боится в меру своей фантазии..да именно из-за нее страх порой вырастает и становится сильнее нас...

очень редко в моей жизни встречались люди,которые могли побороть в себе это чувство..одну из таких я встретила 2 года назад...обычная девочка..темные волосы..карие глаза..хороша собой..ОНА...та что рядом..ВСЕГДА !..она обычна только потому ,что у нее тоже есть страх..как и у меня, у тебя, у него и у нее...и вчера я узнала его..что я почувствовала?!..ничего..лишь уважение...уважение потому что она 1 из тех,кто смог перебороть его..неважно какой он величены..боишься ли ты паука или боишься умереть..главно на сколько глубоко этот страх сидит в тебе..иногда страх становится тобой,пытаясь управлять твоей жизнью...ты чего-то действительно начинаешь стоить,когда находишь силу достать его и показать всем..

ты смогла..ты сделала...ты боялась...щас нет..и я тебя безумно уважаю,потому что я не могу побороть свой страх..и надеюсь что когда нибудь стоя перед ним я скажу себе "не бойся"..и стану такая же сильная как и ты ...

как говориться ПИС тебе.спасибо )

как в жизни много вещей которые влияют на нас...как много мелочей,замечая которые, не перестаешь удивляться себе...

лак для ногтей...розовый,красный,багровый,черный,бежевый,молочный,нежный..да да нежный..этот название не имеет определенного цвета,просто когда он на ногтях-панет нежностью )...коричневый...всякий..БОШАЯ мелочь моей жизни..

накрасила ногти сегодня розовым...нежным...кукольным..накрасила и забыла.ну лак и лак..пофиг...
Любой всегда пытается занять себя весь день:в маршрутке,на лекциях,дома..хоть где...я смотрю на лак..сегодня хочу улыбаться..он мне нравится...увидела его случайно и мне хорошо.весенний что ли..накрасила бы коричневым,посмотрела бы случайна и все серьездно было бы вокруг..сегодня не такой день...сегодня мне тепло ..я даже улыбнулась водителю маршрутке когда тот сказал "не хлопай дверью"....скажи,похоже это на меня.?!..нет..это все лак..я стараюсь так думать..
Но как у всего есть конец..настроение кончается,когда лак стирается..он откалывается и все..уже все не так.уже не улыбнусь водителю,не скажу привет какой-нибудь лохушке из универа,перестану хотеть чего-то так сильно, как хотела когда лак был целый...нет лака на ногтях и обычность наполняет всё..она везде..

следуя мысли завтра накрашу другим...и мир будет по-другому выглядеть для меня...А вдруг завтрашний день мне понравится чуток больше сегодняшнего и послезавтра я не поменяю цвет)

хочу больше и больше таких глупых мелочек..хочу замечать их и видеть как все меняется благодаря им...Благодарям им я замечаю улыбки других,я слышу музыку других,я начинаю хотеть и думать о том,что тебе не понять !и мне это безумно нравится..нравится быть внутри такой, какую никто не знает.я не знаю что так изменилось за последнее время..но все не так.по-другому...

НЕТ ЖЕ Я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ......НЕТ НЕТ НЕТ )))это просто лак...просто мелочь..и сейчас она-это мое настроение...розовый,весенний,нежный,кукольный цвет..

а он просто хороший)
спасибо.

[604x268]
Настроение сейчас - идилия . . .

тишина...какао..сигарета...теплый плед..последний трамвай за окном..огни города...плейлист "хороша"...мысли..и я..

чёртовски спокойна и по своему счастлива..ночь пришла..пришла моя жизнь... )

единственное что я сейчас люблю-это спокойствие домов и черную челябинскую ночь ....

спасибо .

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

<
"...-Почему ты мне пишешь?
-Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться...
Исписанные листки валялись повсюду - у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:

...ездить на пикник, спать после обеда на берегу реки, есть персики, креветки, круассаны, плавать, танцевать, покупать себе туфли, белье, духи, читать газету, глазеть на витрины, пихать тебя в постели, чтобы ты подвинулся, съездить в Вену, ходить за покупками в супермаркет, готовить барбекю, злиться, потому что ты забыл уголь, чистить зубы одновременно с тобой, читать газету из-за твоего плеча, отнимать у тебя арахис, идиотничать, трепаться, собирать ежевику, готовить еду, поехать в Париж, в Лондон, на Пикадилли, петь тебе песенки, покупать посуду и всякую ненужную всячину, есть мороженое, смотреть на людей, потанцевать мамбу и ча-ча-ча, скучать, капризничать, дуться, смеяться, щекотать тебя, приручить тебя, подыскать дом с видом на луг, нагружать доверху тележки в супермаркетах, любоваться морем, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство, подбирать бездомных кошек, собак, попугаев, слонов, брять на прокат велосипеды и не кататься на них, валяться в гамаке, научиться гладить утюгом, выбросить утюг в окно, петь под дождем, напиться, выложить тебе все на чистоту, а потом вспомнить, что этого делать нельзя, слушать тебя, держать тебя за руку, подобрать утюг, слушать песни, забывать чемоданы, остановиться на бегу, спрашивать, любишь ли ты меня по-прежнему..."

А. Гавальда "Я ее любил, я его любила".

Слушать этот музыкальный файл

(album_version)

да да про тебя...за минуту решила что хочу сказать про тебя...полтора года назад ты как снежный ком свалился на мою голову... не признавать симпатию я не могла...не устояла..и ты потерял интерес....вот как я страдала кто бы знал...да все знали и ты в том числе...но жизнь шла..шла своим чередом..изо дня в день я думала о тебе..каждую ночь засыпала думая о тебе...Потом появился один,другой...я думала "вау"..все...мой...но стоило увидеть тебя в клубе или ИНОГДА где то еще,стоило только мне услышать твое имя..внутри мир переворачивался с ног на голову...да именно так..я занесла тебя в закладки в контакте чтоб не искать долго твою страницу.и каждый день не по разу заходила смотрела твою страницу..следила за твоей жизнь..и мне казалось что в этом и есть смысл моей...смешная...как это называется?!любовь?влюбленность?-неее..одержимость...

спасением был Кирилл..какой?!-неважно...вот тогда то я и забыла про тебя..ты пропал из жизни из внимания...единственное что напоминало о тебе это вечно работающее сарафанное радио..хм..ну я думаю что обо мне ты узнавал таким же способом...!и вот в один прекрасным днем я улетела...ненадолго...на 21 день..самых счастливых пожалуй для меня...но и ты не мог не появиться перед этим..напомнил о себе..и клянусь напомнил на целых 2 дня...море,песок...МОЙ (не знаю даже как это назвать) роман что ли показался мне раем..я принадлежала только себе и ему..и думала это все...но я точно знаю..не любила его...до сих пор вспоминаю те дни с теплотой...спасибо Т.L. за все..он был тем,кто вселил в меня силы и уверенность что я нужна кому то..ночами я больше не думала ни о тебе,да ни о ком пожалуй..я была своя и его..всегда..все 21 дня...во..время течет..без остановки...и я уже дома...слезы..много слез..хочу вернуться..дала обещание..все для этого делала..все далала ровно 1,5 месяца...

Кириллл...он был забыт..забыт так же,как и все кто были параллельно с ним,до него и после,мне было все равно на всех,кого я как то интересовала,потому что снова появился ты...с тобой пришла и ночь...да...ночь....утром ты ушел...что я чувствовала?!..ничего...


прошла неделя..две...и все я поняла..я поняла что нет никого..вокруг нет никого..есть ты..I put on face just like your friends...ты видимо не замечал ничего..но я не могла даже находиться рядом с тобой...не просто так..не просто так в жизни все повернулось так-в эти мысли я верила по сей день...жила надеждой..лжиданием...а ожидание,чёрт возьми,так убивает...смысл каждого нелепого дня был в тебе..в общении с тобой..я наслаждалась им..мне было все равно на всех..я научилась плевать на мнение остальных...ты может даже сам не понимаешь ,да не то чтобы не понимаешь ты даже не знаешь,сколькому ты меня научил своим отношением..не холодным нет...эгоистичным..и я тебя понимаю..я эгоист до мозга костей..и тоже люблю пользоваться людьми..и это я хочу тебе сказать довольно забавно...))))

прошло время...пришла еще одна ночь...самая непонятна в моей жизни...самая определяющая пожалуй и спонтанная..забавно вспоминать как девчонки суетились ))хахаха...они милы .запах..то что помню до сих пор...как глупышка...но мне простительно..я слаба внутри поверь..."неустрой,ты самая сильная девушка которую я когда либо встречал"..не как то сказал человек,которого я ценю за его похуизм в хорошем смысле этого слова...я рада что для кого то я кажусь таковой..на самом деле одна,сама с собой я слабачка и ненавижу себя....

что было потом...не знаю...не понимаю...был ты..была я...снова никого вокруг..безразличие..я мне кажется не понимала даже кто я такая...я жила тобой..мне не нужно было ничего,я просто хотела быть в мыслях у тебя...не хотела чтобы ты покидал мои..и ты не покидал ..

прошел месяц...и еще один...я была не я..а ты был тот же..тот кого хотела..с кем просто хотела быть рядом..и каждый день просыпалась и засыпала с одними и теми же мыслями....зачем ?-не знаю..ХОЧУ...и я искренне верила что все будет...надо время..ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ИЛИ КОЛЕЧИТ...в моем случает чёрт знает что !..никто не знает...

что сейчас...?-пустота.безразличие..обида за безразличие...за твою неприкрытую фальш..я не верила не единому твоему слову движению и не единой твоей мысли..

ты добился своего..я потеряла себя....я не осознаю для чего дышу,для чего живу..для кого...даже уже не для тебя..и слава богу,пожалуй,что уже не для тебя...голова болит биться об дверь твою...а письмо..помнишь письмо..села и написала тебе...я слабак...и ты слабак..я слаба в том,что не могу скрыть как тяжело без тебя,а ты слабак в том,что не можешь отвергнуть меня раз и на всегда..сказать НЕТ..."яна нет.не нужна мне..."все вы глубы,потому что бои тесь резко и однозначно ответить нам .сказать все как есть..мы сильнее вас и мы сможем все пережить...а ожидание убивает все...

Алиса (единственное имя в монологе)...она занимает твои мысли..я знаю...она достойна?!-да говоришь..пусть будет так,не возражаю..она хороша..не дурна...прости,не знаю ее ,но верю что она чем то хороша и внутри ,раз заняла твою голову..."она увела Читать далее...

Я живу...живу твоим сном...сном всех..может я вампир..может...мне плевать..просто не люблю день...с каждым утром я думаю что сегодня я должна что-то сделать.каждый день ты должен кому-то что-то..ты зависишь от каких либо обстоятельств..строишь планы..пытаешься занять день ,чтоб не прожить его нелепо...это так утомляет.постоянно жить ...не люблю...мне не нравится видеть людей,зависить от них...порой даже бесит разговаривать с ними...выходя каждое утро из дома,я включаю плеер,чтоб не слышать разговоров вокруг,меня они раздрожают,одеваю очки,чтоб не видели моих глаз,чтоб я не видела их глаза...и иду..живу для кого-то..все мы это делаем каждый день..так надо..."НАДО"...не любила это слово с самого детства.кушай то что надо,одевай то что надо,делай то что надо...так по моему мне мама говорила..."МАЛО ЛИ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ"...это порядочно доставало с самого детства меня...всегда мы зависим от обстоятельств..весь день.каждый шаг зависит от чего то...и только когда приходит ОНА,мы становимся свободными и принадлежим самим себе..и только тогда наступает время ХОЧУ...

когда ты спишь...я живу...я настоящая...ночь...это я..ты..все мы..мы встречаемся когда на улице нет нелепового холодного солнца..мы дышим.и плевать на обстоятельства..релаааааааааакккссс вот всех своих проявлениях..и,чёрт возьми, мы принадлежим себе..мы в клубе,мы дома,нас много,мы одни,я одна..не важно...я настоящая..я хочу улыбаться..потому что ХОЧУ а не потому что НАДО...

вчера я закуталась в плед .налила себе какао.взяла сигарету.села на балкон .включила музыку..и поняла что я счастлива..я счастлива потому что я одна ...я с ней...и я моя..мне плевать на весь белый свет когда ночь..ее бесконечность затягивает...люди теряют жизнь погружаясь в сон с ее приходом...этот гребанный максимализм юношеский играет во мне с чертовской силой..и я это обожаю....когда я спала последний раз?не помню...позвони мне в 3 ночи и я расскажу тебе кто я на самом деле...я не та,какую ты видишь меня днем..день это не что...гребанная зависимость от всех..ночь...это свобода..свобода мыслей...хочешь поделюсь с тобой этим?..это классно осознавать,что ты идешь в клуб и будешь принадлежать себе,классно осознавать что ты лежишь в кровати с ним или с ней и принадлежишь себе,классно осознавать что ты встречаешь ночь с друзьями или один..и все мы принадлежим себе..потому что забываем о том что было нелепым днем...эти проблемы мешают быть нам теми кто мы есть...это хреново конечно..тебе классно даже когда ты закрываешь глаза,понимая что тебе не осилить бесконечность ночи,ты всей душой ненавидишь новый день ,открывая глаза и понимя что ты потерял еще одну ночь....

обо всем этом я думала вчера,в 2.38 ночи...я помню во сколько потому что это время,когда я ценю каждую минуту..и единственное о чем я жалею что тебя нет рядом..ведь "когда ты спишь"...я живу....

Не первый раз я завожу тут дневник..зачем?!-понятия не имею..любопытство,интерес всегда вели людей непонятно куда.может это очередное какое то течение или мания, типа ICQ,SKYPE,VKONTAKTE... хотя вряд ли там ты можешь оставаться с собой на едине и одновременно со всеми..мне не жалко читайте. Мысли порой съедают меня,дак пусть они хоть чуток заденут и других...наверно это классно,что я вновь сюда забрела...кто знает,зачем моему восполенному разуму это...привет )
я рада жить...по всякому...и так тоже !