Всё детство я панически боялась червей. Эта глупая фобия тянулась за мной вплоть до прошлого года. В моей жизни полно червей, которые уже ничуть меня не печалят, ибо "было бы из за кого печалиться", но настроение подпортить могут. И я не вижу другого решения как мило улыбаться, или стенать от безысходности, и так всегда. Они мне слово - я им стон, они мне фразу - я крик. Но, как оказалось, они ещё и глухи. Ни один мой посыл не дошёл до их слуха. Несправедливо? А я всё равно люблю людей. Людей, а не червей-паразитов, находясь от меня далеко умудряющихся есть меня изнутри.
Я слишком много на себя взяла. Уже не раз об этом говорили.
Итоги: полностью опустошённая голова и влюблённость на кончиках пальцев.
Я кусаю яблоко, в ужасе кривлюсь и зажмуриваю глаза.
Привет, червячок. Как поживаешь?..
Ну вот что это такое.
Не смотри не меня так. и вообще лучше не смотри.
С добрым утром, как спалось?
Звучный аккорд, дрожащие пальцы порхают над клавишами. Переливы и звонкие мелодии, затем пульс учащается, рука теряет упругость, и обе руки падают на клавиши, сопровождаемые душераздирающей симфонией звуков. Несколько секунд. Тишина, и куда то вглубь сознания ускользающий звук.
Рука со стаканом поднялась вверх, запрокинув голову, жадно глотать воду, пока наконец не потемнеет в глазах и стакан не выскользнет из рук.
Стекло разбивается, вода растекается по полу. Тысячи мелких осколков, капли и брызги, фонтаны воды и стеклянная пыль. Тело сначала обмякло, затем подкосились ноги. Осесть вниз, ударившись головой о пол, усеянный стеклом и жидкостью. Куски стекла вопьются в ладони, стекло режет кожу, а страх режет душу.
Ворона в чёрном кашемировом пальто, раскинув руки кружилась, оставляя цепочки следов. Тонкие ножки упрямо заплетались друг об друга и наконец, задорно крикнув она упала в снег.
Добрый день. Просыпайся, солнце в глаза.
Господи, как чудно.
Сугробы по колено. В одночасье Москва превратилась в Устюг. Снегопады обрушились на неё, напали вероломно на Столицу. А она сдалась без боя, радостно размахивая шапками и пробуя снег перчатками на ощупь.
Чертовски сентиментальные мальчики, бесконечно милые девочки... Ваш выход.
Сначала он был как соль, рассыпавшаяся щедрой рукой на почерневшие листики.
Теперь это рыхлое белое месиво, хрустящее под ногами.
А чтобы понять меня, возьмите плед, заварите крепкий мате, возьмите книжку Бегбедера или Бредбери.. или любую другую подобную милую чушь, включите Beirut в наушниках и... усните на подлокотнике кресла.
Ломай руками цветы фезалиса, и засушенные листья клёна
Хрупкие.
Паутинки, венки. Всё это так близко, не правда ли?
Моё сердце сжимается так сильно костлявой рукой страха.
Бояться это низко, бояться - удел слабых.
А ручка оставляет капли чернил на листке бумаги.
Трясутся руки.
Я уже сама не знаю, что со мной. А знала ли хоть когда-то?
Хлопок хлопком по хлопковым маечкам. Камю, Лем, Кофе. Кофе, Лем, Камю.
Камю, Лем, Кофе. Кофе, Лем, хватит.
О нет, тише ты, тише.
Жизнь потеряла смысл, и я не знаю, о чём говорю.
Нет, ещё тише, ты не понимаешь.
Белую ворону подстрелили, а чёрная снова курит Лючию.
Лучше шёпотом. Да, так, неплохо.
Ручка трясётся а зубы стучат. Холод щёлк-щёлк.
Или вообще молчи. Господи, бесишь, как же ты меня бесишь.
Чернильные пальчики танцуют вальс и катаются на коньках.
Скажи что всё будет хорошо, а уже потом молчи. почему ты меня никогда не понимаешь?
Мистер Блэк пьёт пунш и перемалывает челюстями сосиски гриль.
В наборе слов выше куча смысла, неожиданно.
Чёртово самовольное одиночество. Я схожу с ума, пишу про мужчину с кризисом среднего возраста и терзаю уши стонущей балканской музыкой. Сама виновата.
Скручивает живот. Разрезает длинными ломтиками. Кажется, нас именно так учили.
Я лежу на правом боку, в углу кровати. Я сжимаю его, будто если попытаться причинить иную боль, первая утихнет.
Я закрываю глаза. И как можно спокойнее полу-вздохом в дверь:
-Нет, всё в порядке.
Меня выворачивает на изнанку. Приступ экзорцизма длится чуть более получаса.
Приступ самосожжения длиться пару минут.
Приступ депрессии длиться восемь месяцев и две недели, и всплывает каждую среду.
Приступ боли длиться две минуты, которые тянуться вплоть до того октября.
Жгучее, раздражающее. Наушник выпадает из уха, трясутся руки, льётся кофе, разбиваются чашки.
Летают духи, вилки и зубные протезы. (с)
очень хочется смеяться, но этот ком в горле.. Горчит.
* * *
Я мила, беззаботна. Я веду себя непринуждённо и легко. Я спокойна и доброжелательна. Тихий голос и тихая музыка уже неотъемлемая часть меня. Только меня тянет извергнуть ужин, когда я думаю об этом?
Давненько же меня не было..) Сколько там? Ваш дневник не обновлялся очень давно. Давно.. смешно даже. что за дата?)
А сейчас, когда состояние что-то между "Ностальгируя онанирую" и "Чернильные пальчики, осень, можно и по существу", страстно захотелось вернуться.) Писать буду как и раньше, пафосно ни о чём. Почему? Так надо. В жизни я слишком проста, дайте хоть тут проявить свою натуру-на-показ. А вообще всё предельно честно. О том, о чём язык не поворачивается сказать кому то из прекрасной, но, мать её, такой не логичной действительности. Я вернулась. Поэтому давайте-ка, удаляйте из пэчэшечек. Без задней мысли, просто здесь и вправду не будет ничего интересного.)
* * *
Ужасно. Всё как в том октябре. Абсолютно тоже самое. Осталось только закурить, и перестать испытывать хроническую влюблённость. Только надо ли?
Профессионально занимаюсь актами экзорцизма. Можно с топором, а можно и без него. Библией\ дочерним малосодержательным изданием\ Евангелием от Андрея Михайловича(Читать как Василия Петровича, Ефрема Никаноровича и прочее-прочее-прочее) \Сектантскими пособиями мы не обойдёмся. Обращаться по телефону... *Ваша реклама*. Гарантируется изжога, головная боль, и мёртвая налоговая инспекция у подъезда. (с)
О, как вы близки. Похвально. Только когда в очередной раз поссоритесь, меня не трогайте-с..) Сегодня всё слишком хорошо, чтобы обижаться.
А я третий лишний. Чудовищно неприятно, правда.
Отец. Он не хотел развода, но жить с ней было всё труднее. Маленькую Васеньку любил безмерно, но и от алиментов её мать отказалась. Начал пить. Театр отошёл на второй план. Начал подрабатывать на второстепенных ролях в среднестатистических сериалах. Дочь не видел вплоть до её десятилетия. Не ожидал такой холодности, но полагал, что готов ко всему. Дарил подарки, звал в кино, на съёмки. Она не принимала предложения. Она была слишком похожа на свою мать. Позвав её на 2 дня в квартиру на спортивной, знакомится вместе с гражданской женой Яной, старше его на пять лет. В последнюю ночь перед отъездом выпил слишком много. Дочь смотрела на него так, словно он - главный позор в её жизни, всё остальное почти идеально. Бабушку свою она полюбила сразу. И братьев, и дедушку, и Яну. Только на отца смотрела сквозь. Сейчас он пытается вылечится от зависимости. Хочет позвать дочь на море, летом. Дочери неизвестно, на какие деньги. Посредственным актёрам очень сложно иметь стабильный заработок. Яна - единственный человек, способный утихомирить его возвышенные беседы о морали в нетрезвом состоянии.
Он жалок.
Очень жалок.
И он прав. Я очень похожа на мать. Поэтому, мне так же стыдно, как и ей. Она знала, когда не знакомила дочь с отцом до десяти лет. Да и я не горела желанием. Если бы не бабушка, я бы не знала его до сих пор. И не вынужденна была бы подбирать резкий и холодный тон к каждому звонку.
Так для всех будет лучше. Я верю.
Какая душещипательная картина. Пластмассовая. Полиэтиленовая. Не натуральная, но жутко милая.
Нашла свои записи годовалого срока давности. В стиле восприятия мало что изменилась. Глупость полностью не исчезает, к сожалению.
Итак, цитаты. Некое подобие личного дневника. Крохотный ежедневник в толстом кожаном переплёте. На первой странице стих. Ох, какое чудо. Подарок на день рождения от данного человечка - это прелестно. Сам стих упоительный. Я когда либо говорила ей, что она гениальна? Навряд ли. Не прослезится бы. Это испортит всю концепцию происходящего.
Там были мои стихи. Не плохие, но скучные до безобразия. Обошлись без тем суицидов и розовых облачков, и на том спасибо.
Первый электронный дневник. Смешно до безобразия.
какого хрена я завела дневник. Ни чего необычного. Всё обыденно, и глухо. что ещё может случится в шизофрении маленькой и глупой девочки которую к тому же зовут Васей? ha-ha. 2 вишнёвых Пая за сегодня точно не пошли мне на пользу =/ Хочу лошадь. Большую настоящую, толстую лошадь. Чтобы мучать её и всячески истязать. Людей-то мне жалко -_- Утром пошла в лес. Погуляла с катькой, Проебошила ещё 4 часа моей прекрасной жизни. Всё остальное времяпровождение - интернет и земфира в наушниках. А ночью я становлюсь психом с парноидальными мечтами, даа. Вот бы вы знали что за _Аххуительные_ мысли у меня в голове. Но нет же,. не узнаете. ha-ha. Опять в голове саундтрек к какому нибуть дешёвому американскому фильму. хотела в бассейн - его закрыли. Днём жарко и мерзко. Да пошло оно.
Эволюционирую? Самую малость.
Четыре пары глаз неотрывно следят за мной.
Ну кто-то ведь должен за мной следить. А то в жизни нет загадки.
В последнее время у меня непреодолимое желание быть частью чего то значимого. Есть вариант убить сотню девственниц. Но и про это вскоре забудут.
Расту вниз. Деградирую. Я - глупый Бенджамин Баттон. Поздравьте, что ли.
У дома моего безумья круглые ступени
И неоправданно высокий потолок.
Я прихожу туда не сразу, постепенно,
Перебираюсь через вытертый порог.
У моего безумья легкие шаги,
Оно подходит невесомо, как танцует
И, встав на цыпочки, в глаза меня целует,
И я не вижу более не зги.
У моего безумья тонкие персты,
Полупрозрачные под кожей золотистой.
Они взмывают ввысь и жестом пианиста
Мое безумие вонзается в меня
И я иду туда, где ты..
Маньяки! - Режиссёр захлёбывался своей слюной и желчью. На площадке люди копошились как мухи, исполняя приказы - один глупей другого. Больше мне маньяков сюда, больше! С перекошенными лицами, кухонными ножами.. Или.. Нет! Мы поступим новаторски. Впихните им в руки венчики и тостеры, да побольше! мы же снимаем грёбанный малобюджетный триллер! А ещё.. Нам нужны блондинки с модельными рожами и огромным бюстом.. Ничего, ребятки! На Оскар пойдём! Или, нет.. Нужны домохозяйки с осунувшимися лицами в бедных квартирах. Будем вышибать слёзы из идиотов - зрителей...
Радуйтесь. Хоть кто-то, радуйтесь. Дайте мне понять, что я жива.
Вишня расцвела. Плюс одно очко к моему послужному списку.
Удалю координаты. Когда-нибудь.
Сожгу всё с запахом человечества.
Запрусь в собственной квартире с голыми серыми стенами.
Вы меня не найдёте. Даже, если бы захотели.
Я буду читать только те письма, от которых не веет духами.
Когда-нибудь, вы меня не найдёте. Хотя, в городе не так много заколоченных окон.
Когда-нибудь, всё зацветёт, а я зачахну.
В комнате с серыми стенами, и твоими письмами, пахнущими полынью.
Может, следующей весной? А она выдержит?
Я хочу её потерять. А то, всё путается и забывается. Пора давать новый старт.
Он, она, они.. Социальный скот. Я - социальный скот. Господи.
Боже, мой боже.. Ласковый мой боже. Научи меня летать, Коли ты всё можешь.(с)
Моя мать.
Девушка, родившая дочь в 18 лет. Женилась уже с годовым ребёнком на актёре-сокурснике. Разведена через 2 года после рождения дочери. На данный момент ей 30. Она носит одежду от ведущих марок, вид транспорта - Королла. Работает директором ресторана японской кухни, живёт в двухкомнатной квартире в Барвихе вместе с дочерью и матерью. Выкуривает пачку сигарет в день, комплексует по поводу своей фигуры и поставленных в грудь имплантантах в молодости. Желает, чтобы её дочь считала её своей лучшей подругой. на вид - успешно. Не использует косметику, регулярно ходит в солярий, раз в год летает в Турцию, в отель 5+ с дочерью. Часто употребляет нецензурные слова, считает себя глубоко несчастной, пьёт антидепрессанты. Выезжает на работу в 8 утра, приезжает в 11. Ежедневно. В качестве дополнительного заработка работает флористом, поставляя цветы в санаторий "Барвиха". Есть парень, на 4 года младше её. Разведена через 2 года после рождения дочери. Каждую субботу посещает кинотеатры, пицерии и торговые центры вместе с дочерью, упорно веря, что это лучший способ развлечения для маленькой девочки.
Иногда, я её ненавижу. Но это бывает слишком редко, чтобы заострять на этом внимание.
Плохая наследственность.
А сейчас она беременна. Я рада, честно. Но я безумно ревнива, по натуре своей. Не задушить бы маленький, дышащий комочек. Родится в апреле. Не жду, но радуюсь. Фальшиво-то как.
Мы исходили все улочки всех Франций. Твоя первая Франция была просто чудесная. (с)
На улице чудесно. Даже в снег. Или, когда солнце. Ветер набрасывается на лицо, и ты смеёшься. Когда в лесу ровно половина матово-белая, другая терпко-изумрудная, и пахнет сочной зеленью. Выхлопные газы машин стелятся по земле вкупе с пылью. Через день, пошёл дождь, и запахло тёплым, и горячим асфальтом. Самолюбование. Экзорцизм и двойной катарсис.
И гвозди сквозь ладони - Наверное, и вправду, всё это Эйфория.
Мать вашу. Вашу мать. Отчего то, я зачастила с этими словами. Со своим сарказмом я уже не к месту. Или же, декорации эти не для меня. Меняйся, Планета! Мне изменится не под силу.
Si tacuisses, philosophus masisses – Если бы ты промолчал, то сошел бы за философа. (латынь)
какая точная цитата. А вот он при мне постоянно упоминает латынь. Ему это что-либо дало? Нет? А как же моя привязанность к этому языку?
Жгучее чувство стыда? А когда ему вообще было стыдно? Циник. Почему я так люблю пышущих сарказмом личностей? Гумберт Гумберт и Унылая Карманная Кармен. Только и всего.
Погода со мной за одно. По-крайней мере, дождь вчера был очень кстати.
Остатки осени, пожухлые листья. Истерзанные ветром, и такие нелепые. Сквозь зиму. А мы зимовали. Всю зиму пытаться согреться.. Чем не пытка?
Люблю тебя. Как друга? К чёрту. Как мешающий жить фактор. Назойливый. Инородный. Но такой необходимый.
Господи.. Дайте мне хоть грамм терпения. Я либо свихнусь, либо свихну.. кого-либо.
Дайте.. ощущение тепла рядом. Хоть кого-то живого. Смотреть на вас мне становится мало.
Дайте мне хоть немного любви.. или, если не можете - дайте нож. Не бойтесь, я добра.. Я просто попробую убить чуть больше людей, чем это того стоит.
Право слово, зачем думать о своих жертвах? Мы постоянно кого-то убиваем, и не задумываемся.
А потом, я возьму твои пальцы, и пропущу их через мясорубку.. Ты будешь кричать и плакать, а я буду насильно впихивать в тебя самые вкусные пирожки на свете (с)
Надоело строить из себя кого-то умного. Я не глупа, не спорю, но я посредственна. Зачем вечно кому-то что-то доказывать?..
Весна на улице.. Даже если я сотню раз скажу ему, что план удался - он не поверит. Почему? Это как в сказке про волков и не одарённого интеллектом ребёнка..
Теперь точно не поверит..
etc. Сотри всё, умоляю.
Всё. Теперь я свободна, спокойна и относительно счастлива.
Всё по-новому. Хотелось бы верить.
Верить проще, чем быть вечно настороженной.
Бояться ни к чему.
Только не уходи. просто.. Не меняй ничего.
Беги. Беги, пустышка.
Я уже пробовала остановить её однажды. Ничем хорошим это не закончилось.
Ну почему люди так глупы? Почему они не видят того, что жизнь суёт им в лицо? Близорукие уроды. Морально и физически. Я пыталась. Я пыталась как то вырваться из всего этого.. Сложно. Как же всё у вас сложно, чёрт возьми.
Никогда не говори 'ублюдок'. Тебе это крайне ни к лицу. Дыши пока. Видишь, как я великодушна? Хоть раз в жизни улыбнись. Я.. посмотрела бы на это. и не говори при мне про детей. Ты знаешь мои слабости.
И всё. И хватит. Не нервируйте меня никогда больше. Я хочу оставаться в спокойствии. Вот как сейчас.