Вот и я вернулась! Наконец-то начались каникулы, и я предаюсь лени и чревоугодию - моим любимым грехам из семи. Конечно, есть еще и блуд, но с ним как-то в этом году пока тухло. Не тянет - хочется большой и чистой любви, такой, чтобы от самого осознания того, что ты любишь человека, тебе уже было хорошо. Мне довелось уже такое исптывать, поэтому я могу с уверенностью сказать, что она существует. Не навсегда, естественно, жизнь же как река, вечно в движении, и в одну воду не ступить дважды, но и в ней встречаются теплые волшебные течения. Главное уметь их различать.

Новый год был отмечен достойно, время пролетело просто моментально - после того, как президент сказал свою ничего не значащую речь, и все на танцполе в Хард Роке чокнулись разумом бокалами с шампанским, вдруг внезапно наступило семь утра и мы решили расходиться. Я подозреваю, во всем был виноват маленький вкусный коктейльчик, не входящий в новогоднее меню, который нам по доброте душевной приготовил наш бармен. Что хорошо, я все помню. Что плохо, помню я и то, что ухитрилась абсолютно испортить отношения со своей влюбленностью того декабря. Сейчас не могу сказать, что мне от этого как-то плохо или хорошо, мне обидно, что я не сдержалась, но в остальном мне как-то никак.

А после нового года как всегда прибыло скорым поездом решение начать новую жизнь. Я же не могу без этого. И, кстати, не считаю это провалом. Наоборот, развитие в изменении. Хотя цели этой новой жизни в основном такие же, как и во множестве старых новых жизней, которые я уже когда-то начинала. В основном их можно охарактеризовать одним словом - самосовершенствование. Я всегда стараюсь сделать из себя сверхчеловека. 

Вчера разговаривала со своим финским другом Юхо, договаривались о том, что это лето тоже проведем вместе. Нас должно ждать что-то невероятное в плане путешествия. И когда-нибудь мы покорим мир.

С наступившим, товарищи)

 Я погрязла в праздника и сессии, потому ничего и не пишу, не серчайте и не забывайте. Как выберусь, напишу обо всем) 

А пока - за учебу.

А вернусь сюда в пятницу скорее всего.

=*

Короче с новым годом всех, я пошла тусить!)

[522x700]

 Что ж, почему бы и не подвести итоги.

Люди года: Крис, Мэт, Йенни, Юхо, Фло, Тоши, Ёоске, Юко-сан, Маргарита.

Приобретение года: Ойфоне

Экстрим года: работать на двух работах и учиться на дневном

Открытие года: я могу обходиться без чего угодно

Достижение года: я прошла пешком 800 км

Сайт года: лирушка

Знакомства года: моя интернациональная компания

Программа года: Гордон Кихот - как-то посмотрела только ее в этом году. пару выпусков)

Фильм года: In Time

Сериал года: How I Met Your Mother

Мульт года: Рапунцель

Книга года: Большая телега

Газета года: как-то обошлось)

Журнал года: Men's Health

Читать далее...

 Ну что, господамы, новый год скоро что ли)

Я вот сегодня как раз почувствовала его дух, и чувствовала его, пока на улицу не вышла. Погодка весенняя, тепло, даже руки не мерзнут, ну да и ладно, поиграем в европу в этом году, если природе-погоде так хочется.

В конце концов, не в погоде же дело. Хотя и Let it snow не споешь как-то.

Вчера выдался замечательный денек. Мало того, что я встретилась с хорошим другом и мы классно посидели вечером в ресторане, так я еще и купила-таки нам с подругой билеты на новогоднюю ночь в Hard Rock Cafe. Я в России, правда, в первый раз в него вчера заглянула, но мои похождения в него в европе увенчались успехом, так что я уверена, они придумают что-нибудь стоящее. Тем более что в билетик входит куча алкоголя, еды и неограниченное количество безалкогольных напитков. Прямо респектушечка им. И музыка должна быть нормальная всю ночь, и компания обещает быть приятной.

А сегодня с утреца я вроде бы доубиралась, чтобы не тащить в новый год все то, что накопилось из мусора у меня в квартире, и залезла в ванну. Натерлась там всякими средствами, благоухаю теперь) Обожаю, когда есть время помыться так, как тебе хочется. И ничего не надо делать. Я прямо-таки обожаю этот предновогодний день, когда все недоделанное - уже и пофигу на него, а все, что доделано - а, о нем даже и не вспоминаешь. 

Слушаю подборку корейской поп-продукции, подаренной мне на флешке подругой. Это тааааак мило) Мне даже нравится)

 

В общем, все всех благ, я не думаю, что вылезу сюда еще разок сегодня... ну или может выложу свой новогодний образ. С ним вообще жаришка, потому что сегодня с утра я начала перемеривать все платья, которые могли бы подойти, фоткаться в зеркало и отсылать их подруги. Во-первых потому, что это весело, а во-вторых потому, что мне сложно было сделать выбор. Ну и чтобы ей со мной не стыдно было, а то вдруг что) В общем, окончательный вариант я сюда выложу попозже. Мне он, по крайней мере, нравится.

Спать не хочу, а делать нечего. Решила запустить сюда свой поток сознания. Это будет такая запись, которая особенно ничего не значит, так что на нее можно будет не обращать внимания. Хотя, при некотором стечении обстоятельств она может стать достаточно интересной. Это если я ухитрюсь раздумывать не над поверхностными событиями, а закопаюсь поглубже и вытяну наружу свои мысли.

Дальше очень много шизофренического бреда

У меня настроение скачет, как у шизофреника. Вчера депрессую, сегодня радуюсь. Конец года, что с него взять-то.

Спасибо за симпу, таинственный незнакомец!)

Сегодня наконец-то я занялась тем, чем надо было заняться довольно давно. Я наконец-то сгоняла за подарками. И купила все, что хотела купить всем, кому хотела. А вот кому не хотела - не купила. Я конечно понимаю, что мне будет стыдно, когда они мне подарят какую-нибудь ничего не значащую ненужную хрень, а я им - нет, но какого черта-то. Пускай у них будет на одну ненужную хрень меньше - подумала я.
Просто я ненавижу подарки, которые делаются просто для того, чтобы типа человека не обидеть. Ну кому будет лучше от очередного сувенирного дракона (кролика, тигра, обезьяны, слона, орангутанга, грифона, медузы, амебы, миноги...)? Их же и делают не особенно красивыми даже. нет,я соглашусь, бывают и вполне симпатичные зверушки, но они скорее интересны тем, кто их собирает. А я не собираюсь собирать (простите за тавтологию) у себя целый стеклянный или фарфоровый зоопарк.

Или вот свечи. Вы часто свечи вообще дома зажигаете? Ах, во время спиритических сеансов раз в столетие? Или во время очередного романтического свидания? ну вы только шторы не подпалите) А то всякое бывает. Потому что все дарят симпатичные свечки. В виде снеговиков (вот от них меня больше всего воротит), опять же бедных животных, толстых колонн или витиеватых завитушек. Хотя свечки так-то - меньшее из зол.
Обсуждалась сегодня возможность дарить ректальные свечи. От них и пользы подчас больше, чем от обычных.

В общем, сувенирная продукция - совершенно не мое. Я предпочитаю дарить то, что человек будет использовать. Ну или имеет на это что-то какие-то свои виды.
А стоящая на полке фигурка - это как-то отстойно, вот что я вам скажу.

В этом году я раздариваю ловцы снов, потому что я в них верю, трусы, шапку, хорошее настроение, каллиграфию и улыбки)

Каждый день нужно проживать так, будто он последний.

Все так любят эту фразу. И я раньше любила, пока наконец не остановилась посреди толпы, несущейся по своим надуманным делам, не успокоила мысли и не заткнула внешние звуки. И не осознала кое-чего важного.
Вся эта романтическая хрень, которую люди вкладывают в эти замечательные слова, основана на одной простой вещи. До которой люди как-то не додумываются сразу.
А я вот последние недели живу именно так, как будто каждый день последний. И знаете что?

Так получается жить только тогда, когда ты осознаешь последнесть этого дня. А то, что день последний, означает, что надежды нет. Ничего хорошего, кроме того, что ты можешь сделать за один день, уже не будет. Это не приятно.

Это называется отчаяние.

Вот такие декадентские мыслишки. Поздравляю с наступающим. Велкам ту хелл.

Вторник может быть хуже понедельника.
А понедельники последнее время - мои любимые дни недели. Особенно по вечерам. Особенно когда удаются.

А что это все не спят в такой поздний час? завтра же понедельник - день рабочий?)))
Я то ладно, я днем поспала... Да и скоро тоже пойду сны смотреть.
Как-то моя подруга кстати решила записывать каждый свой сон, что бы ей там не приснилось. Положила на стол пачку бумаги для принтера, чтобы под каждый новый сон использовать новый листок. Затея классная, только из нее, похоже, ничего не вышло.

*Последнее время у меня пальцы не успевают за мыслью, поэтому появляются досадные очепятки, так что уж не обессудьте, если заметите))*

Я как-то тоже пыталась записывать свои сны, только вот ни к чему это не привело, потому что уж очень я непостоянный человек) И что-то делать долго не в моих правилах как-то.
А какие у вас отношения со снами?)

Гороскоп сказал мне, что пора прекращать общаться с этими мудаками.
Вообще-то, по-хорошему, я как бэ знаю, на что он мне намекаэ. Это он про тех, которые не дают мне спать по ночам и заставляют радостно подпрыгивать, стоит им мне только написать.
Но блеать, ну как же я прекращу, если я только начала!))

Что-то мне прямо весело и зло. А некоторое время назад было скучно и обрыдло. В чем же дело? Ах да, я пообщалась с ТЕМИ мудаками, с которыми мне общаться пора прекращать. Но я не ищу легких путей, поэтому это случится не раньше того момента, как они прекратят мне доставлять.
Строго говоря, чтобы не возникало лишних вопросов, существует только один такой мудак)) Да и того я не могу так называть, вкладывая в это слово все, что вкладываю в него обычно (презрение и раздражение). Это скорее раздражение и восхищение сейчас. Потому что я почти могу его понять. Почти могу. Но не совсем. И вот это прямо бесит и раззадоривает интерес.

Тваюмать, как жить-то интересно под конец года стало!

На репетиции сегодня все были достаточно бодры и веселы, а я - всех бодрее и веселее. А все почему? А потому что впервые в истории человечества я пришла на репетицию не после пьянки-гулянки до сих пор пьяная, с похмелья дичайшего или с жутким желанием послать мир *в хуй* подождать, а после того, как я целую ночь спала! И видела прекрасные сны. Как же это прекрасно, когда ты высыпаешься! Как сухая соль из ложечки прямо.
Ну а потом дом, ванная, работа немного, которую я решила все-таки растянуть на всю неделю, а не делать концентрированно за один вечер, так что ничего особенно интересного. Вдохновения как-то сегодня нет, чтобы что-то написать. Так что сухой отчет.

Только что показалось, что кот висит в воздухе и смотрит на меня -___- Оказалось, что я просто сижу в темной комнате, а он -в ее наиболее темной части на табуретке сидит и смотрит на меня. Жутко прям. В такие моменты я начинаю понимать, как это - бояться неизвестного))) Благо, меня страх всегда мобилизирует и заставляет разобраться с проблемой. Как же я благодарна своему сознанию за такое поведение. Не знаю, что бы я делала, если бы страх вгонял меня в ступор.

И почему я не хочу спать? хотела же сегодня лечь пораньше, чтобы затврашний день после репетиции посвятить работе и только ей, раз уж сегодня не вышло.
А о причинах того, почему сегодня не вышло, ниже.

Я, вообще-то, хотела сегодня сделать хотя бы половину того, что мне сделать нужно по переводам. Но сегодня перед этим у меня был запланирован урок каллиграфии. писали иероглиф счастье - подарок нам к новому году от нашего языкового центра. Нужно сказать, что шла я туда для того, чтобы просто посмотреть, что из этого выйдет - нам обещали бесплатно выдать все, что нам понадобится и научить всему необходимому.
Прийдя туда, я обнаружила кроме себя еще одного человека, потом подтянулись остальные. Приятный лаоши начал объяснять, что да как: как правильно сидеть, как держать кисть, чем отличается китайская каллиграфия от японской, почему важно соблюдать порядок черт в иероглифах и что мы будем делать. Сначала мы попытались почувствовать кисть и написать просто несколько черт. Каждый в соответствии со своими художественными/нехудожественными способностями и эстетическими потребностями.
Лаоши говорил о связи каллиграфии и боевых искусств. И об измененном состоянии сознания. О том, что нужно чувствовать счастье, пока пишешь.

А что он говорил потом, у меня сейчас в памяти как в тумане. Потому что кисть в руке, ее прикосновение к бумаге, чернила, которые бумага жадно поглощала - все это заполнило мое сознание до краев, и места слушать что-то, а тем более что-то говорить в нем уже не оставалось. Я чувствовала единение с кистью, умиротворение и спокойствие - то, чего мне так не хватало последнее время. Я готова была провести в классе каллиграфии если не вечность, то промежуток времени, максимально приближенный к ней. Не хотелось ничего. Кровь прилила к пишущей руке так, что она разогрелась и ее немного покалывало. Линии с каждым разом становились все увереннее и стройнее.
Я попробовала несколько разных кистей, и с каждой надо было найти свой общий язык. Удивительное приключение.

И потом, когда я ехала домой, это состояние продолжалось. Это словно дзен. То, что невозможно объяснить, как ни старайся. Точнее, чем больше стараешься, тем хуже у тебя выходит. Что-то такое, что можно только понять и прочувствовать на своей шкуре.

Именно поэтому я сегодня ничего не сделала по работе. Просто приоритеты распределились немного по-другому. Незабываемый эксперимент. Как бы мне не заняться каллиграфией. Потому что меня тянет вернуться. Завести свою кисть, понять свой стиль. Найти себя еще и в этом.

Спокойной ночи, счастья вам.
[522x700]

Вчера настроение сделало сальто-мортале.
Если с утра, проснувшись с подругой, я была в общем-то вполне нейтральна, то потом, когда подруга ушла, а мой старый *новый* друг *сердечный* не писал мне уже туй знает сколько, хотя торчал, скотина, в сети, оно начало падать-падать-падать, проваливаться в черную бездну, в колодец без дна и прочие красивые образы подобного типа. Потом я уселась за китайский, сделала все, что надо было сделать, написала краткий отчет о проделанных за неделю событиях и свалила.
Как-то так получилось, что я даже оделась траурно. Только сумка веселая была, с лягушками.

И вот с соответствующим выражением лица, под Мэнсона, я ехала в метро и думала. Думала, что по хорошему, все мы сами виноваты в своих печалях, поэтому не буду грузить мою китайскую группу своими переживаниями, навешу на лицо улыбку и буду такой же позитивной няшкой, как и всегда. А то в прошлый раз один из одногруппников уже написал ВК "Я конечно не доктор, но что это ты такая грустная" - а я не грустная была, я была сонная. Не скажу, что мне было неприятно тогда, но все-таки. Я слишком привыкла держать все в себе и не распространяться насчет моих тайных помыслов. Даже если они меня терзают.
Потренировалась перед дверью метро (я езжу туда на метро, потому что в центре всегда пробки, особенно сейчас, когда снег внезапно *да похер что зима, все равно внезапно* выпал в огромном количестве). Вроде улыбка получалась такая же, как всегда. Переключила депрессивного Мэнсона на злого и жизнеутверждающего Нойза. И почувствовала, как все-таки настроение уже не такое минусовое.
Хотя надо признать, я порой наслаждаюсь сильными эмоциями, в какой бы плоскости они не лежали. Потому что испытываю их не так часто.

На китайском как всегда была няшкой, шутила шутки, проводила параллели с японским и наслаждалась получением новых знаний (я же говорила, что я скучный задрот).

А вот после китайского я поехала к маме. Давно у них уже не была. В лучших традициях, сначала в меня запихнули кучу еды, а потом уже начали слушать. С мамой, как и со всеми остальными, о своих проблемах сердечного и мысленного плана я не разговариваю, а поэтому мы разговаривали с ней о делах более насущных. В том числе разговор зашел и о том, что я буду делать после окончания университета. Она в курсе, что я собираюсь сваливать как минимум на два года за границу доучиваться или учиться чему-то новому в заграничном вузе. Конечно, еще довольно рано об этом думать, ведь мне здесь быть еще полтора года, а за них может поменяться все просто радикально. Так что лучше не загадывать. Поэтому я не загадываю, а строю планы. И смотрела стоимость обучения, какие-либо гранты на получение стипендии за границей и всякую такую чушь, интересную мне в связи с моими планами.
Я ей все и выложила. Что где сколько стоит, что в стоимость входит. Она изложила мне какие-то свои соображения на этот счет, успокоила насчет финансового вопроса, поспрашивала подробностей. В это же время обсудили какие-то особенности психологии, и в общем чего мы только с ней не обсудили.
И когда я шла домой в ночь-полночь, нагруженная колбасой, конфетами-шоколадками и воодушевленная надеждой на светлое будущее, мне пришло в голову, что настроение у меня уже лучше некуда. У меня же лучшая семья на свете. У меня есть планы на будущее и цель в жизни на ближайшее время. У меня есть интернациональная компания, которую я считаю своей второй семьей. У меня, в конце концов, есть друзья мужского пола, которые по щелчку пальцев прибегут успокаивать мои фрейдовские потребности. И чтобы я убивалась над тем, что у меня что-то не получилось так, как мне вдруг в голову взбрело, с одним из окружающих меня парней? Да уж увольте, не получится.

В жизни все действительно не так плохо, как порой кажется. Важно просто расставить приоритеты и вовремя пообщаться с тем, кто вселит в тебя уверенность в том, что все идет так, как оно и должно идти. Ведь любой выбор, сделанный нами в этой жизни - правильный. Я в этом не раз убеждалась на своей шкуре, и уверена, что еще не раз найду этому подтверждение. И если что-то пошло не так, как нам вздумалось, то это скорее всего откликнется той лучшей альтернативой, которая пряталась там в тени.

Снились мои интернациональные друзья. надо будет сегодня-завтра отправить им открытки. Кто-нибудь знает подробности отправления писем за границу? Я имею в виду, сколько стоит и сколько по времени занимает. Хотелось бы как раз к новому году успеть, ну или чуть-чуть попозже)
[500x400]

Смерть стоит того, чтобы жить.
А любовь стоит того, чтобы ждать.

События последней недели не давали мне надолго уйти из реальности в интернет, что мне понравилось, раз уж на то пошлою В субботу встретились с бывшими одноклассниками. Эти придурки выросли во вполне адекватных людей, с которыми можно было и поговорить, и послушать, и посмеяться. В итоге начали мы вином в ресторане в пять вечера, а закончили под виски у меня дома на кухне в шесть утра. Так-то господа, со старыми друзьями встречаться.
А в семь я поехала на репетицию. Мы записывали наши корейские танцы и учили новый (оу йес, я танцую в кавер-денс бэнде, подробнее распространяться не буду). Записали хорошо, подивились тому, какие мы классные. Во время репетиции я сначала протрезвела, потом меня настигло похмелье, а потом я и от него отошла. В итоге вечером в воскресенье я пришла домой часов в пять-шесть, помылась и рухнула спать. Прямо-таки до следующего утра.
В понедельник сдала аттестацию по зарубежной литературе.
А вечером в понедельник я гуляла со старым другом, с которым мы не общались вот уже где-то года три. Я уже успела забыть, какой он красивый. В общем, мы пили пиво в парке, как маленькие дети. Он делился перчатками и впечатлениями о прошедших годах с тех пор, как мы виделись в последний раз. Я тоже рассказывала о том, что произошло у меня.
Ну и конечно же это все закончилось где? Правильно, как всегда и в лучших традициях, у меня дома.

*- Приглашаю тебя домой бухать чай. - Окей, только пошли сначала пива купим.*

И закончилось это все утром, когда мы проснулись в одной постели. Что я могу сказать. Просто прекрасно. Только вот я как всегда начинаю не с того. Не выходит у меня начинать, как все нормальные люди. Поэтому я начинаю не с того. Глупо так.
А потом он хотел заехать в среду вечером, но обстоятельства не сложились.

А вчера мы с девчонками записывали песню у меня дома, а потом до поздней ночи травили анекдоты и наконец-то уснули. И вот пятница. Мне на китайский выходить через 15 минут.

Вот. Очень кратко, без чувств и эмоций, объективный осмотр событий, произошедших со мной за неделю. Не хочу сейчас лезть глубже и анализировать именно эмоции. Иначе меня затянет очень глубоко и надолго. Не могу сейчас этого допустить, время не для того. Как-нибудь потом - пожалуй, а сейчас просто скажу, что мне тяжело.

Бьется сердце. Так давно уже не билось, что не верится, что я это я, а это все со мной.
Хорошо или нет - не знаю, но бьется сердце, и я чувствую, что жива.
Подробности после.

Реальность утянула в себя. Как вынырну, напишу.

Как же круто начинать выходные не в субботу, а в пятницу. Тогда четверг уже тоже становится выходным.
Хотела сегодня съездить сдать кровь на донорство, завела будильник на семь тридцать, а с утра прекрасным образом встала, четко осознавая, что делаю, подошла к нему, вырубила и подумала "мне сегодня еще на работу, потом не посплю, целую неделю не спала, а не пошел бы весь этот мир на..." - додумать не спела, потому что провалилась в сон. Так-то, знай наших!

Проснулась к пол-одиннадцатому, как раз в 11 выходить, так что все океюшки - написала к работе что надо, отвезла, с коллегами посмеялась и сгинула к чертям собачьим.
А нет, стойте, не к чертям. К маме поехала в Мегу. Ибо она там со своей подружкой хотела показать мне магазин, где якобы есть сапоги, в которые влезут мои икры (моя проблема в том, что в них слишком много мышц, и ни одни сапоги на меня не налазят, а те которые налазят, огромного размера, ибо сама ступня у меня маленькая).

И вот я приехала к ним. Встретили как родную (хотя чего уж там, я же им правда родная. одной из них, по крайней мере). И потащили меня в магазин.
- Вам чем-нибудь помочь? - сразу подскочила к нам девушка.
- Да, вы знаете, мне нужны сапоги, которые налезут мне на икры, - скептически сообщила я.
- А, с широким голенищем... А вам какую модельку - на каблуке, без, замша, кожа...
- Мне любую, - перебила ее скептичная я, - которая на меня налезет. Мне все равно, как она будет выглядеть, лишь бы застегнулась.
Видели бы вы девушкины глаза. Но надо отдать ей должное, она быстренько взяла себя в руки, спросила размер и убежала за вариантами.
Надо сказать, я уже очень давно ищу подходящие мне сапоги, так что надежды найти их я уже давно лишилась. Так что мне действительно было все равно - будь они хоть цвета перезревшего арбуза и сделаны из кишок дракона - мне просто хотелось увидеть такие сапоги.
И вот она приносит мне сапоги. Замшевые. Высокие. Которые надо натягивать. И я думаю "Ну ладно. Пять минут позора, и мы уйдем отсюда, потому что такие обычно вообще не вариант".
И я начинаю их натягивать.

И тут, о чудо! Они не просто натягиваются, они еще и застегиваются, и сидят как надо, и это и не ботфорты, и не короткие сапожки, они то чо надо, они закрывают колено и ЧОРТПОБЕРИТВОЮМАТЬ сошлись на моей икре!
Как я была счастлива, вы себе представить не можете. Нет, правда. Я вновь обрела потерянную надежду. Это дорогого стоит, пускай даже в такой нелепой мелочной по большому счету ситуации.
В общем, я была абсолютно счастлива, пока не увидела, сколько они стоят. Тратить столько на одни сапоги было куда выше моего понимания. Но когда мама сказала, что "раз ты счастлива, мы их берем", я чуть внутри не взорвалась. От радости, что бы вы там ни подумали)
А потом мы зашли в другой магазин и купили дубленку. Короткую. По року. Прямо не ожидала такую найти.

Черт побери, это лучший подарок на новый год. Вообще лучший из лучших.
Подарили мне надежду.

Сегодня, простите великодушно, день мудака.
Хотя в нашей стране такой день каждый день. Ну значит, сегодня день феерического, безумного мудачья везде и всюду.

Мало того, что с утра я проспала все на свете, но ухитрилась не опоздать. Мало того, что я все три пары писала для пятой пары конспекты всех прошедших лекций.
Как раз на третьей паре сказали, что пятой пары не будет. А у меня шестой парой стоял ебучий коллоквийм по русской литературе, для которого надо было прочитать стопицот произведений достойного Достоевского, выучить из них, как оказалось, все имена, и не дай боже что-нибудь напутать. Лучше бы я эти три первые пары краткие содержания бы перечитывала.
На четвертой был семинар по русской литре, я ответила, она восхитилась.

И мы уговорили ее на колок на пятой. Подробности опущу, скажу только, что из заявленных мной прочитанными Братьев Карамазовых, Преступления и наказания, Подростка, Бедных людей и Записок из подполья на самом деле я прочла полностью только Преступление. Карамазовых я начала и прочитала где-то одну пятую. Подростка я сильно недочитала. Записки из подполья постигла та же участь. А про бедных людей я слышала в школоло, окей.
И... барабанная дробь - мне не засчитали только Преступление. Это прямо мозги взрываются какой йобаный стыд. Единственное произведение, которое я действительно хорошо прочитала, кануло в небытие.
В итоге сдаю их в следующий четверг. И Бесов мне еще сказали прочитать.
Короче, я в ауте.

Выехала из универа прямо в пробку до ленинского. Простояла там минут 20, хотела уже разворачиваться через двойную сплошную, но поберегла права. Нужны еще пока. Развернувшись там, где можно было, наткнулась на мудаков, которые встали поперек дороги так, что типа "мы не едем - никто не поедет". Объехала. Погода ведет себя как мудак, ничего не видно, все лезут, нарушая все чертовы правила, пешеходы прыгают под колеса...
Что за день?

Ах ну что это я. День мудака, конечно.