Настроение сейчас - Потрясающее

Хотела я сюда написать, как приехала, но потом дала себе зарок. О зароке - подробнее, но начинать нужно издалека.

Когда я была маленькой девочкой, и все мои подружки хотели стать моделями, принцессами и балеринами, а мальчики хотели себе джип чероки, потому что он ооочень крутой, я очень любила животных. И хотела стать ветеринаром.
Но я уже тогда знала, что взрослые не верят особенно в детские мечты. Поэтому маме я об этом ничего особенно не говорила. Я знала, что она отмахнется какой-нибудь дежурной фразой, но так и не поверит в серьезность моих намерений.

Когда я была в девятом классе, на меня насели родители с вопросом "На кого ты пойдешь учиться в университет?". Надо было выбирать подготовительные курсы, собирать бабло, выбирать уник и подавать всякие *надежды* заявки. Мое желание лечить зверей никуда не ушло. Более того, я захотела этого еще сильнее. Но когда я собралась с силами и сказала об этом маме, в числе сотен других она сказала фразу, которую я никогда не забуду. "Ты будешь сидеть в деревне и ковыряться в жопе у козы". Вот что она сказала. Тогда это было очень обидно. Сейчас уже нет, я давно отвыкла обижаться на людей, потому что это бессмысленно. Но фраза, сказанная в сердцах, в голове все-таки осталась. И получилось так, что я пошла на "нормальную" специальность. Я пошла на филологию.
Более женского занятия себе и представить невозможно, наверное. Я не отрицаю, что мне очень легко даются языки и русский я в школе любила не меньше биологии. И мне было иногда даже интересно выучиться на преподавателя русского как иностранного. Но тогда я сказала себе и маме, что на третьем курсе я поступлю на второе высшее. Я не стала уточнять, на какое, просто сказала, что поступлю.

В конце второго курса, когда надо было бы мне готовиться, я так устала от учебы, двух работ, тягот личной жизни и всего остального, что просто решила уйти в путь Сантьяго за поисками себя, отдыха и еще раз себя. Я нашла там несколько больше и некоторым образом другое, но осталась довольна.

И вот прошлой весной я решила окончательно и бесповоротно. Если уже на протяжении долгих предолгих лет мысль не выходит у меня из головы, решила я, надо ее осуществлять. И, предварительно проведя много часов в разговорах с родителями о том, что я все-таки хочу этого, я начала готовиться к одному из самых важных событий в моей жизни. Я купила справочник по биологии для подготовки к ЕГЭ и начала усиленно его учить.

Я читала его на парах в университете. В ванной. В кровати перед сном. Я сидела в выходные и решала егэшные тесты. Я исписала две тетрадки. Я читала еще один справочник в свободное время, пока ездила по России, Китаю и Монголии.
И вот двадцатого августа у меня были экзамены на второе высшее, вечерку, ветеринарию.

А вчера наконец я получила результаты.

Я зареклась писать сюда и в любых других социальных сетях о своих поступительных планах, потому что иногда, когда ты говоришь о своих планах, они обламываются. Иногда, конечно, они обламываются и так, но тогда никто ненужный тебя не жалеет. Да и вообще, нечего распространяться о том, что вилами на воде писано. Так что я пишу наконец-то сейчас.

Я ПОСТУПИЛА!!!!

Меня чуть от счастья не разорвало, честно. Меня там ждут. У меня будет модный белый халат и химия с анатомией. Прямо на первом курсе. Я буду учиться медицине.
Как же долго я к этому шла.

Но вы знаете что?
Всегда надо идти за своей мечтой. Сколько бы времени ни занял путь и как бы тернист он ни был. Надо строить план, менять его в зависимости от обстоятельств, но "если твое сердце тянет тебя за собой", не стоит оказываться. Стоит довериться ему и идти вслед за ним.

[700x522]

Сегодня моя последняя ночь в Гонконге, и я могу сказать, что СЛАВА ЯЙЦАМ, потому что последние дни здесь были просто абсолютно сумашедшими.
Вкратце, это были вечеринки и алкоголь.
Полностью описывать не имеет смысла, это были своим чередом несущиеся вечеринки и алкоголь (если вы конечно достаточно сбрендили, чтобы устраивать их изо дня в день и пить-пить-пить).
Скажу только, что алкоголизм точно не для меня, потому сто запивать похмелье пивом у меня удачно не получилось. Может это потому, что после пива было еще виски и еще потом пиво, но сегодня с утра, возвращаясь в 12 часов с другого конца города в свой хостел, я не наблевала в мусорку в метро только потому, что там был знак "Не блевать!". Чертовы китайцы предусмотрели все на свете, даже опохмеленных русских в метро.
Короче, несколько дней подряд веселиться - это очень, очень тяжело.
Но все проходит, и завтра я уже лечу рейсом Гонконг-Пекин-Москва, который займет чуть меньше, чем 24 часа. Со всеми пересадками.

И я черт побери и хочу вернуться, и не хочу. Это была долгая поездка, но я могу путешествовать и дольше.
Единственное, что было тяжело - постоянно менять место жительства. Я предпочитаю жить в том или ином месте не меньше двух недель. Чтобы никуда не спешить и суметь почувствовать город. Строго говоря,прочувствовать я сумела Улан-Батор, который мне даже успел надоесть, потому что все время одинаковый, и немного Гонконг, который оказался сумасшедшим на подкидывание неожиданных событий. Просто квинтессенция событий тут. Жесть, но мне нравится.

И конечно я накупала кучу шмотья =3

Прошло столько времени, что пришла пора написать пост. И да, он будет частично про русских.
Но сначала о моих похождениях.

Вчера (и даже частично сегодня) я ходила-бродила по местным клубам.

Но начинать наверное надо не с этого.
Днем мы с моими новыми френдами из Голландии и Канады ездили посмотреть на большого Будду на остров Лантау.
И он огромен! Впечатляющ и монументален, как ему и положено быть. Восседает на вершине горы хрен знает сколько лет, и еще пять раз по столько там просидит. Торопиться ему некуда - потому что если гора не идет к Магомету (а раз Будда на горе, то он гора), Магомет идет к горе. Очень много разнообразных Магометов к этой горе идет.
Мы тоже успели побывать Магометами, слазили к Будде, на коленках у него не посидели, нельзя потому что, но духовно просветились.
И даже успели заблудиться в поисках одного из храмов, который кстати так и не нашли т_т

Ну а вечером мы с канадцем пошли в клуб.
И снова рано еще начинать. Потому что я в лучших традициях пошла бегать-растягиваться-тренироваться-танцевать в местный парк.

Черт побери, это одно из лучших ощущений на свете. Мышцы поют. Не ноют, а именно поют, и я прямо чувствую, что мое тело говорит мне СПАСИБО именно таким кричащим капслоком. Спасибо, что мы не отсиживаем ягодицы на диване, а растрясаем их на стадионе.
А еще я почти не ем.
Традиция проводить время в ресторанах уехала на море отдыхать с Юхо и Йенни, а одной мне как-то не чревоугодничается.

И вообще, хочу быть худой-худой, надоело >.<

Так вот после моей триумфальной тренировки (заметили, как мне в последнее время нравится это слово?), вернувшись в хостел и приняв душ, мы отправились угадайте куда? - Нет, не в клуб! Рано еще.
Мы отправились посидеть в бар с двумя японскими подружками моего канадского друга Джефа. Бар оказался пафосным и дорогим - зато ни тебе караоке, ни табачного дыма коромыслом, великолепное, не побоюсь этого слова, обслуживание, больше похожее на облизывание, и приятная лоунжевая музыка.
Мы сначала все друг друга стеснялись, но потом я оседлала моего любимого конька красноречия и вечер потек весело и непринужденно, ах какая я молодец и аняня.

Ну а потом клуб. И Джеф представил мне своего друга по вузу - Джей Пи.
От этого чертового друга у меня потекли не только слюни. Потому что он был ... Ну... Потрясающий? Секасный? Обаятельный? Что-то вместе, плюс еще что-то от Вин Дизеля. И дьявольский голос.

Но я сдержалась.

В первом клубе у меня попросили айди, ну а я де как всегда лошара и документы в клубы и бары не беру, дабы случайно от них не избавиться.
И конечно в лучших традициях через три минуты моих объяснений меня пустили без документов, сказав сматываться, если нагрянут копы. Ноу проблем - сказала я, пожав крепкую и огромную лапу секьюрити.
Джеф сказал, что это потому что я красивая *oh stop it, you!*

Клуб оказался ну очень заполненным толпой не умеющих танцевать китайцев. Поэтому сначала я как-то пила, потому что мне для танцев нужно место, а потом место внезапно нашлось. И понеслась.
Мы с Джефом и J.P подцепили трех китаянок, плясали с ними и пытались общаться, а потом мне сказали, что если я продолжу так танцевать, мне клуб должен будет зарплату выплачивать.
Что вы, я не хвастаюсь, нет, ДА БЛЯТЬ КОНЕЧНО ХВАСТАЮСЬ, КРУТО ЖЕ))))

Поплясав до полвторого, мы решили сменить клуб, J.P. куда-то отсеялся по дороге, поэтому в новый клуб мы пришли не полным составом. И, поплясав там немного (поплясав это еще хорошо сказано, учитывая селедчнобочковость этого клуба), я решила двигать домой.

И вот. Полчетвертого утра. Внезапно тропический ливень. Ни одно такси не хочет ехать в мой район, а метро закрыто. Нет, чтобы пойти обратно с клуб и потусить там, нет, Лена решила пойти в хостел пешком. Километров семь. Ночью под дождем.

В туфлях, кстати, по лужам идти было отстойно, так что я шла босиком.

В ночном Гонконге нет ничего романтичного. Город как город. Очень тепло, очень мокро, очень свободно и легко.

И вот тут-то мы подобрались вплотную к русской части.

Когда до хостела мне оставалась одна остановка метро - то есть шла я уже минут 40 - меня окликнули несколько европеоидных юношей и по-английски спросили как дела и как меня вообще угораздило.
А потом спросили, откуда я.
И вот когда мы все от неожиданности выматерились на чистом русском, я подумала, что эта ночь никогда не закончится. Правда. Потому что это было уже слишком.
И вот эти русские (строго говоря, русский там был один - один с Украины и один из Одессы) ребята с прискорбием сообщили, что у их друга сегодня день рождения, а они его потеряли в баре. Твою мать. Они забыли именинника в клубе хД русский стиль, епт))))
И предложили мне поехать с ними его искать, а потом заехать к ним посмотреть как они живут. Учитывая абсолютную феерическую абсурдность ситуации, я согласилась - все лучше, чем мокряком пиздюхать еще черт знает сколько в гордом одиночестве.
В итоге в шесть утра я обнаружила себя в гонконгской общаге в Читать далее...

Обещаю зафолловить в ответ ^.^

twitter.com/dismaybe

И да, я понемногу теряю рассудок. Съезжаю с катушек. Схожу с ума.
Вчера мой мозг начал усиленно работать, породил нескольких личностей, и они начали со мной разговаривать (это все было перед баром, бар был спасательным кругом доя утопающего). Мы с личностями успели перетереть многие темы, но в основном мы болтали о моем эгоизме, что повлекло за собой эмоциональную нестабильность и стопицот постов в твиттер.

Нет, я очень рада, что мои мозги работают, но не с такой интенсивностью, пжлст. А то так и до смирительной рубашки недалеко.

А что касается эгоизма, однажды он мне боком выйдет, но я же живу сегодняшним днем, так что пока он тяжелым кулаком не постучал мне *по голове* в дверь и не попросил расписаться за доставку неприятностей, - гуляй, рванина, все типа окей и аняняшки.

Короче, я себя понимаю, но другим со мной как-то тяжело, и своими инсинуациями они заставляют меня встать горой за свои принципы и уде из принципа не делать ничего, чтобы исправить ситуацию. Ах, гордыня, страшный грех.

Грешен, каюсь.

Точнее даже два.

*Никто кстати не хочет вместе со мной начать малый бизнес и открыть R-BAR?*

Итак, два гонконгских бара мною посещены и оценены. Первый был позавчера, и позавчера я ходила туда одна. У меня было стойкое ощущение, что уж что-что, а бары в Гонконге должны быть на высоте. Не знаю, откуда я взяла такую чушь, но теперь-то я знаю, что они из себя представляют.
Воображайте: маленькое, шумное и не очень чистое посещение, освещение чуть ярче, чем нужно, накурено так, что хоть топор вешай (что говорит о проблемах с вентиляцией), и внимание (!) пять "дорожек" для дартца, одна из которых расположена прямо перед входом. То есть когда я вошла, меня чуть не пригвоздили к дартцевой доске дротиком. Опасности и приключения как только входишь, хуле.
А теперь я еще раз попрошу вашего внимания, и уверяю, оно стоит того: над всем этим содомом раздается.... Барабанная дробь..... КАРАОКЕ.
Твою мать, кто вообще додумался - пронеслось моментально у меня в голове. Как можно ставить караоке в бар. Людей, которые умеют петь, мало. Катастрофически. Поэтому весь вечер в караоке катастрофически завывала какая-то полупьяная девица с большими амбициями, но малыми возможностями >.<
Но так как я уже туда пришла, я решила дать бару еще один шанс. Шанс показать мне хорошие цены. И, подойдя к барной стойке, я увидела Гиннесс.

Все, остаемся - проревела моя внутренняя Ирландия, и я согласилась, потому что подумала, что уж Гиннесс-то нарисует мне атмосферу, да такую, что мне тут понравится.

Прости, Гиннесс, эта задача оказалась непосильной даже для тебя Т_Т

Когда гигнсесса осталось уже совсем мало и поход в туалет завершился моим триумфальным возвращением к барной стойке, ко мне подошла китайская мадам и завела разговор. Оказалось, она владеет этим баром с двумя братьями, и блаблабла, как тебе бар, как тебе Гонконг, как тебе то и как тебе се.
Я не стала говорить, что караоке в баре это йобаныйстыдапокалипсиссегодня, но и не стала врать, что это лучший бар в моей жизни, даром что мне дротиком чуть не выкололи глаз. Остаток вечера я болтала то с ней, то с ее братьями, один из которых был вдребезги пьян и все смотрел в мои нефритовые очи, а второй звал на ужин.
На ужин я как-то так и не позвалась, а вернулась в хостел с намерением больше никогда не ходить в этот бар.

А вчера мы ходили в бар с Аланом, моим новым испанский другом. В другой бар, потому что я сразу сказала, что в тот - нет уж, грасиас, ни за какие коврижки.
Другой бар оказался оформлен получше, все в таких типично-барных красно-черных тонах. Вентиляция работала слабо, так что я второй вечер подряд пахла, как пепельница, из напитков были только виски и пиво. Честно, на мой взгляд, лучшая концепция. Но как всегда, есть несколько но.
Тут снова было караоке.
Это наваждение прямо какое-то.
Войдя туда, я уже была готова сказать свое коронное "are u serious??" - но сдержалась. Видимо, эта такая гонконгская чертова традиция - слушать не умеющих петь подвыпивших людей.

Цены порадовали, и мы часа три просидели, болтая обо всем на свете и попивая пиво. Фраза, которая сделала мой вечер - "у тебя такой английский, с хера ли ты еще в своей России учишься". Ну да, действительно, сама задаюсь этим вопросом уже который год.

Так что бары оставляют желать.
Может, это только дешевые бары такие. Но учитывая, что в первом из них цены были как у нас в средних барах в Москве, наверное, можно требовать и чего-то посолиднее.

Если бы тут не было так жарко, я бы захотела тут жить. Но тут просто пиздец. Конечно, такая жара преследует нас всю дорогу, и как только мы пересекли монголо-китайскую границу, мы начали истекать потом и срочно обезвоживаться.
Самое неприятное - это даже не жара сама по себе, а чертова влажность. Из-за этого каждый выход на улицу превращается в поход в сауну.

Но тут божественно прекрасно. Небоскребы скребут небо, как им и положено, солнце прячется в дымке испаряющейся воды, по заливу курсируют катеры , а в магазинах дуют кондиционеры.
Кстати о птичках.
Я нашла японский магазин.
и теперь вопрос.
ЗА ЧТО???
Я хочу всё. Все-все-все до последней безделушки) чертовы японцы, чтобы им пусто было, КАК они ухитряются производить такие прелестные штуки?)))
Мне, конечно, удалось удержаться от мгновенного приступа шопоголизма и не потратить там все мои сбережения. Но учитывая то, что я знаю, где этот магазин находится, я могу долго и не продержаться >.<
Вот в общем.

И да, пообщалась я со своим соседом по-испански. Помню еще что-то, мозг работает несмотря на плавящую его жару.

А еще в выходные тут дорожают хостелы. Что, конечно, неприятно, потому что они и так в два с лишним раза дороже хостелов в Китае. О мой кошелек, готовься опустеть, ибо я собираюсь шопоголить в мои последние дни тут, как сукин сын =3

ПыСы. Ни за что бы про себя такого не подумала, но я хочу вернуться в Москву. Недавно вот захотела. Чтобы увидеть нескольких человек. Точнее сказать, четырех.

ПыПыСы. Я кстати нашла тут огромный общественный открытый бассейн, так что завтра с утра купаться!!! =3

И что-то я слишком восторженная в последнее время)

Я в гонконге!
И мне здесь почти нравится. Почти - потому что тут перебор с индусами, а индусов я переносить в больших количествах не могу. Но здесь огромный мегаполис, высокие небоскребы, метро с просторными вагонами, Азия-Азия, короче прям как я люблю.
Хостел на 13 этаже с видом на небоскребы) то есть не видно практически ни черта, кроме этажей-этажей-этажей из стекла и бетона.
Кстати, хостелом владеют индусы >< но я тут на две ночи, а там что-нибудь придумаю. Хостелворлд и хостелбукерс мне в помощь.

У меня даже есть сосед по комнате из Барсы. Вот сейчас лежу на верхней полке и думаю - сознаваться ему, что я по-испански говорю или нет...
Можно завести нового друга, но тогда придется вспоминать язык) может, это и неплохо.

Последние 24 часа я провела в поезде. Сидя. 24 часа сидя в поезде - ТВОЮМАТЬМОЯБЕДНАЯЗАДНИЦА! 

Сначала все казалось ужасно, точнее мое сознание регистрировало все тяготы жизни, окружавшие меня, что даже повлекло за собой запись на бумажном носителе, но настроение как-то не падало. Может быть, потому, что я снова осознала свою вершительскую сущность, а может это во мне пела свобода, потому что я ехала совершенно одна. Но мне было хорошо. Я даже выспалась, несмотря на самое неудачное для этого место. 
Немного напрягали постоянные взгляды китайцев и два педика, которые решили пообниматься и пофлиртовать прямо передо мной. Ненавижу педиков. Вот правда. Наверное, я ни хрена не толерантна, наверное, со мной что-то не так, раз я так отношусь к данному сексуальному меньшинству. Но меня прямо выворачивает, вы уж простите. 
И эти придурки сели прямо передо мной. Как знали, сволочи. 

Но не суть, через пару часов они сгинули, и на их место пришли два дядечки, которым страсть как хотелось со мной пообщаться. А мне страсть как не хотелось, но я же блин не умею говорить нет, так что получите-распишитесь - вопросы на ломаном английском и мои односложные ответы. 
Честно, было очень сложно понять. Я старалась изо всех сил. Но то ли сил было мало, то ли все и правда было так запущено, понять я ухитрялась процентов тридцать. 
Они все меня потом в ресторан на ужин звали. А я подумала - бесплатный ужин или чистая совесть - и выбрала совесть. Так что становление человека, говорящего нет, началось. 
Потом в метро меня догнал еще один китаец из нашего вагона и вручил визитку. Здравствуй, популярность, ты сегодня была слишком настойчиво не в тему. 

В хостеле очень хороший мальчик на ресепшене. Я прямо почувствовала, что меня ждали. Что мне рады. 
И я перечитала свою лирушку. И знаете, я бы себе руки поотрубала за то, что бросила там писать. Но самой себе руки рубить не хочется, поэтому лучше буду снова писать. Потому что перечитывать себя страх как интересно. И смешно. Не поймите меня неправильно, но я от себя в восторге. Иногда смех даже прорывался наружу. Наверное, я слишком самовлюбленная, но мне понравилось, как я писала даже тогда, когда мне казалось, что мое красноречие меня покинуло. Ан нет, все еще там. Тут. Со мной, в общем. 

И я бы душу отдала за девайс с экраном побольше, чем у ойфоне. И клавиатурой пошире. А то руки-то чешутся написать пост, а почесать их и негде особенно. Неудобно. Чесалку надо. 

ПыСы. Путешествую маршрутом Россия-Монголия-Китай, нахожусь на последнем этапе китайской части.

Итак, потрясающие события последних месяцев кажутся мне настолько странными, что я не могу удержаться. Мысли просятся наружу. 
Все началось сегодня утром. Формально, не началось, а продолжилось, но так сказать поводом к взрыву эмоций стало сегодняшнее происшествие на дороге. 
Мы все знаем, что мы живем в волшебной стране, в которой две беды. И сегодня эти две беды столкнулись лбами непосредственно. Сломался на дороге автобус. В левом ряду на двухполосной дороге. Причем так удачно, прямо перед пешеходным переходом. И начал своих пассажиров из себя извергать, как водится, что абсолютно правильно укладывается в логическую картину мира. Пассажирам на переходе даже горел зеленый свет, так что все могло бы сложиться как нельзя лучше. Могло, но не смогло. Последними на дорогу под мигающий сигнал светофора вышли мужчина и женщина. Встали на свободной полосе. И завели неспешную беседу в духе "Дмитрий Иваныч, какая нынче погода прекрасная, вы не находите?" - "Отчего же, почтенная Марья Алексеевна, нынче сыровато, на мой взгляд". Не знаю, о чем именно они говорили, может, решили обсудить проблемы мирового масштаба посреди дороги, но договорились они до того, что все уже перешли, загорелся зеленый свет для автомобильного транспорта, а эти двое продолжали свои разговоры под аккомпанемент гудков автомобилей. А потом, внезапно осознав всю шаткость своего положения на полной разъяренных водителей дороге, они отошли (внимание) к автобусу. К сломавшемуся. Который стоял в левом ряду. 
Эвфемизм просто вдумайтесь. Они не пошли на безопасный тротуар разговаривать дальше. Они продолжили стоять посередине дороги. Совсем посередине. 
И вот после этого я задаю волнующий меня вопрос: вы что, серьезно? 
Люди, остановитесь на секундочку и подумайте. Мы живем в стране чудес. Я, если честно, завидную вот такой людской беспечности. Думать о том, что кроме тебя любимого вокруг еще находится где-то семь миллионов людей? Ой, помилуйте, вы о чем вообще? Зачем?
И вот это происшествие навело меня на мысль, которая уже посещала меня несколько раз. 

Никто не заметил, что последнее время мир превратился в театр абсурда?
Я-то раньше считала, что только мы живем в стране чудес, когда обнаружила, что в президенты у нас баллотируется человек, уверяющий всех подряд о пришествии рептилий с планеты Нибиру. Когда я узнала об этом, первое, что пришло мне в голову, было "Да вы что, издеваетесь?!". Хотя я посмеялась, конечно. 
Но так абсурд творится не только у нас. Греки строят вокруг своей маленькой, но очень гордой страны стену. Угадайте зачем. 
Да, вместо того, чтобы решить проблемы иммиграции по-человечески, они решили огородиться от всех стеной. А что, моя страна с краю, построю стену и хоть трава не расти. И им как-то не приходит в голову, что это же идиотизм. Полный. Или мне кажется?
Причем это все вызывает у меня только непонимание. Я не злюсь и не негодую. Мне просто непонятно, как мы до такого-то докатились. И с каждым таким событиям мои брови поднимаются все выше, и выше, и выше, и в конце концов грозятся уползти под паричок с криками "I don't wanna live on this planet anymore". 
Мировая история как-то опускается все ниже и ниже. Такое ощущение, что на высших постах сидят подростки и по приколу ваще решают чо творить. 
И если парочка высокопоставленных придурков решит внезапно протестировали ядерную бомбу, а она внезапно совершенно случайно по-настоящему рванет, я даже не удивлюсь. Достойный конец достойных людей. 

Это прямо как Король умер - да здравствует король.
Я так люблю начинать все заново. Порой кажется, что если бы меня ничего не держало, я бы начинала новую жизнь каждые две недели. Меняла бы место жительства, окружение, места развлечений, учебы, работы. Жила бы в больших городах и в лесах. В одиночестве и в шумной компании. Я такая жадная до всей жизни, я наверное просто боюсь не успеть всего за свои 109 лет. Иногда я прямо чувствую, как жизнь утекает сквозь пальцы. Время бежит от меня, не оглядываясь, а я преследую его и стараюсь поймать.
Я нашла того, за кем гоняюсь по ночам в своих снах. Того, кого мне еще ни разу не удавалось поймать. И никогда не удастся поймать. Значит, надо получить от охоты максимум удовольствия, и пусть каждый шаг будет шагом вперед. И мне не стоит оборачиваться, ведь это отнимает столько времени и сил.

Обессмысливание. Вот что происходило со мной некоторое время назад. Обессмысливания самой меня, всего вокруг. Мир терял краски, запахи, вкус. А я пыталась удержать ускользающие цвета руками, сгребала их в охапку, но они же хуже песка, они улетучивались сразу же, стоило мне дотронуться до них. В серую высь свинцового неба над моей бедовой головой. И мне оставалось только смотреть им вслед, грезя о несбыточном. Все было настолько обессмысленно, что я забывала, что тоже могу летать. Улетучиться. Стать легче ветра и с ним вместе петь его старые песни.

Но все циклично. Круговорот жизни несется вперед, и хоть в одну воду не войти дважды, вторые шанс нам даются всегда. И третьи, и четвертые шансы. Мы с вами вообще очень везучие люди, нам постоянно дают шансы, которых мы не заслуживаем. Но если никто не заслуживает данных ему шансов, а шансы даны, значит, мы все их заслуживаем. И мы достойны того, что преподносит нам жизнь. И мы справляемся со всеми ее трудностями, потому что в ней не может возникнуть чего-либо, с чем мы справиться не с можем. Просто нужно следовать туда, куда тянет и толкает нас что-то, что всегда есть у каждого. Как оно называется, черт его знает, оно вряд ли хочет быть названным. Да и слова - такие часто используемые, такие замыленные, такие бесконечные в своем разнообразии и образности - стоит ли доверять им свои мысли и назвать ими вещи, не поддающиеся описанию?

если вам плохо - поцелуйте себя в запястье.
если пусто - учите своё тело танцевать само с собой.
если хочется есть - пейте.
пить - пойте.
жить - пойте громче или лучше.
если вы обессмыслились - постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
если закостенели - похрустите суставами.
если можете - улыбнитесь.
- это все не мною придумано, но я пользуюсь.

Маленькие акулы падали с неба, а я запускала на море в небо женщину воздушный-змей. В предгрозовое темное небо, набитое тучами, словно хорошая пуховая подушка гусиным пухом. А море было спокойное, почти не соленое, и рыбы были покрашены кем-то невнимательным только с одной стороны. Я щекотала им плавники, а они разлетались веселыми искрами вокруг меня. А глупые люди вылезали на берег, их гнал ветер, поющий мне песни. Свои старые лихие песни. И платье женщины-воздушного змея так развевалось и трепетало на этом ветру, раздувалось, словно парус на пиратской бригантине - такое же ветхое и в заплатах.
Я хотела остаться там. Но я же такая жадная до жизни. Я вернулась.

Сегодня небо было сиреневое, как мои штаны.
А позавчера мне снилось, как маленькие злобные акулы падают с неба. Это, как я поняла, к тому, что на следующий день будет стойкое ощущение, что все не так. А может, это пмс у меня был, потому что обычно я все-таки не такая разочарованная во всем мире. А модет и нет, потому что сегодня-то у меня точно не пмс, а мир в общем-то все такой же. И люди в нем раздражают. А самое страшное, что это еще не саме страшное. Самое страшное - что я не могу отрешиться от этого. Я пытаюсь как-то сдерживаться и не огрызаться, и у меня это получается, но если раньше я могла действительно махнуть на все рукой, уйти в свои какие-то мысли и покинуть сознанием эту бренную землю, то сейчас я только делаю вид. А внутри меня все так же кипит от негодования.

Люди, блять, вы задолбали ходить посередине дороги, как будто кроме вас в этом мире больше никого нет! Кроме вас в нем еще 7 миллиардов людей, не забывайте об этом! Давайте как-нибудь смиримся с этим и будем жить так, чтобы всем было более или менее удобно! - хочется мне периодически крикнуть посреди улицы. Какие же все долбоебы, а.

Но на самом деле, даже злясь на людей внутри, я не даю этому выход по одной простой причине. Какими бы люди ни были эгоистами, единоличниками, лжецами и подлецами, я прекрасно понимаю, что не имею права предъявлять им претензии, прежде чем сама не стану в этом эталоном идеала. И мне еще ох как далеко до этого. Нельзя критиковать людей за то, от чего сам еще не избавился. А потом - наверное, просто не нужно это.
И еще я поняла, что последнее время я не такая уверенная в себе, как раньше. Надо поднимать себе самооценку. А то все неприятности от неуверенности в себе, и все конфликты. Даже те, которые просто прокручиваются у меня в голове, не вылезая наружу.

Сегодня ходили на "Другой мир 4". Кинишко абсолютно в духе всех остальных Других миров: красивые вампиры со светящимися глазами, уродливые оборотни (хотя волков-то можно было и посимпатичнее нарисовать), несоблюдение некоторых основополагающих законов физики и экшн-экшн-экшн. Ходили втроем с подругами, поэтому из триллера кино как всегда превратилось для нас в комедию) Сюжет спойлить не буду, хотя скажу, что ничего принципиально нового они не придумали, а в конце оставили задел на еще одну часть, так что ждем продолжения банкета.
От себя могу сказать, что мне как раз такие фильмы по душе. Чем больше фантастики, тем как бы приятнее)) Я иду в кино обычно смотреть сказку, а не реальную жизнь, так что мне понравилось. Здорово.

Пока смотрела кино, вспомнила своего бывшего одноклассника, который что-то про него говорил. После встречи экс-однокашников он так внезапно про меня вспомнил (я его школолольная любовь) и теперь мы с ним довольно часто общаемся. Как и у всех людей, у него свои тараканы в голове, один (самый жирный и холеный) состоит в том, чтобы переделывать старые фольксвагены. Усаживать их прямо-таки на пол, отделывать салон и улучшать всяческие внутренние характеристики. Решив просветиться, что же это все-таки такое и как оно выглядит, я нашла довольно много информации, в том числе и вообще об автотюнинге. Давно уже думаю об этом ^_^, но пока только думаю)) На своей машинке я вообще никаких экспериментов производить не хочу, а на что-то новое - нет уж, увольте, я лучше деньги еще на что-нибудь потрачу.

Что-то на китайском нас осталось три человека. Остальные забивают по-страшному, поэтому домашнее задание для них все страшнее и страшнее и прийти все стыднее и стыднее. Обидно на самом деле, потому что группу могут расформировать, и что тогда делать - непонятно. Потому что в другие дни у меня уже не получится, да и объединяться с другой группой посередине обучения как-то не в кайф.

Сегодня снилась всякая чушь про беготню за кем-то по странным обрывающимся лестницам, шпионаж и прятки. И этот остросюжетный триллер заставил меня спать до часа) Не люблю, когда так получается, потому что просыпаться после полудня - это уже во второй половине дня, типа остается только вечер. Ну и это, конечно, гарантия, что пораньше спать лечь не удастся.
Вчера дочитала Стругацких "Трудно быть богом". Книжка оставила ощущение того, что она могла бы быть и потолще. Но мастерство братьев неоспоримо, к этому вообще не придерешься. Теперь начинаю читать Питера Бигла "Последний единорог". То есть уже начала. И пока мне в голову пришла только одна мысль: "Да, в таком мире я еще не бывала, и там очень непривычно. Но мне нравится."
Посмотрим, что же будет дальше)

Я обещала написать про самую идиотскую партию Этой Страны. Ну так слушайте же.
Жила была на свете женщина, которая вдруг ни с того ни с сего захотела стать президентом. Звали ее Светлана Пиунова, если кому интересно. И захотев стать президентом великой Этой Страны, она даже создала свою партию и назвала ее Воля. Возможно, насмотрелась перед этим камеди клаба и наслушавшись Павла свет нашего Воли. Ну да неважно.
Девицу Светлану допустили до предвыборной гонки за голосами. И понеслась.
Оказалось, что Пиунова у нас девица верующая. Вот только верит она во что-то невероятное (хотя я, конечно, мало знаю людей, верящих во что-то вероятное). Итак, цитирую: "Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить."

А теперь серезно.
Вы что, совсем издеваетесь? Вы реально серьезно пишете об этом на всяких официальных сайтах? И Это собрало 200 тысяч подписей? Как вообще можно было допустить до предвыборной гонки вот Это? Или это так, потыкать пальцами и поржать? Твою мать, до чего мы докатились. Что же за ебаный пиздец творится.
Вы только подумайте. Нет, реально. Рептилии с планеты Нибиру. Рептилии, этакие твари из космоса прилетят на кровавую жатву. Будут жрать нас и четвертовать в свое удовольствие. А в самый разгар рептильего праздненства прилетит комета. В качестве фейрверка, очевидно. И спасет нас от нашествия хладнокровных космических тварей, но вот атмосферу снесет к ебеням. Ну, с каждым бывает, окей. Но блять и это еще не все! То, что не снесет комета, выжжет нахрен синильная кислота на ее хвосте. В качестве апогея дегенератизма, очевидно.
Но пиунова не просто стращает нас этими сказками, она придумала решение. Покаяться и помолиться. Ну да, ну да, рептилии подумают, что жрать таких дебилов нет никакого кайфа и полетят обгладывать другую разумную голубую планету. И, кстати, молиться надо какой-то непонятной богине на М, имя которой я не запомнила.
Если честно, узнав об этом, я гомерически хохотала на протяжении получаса и стенала о том, что у некоторых людей мозги-то вроде есть, но работают как-то криво. Рукалицо. Боже мой. Зачем ты мучаешь меня, я же не выдержу смеяться так долго, я же лопну.
Нет, правда, было смешно. Я и так-то аполитична в вышей мере, а теперь и подавно не буду совать свой нос в эту мышиную возню.

Прямо настроение каждый раз поднимается, когда смотрю на все это.

Я поняла, чего мне в последнее время не хватает. Вдохновения. И сегодня я вроде нашла уже кусочек.

Съездив на работу, я подписала все, что нужно было подписать, поговорила со всякими представителями общественности и с чувством выполненного долга отправилась в книжный. Потому что раз я снова оформляю договор подряда - меня снова берут на работу - будут деньги - можно будет себя баловать - а почему бы не начать прямо сейчас   -   логично предположила я и отправилась за подарками себе. Я, кстати, до сих пор прижерживаюсь того мнения, что лучший подарок - это книга, и, соблюдая данное неписанное правило, отправилась в библио-глобус на адскую-арбатскую. Если честно, собиралась провести там достаточно большое количество времени, благо атмосфера обычно располагает, однако там было очень много народу. Люди, кто за вас будет работать? Что вы делаете в книжном магазине в полвторого дня? О_о Ладно я, студент, но вы же все такие взрослые все из себя... Хотя и студентов (студенток) в основном, похоже, младших курсов, там было немало.

В общем, я накупила себе всякой литературы (две книжки Стругацких, Эдгара По на английском и еще какого-то неизвестного автора в качестве эксперимента) и направила свои стопы домой. 

Кстати, святые угодники, какой же адский ветер на улице! Оголенные уши мешались, словно какие-то странные инородные объекты, кем-то заботливо оставленные на моей голове. А пальцы грозили потерять чувствительность, как только я вынимала их из кармена. Сумасшедшие дела с погодой.

Ну так вот. Опять я увлеклась и забыла, с чего начала. Вдохновение ко мне пришло в книжном, как только я увидела все эти забитые книгами полки. Не знаю, почему на меня так воздействуют книги, но они каким-то образом одним своим присутствием воодушевляют меня. Так что слава аллаху, я возвращаюсь в привычное для меня эмоционально-психическое состояние легкой восторженности всем происходящим.

А сейчас пора на танцы, вечером постараюсь заглянуть и написать про самую идиотскую партию Этой Страны.

[465x480]

 Ах да, today's goals: почти научилась держать равновесие, стоя на руках и не касаясь стенки, вспомнила, как стоять на голове и сделала джейлбрейк на ойфон 4)

[500x336]

 Вчера я, кстати, отравилась кислой капустой, которая очень хорошо провела время у меня в холодильнике в компании помидоров, огурцов и тунца. Провела она там времени достаточно, чтобы скиснуть окончательно, но виду не подавала. И как только я вознамерилась ее съесть, она замаскировалась под вполне себе приличную капусту. В итоге я провалялась день с больным животом, холодными конечностями и бледнющим лицом. 

Хотя какой-то плюс есть и в этом - ко мне пришел мой лучший друг и приготовил мне смекту, пока я лежала-помирала в комнате на кровати. А потом мы дуэтом пели с ним Time to say goodbye, In and out of love и еще что-то, дурачились, смеялись и всячески предавались веселью. И, конечно, вспоминали старые времена, когда мы были моложе, наивнее, а трава была зеленее и воздух чище. Странно, что через несколько лет после окончания школы мы стали настолько старше, чтобы уже вспоминать школьные годы и слушать музыку "своей юности". В этом, надо признаться, есть определенный кайф. Ностальгия вообще довольно приятное чувств, а уж разделенная ностальгия и того лучше.

А сегодня я прекрасным образом проспала на полтора часа репетицию. Слава богам, мое отравление за ночь успокоилось более или менее, ибо я считала, что зеленая пролежу всю репетицию в уголочке и ничего не выучу. Тем не менее, проснувшись в полодиннадцатого, я пробормотала заклинание "бляпиздец" и поехала-таки на репу. И мы домучили один из танцев наконец-то. 

А вот потом я смылась оттуда пораньше, даб посвятить остаток дня работе, и посвятила его... сну Т_Т. Что же я за существо такое? Ленивое и необязательное. В принципе, ничего особенно страшного не случится, и мир не рухнет, если я сделаю ее завтра или послезавтра, но я ак хрошо договаривалась с собой, что обидно все вот так пропустить. Зато я чувствую, что мой желудок полностью восстановился, и я сноваготова к труду и обороне)

 Вот только что на ютубе в рекламе я увидела слово эксперимент, написанное как "эксперемент". Через Е. Ребята, ну это же вам не экскремент!) мне прямо стыдно стало за всяких рекламо-сочинителей. 

 

Что-то я опять пропала к чертям собачьим. На самом деле не к ним, просто что-то нет настроения пока здесь что-то расписывать. И это минус. Другие минусы заключаются в том, что у меня сократился словарный запас для обсуждения всяческих несвойственных мне тем (хотя таких-то мало), что я успела обнаружить в беседе с человеком, с которым говорила вживую в первый раз. Такой нестандартный оказался товарищ, серьезный и взрослый. Вот именно в этой беседе я уяснила себе, что пока не выросла из своих шестнадцати, на которые я выгляжу, и пока не сильно стремлюсь из них вырастать, есличо.

Второй минус состоит в том, что в последнее время мне дюже сложно сосредоточиться на одном предмете на какое-то приличное время. Неприличное время - пожалуйста, но меня не устраивает. Я склонна, оправдывая себя, списывать это на недостаток витаминов и всякого йода, но вот другая я скептично фыркает и утверждает, что я деградирую потихонечку. Короче, тревожные звоночки.

А тело просит физических нагрузок. После того, как я ушла год назад с ТКД, оно как-то расслаблялось-расслаблялось и внезапно недавно начало просить его помучить. И это плюс. На ткд я возвращаться не собираюсь, и на то имеются свои причины, однако мои попытки записаться на кунг-фу не увенчались успехом, а остальные боевые искусства меня не привлекают пока. В одних из них чуть больше спорта, чем требуется, другие абсолютно несерьезные (прошу прощения, ежели задела только что чье-то трпепещущее самолюбие своими дерзкими речами).

Поэтому в понедельник я иду на хип-хоп. Буду растрясать свои телеса там. Потому что потому.

А так все отличнейшим образом, периодически не могу заснуть от переизбытка счастья внутри. Слушаю волшебную музыку, осознаю реальность, творящуюся вокруг меня, верчусь в кровати, но заснуть не могу. Ну и не надо пока, отдыхаем же)