Отмазки модераторов....
- Просто так удалил
- Случайно удалил
- Нажал не на ту кнопку
- Был пьян и куражился
- Хотелось кого-нибудь позлить
- От меня ушла девушка
- В знак протеста против беспредела гаишников
- Ко мне пришла девушка
- Не помню
- Тренировался
- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти
- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка
- Извините, меня муха какая-то укусила
- Друг посоветовал
- Так сложились обстоятельства
- Так лучше, в смысле дизайна сайта
- Мне было видение
- Хотел оставить о себе память
- До конца не верил, что это возможно
- Мой сын думал, что это программа-калькулятор
- Мне была интересно - заметите Вы или нет
- Бл% буду, это в последний раз
- Неисповедимы пути модератора
- После пролитого пива работает только эта клавиша
- Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые
- Я просто не умею делать ничего другого
- Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету!


Фразы
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
9. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
10. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
11. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
12. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.


На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )





Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!"
=)))))))))))))))))))))))))))))


Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(???) — ФИЛОСОФИЯ!!!


В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

[250x206]

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Диалог
>
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
>
> ш:
> неа
>
> ш:
> мне нравиться в реале
>
> Sexy:
> давай попробуем
>
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
>
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
>
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
>
> ш:
> начинай
>
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
>
> ш:
> рыжая
>
> Sexy:
> что?
>
> ш:
> блондинок не люблю
>
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
>
> ш:
> и канапатая
>
> Sexy:
> ?!
>
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
>
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
>
> ш:
> давай я начну
>
> Sexy:
> давай
>
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
> повязке.
>
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру
> в руки твой твердый член.
>
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в
> ж@пу
>
> Sexy:
> ?
>
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
> бабы !!
>
> Sexy:
> Че за х@йня?
>
> ш:
> Извини разошелся
>
> Sexy:
> Иди на х@й!
>
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
>
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно Возьми меня я уже не могу ждать
>
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
>
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
>
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
>
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
>
> ш:
> я три года бабу не видел
>
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
>
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу
>
> Sexy:
> Кто?
>
> шмытик:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
>
> Sexy:
> все нах пошол


История из жизни В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессио¬налов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы Читать далее...

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу¬-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Оплакивая персонажей Такея

Саске спорит с Нару у кого жизнь хуже.
С: Мой клан перерезал мой брат!
Н: А у меня и семьи то не было!
С: Я убил своего брата, а он оказался не причем!
Н: А меня тихо ненавидела вся деревня! В меня заточили демона!
С*мрачнея*: А я еще должен возродить свой клан...
Н*задумавшись*: Да, детей тяжело воспитывать, наверное...
Саске *в сердцах*: Да! Особенно для пассивного яойщика! *мрачно* Но я должен... это моя цель...
Наруто: О_о

Сасори Дейдаре:
- Я вчера за час крышу шифером покрыл, заправил все марионетки ядами, за продуктами сходил, в Хируко такенный подшипник поменял...
Дейдара в капле:
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать.. да..

Времена, когда Орочимару был в напарниках у Сасори. Сасори внимательно смотрит на новую сумочку у напарника.
Сасори все же поинтересовался: Такая мягкая. А что это за кожа?
Орочимару *флегматично*: Кожа с члена.
Сасори: С члена? О_о
Орочимару: Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Сасори: Х_х

У маленького Итачи в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Итачи: Я Дейя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
Кисаме: А он что?
Итачи: А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

Итачи просыпается утром, толкает Дейдару в бок и говорит:
- Слышь, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??

Дейдара *подлизываясь*: Итачи, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? *задумавшись* Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис… да…

Наруто отправляет Саске в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Саске возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки((


Даааа, печально все это)))))

Название: Жизнь как ураган, любовь как бурная река! (Ничего лучше в голову не пришло)
Автор: GoldiDragvan
Пейринг: Гаа/Саку.
Рейтинг: PG-13;
Жанр: стеб и жизненные неожиданности
Размер: в один фик
Сроки написания: 26.01.09 (с 04:13 до 07:04) – Ну подорвало меня ночью, потом весь день на работе как сонная муха летала.

Чтоб прочесть дальше ныряем сюда

[517x699]

Недавно смотрела балет. Были там два персонажа. Вода и огонь. Они танцевали так, будто не существовало притяжения. Парень – огонь, девушка – вода. В конце танца они резко обнялись и превратились в пар.
Конечно, мой рисунок не тянет на то, чтобы передать все, что меня так потрясло, но я попыталась. Если обратите внимание то левая рука огня и правая воды соприкоснулись, создавая струйки пара.
В общем, мне очень понравилось, и в моей памяти надолго останется их красивый танец.

Название: Узы дружбы
Автор: GoldiDragvan
Бета: Kat
Фэндом: Наруто
Пейринг: Ита/Саку (Итачи / Сакура)
Рейтинг: PG-15
Жанр: экшен, эротика
Размер: в один фик
Сроки написания: 22.03.09 - 23.03.09
Текущий статус: окончен
От автора: Может понравиться любителям фильмов «Адреналин» и «Револьвер». Кто смотрел эти фильмы, помнит, что сюжет разворачивается невероятно быстро и переполнен разными мелкими деталями.

Чтоб прочесть дальше ныряем сюда

Название: Узы дружбы
Автор: GoldiDragvan
Бета: Kat
Фэндом: Наруто
Пейринг: Ита/Саку (Итачи / Сакура)
Рейтинг: PG-15
Жанр: экшен, эротика
Размер: в один фик
Сроки написания: 22.03.09 - 23.03.09
Текущий статус: окончен
От автора: Может понравиться любителям фильмов «Адреналин» и «Револьвер». Кто смотрел эти фильмы, помнит, что сюжет разворачивается невероятно быстро и переполнен разными мелкими деталями.

12 сентября, суббота, 05:23

Все тело ужасно болело после проведенной с Учихой ночи.
-Даже в первый раз не было так больно. – Подавляя стон, пробормотала девушка. – Садюга... – Ласково проговорила Харуно, смотря на спящего парня. - …ты ведь от этого получаешь удовольствие?...
Серое утро, озаренное первыми лучами солнца, стучалось в незанавешенное окно квартиры в высотке.
Харуно, поборов слабость, встала, отбросив прочь измятую простыню.
Живот болел невыносимо. Холодный пол обжигал ступни подобно льду. Общее состояние и осознание ситуации несли почти суицидальный контекст.
-Да… сейчас хочется подохнуть, чтоб не мучаться… - Пробормотала Харуно, поднимая сумочку с пола. Вчера все произошло слишком быстро, и яркие воспоминания… ощущения… все прокручивалось вновь и вновь в измученном сознании. – Почему я не напилась, как следует? – Хмыкнула Сакура, достав из сумочки таблетки анальгина.
Пройдя на кухню и полазив по шкафчикам, она все-таки нашла стакан. Набрав воды из-под крана, Сакура с наслаждением глотнула холодную жидкость, потом выковыряла две таблетки анальгина и выпила одним глотком.
На кухне тоже не было штор. Окно напоминало правильный прямоугольник, похожий на отверстие в другой мир. Голубое небо, безразличное и холодное, заглядывало в квартиру.
Еле оторвавшись от созерцания безмятежной синевы, Сакура вышла с огромной кухни.
Кладя таблетки в сумочку, Харуно нащупала что-то. Достав эту вещь и рассмотрев, девушка, наконец, вспомнила, кому она принадлежит.
-Если хочешь прослушать его разговоры, просто прикрепи к телефону. – Пробормотала Харуно, припоминая сказанные Наруто слова, о которых она благополучно забыла.

17 дней назад…

27 августа, четверг, 22:45

Как оказалась, Наруто жил совершенно один в снимаемой квартире.
-И тебе не одиноко в таком огромном помещении? – Спросила Сакура, рассматривая обвешанные разными предметами стены. Полки с разной дребеденью, разложенной в каком-то, только хозяину понятном, порядке…
-Я сюда ночевать приезжаю… и то не всегда… Как правило, мы здесь пьянки устраиваем! – Хмыкнул Наруто и скрылся из виду. – Ну а вообще… я сюда девушек вожу… чаще всего… - Услышала Харуно голос Узумаки из другой комнаты.
-Понятно. – Харуно подошла к одной из стен, рассматривая развешанное железо. – А ты увлекаешься восточным оружием?
-Ага! – Наруто выскочил из комнаты. – Осторожнее! Оно настоящее… - Скривился Узумаки, подходя к девушке.
-Упс… - Пробормотала Харуно, слизывая выступившую на коже каплю крови. – Я думала, это для красоты.
-Э… ну и для этого тоже. – Почесывая затылок, усмехнулся Наруто. – Тут больше подарков. Единственное, что я покупал - это сюрикены… Катаны подарил Саске на прошлую днюху. Ли - нунчаки…
-Ли? – Переспросила Харуно.
-Рок Ли! Ты должна его помнить. У него еще такие брови… густые. Он сейчас у нас крутой полисмен. – Засмеялся Узумаки.
-Мм… И чувство юмора отсутствует наглухо. – Припомнила Сакура.
-Ага, эт точно! А помнишь, как он тебе в любви признавался? – Уже совсем нагло заржал Наруто.
-Еще слово - и я тебя прибью. – Прорычала покрасневшая Харуно.
-Ладно-ладно… - Помахал перед собой руками Узумаки, пытаясь разрядить обстановку. – Выпить чего-нибудь хочешь?
-Нет. Лучше расскажи, что произошло с Ино.
-Ух… Хорошо. Но я не много знаю. – Наруто сел на диван и указал рукой, приглашая Харуно сесть рядом. – Началась эта история давно. Сначала Ино встречалась с Саске. Потом каким то образом она оказалась девушкой Итачи. Саске очень ревновал, некоторое время находился в запое. Потом мы стали замечать, что у Ино появляются синяки. А вскоре она поменяла коротенькие открытые топики на водолазки и свитера. Как оказалось, чтобы скрыть следы уколов. Стала нервной и вообще на всех срывалась. Говорила, что нам не понять, как это - любить по-настоящему. Вскоре мы перестали с ней общаться. Ино стала совсем невменяемой и буйной. А как-то раз ее нашли без сознания у себя дома. Если бы не родители, которые вовремя приехали к ней... она бы так и умерла... Семья Яманако достаточно богата, имеет свой бизнес. Что-то связанное с импортом цветов из-за границы. Есть такой слух, что во всем виноват Итачи.
-Значит, Итачи.
-Да. Итачи Учиха.
-Учиха! Брат Саске?
-Он самый. Но я могу тебе сразу сказать, что ты ничего не сможешь из него выбить. И вообще, Итачи - опасный человек. Все, кто был против него, долго не жили. Прослушать телефон невозможно, мы уже пытались, найти какие-либо улики тоже. Рок обещал помочь с этим делом, но пока следствие не сдвинулось с мертвой точки.
-Может, он не виноват?
-Все указывает на него. – Покачал головой Узумаки. – И, Читать далее...

Благодора зарисовкам я научилась правильно рисовать руки.
Просто брала рисунки и срисовывала в разных ракурсах
[504x699]
[495x699]
[699x693]

Не смотря на всю их шкодливость и неискореняемый эгоизм, не любит их нельзя.
Как говориться - «Мои достоинства, заключаются в моих недостатках».
[538x699]

[628x699]

[453x698]
Рисовалось во время обеденного перерыва. Ручкой. Без возможности что-то подправить. Есть некоторые недоработки, которые мозолят мне глаза, но переделывать в лом. Я вообще пофигистка, так что быть эльфийке такой до конца жизни ее.

[557x699]

[693x699]

Проба кисти, так сказать.
Заманала, уже всех, просьбами раскрасить мои рисунки. Один чел не выдержал и дал в зубы последний фотошоп с кистями и ключами, и я как порядочная мышь энто все распаковала и попробовала разукрасить. Рисунок разукрашен по-детски, но на большее, я вряд ли буду способна.

Но в фотошопе действительно легко рисовать. Легче чем в пеенте. К тому же, не пачкаешься по самые уши в краске. В общем, мне даже понравилось.

[676x699]

[699x543]

[697x699]

[422x699]
[573x699]
[490x699]
[700x649]
[700x683]
[699x640]