Я либо что-то искренне люблю, либо искренне ненавижу.
Но все мои действия исключительно искренние!

Если я улыбаюсь вам в лицо я делаю это искренне, потому что вы в любом случае тот человек, которому мне хочется показать свою улыбку. Это может быть просто для вида, потому что я искренне хочу, чтобы вы поверили, что мне хорошо. Либо вы действительно мне интересны и смешны.

Обижаюсь я самым исеренним образом - мне это не сложно, потому что я не принимаю ничего близко к сердцу, поэтому все эмоции такого храктера исходят от самого чистого сердца. Просто кто-то наивно верит, что мне это действительно не сложно, а кто-то не обижает.

Я всегда говорю то, что мне хочется сказать, и все слова настоящие. Потому что по-другому я делать не умею, и мне буднт искренне жаль, если они вам не понравятся. Вероятно, слишком много разногласий не дают нам возможности общаться.

Люблю...скорее не люблю я еще искреннее, чем люблю. Просто потому что второго просто нету. Точнее слишком мало - всех людей к которым я испытываю второе чувство в десятки тысяч раз меньше, чем первых.

Вот только когда я плачу, я не знаю искренне это или нет. Это единственная "эмоция-чувство", которое поддерживать стабильно я не в силах.

А все остальное я контролирую в крайней степени искренно...

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

По сути я ничем не отличаюсь от этих девочек,которые восторгаются твоими глазами просто. у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать как схожу с ума
мои эмоции во мне.
я не звоню,не пишу,не ищу встречи как бы плохо мне не было. и поэтому я всегда в выигрыше.
смешно от того,что ты наверняка не догадываешься ни о чём...
не знаешь как меня выворачивает когда ты "онлайн". как я отслеживаю все твои статусы
как я вздрагиваю,когда слышу твоё имя из уст обычной однокурсницы

©

Это цитата сообщения пой__птичка Оригинальное сообщение

*констатация фактов *

 

короче:

пробуй жить молча,так будет легче

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7693-




никогда. ни за что на свете. не припоминайте в порывах ненависти, гнева, злости или истерики людям то, что когда-то сумели простить.
это низко.

©
вряд ли
(c diary.ru)

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-7694-




мое любимое слово - это "просто".
потому что сложного ничего в этой жизни нет.
я просто живу, просто дружу, просто жду, просто учусь, просто верю, просто потеряна.

©
с diary.ru

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

Откуда не возьмись, у меня появилась энергия! Эй, чувак, который дал мне ее, спасибо!...а то последние дни было совсем тяжело...сил не хватало ни на что...

Видимо, надо переполнить свой резерв усталости энергетиками,
чтобы приобрести дополнительный заряд счастья.

В основном в дневниках пишут про несчастье. Потому что, как писал Вишневский "про счастье писать неинтересно, да и слов не находиться ". Именно так. Потери, неразделенная любовь...В основном неразделенная любовь. А все потому, что больше негде и некому об этом сказать. Ведь близким людям тоже надоедает слушать нытье, какими бы близкими они ни были. Надоедает, я знаю. Да и ныться по поводу одиночества, отсутствия любви, поддержки и друзей - ну сколько можно! Если я каждый день буду расказывать моему окружению как мне плохо, то меня сочтут сопливой слабачкой, которая не умеет преодолевать неприятности. Поэтому об этом пишут в дневнике. Здесь тебе посочувствуют, поймут, прочтут и вникунться, ведь, когда заходишь в дневник, открывается душа. И все неприятности выплескиваются на эти разноцветные страницы. Становится легче. Тебя не будут жалеть, но безусловно поймут. И это хорошо.

И ты пишешь с ноткой иронии, разным количеством эмоций, смехом и даже шутками. Как-будто раскрашиваешь эту черную клавиатуру своими красками. Здесь всех поймут. Здесь меня поймут.

Только давайте научимся писать о своих несчастьях немного радостнее что ли. Так ведь интереснее получается. 

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

этичный вопрос




Нас с детства учат прописным истинам: "завидовать нельзя", "быть злой плохо", "жизнь - бумеранг".
Да, я злопамятна. И еще раз, да, я мстительна. Я не понимаю смысла фразы "сильные прощают", а уж от "подставь другую щеку" просто впадаю в экстаз.
Меня не терзают муки совести за то, что есть люди, которых я ненавижу. Поверьте, вы это заслужили.
Мне совершенно не стыдно идти по чужим головам ради своих целей, я легко перешагну через них, когда в этом возникает необходимость. Я бросаю грязь лишь тогда, когда уверена, что точно попаду в цель, а не испачкаю руки зря.
Я испытываю чувство внутреннего удовлетворения от мести и от того, что обидчики получают по заслугам.
И, да, у меня достаточно смелости в этом признаться.

7:56-8:40am
кто-то тихо спал, ни о чем не подозревая.
кто-то спешил на работу, учебу, встречу.
кто-то потерял близкого...
кто-то вздохнул в последний раз...
мне кажется, когда я увидела превые новости, фотографии, видео, то на секунд на 5 перестала дышать. Это шок. Хотелось заплакать, закричать, побежать на помощь...но я прекрасно понимала, что в данный момент я ничем не смогу помочь. Никто не сможет...оставалось надеяться только на Бога и Ангела Хранителя каждого из нас. Не пощадили никого - ни юнцов, ни стариков. Спасибо ангелам, что нету ни одного погибшего ребенка...хотя девочка 19лет ведь еще ребонок, правда ведь? А ее мама была уверена, что она жива...она просто обязана жить!ей всего 19! а эти твари все решили за нее....опять нагнетающая грусть, жалость и полная беспомощность с примесью страха...37 человек ушло из жизни.
кто-то не успел сделать самый главный вздох в своей жизни...кто-то не поцеловал дочку и не попращался с женой...кто-то не сказал "я тебя люблю" родителям....а кто-то второй половинке...37 потеряных слез, улыбок, грустно-радостных глаз...37 отпечатков, оставшихся в наших сердцах. Их будут помнить и молиться. Я буду.
Переживаю каждую боль, как свою. Очень тронуло, и в первую очередь стало страшно, что там могла оказаться сама или близкие. Времена изменились...
Хочу положить цветы. Сдать кровь. Виновные будут наказаны, я верю в это.
Только сколько невиновных должно пострадать, прежде чем это случиться? число пугает....но это по-видимому плата, за то, что сотворил этот народ. Не оправдание, не заслужили....жалко до безумия.
кто-то тихо спал...а кто-то в последний раз закрыл глаза.

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6711-



"Я не люблю тебя, извини!" — он жалостливо улыбнулся, развернулся и ушел. Хороши дела… Не любит. Но ведь я-то знаю: мы родные, мы похожи, да мы и книжки одни и те же читаем, и киношки одинаковые любим, и вообще… Если не я, то кто?!
Несчастная любовь — заезженная пластинка; это как простуда — время от времени ею болеют все. В ней и непонимание, и обида, и острая боль, а главное — абсолютная беззащитность. В такие моменты всегда хочется прокрутить кино вперед, сделать монтаж: вот героиня плачет, а в следующем кадре — уже абсолютно счастлива. Чик-чик, и не больно. Но, увы… И, чтобы не умереть, носишь себя, как хрустальную вазу, наполненную до краев… Осторожно, осторожно, одно неловкое движение и кааак польется из глаз. И тогда хоть вешайся.
Что бы ни говорили психологи, какие бы действенные методы ни предлагали, но до сих пор никто так и не придумал средства от этой напасти. Как сделать так, чтобы не реветь вслед, чтобы не ждать звонка, чтобы сразу перестать хотеть с ним жить одним домом. Как это вытравить?
А потом получается, что у всех бывших, которые тебя бросили, навсегда остается к тебе ключ. Ты и через месяц, и через год, и через два как будто беззащитна перед ним, в чем-то виновата… И даже если в твоей жизни давно уже все как клубника со сливками — вкусно — все равно, стоит появиться бывшему любимому, и это вызывает бурю и смятение в душе.
Я не помню обиженных мной, я не жалею их и абсолютно равнодушна к тому, как они живут и чем дышат теперь. Но всех своих, ушедших на пике, когда я еще хотела, а он уже не мог ничего мне дать, я всех их храню в памяти. И… боюсь.
Я ревела. Я просила. "Останься, ну ведь все было так хорошо!!! Останься, ты ведь хотел, чтобы мы жили вместе, а теперь что? Не хочешь? Почему?! Не хочешь жить, давай опять встречаться. И так не хочешь? А если просто иногда ночи вместе проводить? Смотри, я ничего не прошу, ничего не требую, живи, с кем хочешь, спи, с кем хочешь, только приходи. Хоть иногда… Что? Поздно? Время прошло? Надо было раньше? А теперь тебе ничего уже не хочется? НУ И ПОШЕЛ ОТСЮДА!". Думаешь, я придумываю? Это реальная история. Я его выгнала, а через сутки позвонила и спросила: не передумал ли он? Хм, мне даже не стыдно за это, потому что это было сумасшествие. По-другому не назовешь. Состояние аффекта. Я стала понимать женщин, которые совершают преступления на почве любви. И даже жалеть…
Знаешь, может, есть во Вселенной такие весы, на которых отмеряется, кому тебя любить и кого любить тебе. Это и есть карма? Я смотрела в глаза этого своего болезненно любимого человека, ему меня даже жалко было… По-своему… А я, даже при том, что была, мягко говоря, не совсем адекватной, все-таки отметила, что говорит он мне те же слова, что и я озвучивала всего год назад своему бывшему мужу. Не люблю, не хочу, поздно что-либо менять, отпусти меня… Так значит, все-таки карма? Или просто слова нелюбви такие одинаковые, что истории похожи одна на другую?
Я не умерла. Я выбросила его вещи, стерла номер телефона из памяти мобилки, хотя помнила его наизусть, запретила себе писать ему письма. Дала себе слово на "поплакать" две недели, а потом попробовала все, что часто советовала другим: больше работать, не слушать песен о любви, не смотреть о ней фильмов, исключить алкоголь и участие в вечеринках, куда приходят парами, переключаться, как только мысли возвращаются к нему, а главное — не жалеть себя… Я выскочила!
И тогда он позвонил сам. "Как дела? Я тут нашел твои книги и хотел бы вернуть тебе". Он считает, что я мазохистка, — подумала я, — или хочет проверить, осталась ли я жива… Кукловод, млин, дергает за ниточки. А я не мазохистка, понял, не мазохистка! Живу без тебя и мне хорошо без тебя! Вот что я подумала, гордо так… Про себя… Шепотом… И разрешила ему прийти.
Он не пришел. Он не смог, позвонил и предложил встретиться в другой день. А потом опять перенес встречу. И я поймала себя на мысли, что вновь жду…. Я попалась, понимаешь? Когда поняла, что опять ведусь, предложила ему оставить книги себе. Так и написала: "Слушай, оставь их себе, дарю", а между строк — "НЕ ПРИХОДИ!". И тогда он пришел…
Мы сидели далеко друг от друга, потому что я себе не доверяла, своему телу, которое в любой момент могло предать. Я смотрела на него издалека и думала "классическое": и что я в нем нашла?! ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Он совсем не то, что мне надо. Не то, не то, НЕ ТО… И меня к нему тянет. Скажи мне, что я не оригинальна, может, тогда мне станет легче? Иначе я стану думать, что у меня с головой не все в порядке. Ведь так не должно быть, чтобы "не нравится" и "тянет", чтобы "Он мне не нужен" и "Конечно, проходи. Сварить тебе кофе?". Это как-то неправильно, что ли. Это даже смешно, если смотреть со стороны, как один человек ковыряется в ранах другого, а второй считает, что он в любой момент может это издевательство прекратить. И вот-вот научится с этим справляться. И при этом мне еще кажется, что я контролирую ситуацию. Ха!
Люблю ли я Читать далее...

он не пишет уже болльше 24 часов????
почему?!
он забыл про меня?!

тааак....спокойно....все хорошо будет....ну и что, что с ней, пусть, это не важно......Сердце, ты переживешь! ты сможешь! ну я же тебя знаю!!!!
живу с тобой под одной крышей вот уже 19 с небольшим лет и ты всегда переступало!!!!всегда всегда!
он столько раз тебя топтал, а ты поднималось и шло дальше....дальше за ним.....
сейчас все проще....ты само упало и запуталось, а идти надо не рядом, а просто параллельно и просто не пересекаться....
насчет проще я переборщил, вероятно.
аааааа.....ну почему, твою налево, ты не перестанешь жалеть себя!!!!хватит! поверь в себя, полюби себя, а он пусть тоже будет счастлив, только смирись с мыслью, что счастлив он будет НЕ С ТОБОЙ!!!!!!смирись, родное, прошу.....
я всегда был против него, а ты все равно хотело обжечься!!!у тебя там прям как медом намазано.....а после, что?! плачешься мне, говоришь, что больше не будешь, и даже практически веришь в это....но потом все заново...Сердце, Сердце, как же ты его любишь.....

держись, я с тобой, хоть и не одобряю твоих сумасшедших поступков!

ты ведь знаешь наш девиз - "Сильные женщины не плачут. Сильные женщины огорчаются."
верь, и все будет.
с надеждой на лучшее, всегда твой Р.

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение

-6210-



...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...(с)

Так больно чувствовать внутри,
Что сердца нету, лишь осколки...
Они лишь ранят, посмотри!
И рана, там где сердце под футболкой

Раз два, раз два, раз два...так тяжко!
И хочется его остановить!
"Ну хватит биться!ведь с ударом
Не знаю я, зачем мне жить...

Остановись хотя бы на минутку!
Дай пережить мне этот страх..."
Без боли, чувств, мечтаний, будто
Не было тебя, меня и нас.

Из памяти моей хочу стереть
Все кадры жизни для тебя моей.
Не могу так больше я ревет,ь
Когда мне хочется дышать ровней!

А воздуха как будто не хватает...
Лишь боль, обида и слеза -
Внутри так тихо счастье тает.
И появляется со щек вода.

Когда закончится мое страданье?
Но главное не это, ты поверь,
Мне важно знать, что счастлив с нею
А я за собой закрою дверь.

тяжелыми вздохами - душа наизнанку.
что-то в сердце скребется, вскрывая старые ранки.
6.30 . здравствуй, мой утренний город.
а знаешь, остыла и не ищу больше повода.
и дрожь не бежит от твоих сообщений.
осталось, наверное, в это только поверить.
а осень встречает твоим старым запахом.
вспоминая тебя, почему-то не плакала.
осталось только забиться в бешеном танце,
круша все вокруг, чтобы стало без_шансов.
а после молчать в_небо до конца ноября,
чтобы самой поверить, что это было не зря.
а дальше снова биться в истерике, сходить с ума.
и стараться не верить чужим красивым словам.
и продолжать смеяться всем фальшиво взахлеб,
и продолжать надеяться, что это когда-нибудь пройдет

(с)

спасибо Сашке)оно красивое)

Какая же долгая неделя, длинною в вечность....

я смогла, я пережила, не видела, не спрашивала и стало легче.

конечно он пока что еще внутри, пока сосвсем близко, но время, надеюсь поможет... Я всегда надеялась на то, что он все таки будет со мной, любила как никто не любила, совершала глупости, делала все возможное чтобы быть рядом....а оказывается надо было просто бежать. Как можно дальше, не оглядываясь, просто чтобы все эти перемены произошли со мной раньше.
Безумно не хочется расставаться с ребятами, но ради того чтобы забыть его, я готова. Просто это было слишком больно, слишком даже
для меня....потом день в слезах и истерике, затем понимание, что так продолжаться больше не может...

Хмм...плакать внутри и разрываться на части, а улыбаться и смеяться всем в лицо...не думала, что со мной такое случится.

А смысл в том что у него появилась другая. Как говорится, новое - это хорошо забытое старое. Вот и у Дениса так. Они сиделя рядом, он ее обнимал, целовал и все такое, а во мне отдавалось это все громким криком души, которая бьется на маленькие осколки, и болью сердца, которое растоптали. Я поняла, что он никогда меня не любил...иллюзия моих желаний...

Не стоит больше. Ну просто не надо...у него свое счастье, а у меня свое. Это решил кто-то там наверху, и я не в силах этому помешать.

Просто, родной мой, будь счастлив, даже если не со мной. Я буду очень рада, а свою боль я переживу, я знаю это....я просто сильная!

Слушать этот музыкальный файл

для того, чтобы понять другого человека, нужно разобраться в себе. Я хочу понять тебя, но мои же собственные мысли меня путают...
Зачем? Когда? Почему? Серьезно? Думаешь? Ценишь?
бррр.....странная карусель символов в голове заставляют все сферы моей жизни погрузить в него...а это плохо, потому что ломаются все стены и разделители...
- Кать, привет! Как ты?
- Привет! А он думает обо мне?
...вот такая вот канитель получается)
Взгляд, жесты, движения, слова - все наталкивает на то, что я нужна ему....но вот зачем? на этот вопрос у меня нет ответа. И, думаю, никогда не появится...

Из всего существующего на земле самый краткий срок у любви...

п.с.а нужна ли?!